Главная » Блоги » Стою на полустаночке
Автор блога: Стрелочка
+35 RSS-лента RSS-лента

Стою на полустаночке

Ещё дары в моём багаже
Удивительные моменты происходят и у меня на работе. Мой шеф любит выпить. За столом он раскрывается как прекрасный рассказчик, многогранный человек, но не надолго. Заставляет пить всех часто и до дна, не жалея самых разных дорогих напитков и очень скоро зрелище становится ужасным.
Он привык, что все кто близко с ним работают пьют как он, а я из этой обоймы выпадаю, чем обычно вызываю его громкое негодование, угрозы и длинные разъяснения, которые сводятся к «пей, церковь разрешает». Я обычно отшучиваюсь, выкручиваюсь, но на душе остаётся противное чувство, что мое «нет» не уважают и приходится «танцы танцевать». В этот Новый год я опять вместо бокала заварила себе чай и села за стол. Шеф попытался ворчать, я мягко сказала: «Тема закрыта». Он попросил (!) налить бокал и чокаться (можешь не пить…) Через пару тостов он отозвал меня из-за стола в сторону, шёпотом(!) уточнил, точно ли я собираюсь пить только чай и на ответ «да» поцеловал меня в щёку и говорит «служи». Вот это «да»! И больше ни одной придирки! Позже попросил меня тост сказать, я сказала с радостью, всегда ведь можно от души пожелать другим хорошего в Новом Году.
А как выяснилось, он жалел меня!!!! Припас бутылку какого-то хорошего сухого красного вина, позвал меня и девочек в первый рабочий день. Говорит: ты была на посту и не смогла вина этого попробовать, давайте сейчас бутылочку выпьем за Рождество, ты хоть попробуешь. Ты можешь? (Спросил меня!) Мне так весело стало. «Вина не попробовала!» Ценность. Но вино мы выпили по бокалу, никто не напился, он нам столько интересных историй рассказал. Прекрасно время провели. И на группу я успела (немного опоздала).
Вот такого отношения я хочу. Уважительного, заботливого. И не пришлось танцы танцевать. Но вероятно мне надо было как-то укрепиться, сначала сопротивляться и отстаивать своё как могу.
Такие маленькие радости, тоже мои «энергетические конфеты» и возможность сказать Богу СПАСИБО!!! Благодарю Тебя, Господи за Твою любовь ко мне, за подарки, за украшение моей жизни.
Вот ещё момент. На Новый год дети мои подарили мне телефон. Не айфон, но с возможностью общаться сними по Whats App (по интернету, бесплатно, можно изо всех стран). Они со мной хотят общаться. Им важно! Вот и путь: начальная остановка – мой контроль + агрессия мужа= их закрытость. Нынешний полустаночек – их желание общаться со мной, делиться , сокращать расстояние. Это что-то! v
Все эти подарки Бога, мои драгоценности, я собираю, чтобы если собьюсь с пути, ими можно было подпитаться.
С чем я вернулась...
Здравствуйте, дорогие! Давненько я не была на Форесте.
Вчера зашла, почитала блоги, и поняла, что соскучилась по общению.
Много отозвалось. Захотелось «встать в круг», поделиться своим опытом, надеюсь, будет полезно.
Не была больше месяца.
Знаете, я чудесно прожила это время. Не могу сейчас так чудесно расписать, как Fler, смысл шагов в моей сегодняшней жизни (надеюсь, когда-нибудь приблизиться scratch ), поэтому просто опишу.
Началось с болезни. (Не удивительно) При внешнем душевном покое, откуда-то из непонятных глубин сигналы. То вздрагиваю от резкого звука, сердцебиение зашкаливает, не остановить. Ложусь спать спокойная, а уснуть не могу или просыпаюсь в 3-4 часа и верчусь. От этого варёная днём, усталая. Всё в таком духе. В октябре была небольшая операция и гормональная терапия всё ещё со мной. Я валила на это.
Ну хватит о болезни. Программу я не бросила. Сократила. Я поняла, что ежедневно после работы я или на группе или читаю литературу, пишу, слушаю треки. Это перебор. Хочу иногда просто связать шарф, почитать не по программе, посмотреть хороший фильм. Я зациклилась. Оставила необходимое. Раз в неделю на группу Ал-Анон и раз в месяц в декабре, вместо раз в неделю православная группа. Общение с близкой ал-аноновской подругой и подспонсорными само-собой.
Освободилось время купить подарочки близким и сослуживцам к Новому Году. Походить, повыбирать, порадоваться. Тут ещё шеф нам «подарил» 30,31 декабря, за свой счёт. Я сначала огорчилась, что денег меньше, а потом Бога поблагодарила. Он мне отдых даёт, чтобы я набиралась сил. А деньги для него что? Воспользовалась этим и как-то устроилось, что я съездила с мамой в гости к моей сестре. Я давно мечтала наладить потерянные отношения. Так хорошо было у них, тепло и радостно. Как она мне радовалась. Дочка у неё замечательная. Тётя постарела. Я благодарила Бога за этот Новогодний подарок. Вот ведь, а сидела бы на работе…
Сын осенью стал встречаться с девушкой. Похоже у них серьёзно. Сын дочке сказал, что сексуальные партнёрши его не интересуют, он ищет настоящую жену, на всю жизнь. И удивительно, что мы с девочкой подружились. Она тянется ко мне, я помогала ей вязать подарок для её преподавательницы в консерватории. Мы шептались и веселились вместе с ней и дочкой (они ровесницы им по 20). Я на некоторое почувствовала себя такой молодой и свободной, как будто у меня вся жизнь впереди…
На Новый год сын уезжал праздновать в семью девочки, а потом они до Рождества вместе уехали к ним на дачу. Так складывалось, что я могла остаться на Новый Год одна дома. Раньше я бы восприняла это как трагедию. А сейчас меня не оставляло чувство свободы. Ведь я могу погулять по красавице Москве, ничего не готовить (времени уйма). Всю ночь гулять я всё равно не собиралась. Пост, да и смотреть по телевизору ерунду я не собиралась. Вдруг на меня посыпались звонки с приглашениями от разных друзей и приятелей. Я поражалась и радовалась. Но сложилось, что мы встретили Новый год с мамой и дочкой. Тепло, уютно, по –домашнему. Без суеты. Сын звонил и подарил нам, пусть виртуально, тепло, радость, любовь.
Вообще, отношения с сыном за последний год сильно изменились в хорошую (если не сказать в прекрасную) сторону. И здесь я скажу про шаги. Мне отозвалось у Кати Fler, что после принятия моего бессилия «пробиться» к сыну, наладить отношения, загладить свою вину перед попущением с моей стороны жизни с алкоголиком, а вследствие, агрессивного поведения мужа к сыну, я трудилась, молилась и делала шаги. Все шаги. И 9 шаг я сыну сделала и все. И продолжаю делать по необходимости. И сейчас эти шаги так вплелись в мою жизнь, что я только вечером или даже через несколько дней осознаю, что сделала тот или иной шаг в наших отношениях. Это новые для меня отношения. При любви – свобода. И есть ещё моменты, которые я не до конца приняла в своём сыне. Это здорово, есть над чем работать. Неужели может быть ещё лучше?
Хорошо, что муж ушёл. Кажется, это было в ноябре. Наши отношения приходяще – уходящие (не вместе-не врозь) затянулись.
Я ощущаю сейчас что люблю его, но это ни капельки не означает, что я согласна с ним жить.
На Рождество я была среди любимых людей. У отца Алексея, который ведёт программу «Метанойя» и у отца Георгия (сына моей подруги). Когда я вижу Егора, ныне отца Георгия, я очень укрепляюсь. Как он вырос из мальчика в мужа. Глубокие глаза и в них вера, ответственность. В том числе за свою семью: жену и двух деток. Слава Богу. И когда я ночью стояла на коленях перед причастием моё сердце открылось в такой молитве, что бывает очень, очень редко. И после причастия я готова была летать. И радостная трапеза после службы…А утром моя подруга, которая учит деток в воскресной школе, показала нам такой изумительный детский концерт. Это необыкновенное чувство. В храме пели, читали стихи и танцевали нежнейшие, искренние создания. Я поймала себя на том, что стою с улыбкой до ушей, оглянулась вокруг – большинство людей такие же, в том числе и три батюшки. Я села в машину и поехала домой и хотя все полчаса до Москвы я была «зажата» в потоке машин (одна полоса, не обгонишь, не отстанешь) я ощущала абсолютную свободу.
Я ждала на праздничный ужин родных. Я заранее испекла рождественский пирог (или кекс?) и купила в Даниловском сладкого агнца. И в абсолютно счастливом настроении позвонила мужу, пригласила его. Он не приехал. И сын, волею обстоятельств, задержался. И мы праздновали опять «три девчонки» мама, я и дочка.
Как я рада, что муж не приехал. На следующий день я твёрдо осознала, что больше не хочу предавать себя ложными (для меня лично) принятием. Да, я принимаю его болезнь, но жить хочу как православная христианка и счастливая женщина. Я живу сейчас в полёте. Проживаю каждый день и час. Хочешь быть рядом со мной? Вперёд в храм и на группы, не хочешь – это твой выбор. Мой выбор такой: я буду жить рядом с человеком, разделяющим моё мировоззрение и живущей в «системе координат, в которой в центре Бог» (как сказал Патриарх).
Мой муж талантливый человек, хорошо рисует, фотографирует, делает замечательные вещи своими руками. И моя любовь заключается в том, что я от всего сердца хочу ему вспомнить об этом, раскрыть свои таланты и быть счастливым. А со мной или без меня, это как Бог даст.
Я уже поняла, что могу быть счастлива без него. Это революционное открытие для меня. Хотя в глубине души я почему-то уверена, что пройдя тяжёлый период мы будем вместе. Не знаю почему. Я, честно говоря, стараюсь не держаться за эту мысль. Может она от болезни, а может и правда. Жизнь покажет.
И два слова про моё расставание с наставницей. Сейчас я уверена, что всё правильно. Сейчас мы общаемся тепло и с любовью. Я сама её возвела на подиум, и хоть не видела этого, ждала от неё полного понимания и некой «идеальности». Да я не осознавала этого, не понимала откуда боль и непринятие. А сейчас, когда мы равные, я сделала шаги по отношению к ней, я от неё ничего не жду, я общаюсь с ней с теплом и состраданием и любовью и благодарностью. И меня совсем не раздражает, что она спрашивает не обо мне, а о моём муже. Она к нему очень тепло относится и «уговаривает» меня «любить его, звонить, звать…». Я пропускаю это мимо ушей, это её мнение, а я буду поступать как чувствую. Мне спокойно. А раньше я спорила, плакала, обижалась. Вот такой путь.
Ой, как длинно получилось. А есть ещё что сказать. Пожалуй, придётся столь надолго не уходить…
Всем привет.
А может меня уже и забыли….
Разрыв между головой и чувствами
Здравствуйте, дорогие жители Фореста! Надеюсь многие уже могут писать, отвечать, так как я была бы рада Вашему опыту, откликам.
Мне странно писать, да и не только писать, мне странно чувствовать себя разбитой болезнью. так сильно и долго у меня давно не болело всё внутри.
Ещё недавно, после форума Ал-анона я чувствовала в себе много сил и надежды, спокойствия и уверенности. Я решилась сменить наставника, так как заметила со своей стороны зачатки "прилипания" к ней, начало созависимых отношений и с её стороны нетерпимость к моему новому прохождению шагов по БК. И достаточно легко поговорила с ней. Услышала упрёки в свой адрес и только убедилась, что поступила правильно. Обиды во мне нет, есть благодарность к ней за помощь и .... пока нежелание близкого контакта. Сдавала 5 шаг уже другому человеку. Боль смешалась с радостью и, как мне показалось, быстро прошла. потом закрылся Форум на неделю, оказалось я привыкла к общению и мне не хватало опыта и единства. Я ходила на группы, работала по шагам. И вроде бы тоже пережила. Потом мы с мужем съездили к его родителям, на дачу и по возвращении, оба устали и я вспылила на мужа, на что он молча ушёл. Хотя собирался побыть с детьми, которые на следующий день уезжали в Германию на фестиваль. В результате я прописала и своё состояние, разобралась, что опять попала в иллюзии, что раз всё хорошо на выходные, значит всё хорошо и дальше. Как-то неосознанно, глубоко сижу в этой иллюзии. муж не звонит и я не звоню. Тишина уже 2 недели. Но самое интересное (если можно так сказать), что при всей моей любви к нему и отсутствии обид я не хочу ему звонить и не знаю как отвечать если он позвонит. Он не пьёт при мне, возможно сейчас мало пьёт, но он не выздоравливает. Я физически не могу больше испытывать постоянные перепады наших отношений. От букетов и заботы, до полного неприятия меня и оскорблений.
И ведь я понимаю, что дело во мне. Я не принимаю, мне плохо. Я постоянно прописываю, размышляю, препоручаю себя и свою жизнь Богу. Сто раз на дню говорю себе, что волноваться? - не можешь, не делай, позволь Богу управлять. Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога. Сто раз на дню осознаю пришедшие мысли о собственной некчёмности, ненужности и неспособности быть счастливой. Столько же раз привожу себе разные девизы, цитаты из литературы Ал-анона и АА, молюсь, но всё равно просыпаюсь в 5 часов от сильной тревоги, не могу уснуть, потом хожу разбитой весь день.
Бог посылает мне помощь. И через любимую подругу, и на исповеди и на причастии. Девушка сына пригласила меня вчера на оперу, где она пела. Я пошла, я хочу жить, радоваться, поддерживать других. Но что-то перекрылось внутри. Не работает. Сегодня ночью захотелось всё бросить, чувства кричали - зачем жить. Хорошо, что голова в ал-аноне натренировалась останавливать такой бред, но боль живёт внутри меня несмотря на постоянную работу. Пошла третья неделя этого постоянного фона (то тише, то сильней). Билл Уилсон терпел полтора года, выдержу ли я? Что делать???
Начало
Сейчас писала свою первую запись, а какие-то неполадки прервали работу и всё пошло насмарку.
Писала о своих впечатлениях о Форуме.
Попробую о другом.
Хотя повторюсь только, что никогда не вела блог, а недавно захотелось общаться, делиться своими мыслями о том, что вокруг меня (во всех смыслах).
А название появилось само и закружилось в голове, не отпускало. А потом я подумала, почему бы и нет? Ведь жизнь – это путь, а в пути нужны остановки, паузы, чтобы осмыслить происходящее, поделиться впечатлениями и сверить свой внутренний компас с Богом.
Ну вот, про Форум потом.
А сейчас поделюсь важным моментом в моей жизни. Я ухожу от наставницы. Это решилось тоже на Форуме, вернее события произошли там, а решение пришло вчера. Мне тяжело, нет не мучает, и я уже не сомневаюсь. Просто с ней я прошла шаги по первому кругу, она поддерживала меня в первые тяжёлые годы моей жизни. Она стала близким человеком для меня. Что же произошло? Когда я захотела пройти шаги ещё раз, по БК она стала меня отговаривать, а я чувствовала, что мне надо продолжать расчищать завалы. Я стала проходить шаги здесь и у меня появились радостные результаты. Меня не отпускало раздражение на мою маму, и это мучало меня. Я пробовала все методы, которые знала. Полгода я признавала своё бессилие, прописывала, молилась, исповедывалась, советовалась с программным священником, отделялась (но живём мы вместе), опять молилась и т.д. и продолжала рычать на неё. Логически я всё понимала, но ничего не могла сделать с собой. И вдруг после молитв 4 шага, прихожу домой, мама меня встречает как обычно ворохом проблем, а я совершенно спокойна и мало того кроме любви к ней не испытываю ничего! Вот уже месяц я так живу. Ни разу не напряглась. Я благодарю Бога за этот подарок. Мама стареет и мне так хотелось успеть дать ей тепла и любви. Когда я думаю об этом у меня внутри горячо от счастья. И я иду по шагам дальше. А наставница... не хочу говорить о ней плохо, она меня по-своему любит, как может, но она видит меня такой, как ей хочется, то есть не меня и я больше не помещаюсь под её образец. Пока не знаю, как ей об этом сказать. Бог всё устроит наилучшим образом, потому что я готова. Похоже, у меня было предубеждение, что я буду с ней долго-долго, я только сегодня это поняла после прочтения странички в День за Днем. Прошу у Бога мужества и руководства, всё же мне ещё чуточку страшно.
Страницы: Первая Предыдущая 1 2