Главная » Блоги » Стою на полустаночке » Мои отношения с отцом

Мои отношения с отцом

+6
Голосов: 6
Автор: Стрелочка
Опубликовано: 2337 дней назад (13 февраля 2014)
Блог Сержанта Ох-хо-хо натолкнул меня на размышления изнутри ситуации.
Мой папа был близко, в одной квартире, но его у меня не было. Мой папа был алкоголик, тогда я это не понимала, а вернее отрицала. Ведь он по 5 лет не пил, добивался хороших должностей, имел интересных друзей, а потом срывался. Пил до состояния «вонючего мешка». Если добредал до дома, то сваливался прямо у двери и валялся. Так неделя, другая, увольнение с работы. Мама отправляла его в ЛТП (тогда думали что это лечение). Потом папа умер, в 52 года. 26 лет тому назад. Так вот я всегда была уверена, что папа меня не любит. И это было очень больно. Ругался – да. Играл со мной в шахматы, я никогда не выигрывала и ненавижу шахматы. Я играла, чтобы побыть с ним. Я понимала, что он разочаровывался что я не вижу дальше чем на 2 хода. За что ж такую любить? Больше он ни во что со мной не играл. Или я не помню этого. Когда в 9 классе я попросила помочь мне с физикой, он так старался, что проверял меня на знание законов и когда понял, что я не все знаю – разорался и дал мне книжкой по башке. Больше я его не просила. Он радовался, что я получила пятёрку одна из многих, но если все получали пятёрки, он не радовался. Мы мало общались. Я не помню ни одного раза, чтобы он погладил меня по голове. Никогда не баловал. Один раз он похвалил меня перед другом когда я училась в институте на 1 курсе: «Смотри, какой агрегат у меня вырос!». Цветы он дарил только маме. Часто. И выражение его лица точно мне говорило, что он её любит. А меня нет. Я даже в мыслях никогда не называла его «папа», только «отец».
(Кстати, моя мама очень хороший человек. Но не ласковый. Она не обнимала, не гладила меня по голове, не было нежности ко мне. Обнимать я её начала в Ал-Аноне. Теперь мы обнимаемся каждый день, уходя – приходя, на ночь и просто так. И ей это нужно не меньше чем мне. Но сейчас вернусь к моим чувствам к папе.)
Вот такой несчастной я после 40 пришла в Ал-Анон.
Что я понимаю сейчас. Сначала умом, а сейчас каждая моя клеточка приняла вот что. Мой папа (как и мама) – военный ребёнок, сам не знающий ласки, тепла и любви. Выживающий в бандитских дворах тогдашней Таганки. Сам решал свою жизнь. Его мама даже не знала, что ему неинтересно стало учиться в первом классе и он ушёл из школы. Бабушка пришла в ужас когда узнала, а узнала через полгода. Запихнула его обратно. И он вдруг заинтересовался, догнал всех и очень хорошо учился. Сам ходи на танцы. Сам записался в музыкальную школу, отучился там три года, но потом понадобились деньги на свой инструмент и ему пришлось уйти. Бабушка не могла дать любви, ни его сестре ни ему. Её отец и муж и брат погибли. Она прожила до старости со своей мачехой, пока та не умерла.
Я прощала папу сначала умом, прорабатывала, писала Богу письма. Потом на четвёртом году в Ал-Аноне я сначала простила совсем. Съездила на кладбище, поговорила, сама попросила прощение. А потом ка-то осознала. За что я его простила? Он жил как мог, как умел. А я? Какая я с ним была? Тоже не сахар. Бука. В праздники подкалывала его, отпускала саркастические замечания. А он смеялся. А ведь ему скорее всего было больно и обидно, но он ничего мне не говорил.
Опять я прорабатывала себя в этих отношениях, чтобы не сесть на чувство вины. Принять и простить.
С тех пор я не употребляю слово «отец», не специально, просто я поняла что люблю своего папу, пусть поздно, но дырка в душе затянулась и стало тепло и хорошо. И с Богом сразу после этого стали налаживаться отношения. И Бога я смогла назвать «папочка».
Так вот эта незатянутая «дырка в душе» (непрожитая, незалеченная боль) оказывается сказалась на моей семейной жизни. Я болезненно хотела, чтобы у моих детей был «настоящий, любящий» отец. Идеал, которого не досталось мне, я создам своим детям. (Своеволие, бредовые мысли, иллюзии). Не получилось. И только сама обретя Бога и избавившись от этих моих предрассудков, я и детей освободила от тяжести МОЕГО опыта. Да, у моих детей папа алкоголик. Да, он не может дать им столько внимания и любви сколько надо им, но он любит их так как может. Он заботится о них так, как может. Он нуждается в их внимании. Он их отец, папа, папочка. И ещё у моих детей есть я, бабушки, дедушка, любимые друзья, а главное Бог. И у всех они могут черпать то, что им нужно, и если не хватает у людей – то у Бога любви предостаточно. Вот эта опора помогла в моей семье воссоздать хорошие отношения у детей с их папой. Они вообще не заморачиваются где живёт их папа. Я этого не вижу. Они, конечно, давно не дети, а взрослые юноша и девушка. Самостоятельные.
Понаписала много, но хочу ещё добавить очень важную мысль. Я думаю, что у Бога есть план на моих детей. И это их личный план. И по этому плану им надо САМИМ отработать взаимоотношения с кем бы то ни было. Я не буду страдать ВМЕСТО них – это созависимость. Я так жила, именно страдала вместо них, а оказалось, что когда я не страдаю, то и они перестают страдать, а отрабатывают и живут дальше счастливо.
Надеюсь у кого-то откликнулось, а кому-то пригодилось. Я, после блога Сержанта, увидела не только мои отношения с папой, но и как моё выздоровление в Ал-Аноне помогло моим отношениям с дочерью и сыном и их отношениям с их отцом.
Спасибо Богу.
Спасибо вам.
1450 просмотров
Комментарии (30)