Главная » Блоги » Стою на полустаночке » Из эгоизма в уверенность.

Из эгоизма в уверенность.

+4
Голосов: 4
Автор: Стрелочка
Опубликовано: 2339 дней назад (11 февраля 2014)
Отозвалось несколько последних записей в блогах. Не хотелось замусоривать чужие блоги, решила написать в своём.
До недавнего времени я боялась быть эгоисткой. И вроде я понимала, что надо заботиться о себе, делать по силам и т.д, но всё же то, что я делала было больше головой, чем сердцем и всеми остальными частями тела. Особой заморочки на эту тему у меня не было, но время от времени я размышляла над своими поступками в этом ракурсе.
А вот что оказалось за последнее время. Итак. С мужем я живу отдельно, а живу я с мамой, дочкой 20 лет , сыном 25 лет и приходящей в гости его девушкой. 16 января первой ласточкой улетела моя мама в санаторий. За ней через 2 дня дочка в Германию к друзьям и на фестиваль танцевальный, а ещё через неделю сын с девушкой и её семьёй отдыхать. До возвращения мамы ещё 5 дней. СВОБОДА! За последние годы я не помню такой радости от того, что все разъезжаются. Нет, они мне не надоели, и мне радостно с ними, но … мне и без них не грустно. Потому что со мной Бог. (Я надеюсь) Но и немаловажно, что я имею возможность позвонить маме, убедиться что она прекрасно долетела и такси, которое её встречало – прекрасно её доставило, и хоть погода в Сочи в это время года оставляет желать лучшего, но номер нормальный, еда прекрасная и экскурсии уже закуплены. Оп. Не за что волноваться. Дети мне на Новый год купили смартфон и по интернету посылают мне весточки. Отлично. Причём у дочки на 3 часа меньше и она пишет мне ночью, и я спокойно сплю, утром читаю её «спокойной ночи», улыбаюсь. Не за что волноваться. Всё у Бога в руках. Объявляется муж. Он хочет меня поддержать, беспокоится, что мне плохо одной. А я слушаю всё это и понимаю, что объяснять бесполезно. Ему одному плохо, а мне хорошо. Он мне «позови меня!». А я «Зачем? Мне хорошо». Разве раньше я могла подумать, что не захочу звать своего драгоценного мужа не из вредности (!), а потому что мне и так хорошо (!) И видно в голосе у меня было что-то новое, лёгкое, потому что он не обижался, а на следующий день со смехом снова брался искать поводы чтобы приехать. Я работала, ходила на группы, ездила в храм, но так повернулись события, что он всё же приехал. Перечинил по своей инициативе всё, что только возможно, даже то, что я не замечала и даже помыл унитаз (пока я была в храме). И опять я воспринимаю всё это как само по себе разумеющееся. Ни особой благодарности, ни чувства вины. Приятно, спасибо. А мне хорошо не потому что он чинит и старается, мне просто хорошо. Хорошо от того, что я живу. Я понимаю, что мужу горько когда он видит, что дети из разных концов света пишут мне каждый день, а ему нет. Вяло возникла старая мысль намекнуть детям, чтобы написали и ему, но так же быстро эта мысль и развеялась. Не потребовалось никакого напряжения подкрепляться теорией, что это его отношения, догнать и причинить помощь, и т.д. просто этот урок мной усвоился каким-то образом. Мне гармонично не лезть в эту сферу, мне даже не больно, я верю, что со временем и там Бог наладит без моего участия.
Все уже вернулись. А мне всё ещё хорошо. Встречать радостно и то, что рядом со мной дорогие мне люди тоже радует.
В выходные ездили с мужем к его родителям. Поздравлять его маму с днём рождения. Они с мужем зимуют в деревне, во Владимирской области. Она зимует первый раз в жизни. У меня всегда сложные чувства связаны с этим домом. Я там растила своих детей и много вложила в этот дом (муж, конечно, в первую очередь, но весь уют мой) и когда там всё «не по-моему» (шторы не так висят, вазы не так стоят, кастрюльки-мисочки в разных углах…) я переживаю. Раньше переживала. Я ехала и немного опасалась, что радость моя там и улетучится. Но всё прошло хорошо. Когда муж на обратном пути распушил крылья и стал строить активные планы, как-то само собой у меня получилось сказать, что я очень дорожу той любовью, которая есть у меня в сердце, но её пока не так много. И сейчас я порадовала его родителей, пообщалась, привезла вкусненького, приготовила им, но когда я захочу и смогу поехать к ним – я не знаю. И никаких планов я не строю. Пока я там гость. Удивительно, что муж понял. Не было бурной реакции, протестов, требований… Так и сказал, я понял, пожалуй ты права.
И ещё. Пока мы с мужем ехали в Москву, позвонила моя подруга. Она была очень расстроена и перед дверью в квартиру пыталась «взять себя в руки», чтобы «никто не догадался, что ей плохо». Войти этаким бодрячком. Мне так стало больно за неё, что я даже заплакала. Я сказала мужу, что я уже привыкла что дома я могу быть самой собой. И по-другому я уже не хочу жить. Могу поплакать или попеть или веселиться. Я, а следом и дети и даже моя мама, научились не говорить друг другу «успокойся», а признавать свои чувства и право поплакать. На днях пришла с работы и увидела слёзы у мамы на глазах. Это практически никогда не бывает. Спрашиваю. Говорит: что-то я затосковала. Я её обняла и говорю, потоскуй, если тебе хочется немножко, а потом пойдём я тебе стих хороший почитаю и «улыбку вечности» покажу.(Надежда тебе спасибо smile ). Так и справились и потом всё хорошо у всех на душе.
4,5 года назад я пришла в Ал-Анон спасать семью, мужа. А сейчас, при всём том, что мой муж сильно изменился, я не ищу возможности быть с ним, я очень хочу сберечь и приумножить то, что рождается и живёт во мне!
Я убеждена, что это не эгоизм а уверенность. Тем более, что уверенность для меня родилось от «у веры». В ком я уверенна? В Боге, в себе? Скорее всего в себе, когда я с Богом.
В выходные ещё перечитала «Полианну». Катюша, Fler, привет! v
Мне хорошо на душе. Делюсь с вами.
852 просмотра
Комментарии (17)