Главная » Блоги » Стою на полустаночке
Автор блога: Стрелочка
+34 RSS-лента RSS-лента

Стою на полустаночке

Берет с помпоном или мои личные размышления про Собрание по обслуживанию Ал-Анон
Всем привет!
Вынесло меня волной снова написать в блог. yes3

Со времён изменения дизайна сайта я так и не научилась пользоваться блогами, теряю и теряюсь, да так и махнула рукой, прижилась в группах, да там и живу. И сейчас не знаю, может и это потеряется…
И всё же…
Купила я недавно берет с помпоном. Одеваю и получаю удовольствие – красота неписанная . А вокруг все мне рассказывают…как здорово!!! ой, ты смешная ;))) а шарфик к нему не подходит ;( Зачем тебе помпон, что за детство?!!! И даже : оторви помпон и отдай мне, мне как раз нужен такой!!!!!
Это, как вы понимаете, эпиграф…или даже притча….


Так сложилось, что служения у меня есть, но в рамках живой группы и другой группы здесь. На форумах и собраниях не была давненько. И заботы разные оттягивали внимание и шаги у меня и главные опоры не в рамках программной литературы . Задумалась я ..а в Ал-аноне ли я? Хоть и на группу хожу, и ещё одну группу открыла и служу и даже подспонсорных вела (правда опять не литературе Ал-Анона). Так что совпало моё желание посмотреть каков Ал-Анон сейчас и возможность прийти на Собрание.
Я рада, что я была и честно была включена во всё что происходило. Что увидела людей и с некоторыми даже обнялась)))))))
Первое во что я верю это то, что программа – духовная. Это далеко не всегда мне удаётся воплотить, но всё-таки уже есть некоторое понимание «откуда ноги растут».
Задумалась….писать про Ал-анон вообще или к Собранию…

Знаете, я благодарна всем кто работал. И кто организовывал собрание и РСО и комитеты. Они труженицы.
Девочки которые делали новый сайт мне понравились очень. Системный подход к подготовке работы, дисциплина, организованность, логичность доклада, внятная экскурсия по сайту, реальные направления развития сайта. Всё чётко ,по смыслу. Огромный труд. На каждом этапе никакого своеволия, опора на опыт и согласование во всех сферах (!) и здравомыслие, групповой разум. И чёткий финал – сделали – уходим – передаём дальше следующим. Ясно и про наёмного модератора. Дело начато, сделано и закончено. v

Исполняющий директор ФОСГАЛ. НЕ так чётко говорила, к тому же её выступление было сокращено ,но по сути совершенно логичное и направление её работы по легализации абсолютно поддерживаю. Также с Брюном. Без работы по получении бюрократических писем невозможно развиваться широко, используя ресурс наркологических диспансеров. Также, до настоящего времени акцент у врачей на алкоголиков ,а родственники рассматриваются только как вспомогательное звено. А вот взгляд что мы, как единица общества САМИ нуждаемся в помощи , а не как пристяжной к алку, это очень сильное смещение акцентов в пользу родственников. Это важно, особенно в глубинке.

Отчёт РСО. К сожалению, председателю не хватает опыта, культуры проведения мероприятий, грамотного изложения материала. Это сбивает на чувства, и заставляет реагировать напряжением и некоторым бурчанием. И то, что предлагают впредь выбирать «обученных» людей, понимающих суть работы и имеющих опыт служения в более мелких, но всё же выше групп структурах – это явный плюс. Но это уже про «положение»..

РСО трудилось. И то, что сухо перечислено в отчёте ,однако занимает много времени и сил ,поэтому спасибо им, возможно даже мелочь (казалось бы) - те книги, которые они высылали изменили чью-то обречённость на надежду, а это уже много. Подготовлены презентации в разных видах, это важно, опять таки в регионах, где информации нет, а сопротивления и настороженности много. Работа по выпуску литературы, бухгалтерская работа, присутствие на днях трезвости, многих мероприятиях, ну не буду перечислять весь отчёт – таким количеством народа это большая работа.
Очень понравилась связной с ОВО. Изучение и преподнесение мирового опыта, сравнение, интересные возможности. И работа и духовное здравомыслие, всё на своих местах.
Много хорошего могу перечислять, но теперь по животрепещущему вопросу. Ах эти, «деньги, собственность и престиж»…куда же без них…
Первое…к сожалению, они не собирались сделать того, что в результате получилось. И это печально. Явно хотелись обойтись «мимоходом» , а это положение защиты и напряжения. Вот в этом не было духовного влияния. Причём ни с какой стороны. Но результат который получился – отличный. Урок для меня как решать такие сложные вопросы.

Пауза. Молитва. Работа с чувствами, шаги. Обращение к тем кто имеет подобный опыт. Молитва. Открытость в своей доверенной группе. Молитва. Групповое решение. Следование этому решению. Точка.

Опять, к сожалению, много чего «к сожалению»…
1))))) в РСО нет старичков, ветеранов (!!!!). Двое из присутствовавших на собрании (не из РСО) продемонстрировали на собрании свои стажы, но также что мудрости в них лично я не увидела, а в конце собрания они просто спели «гимн манипуляциям и контролю» - серые кардиналы, влезли не на свои роли, отодвинув других, зазывая в комитеты не разобравшись в людях ,в результате выбрав помощником бухгалтера человека не владеющего компьютером, а ещё куда-то человека, который пришёл представителем группы ,которая не перерегистрировалась 5 лет и похоже, вообще существует в отрыве от Ал-Анона, а которая хотела – игнорировали и заметили только на третий её заход. К тому же перед этим уставшие и вымотанные девочки из комитетов в отчаянии рассказывали как они измучались. И их можно понять ,но это показывает их созависимость и «жертву» и напрочь отбивает желание идти туда.
Наверное, благодаря внутренней молитве, то что рядом была моя подруга и во многом единомышленник, у меня получалось смотреть на это более менее спокойно, но не заметить этой разрушительной части я не могла. И мне понятны реакции зала ,они совершенно логичны именно по духовным законам.
И всё же. Мы все люди, разные , но выздоравливающие и всем нужна поддержка.
2)))))) Литература… Издаётся литература не самая важная, скорее перифирийная. Нет аналога БК ,нет реального руководства по шагам. Вроде бы….перевели и книгу и рабочую тетрадь, но пока мало кто видел что в ней ,поэтому не знаю….посмотрим. Пока всё основывается на теории. А теория и выздоровление далеко не одно и то же. Не зня о членах Ал-анона ходят такие байки ,что мы годами изучаем и можем получить степень профессора, но мало что делаем для своего личного выздоровления.
…………………… и по мне корень двуличия не в команде РСО, а в нашей литературе и вытекающих отсюда последствиях. Половина членов точно существуют двойственно. Официально нельзя проходить шаги по БК ,а по-факту – проходят. И, даже, как я вчера узнала ходт какие-то подпольные брошюры по 1-3 шагам и ещё какие-то с интерпретацией шагов из БК на манер Ал-Анона. 5 лет назад меня лишили слова на одной из московских групп за упоминание о БК АА и потом пытались воспитывать ,при этом там же с радостью слушали спикеров АА.И теперь на этой же группе тиражируют чтение БК для Ал-Анона… Этих вопросов не было на Собрании ,а они разрушают сообщество может быт и больше, чем разовая потеря денег. Ведь Ал-Анон вырос из АА, и первые годы шли по шагам АА. И первая книга, как я предполагаю, была не «День за днём», а руководство по шагам..
Структурно ,как раз А-Анон движется вперёд и довольно понятно, вписываясь в страну, федеральные округа, законы.
В остальном. Всего несколько человек отозвались во мне как люди «на Пути». Наполненные Богом, Высшей Силой как руководством к жизни. Не словом, а действием они это показали. Я не ожидала идеальности, но я видела что это есть и на это можно опираться. К сожалению, таких людей меньше половины. Возможно, это я не увидела, вполне допускаю такую возможность.
В любом случае я могу принести в Ал-Анон только «своё». Поэтому я взяла микроскопически малое служение, а дальше посмотрим.
Мне тяжело в двойственности, но и прятать голову в песок и притворяться я не буду. Я ещё не поняла как существовать в рамках сообщества. Но сообщество дало мне старт выздоровления, друзей, новую жизнь и это тоже я не буду отрицать… У меня большое сострадание ко всему что происходило.
Подведя итог:
Есть бюрократическо – организационная часть сообщества и она развивается в нужном направлении. И я была именно на Собрании по обслуживанию!!, которое и должно этим заниматься.
Есть духовная часть, которая во многом провалена, во многом рулят дефекты. Но… провалена , но и может возродиться. Если будут проводиться конференции и в Москве (это для меня актуально) и на Российском уровне, как проводятся и в Питере и в Хабаровске… по духовному обмену опытом по программе. Это и будет влиять на состояние Ал-Анона. Пусть споры, ссоры ,но выход через групповые решения, через молитву.
А пока…покажите мне старичков, демонстрирующих выздоровление по нынешней парадигме Ал-Анона…что-то их не видно… Ал-Анону 50 лет…а некоторые старички за 30 рассказывают в спикерском такую пургу, что хочется плакать… есть примеры ,но они уже не в Ал-Аноне…..
Но мы с подругой всё же решили попробовать поработать в одном конструктивном направлении…посмотрим…..делай что можешь и положись на Бога
friends
curtsey
Избежать страданий
Здравствуйте!
Снова хочется разместить статью.
По моему мнению она "около" программы. Немного совпадает с работой по 4 шагу, где обязательно находится корень моих тревог - страх, эгоизм, гордыня и т.д.
Деление на 3 источника страданий упрощает работу по 4 шагу (но не заменяет её, конечно)
Мне было интересно. Делюсь.
Итак: "Избежать страданий" (автор и его сайт в конце)

За 10 лет ведения рассылки я получил множество писем, суть которых можно передать тремя словами: "Все плохо, страдаю."
Что же делать в таких случаях, как помочь избежать страданий?
Для начала необходимо разобраться в том, что же такое страдание, и как оно возникает.
В этом нам помогут результаты одного эксперимента.
Группе взрослых предлагали решить - какого наказания заслуживает подросток, который совершил правонарушение.
Группе показывали два специально снятых для этого фильма, с двумя подростками, совершившими один и тот же проступок.
Первый подросток признавал свой проступок неправомерным, говорил, что заслуживает наказания, но вел себя достойно, не увиливал и смотрел прямо в глаза дознавателю.
Второй подросток плакал, молил о пощаде, обещал, что он больше так не будет.
Взрослые были единодушны: первому они присудили максимальное наказание, а второму простили все и вообще никак не наказали.
Т.е. тот подросток, который выбрал "роль жертвы" и продемонстрировал страдание, был единогласно оправдан.
Этот эксперимент наглядно показывает, как в нас возникает привычка страдать: еще в детстве мы понимаем, что добиться желаемого можно, изобразив страдание.
С помощью "роли жертвы" ребенок может управлять взрослыми. Ребенок заплакал, пожаловался на учительницу или ребят во дворе и добился того, что его приласкала мама, погладила по голове. Увидев новую игрушку в магазине, истерично покричал и поплакал, и сердобольная бабушка достала кошелек с последней пенсией.
Вырастая ребенок учится использовать страдания, как средство нападения, как хлыст для близких: "Мама, посмотри, что ты сделала с моей жизнью!", или мужу: "Я из-за тебя на такие жертвы пошла, молодость загубила!"
Итак, наши страдания - это всего лишь роль "жертвы", с помощью которой мы привыкли с самого детства получать какие-то выгоды.
"Отойди! Я не для тебя плачу!" – может честно сказать ребенок, и показать пальцем "для кого" он плачет. (Для мамы, конечно).
Однако, вырастая, мы иногда настолько вживаемся в эту роль "страдальца", что постепенно перестаем отличать - где наигранное страдание, а где фактическое, и в результате находимся в состоянии постоянной жалости к себе. Мы начинаем упиваться своим страданием, оно становится ярким переживанием, страстным чувством. Мы жалуемся всем и каждому на свою судьбу, часами готовы рассказывать о том, как тяжела и драматична наша жизнь, и в итоге страдаем еще больше. Мы настойчиво ищем внимания и поддержки, но при этом любое внимание и любая поддержка нам кажется недостаточной. Более того, часто это выглядит парадоксально - мы буквально купаемся во внимании и поддержке, и, тем не менее, все равно уверены, что "никому не нужны".
Мы ведём себя как скупец, сидящий на мешке с золотом и говорящий: "мне мало... Мне Мало! больше... Больше!"
Страданий без элемента актерства не бывает. А актеру всегда нужна публика. Но т.к. окружающие нас люди со временем перестают нас понимать и нам сочувствовать, то этой публикой становимся мы сами.
Страдание - это сострадание самому себе. Своим страданием мы сами себе в чем-то потакаем.
На самом деле за любым страданием могут быть скрыты всего три вещи: страх, глупость и боль. Это единственная основа, на которой и рождается страдание.
Когда мы страдаем о будущем, за этим скрыт страх. Ребенок совершил проступок, боится наказания и страдает от этого. Взрослый вложил деньги в Forex и боится их потерять. Студенту предстоит выпускной экзамен, и он нервничает.
Когда мы страдаем о прошлом, за этим скрыта наша глупость. Когда-то мы совершили ошибку, но никак не можем с этим примириться, не можем признать свою вину в этой ошибке и принять на себя ответственность за нее.
Когда мы страдаем в настоящем, за этим скрыта наша боль - физическая или душевная. Но боль - это боль, ее надо просто пережить спокойно и с достоинством. Прожить всю жизнь без боли невозможно, но увеличивать боль и драматизировать - это просто нелепо.
За любым нашим страданием стоит или страх, или глупость, или боль.
Страдание - это всего лишь романическое покрывало, за которым мы прячемся от реальности. Оно потакает нашему страху, скрывает наши ошибки и усиливает нашу боль.
Т.е. избавление от любого страдания следует начать с честного поиска его источника: что стоит за ним – боязнь будущего, глупость в прошлом или боль в настоящем.
Иногда страдание приобретает трагикомические формы и превращается в жалость к самим себе из-за того, что нас никому не жалко. Мы, заламывая руки, сетуем "Я не понят!", "Меня не ценят!", "Я никому не нужен!".
Однако, в этом случае более правильным было бы спросить себя: "а в каком качестве я хочу быть другим нужным?"
И тогда вдруг нам откроется простая истина - люди, если что-то и ищут в другом человеке, то поддержку.
Люди нужны друг другу сильными - это золотое правило отношений.
Я говорю не про физическую силу, а про то, что неизмеримо важнее - силу психологическую (т.е. эмоциональный интеллект).
Только человек, полный оптимизма и внутренней силы, способный понимать себя и других, может стать опорой окружающим.
Эмоциональный интеллект (психологическая сила), как и сила физическая, - это то, что каждый человек может успешно тренировать всю жизнь. Современные методики позволяют это делать эффективно.
Каждый, кто хочет раз и навсегда избавиться от страданий, от ощущения одиночества и ненужности, может это сделать путем развития эмоционального интеллекта.
Ведь люди, готовые нести эмоциональную поддержку другим, ободряющие другого человека и делающие его сильным - такие люди нужны всем, всегда и везде.

Успехов Вам!
Фалеев Алексей, www.faleev.com

"Мудрецы договорятся"
Правду говорят "Мудрецы всегда договорятся, а дураки никогда". Во всём глубоком и мудром есть главное, общее зерно. Прочитала статью Петра Мамонова и снова ощутила радость от единства. Для меня православие и программа 12 шагов ведут в одном направлении - поиске Бога и создании в себе Человека.

Петр Мамонов
(с)

Знаменитый случай – в один монастырь приехал Серафим Саровский. Пожил там недельки две. И у него монахи спрашивают: «Кто в нашем монастыре спасается?» А он им вдруг и отвечает – повар. А повар был такой весьма раздражительный мужичок, всех ненавидел, ворчал всё-время. Всё у него пригорало, и вообще общаться с ним было – ну просто невозможно. И вот монахи очень удивились – как так? А Серафим Саровский говорит: «Вы знаете, какой он злой? Будь его воля – он бы вас убил бы. А он терпит». Понимаете, в чём дело? Дело вот в этом зазоре: что мы есть и что мы с помощью Божьей можем чуть-чуть улучшить в себе. И не выкидывать окурок из окна машины. Ну, почему?! Ну, есть же пепельница! Ну, что за прикол такой?! Можно же – раз и в пепельницу – это же будет круто! Хочешь быть крутым – будь! (Улыбается.) И дома – давайте уберём со шкафа все коробки из-под обуви. Выкинем их, наконец, и будет чистая полочка.

...цель – не стать, а становиться. Спасение – это не результат, а процесс. Я так и говорю жене, если до этого вдруг что-то нагрубил. А она отвечает – ишь ты, как ловко устроился!!

Пост — это не угрюмое сидение в углу. Пост — это воздержание от зла. Вот она опять не так концерт устроила, опять не то... Вот здесь потрудись и поработай! Потрудись — и будь добрым, простым, спокойным и понятным, а не угрюмым, сидящим в своём углу. Не получается? Убежал, поработал с собой. Поработал как? Господи, помоги! Не могу! Не вышло? На следующий день — вышло. Вот пост! Пост — это воздержание от зла. А то как приехали в монастырь в один в гости монахи. И им угощение поставили на стол, а он говорит: «О, я варёного не ем!» Ему отвечают: «Лучше б ты сырое мясо ел, чем это сказал!» Вот где дьявол! Вот где гордость!

Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

Первый признак, что ты на правильном пути - когда видишь грехи свои. Значит, ты идешь к свету, а свет, как известно, темную комнату озаряет все больше и больше, и то, что не было видно в прежнем полумраке, выходит наружу. Оказывается, что ты и завистлив, и денежек хочешь побольше, да и детей своих любишь только потому, что они твои... Больше того - ты вообще никого не любишь, только себя. А вид делаешь лишь из воспитания.

Я дорожку нашел. Сколько пройду? когда умру? что успею? – не знаю. Моё дело идти.

Не прощать обидчику — всё равно как сердиться на какую-то вещь, что об неё стукнулся. Виноват всегда ты; но бывает так больно, что бьёшь вещь или швыряешь её об пол. Ну и что? Только руку зашиб или отскочила от пола и — по лбу! Обида — это адское состояние: нигде нет покоя.

Хоть и трудно, стараюсь по закону жить. Из десяти два раза удается. Зажать свой рот окаянный, чтоб не выскочило обидное слово. Не отпихнуть человека. Не перебить. Выслушать.

Заморозка там, пластическая операция, будущая жизнь, сто сорок лет... Самый просто рецепт - быть нужным людям!
Будешь жить долго. Солженицын Александр Исаевич - и лагерь прошел, и от рака исцелился - до 92! Был нужен! Антоний Сурожский умер в 93 года. Нужен был людям! Поэтому, вместо того, чтобы бегать по этим фитнесам... "Сколько, - говорит,- не занимайся фитнесом, а всё равно придется умирать." Лучше быть полезным! Вот ближним своим быть полезным. Чего у меня не получается, ну никак... Но я этого хочу! Это мой вектор!

Я ничего не одобряю и не порицаю, у меня дел по горло, своей грязи. Если я очищу мир на маленькое пятнышко себя, миру этого хватит. Спаси себя, и хватит с тебя.
Просьба и новое отношение к жизни
Всем привет, давно я ничего не писала в своём блоге. А вот сегодня утром сформулировалась одна тема, с которой я захотела поделиться. В этом и моя просьба и моё новое отношение к жизни, и радость и доверие Богу.
Важная часть №1 . Просьба. Игумен Иона подготовил к переизданию в издательстве «Триада» (Москва) свою книгу «Странички трезвости» (духовный ежедневник для зависимых). Конечно, её можно прочитать и в интернете и скачать, но не у всех есть такая возможность. Игумен Иона изыскивает деньги на переиздание. Издательство сначала установила стоимость своей работы 80 000 рублей (и то спасибо, сначала было 150 000). Мы собрали на программах «Метанойя» только 7 500. И просьба моя – если есть такая возможность – помочь ему, перечислив деньги на Яндекс – кошелёк.
Вот адрес сайта «Метанойя» (там есть странички трезвости на сегодня)http://metanoia.msdm.ru/,
Счёт для поддержки переиздания книги "Странички трезвости" Яндекс-деньги № 41001968590504

Важная часть №2. Отношение к жизни. Интересно, что я осознаю, что если бы раньше какой-то важный, уважаемый мною, авторитетный человек сказал мне о своей такой просьбе – я бы ночи не спала, всем бы уши прожужжала, плакала бы, что не удается дело, сама бы последнее отдала. Как же в тему прочитала я
NATIK:
Ты в своей добродетели, - сказал мудрец, - похож на того нищего, который хочет умилостивить встречных путников, отдавая им то, что необходимо тебе самому. Поэтому и нет радости ни им от таких даров, ни тебе от таких жертв. Потому и пуста твоя дорожная сума. И в этом кроется причина твоих неудач. Вот тебе мой совет: полюби себя, заботься о себе, обогащай себя радостью погожих дней и ночей, собирай в душе лучи счастья. Лишь тогда ты заметишь, как люди станут кормиться твоими плодами. Чем больше будет у тебя радости, тем богаче ты сделаешь этот мир.
Не стала засорять чужой блог, но на 100% совпадает с моим сегодняшним состоянием. Я делаю то, что в моих силах, я чувствую при этом себя хорошо. И от других людей не жду, что они станут снимать с себя последнюю рубашку.
Когда возникла эта тема, перед тем как разместить объявление на сайте «Метанойя» мы с игуменом Ионой молились и договорились отдать всё на волю Бога. И за целый месяц через сайт не пришло ни копейки, а на программе сдавали и по 50 рублей и по 100 и по 500. Спасибо всем огромное.
Поэтому моя просьба – это не грозный плакат «Ты записался добровольцем?», это НАОБОРОТ, возможность воле Бога сработать там, где Ему нужно. От богатства, радости и благодарности.
В понедельник на группе была такая история. Пришла наша сестра в тревожном состоянии, была причина в выходные. Позвонить она постеснялась. Я с ней поговорила про ситуацию, про шаги, свой опыт – не слышит, другая сестра поговорила – тоже мимо. Перед началом группы я ей говорю: давай помолимся, чтобы обязательно ты услышала ответ для себя на группе. (То, что он будет, я не сомневалась, но важно ведь чтобы она услышала(!) этот ответ). Так вот я вела группу, читала преамбулу, потом у нас читается по страничке из наших ежедневников. Обычно желающих море, а тут прочитали «день за днём», а мужества меняться ни у кого (из 12-тичеловек – такого не бывало) не оказалось, достаю свою книгу – в ней закладка на этом дне. Протягиваю той сестре и она берёт, открывает НЕ НА ТОЙ СТРАНИЦЕ и читает страницу именно с ответом для неё ( о важности звонков друзьям из сообщества в трудной ситуации). Она читает и её прошибает до слёз, я в шоке успеваю подумать только : «Господи, спасибо, что Ты рядом и всегда помогаешь!». Да, порядок ведения немного нарушился, но оно того стоило – с группы уходил уже другой человек. Для меня это чудо!
Вот при таком отношении к жизни ( я допускаю, что лично я не смогу донести, помочь, но точно знаю, что в это время Бог действует, я могу - помолиться), я прошу у Вас помощи, --- только от радости и от любви.
Если будет продолжение и если его не будет, напишу в своё блоге.
Жизнь не сказка, а работа по программе
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
""

Хочу описать не гладкие события, которые вчера довольно сильно «тряхнули» меня.
Хотя я немного простудилась, настроение у меня было замечательное. На форуме мне было тоже очень тепло и комфортно, а три человека сделали разные, но очень важные для моей души, подарки.
""

Днём позвонила дочь и попросилась со мной в воскресенье в храм на причастие и решилась на исповедь. Первую! Обрадовалась очень, но … сделала первые три шага. И решила не зацикливаться. Я то сама договорилась съездить вчера и решила своих планов не менять, поехала. Прямо перед монастырём звонит с работы мой муж. Хочет опять приехать, весёлый, счастливый. Я мысленно к Богу и я решилась сказать по телефону что-то в таком духе: мне пока хочется побыть одной, мне очень тяжело находится с ним, совершенно закрытым. Я не понимаю тебя. Я хочу пожить одна. Его реакция была – что за бред? Ладно я на работе вечером приеду. Пока.
Я расстроилась, но не сильно. Больше расстроилась, что вечером опять тратить время на ту же песню. Но поскольку я была настроена на исповедь, большого стресса не было.
И вот совсем перед тем, как моя очередь идти на исповедь я встретила одного своего знакомого. Как знакомого – он тоже волонтёр у моего батюшки. Так вот это знакомый, выздоравливающий от зависимостей предложил батюшке своего друга, который пишет сайты, для того чтобы написать нам новый сайт. А поскольку я пишу объявления на сайте и много чего ещё, то знаю недостатки. И батюшка попросил этого знакомого Х, связаться со мной. Этот Х, звонит мне на днях и говорит: ты подготовь свои соображения и в субботу будь готова их озвучить. Я прошу дать мне электронку человека, чтобы общаться напрямую. Этот Х мне отвечает – электрону не дам, у меня вообще нет сейчас времени с тобой разговаривать. Я даже растерялась – это ведь он мне звонит, и у него же нет времени. Короче, разговор получился ни о чём, совершенно непонятный. А через час узнаю от своей подруги, что в прошлую субботу объявили, что в эту субботу встречи не будет в связи с праздником. И этот Х присутствовал. О-па. А я бы старалась, притащилась со своими проработками. А никого нет! И вот я этого перца встречаю перед исповедью. Здороваюсь. И тихо говорю: ты знаешь, в субботу не будет встречи. Он мне: ну и что, значит в следующую придёшь. Я так обалдела, что впала в ступор. А он закрыл глаза и отвернулся (чтобы я, значит, разговорами не мешала его молитве). От такого пренебрежения, хамства у меня и гнев и обида и «пошел ты». Господи, прости!!!! Покаялась и ведь не отпустило. Вышла из монастыря не с радостью, а в «раздрае». На метро даже проехала свою остановку. Тут и муж приплюсовался. Думаю: Я что невидимка. Почему они так? Им наплевать на мои желания, моё время и т.д. Что я делаю не так!!!!
Позвонила сестре по Ал-Анону когда вышла из метро, помолилась с ней, объяснила. Потихоньку пришло здравомыслие.
По поводу этого мистера Х, сделала шаги, читала молитву по резентменту, ещё сегодня буду читать. Общаться с ним не буду. И объяснять ему ничего не буду. Не обязана. Моя ответственность защитить себя, поставить хамству преграду. Батюшке жаловаться не буду ( а вчера хотелось…). По сайту всё подготовлю и буду держать у себя, если возникнет необходимость, соглашусь или на встречу напрямую или батюшке отдам свои записи. А этого мистера Х, по резентменту отмолю и сброшу со своих плеч и головы. Мало ли у меня других забот. Тьфу на него. Превращу гору в холмик, а потом вообще в равнину.
Такой у меня настрой сегодня.
""

А что получится – посмотрим.
А вечером пришёл муж. Все ему так рады, а у меня внутри оркестр играл вразнобой. Одни инструменты играли прекрасную мелодию (от того что все вокруг радостные и весёлые), а другие страшно фальшивили (от того, что лично меня присутствие мужа напрягало и радовало одновременно). Попыталась поговорить ещё раз – он опять меня не понимает. И весь такой обаятельный, доброжелательный. Оставалось только признавать без конца своё бессилие и к Богу. Молитвы помогли странным образом. Сын со своей девушкой (муж их назвал «старшие дети») остались ночевать у неё. Дочка загуляла с компанией в боулинге и пришла домой пол-четвёртого (это исключительный случай для неё. Она всегда предупреждает и приходит до 12-ти. (Ночью я злилась на неё, что она не пойдёт ни на какую исповедь), муж тоже не спал, утром на нервной почве у него воспалились дёсны и сегодня уедет к себе. )
Сейчас, меня отпустило совсем. Мы с дочкой спокойно собираемся ехать на исповедь. Но теперь у меня страх за неё, как пройдёт её исповедь.
""


Короче, программа, милая моя, программа. Куда я без тебя! Шаги и молитвы – это мой стержень. Иногда я прогибаюсь до земли, до самой грязи. Если бы не Бог и не программа, там бы и осталось.
Вот пришлось писать, чтобы напомнить прежде всего себе, что ровной дороги не будет. Но когда есть сила, более могущественная, чем моя, я держусь за неё и моя жизнь становится …. Не напишу какой, она просто имеет смысл.
Спасибо Богу.
Спасибо Вам.
Мои отношения с отцом
Блог Сержанта Ох-хо-хо натолкнул меня на размышления изнутри ситуации.
Мой папа был близко, в одной квартире, но его у меня не было. Мой папа был алкоголик, тогда я это не понимала, а вернее отрицала. Ведь он по 5 лет не пил, добивался хороших должностей, имел интересных друзей, а потом срывался. Пил до состояния «вонючего мешка». Если добредал до дома, то сваливался прямо у двери и валялся. Так неделя, другая, увольнение с работы. Мама отправляла его в ЛТП (тогда думали что это лечение). Потом папа умер, в 52 года. 26 лет тому назад. Так вот я всегда была уверена, что папа меня не любит. И это было очень больно. Ругался – да. Играл со мной в шахматы, я никогда не выигрывала и ненавижу шахматы. Я играла, чтобы побыть с ним. Я понимала, что он разочаровывался что я не вижу дальше чем на 2 хода. За что ж такую любить? Больше он ни во что со мной не играл. Или я не помню этого. Когда в 9 классе я попросила помочь мне с физикой, он так старался, что проверял меня на знание законов и когда понял, что я не все знаю – разорался и дал мне книжкой по башке. Больше я его не просила. Он радовался, что я получила пятёрку одна из многих, но если все получали пятёрки, он не радовался. Мы мало общались. Я не помню ни одного раза, чтобы он погладил меня по голове. Никогда не баловал. Один раз он похвалил меня перед другом когда я училась в институте на 1 курсе: «Смотри, какой агрегат у меня вырос!». Цветы он дарил только маме. Часто. И выражение его лица точно мне говорило, что он её любит. А меня нет. Я даже в мыслях никогда не называла его «папа», только «отец».
(Кстати, моя мама очень хороший человек. Но не ласковый. Она не обнимала, не гладила меня по голове, не было нежности ко мне. Обнимать я её начала в Ал-Аноне. Теперь мы обнимаемся каждый день, уходя – приходя, на ночь и просто так. И ей это нужно не меньше чем мне. Но сейчас вернусь к моим чувствам к папе.)
Вот такой несчастной я после 40 пришла в Ал-Анон.
Что я понимаю сейчас. Сначала умом, а сейчас каждая моя клеточка приняла вот что. Мой папа (как и мама) – военный ребёнок, сам не знающий ласки, тепла и любви. Выживающий в бандитских дворах тогдашней Таганки. Сам решал свою жизнь. Его мама даже не знала, что ему неинтересно стало учиться в первом классе и он ушёл из школы. Бабушка пришла в ужас когда узнала, а узнала через полгода. Запихнула его обратно. И он вдруг заинтересовался, догнал всех и очень хорошо учился. Сам ходи на танцы. Сам записался в музыкальную школу, отучился там три года, но потом понадобились деньги на свой инструмент и ему пришлось уйти. Бабушка не могла дать любви, ни его сестре ни ему. Её отец и муж и брат погибли. Она прожила до старости со своей мачехой, пока та не умерла.
Я прощала папу сначала умом, прорабатывала, писала Богу письма. Потом на четвёртом году в Ал-Аноне я сначала простила совсем. Съездила на кладбище, поговорила, сама попросила прощение. А потом ка-то осознала. За что я его простила? Он жил как мог, как умел. А я? Какая я с ним была? Тоже не сахар. Бука. В праздники подкалывала его, отпускала саркастические замечания. А он смеялся. А ведь ему скорее всего было больно и обидно, но он ничего мне не говорил.
Опять я прорабатывала себя в этих отношениях, чтобы не сесть на чувство вины. Принять и простить.
С тех пор я не употребляю слово «отец», не специально, просто я поняла что люблю своего папу, пусть поздно, но дырка в душе затянулась и стало тепло и хорошо. И с Богом сразу после этого стали налаживаться отношения. И Бога я смогла назвать «папочка».
Так вот эта незатянутая «дырка в душе» (непрожитая, незалеченная боль) оказывается сказалась на моей семейной жизни. Я болезненно хотела, чтобы у моих детей был «настоящий, любящий» отец. Идеал, которого не досталось мне, я создам своим детям. (Своеволие, бредовые мысли, иллюзии). Не получилось. И только сама обретя Бога и избавившись от этих моих предрассудков, я и детей освободила от тяжести МОЕГО опыта. Да, у моих детей папа алкоголик. Да, он не может дать им столько внимания и любви сколько надо им, но он любит их так как может. Он заботится о них так, как может. Он нуждается в их внимании. Он их отец, папа, папочка. И ещё у моих детей есть я, бабушки, дедушка, любимые друзья, а главное Бог. И у всех они могут черпать то, что им нужно, и если не хватает у людей – то у Бога любви предостаточно. Вот эта опора помогла в моей семье воссоздать хорошие отношения у детей с их папой. Они вообще не заморачиваются где живёт их папа. Я этого не вижу. Они, конечно, давно не дети, а взрослые юноша и девушка. Самостоятельные.
Понаписала много, но хочу ещё добавить очень важную мысль. Я думаю, что у Бога есть план на моих детей. И это их личный план. И по этому плану им надо САМИМ отработать взаимоотношения с кем бы то ни было. Я не буду страдать ВМЕСТО них – это созависимость. Я так жила, именно страдала вместо них, а оказалось, что когда я не страдаю, то и они перестают страдать, а отрабатывают и живут дальше счастливо.
Надеюсь у кого-то откликнулось, а кому-то пригодилось. Я, после блога Сержанта, увидела не только мои отношения с папой, но и как моё выздоровление в Ал-Аноне помогло моим отношениям с дочерью и сыном и их отношениям с их отцом.
Спасибо Богу.
Спасибо вам.
Из эгоизма в уверенность.
Отозвалось несколько последних записей в блогах. Не хотелось замусоривать чужие блоги, решила написать в своём.
До недавнего времени я боялась быть эгоисткой. И вроде я понимала, что надо заботиться о себе, делать по силам и т.д, но всё же то, что я делала было больше головой, чем сердцем и всеми остальными частями тела. Особой заморочки на эту тему у меня не было, но время от времени я размышляла над своими поступками в этом ракурсе.
А вот что оказалось за последнее время. Итак. С мужем я живу отдельно, а живу я с мамой, дочкой 20 лет , сыном 25 лет и приходящей в гости его девушкой. 16 января первой ласточкой улетела моя мама в санаторий. За ней через 2 дня дочка в Германию к друзьям и на фестиваль танцевальный, а ещё через неделю сын с девушкой и её семьёй отдыхать. До возвращения мамы ещё 5 дней. СВОБОДА! За последние годы я не помню такой радости от того, что все разъезжаются. Нет, они мне не надоели, и мне радостно с ними, но … мне и без них не грустно. Потому что со мной Бог. (Я надеюсь) Но и немаловажно, что я имею возможность позвонить маме, убедиться что она прекрасно долетела и такси, которое её встречало – прекрасно её доставило, и хоть погода в Сочи в это время года оставляет желать лучшего, но номер нормальный, еда прекрасная и экскурсии уже закуплены. Оп. Не за что волноваться. Дети мне на Новый год купили смартфон и по интернету посылают мне весточки. Отлично. Причём у дочки на 3 часа меньше и она пишет мне ночью, и я спокойно сплю, утром читаю её «спокойной ночи», улыбаюсь. Не за что волноваться. Всё у Бога в руках. Объявляется муж. Он хочет меня поддержать, беспокоится, что мне плохо одной. А я слушаю всё это и понимаю, что объяснять бесполезно. Ему одному плохо, а мне хорошо. Он мне «позови меня!». А я «Зачем? Мне хорошо». Разве раньше я могла подумать, что не захочу звать своего драгоценного мужа не из вредности (!), а потому что мне и так хорошо (!) И видно в голосе у меня было что-то новое, лёгкое, потому что он не обижался, а на следующий день со смехом снова брался искать поводы чтобы приехать. Я работала, ходила на группы, ездила в храм, но так повернулись события, что он всё же приехал. Перечинил по своей инициативе всё, что только возможно, даже то, что я не замечала и даже помыл унитаз (пока я была в храме). И опять я воспринимаю всё это как само по себе разумеющееся. Ни особой благодарности, ни чувства вины. Приятно, спасибо. А мне хорошо не потому что он чинит и старается, мне просто хорошо. Хорошо от того, что я живу. Я понимаю, что мужу горько когда он видит, что дети из разных концов света пишут мне каждый день, а ему нет. Вяло возникла старая мысль намекнуть детям, чтобы написали и ему, но так же быстро эта мысль и развеялась. Не потребовалось никакого напряжения подкрепляться теорией, что это его отношения, догнать и причинить помощь, и т.д. просто этот урок мной усвоился каким-то образом. Мне гармонично не лезть в эту сферу, мне даже не больно, я верю, что со временем и там Бог наладит без моего участия.
Все уже вернулись. А мне всё ещё хорошо. Встречать радостно и то, что рядом со мной дорогие мне люди тоже радует.
В выходные ездили с мужем к его родителям. Поздравлять его маму с днём рождения. Они с мужем зимуют в деревне, во Владимирской области. Она зимует первый раз в жизни. У меня всегда сложные чувства связаны с этим домом. Я там растила своих детей и много вложила в этот дом (муж, конечно, в первую очередь, но весь уют мой) и когда там всё «не по-моему» (шторы не так висят, вазы не так стоят, кастрюльки-мисочки в разных углах…) я переживаю. Раньше переживала. Я ехала и немного опасалась, что радость моя там и улетучится. Но всё прошло хорошо. Когда муж на обратном пути распушил крылья и стал строить активные планы, как-то само собой у меня получилось сказать, что я очень дорожу той любовью, которая есть у меня в сердце, но её пока не так много. И сейчас я порадовала его родителей, пообщалась, привезла вкусненького, приготовила им, но когда я захочу и смогу поехать к ним – я не знаю. И никаких планов я не строю. Пока я там гость. Удивительно, что муж понял. Не было бурной реакции, протестов, требований… Так и сказал, я понял, пожалуй ты права.
И ещё. Пока мы с мужем ехали в Москву, позвонила моя подруга. Она была очень расстроена и перед дверью в квартиру пыталась «взять себя в руки», чтобы «никто не догадался, что ей плохо». Войти этаким бодрячком. Мне так стало больно за неё, что я даже заплакала. Я сказала мужу, что я уже привыкла что дома я могу быть самой собой. И по-другому я уже не хочу жить. Могу поплакать или попеть или веселиться. Я, а следом и дети и даже моя мама, научились не говорить друг другу «успокойся», а признавать свои чувства и право поплакать. На днях пришла с работы и увидела слёзы у мамы на глазах. Это практически никогда не бывает. Спрашиваю. Говорит: что-то я затосковала. Я её обняла и говорю, потоскуй, если тебе хочется немножко, а потом пойдём я тебе стих хороший почитаю и «улыбку вечности» покажу.(Надежда тебе спасибо smile ). Так и справились и потом всё хорошо у всех на душе.
4,5 года назад я пришла в Ал-Анон спасать семью, мужа. А сейчас, при всём том, что мой муж сильно изменился, я не ищу возможности быть с ним, я очень хочу сберечь и приумножить то, что рождается и живёт во мне!
Я убеждена, что это не эгоизм а уверенность. Тем более, что уверенность для меня родилось от «у веры». В ком я уверенна? В Боге, в себе? Скорее всего в себе, когда я с Богом.
В выходные ещё перечитала «Полианну». Катюша, Fler, привет! v
Мне хорошо на душе. Делюсь с вами.
о мамах
5 февраля у моей мамы день рождения. 76 лет. Обычно я читаю ей стихи или пою (иногда с дочкой), для неё и для её "девчонок". За столько лет классика перечитана.
Хочу поделиться тем, что нашла. Возможно кому-то пригодится, кого-то поддержит.
Обязательно поставлю послушать песню "Мамочки - мамули" Вячеслава Мясникова из Уральских пельменей:
Вячеслав Мясников "Мамочки-Мамули"

И ещё мне попались стихи белорусской пенсионерки Инны Яковлевны Бронштейн, потерявшая своих близких, но создающая стихи, которая она сама называет «Таблетки» от уныния… К ним очень подошли акварели финской художницы Инге Лёёк - "Старушки-хохотушки"
Делюсь:
***
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит – живешь.
И старость – совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!

***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.

***
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново – спасибо склерозу.
***
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что все-таки, очень везучая я.

***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка — молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще…
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

***
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.

***
Какое блаженство, при виде рекламы
Подумать, как много встречается хлама,
Который и вовсе не надобен мне.
Я тем, что имею, довольна вполне.
И сколько же я экономлю, ребятки,
не покупая «Сорти» и прокладки!
Но только вопрос возникает резонный:
А где сэкономленные миллионы?
***
Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам — хуже. Но это – их дело.
Для их этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!
***
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра.
Бессонницы нет! Засыпаю… Ура!

***
Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!
***
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…
***
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.
***
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.
***
Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?
***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.
***
Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.
***
Какое блаженство судьба мне дала –
Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает –
Мне девушка сумку мою возвращает!
Сегодня не только потерю нашла –
Я заново веру в людей обрела!
На тысячу добрых – мерзавец один.
Жить можно, и я дожила до седин.
На сумку бросаю счастливые взгляды,
И прочих блаженств мне сегодня не надо.
А если бы сумочку не потеряла,
С какой бы я стати блаженствовать стала?
***
Какое блаженство! В авто возле дома
Сажусь на глазах изумленных знакомых.
И, как королева, на заднем сиденье
Сижу в восхитительном оцепененье.
А там впереди в ореоле лучистом
Затылочек милый с хвостом золотистым.
Блаженства подобного не испытает
Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.
***
Какое блаженство талончик иметь
И с ним в поликлинике тихо сидеть.
А мимо идут инвалиды, больные,
Старушки, а также страдальцы иные,
И я среди прочих еще – о-го-го!
Пока у меня не болит ничего.
А если болит, то совсем уж немножко.
Я просто к врачу проторила дорожку.
***
Какое блаженство — услышать звонок
И в трубке любимый такой голосок,
Мужской или женский, а, может, девичий,
Что все хорошо, а звоночек – обычай.
Какое блаженство – узнать и ответить!
Мне счастья другого не нужно на свете.
Изобретенье волшебника Бэлла,
О, мой телефон – ты великое дело!
***
Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как-то дожить.
А после забыть, что ждала перемены
И без происшествий ползти постепенно.
И все позабыто, и разум уснул…
Какое блаженство! Ура! Караул!
***
Доля беспросветная, горькая моя,
Никому не нужная доживаю я.
Смерть подзадержалася, — значит, надо жить
И «блаженства» разные в жизни находить.
Мне слезами только бы не томить друзей.
С глупыми «блаженствами» все же веселей.
***
Выкошены, вырваны с корнями
Поросли свободы и любви…
Как же это все случилось с нами?
А теперь, как можешь, так живи.
На какие только муки шли мы!
Нет теперь семьи и нет страны.
Я живу. Мне братик мой любимый
И чужие – близкие даны.
***
Какое ужасное слово – свобода.
Когда никому на земле не нужна,
Когда никому ничего не должна.
Походят бесплодно свободные годы.
Какая тоска – никуда не спешить,
Вставать, когда хочешь, в постели валяться,
О деле не думать, за дело не браться,
Будильник не ставить и не заводить.
Какое несчастье — готовить себе
И есть в одиночестве хоть до отвала.
Про платье забыть, что вчера покупала,
Не ждать перемен в одинокой судьбе.
Какое блаженство, что есть у меня
Мой брат и друзья в телефоне и рядом.
Такие любимые, с ласковым взглядом.
И слезы стираю и радуюсь я.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Кредит доверия или аура свободы
Размышляла над ситуацией, когда меня пытались втянуть в дорогущий и ненужный мне тренинг.
И вот в каком ракурсе. Я укоренилась во мнении, что у меня две главные опоры: Бог и Ал-анон. И когда я разбрасываюсь, это мне вредит. Мой путь – сосредоточиться. Конечно, есть книги, статьи и т.д как дополнение. Но важно то, что меня не колыхали уговоры уже давно. Моя подруга даже как-то назвала меня непрошибаемым скептиком, когда я отказалась идти на расстановки. Каждый имеет право на свой путь.
Так вот, с той девушкой, которая меня уговаривала я два года ходила в одну группу и на Метанойю. Мы с ней приятельствовали и симпатизировали друг другу. Потом она стала ходить на другую группу, и мы изредка общались по электронке. А сейчас выяснилось, что она ушла ни на другую группу, а из Ал-анона. Иногда ходила на Гештальд-группу, на тренинги. О чём молчала.
Так вот, похоже, у меня внутри формируется некий «кредит доверия» к близким по духу людям, который нужен и важен при постоянном общении, но после двухлетнего (или любого) перерыва требует ап-грейда (обновления). Возврата в реальность. Я была рада её видеть, заранее подойдя со старыми мерками, не успев понять реальность.
А выводы для себя я сделала не касательно тренингов и групп. Я осознала, как важно иметь ауру свободы личности. Прослойку, отделяющую меня от других, даже самых близких. Эта аура – прослойка важна, чтобы сохранить себя и того, кто рядом. Бог даёт мне свободу выбора. Это великий дар. И мне важно уберечь свою свободу личности и не препятствовать развитию личности другого.
Т.е. если бы я не кинулась к ней с обнимашками, а спокойно общалась, размышляла, то …. Тогда бы не увидела себя в эйфории….:)
А вот радующие меня случаи свободы с близкими.
В воскресенье мой сын вдруг подошёл ко мне обнял и заплакал (если не сказать зарыдал). Я уже давно не помню, чтобы он плакал. Ему 25 лет и раньше ему было комфортнее закрываться от меня «мам, у меня всё отлично, не волнуйся». Почему-то у меня не было паники. Знаю почему, я только пришла из церкви и пока стояла в очереди за водой всё время молилась. Очень светло на душе. Я обняла его, минуты две гладила по голове и потом даже потихоньку запела старую песню. Лезть в душу я не стала, я видела, что он просто устал, какие-то глупые непонятки с девушкой, снова надо идти преподавать. Если есть что рассказывать – захочет, расскажет. Я дала что могла: тепло и любовь. Ни каких сюси-пуси, пару слов дружеской поддержки. Пять минут и всё закончилось. Как хорошо, что у меня осталось ровное настроение. Он уходил с улыбкой и я с улыбкой занималась своими делами. Нет размусоливания и залипания на ситуации. Он мужчина, но минутная слабость ничуть не унижает его в моих глазах. Спасибо ему за доверие.
Спасибо Вам.
"Споткнулась" на радости
Можно ли попасть в срыв от радости? Оказалось, что не в радости, конечно, дело, а в том, что болезнь подкарауливает на всех перекрёстках.
Я оказалась близка. Вот как это прояснилось. Вчера была на "Метанойе" и туда пришла моя знакомая, которая раньше ходила и туда и на Ал-Анон, а уже года два перестала ходить, ходит время от времени на разные тренинги. Но, внешне у неё всё хорошо. Мы с ней говорили до этого по телефону, она уговаривала меня пойти на тренинг. Так хорошо всё описывала и я почти согласилась прийти на открытое занятие - посмотреть. Но помолившись "о знании Его воли" так произошло, что у меня на работе шеф устроил неожиданное совещание и я не попала на рекламу этого тренинга. А потом, поразмышляв, я поняла, что идя по шагам и в Храм я и так сейчас получаю прекрасные результаты. Путь есть и надо за него держаться. О чём я этой девушке и сообщила по телефону. А вчера после группы она стала меня опять уговаривать. Наконец-то подхожу к сути. А что же я? Я стала рассказывать как мне хорошо в программе и в Храме. Приводить примеры (прям водопадом на неё выливала). И вдруг говорю: зачем мне тренинг, меня и так прёт. О-па! Меня как холодным душем обдало. Прёт. Это слово совсем далеко от Бога. Я залипла в своей радости ничего не вижу. Душевный покой уходит....Как-то быстро распрощалась и домой. Самоанализ по дороге начала делать. Дома поворковала со своими девочками- мальчиками и засела за анализ посерьёзней.
Выявила я , что не смогла просто сказать "нет" потому, что в глубине души хотела доказать свою правоту в выбранном мной пути, доказать ей, что мой путь правильнее, чем её. Гордыня, своеволие, неуверенность в себе, залипание на себе. Зашкаливание эмоций.
Так 10 шаг привёл меня к 1-ому, 2-ому и 3-ему. Потом к 4-ому. Сейчас, получается я делаю 5, и 12 шаги.
Поразмышляю над ущербом. Проработаю все шаги по этой ситуации.
Слава Богу есть программа. Спасибо всем Вам.

Всё время в голове крутятся слова Пушкина "Хвалу и клевету приемли равнодушно".