Главная » Блоги » Созависимая » Опять накатило

Опять накатило

0
Голосов: 0
Автор: Go
Опубликовано: 19 дней назад ( 1 ноября 2017)
я вышла замуж за непьющего человека, хоть он мне и сказал, что был в прошлом алкоголик и бывших алкоголиков не бывает, но я не предала этому значения. вся тирания с его стороны в моей голове отзывалась словами, что я хорошая, я же терплю, вон он какой плохой, а я хорошая. с этого и начался наш брак. я не заметила многих плохих поступков с его стороны, ведь были и хорошие, очень заботливые поступки и вначале отношений я даже не думала на сколько это серьезно.

Моим дном было когда я ложилась в кровать спать, а у меня начинали трястись руки, стучало сердце, лезли в голову сплошные мысли обо всем сразу и мне приходилось вставать и идти читать про созависимость, про алкоголиков, про то как алкоголь действует на человека, писать с монитора телефона стоя в ванной в сгорбленном положении на стиралке ответы на вопросы из книг и так далее, и так до изнеможения пока просто не наставал момент отключки.

и когда я себе желала смерти искренне даже без слез со всей злостью я со страхом и болью вспоминаю это.

когда я решила от мужа уйти я сомневалась, меняла решение, потом опять убеждалась в правильности и так по кругу. и я это воспринимаю как просто опыт. и в итоге я все-таки сама себе сказала, что я сделал все что могла, все что в моих силах было возможным сделать для сохранения брака и не смогла его сохранить. и это тоже потеря была для меня, я тоже пережила такой мини-шок от осознания этого.

наконец я отпустив внутри себя все мысли о муже как о дальнейшей жизни, переучив себя с ним не разговаривать внутри себя я ощутила одиночество. одиночество сейчас накатывает на меня постоянно. и бывший муж мне звонит и говорит, что ему даже поговорить не с кем. я не смогла или не успела ему сказать, что и мне не с кем поговорить, ведь даже внутри я разговаривала с ним, но я сама себя осекаю и понимаю, что это мои проблемы.

и вот опять на меня накатило. грусть подкатывает, опять сон сбился, опять все лень, опять зима. видимо я сегодня с ним по работе разговаривала и почувствовала, что он манипулирует мной тем, что показывает как ему без меня хорошо и я ему не нужна, меня это задело очень сильно, как хорошо, что есть все эти знания, которые как файлы в поиске находятся и открываются в нужный момент. это дало мне возможность примерно через час осознать где он меня задел. он меня задел тем, что я ему в тот момент не нужна. и я тоже корчу перед ним сильную, хотя это у меня и всю жизнь, корчу силу и независимость, хотя на самом деле ни капли этого нет. но теперь я и он чужие люди, это и легче и тяжело одновременно.

я сделала вывод для себя из жизни с алкоголиком - если от него я не ухожу он не меняется. и еще я поняла, что если я ушла, то как бы мне не хотелось поверить, что он изменится, со мной он не изменится, со мной он так и будет деградировать.
видимо я виню себя, не знаю...
399 просмотров
Комментарии (12)