Главная » Блоги » Созависимая
Автор блога: Go
+1 RSS-лента RSS-лента

Созависимая

Да прибудет с нами сила!
Меня успокаивала раньше фраза: Назад хода нет! Мне ее психолог сказала.
То есть если процесс работы над собой запущен, то уже не остановить.
и меня спасала эта фраза много раз от бессилия.
бессилия в понимании себя, в принятии событий, в жизни здесь и сейчас,
в разнообразных ситуациях, в ситуациях с зависанием в негативных мыслях и так далее.
меняться тяжело, тяжело именно в начале, причем неизвестно сколько это начало продлиться именно для меня.
пока накапливаются знания и сила внутренняя стоять на своем.
Вспомнилась фраза из Звездных воин: Да прибудет с нами сила!
Go +1 479 2 комментария **
Принять, но не простить
Осознание того, что родители не идеальны при условии их априори авторитета для меня не дает мне возможности простить своих родителей за их неправильный выбор действий.
Они не научились, они не сказали честно, что не могут, они притворялись и манипулировали, они унижали и грозили, они оскорбляли и игнорировали, они не были честны.
Я это принимаю, но не прощаю. на данный момент конечно.
Go 0 832 11 комментариев **
Границы
Выстраивать границы это очень трудно для меня.
сейчас в разговоре с бывшим мужем, он мне в процессе разговора говорит: поешь, сделай свои дела,
а у меня началась истерика, и вроде как-бы вдруг, ни с того ни с сего.
спасибо великому изобретению человечества - запись разговоров.
прослушала, поняла.
нарушение границ - и моя реакция бурная, это их защита, отстаивание границ.
не смогла бы я это проанализировать без записи, просто бы не уловила, ведь вроде он и ничего не сказал,
а у меня злоба, крик, ступор, ненависть.
я все еще не понимаю как разговаривать с людьми, для меня это огромная проблема.
как же общаются люди, что друг другу рассказывают, что могут сказать делать- не делать,

неужели не понятно, что говорить человеку поешь, это ну просто глупость какая-то - пустота.
то есть как произошло: я залила водой кастрюлю, он у меня спрашивает:
- "ой это что гремит, "
я говорю:
- "суп разогрела, кастрюлю залила водой в раковине. "
и он после этого видимо решает, что может мне сказать, чтобы я поела, то есть без него я бы не поняла? я как бы от него получила разрешение что-ли? меня это раздражает.

да, это нарушение моих границ по-моему. как же с этим быть? у меня такая вся семья.
чему мне учиться в этих ситуациях?
Go 0 490 15 комментариев **
Придумала себе
Девочки, помоги нам всем Господь!

Сейчас сделала, разобралась, сквозь слезы и свое нытье сама сделала, то что раньше считала не возможным.
Разобралась, нашла, прочитала, сделала, сама, не просила никого, сквозь слезы, сквозь не могу, сквозь уговоры себя.

У меня выученная годами привычка, что делаю не я и что делаю я.
и годами сформировавшаяся привычка разбивается после развода о броню оборонительной жестокости.
да, жестокость со всех сторон, никто никому ничего не должен. и просить нельзя. именно нельзя.
я же сама ушла, и мне нельзя самой просить.
и вот сижу я и придумываю как сделать то что я никогда не делала.
я понимаю, что я обязана была сразу делать все сама, не перекладывать ни на кого, только сама.
и вот слезы, ну как так? как же не переложить-то, ведь может он. Но нет, теперь то я знаю, перекладывать никаких дел НЕЛЬЗЯ ни на кого, все сама! Абсолютно все сама, иначе это уже не здоровые отношения.

Возможно ли это? возможно ли не перекладывать вообще ничего на другого человека, даже кофе не просить сделать?

возможно ли это в России, нельзя же со счетов сбрасывать наши устои и правила, что вмешивается в твой разговор, например, с продавцом, вся толпа в магазине, и ты в итоге не с продавцом разговариваешь, а с толпой людей которых вообще не спрашивали, да и ответственность они с продавца таким образом снимают.

Господи, помоги!
Go 0 392 9 комментариев **
Моё не моё
Сегодня у меня опять слезы, пустота, надрыв.

Просто мысли без связки:
Сделать мир идеальным не возможно.
сказать фразу и сомневаться в ней.
упустить важный факт и потом корить себя.
защититься уходом.
любить себя и ненавидеть.

почему-то самое важное для меня сейчас это рассказывать ту информацию которую я узнаю, осмысливаю, провожу через себя и возможно я и навязываюсь со своими переживаниями, но люди вокруг переживут. как кошка вылизывает запах человека с котенка, так и люди смоют с себя груз проблем и пойдут дальше налегке.
сделать больно просто рассказав свою проблему не получится, а вот получив на свою проблему фразы: да ты придумываешь, да ты накручиваешь...
да, я как оголенный нерв, даже рядом пройди я уже сама не своя.
сделать больно - это просто, простить - вот проблема.
Мой бывший муж - бывшее моё, настоящее не моё.
Go 0 208 2 комментария **
Новость - абьюз
Сегодня у меня сутра было нормальное настроение, но в течении дня опять почувствовала я апатию. Поревев, начала читать и анализировать.
Что я хочу? Почему реву? Как успокоить себя? - вопросы задавала я себе пока ревела горькими слезами.
дальше все ответы и мелькавшие мысли подверглись скрупулезному анализу.
На вопрос что я хочу я хотела и погулять и порисовать, и через секунду вслух сама себе отвечала НЕТ. не хочу, не буду, не могу.
На вопрос Почему реву ответа прямого не нашлось, но он был завуалирован и нашелся дальше.
Итак, главной мыслью от которой я отбивалась и которая у меня просто как навязчивая пеленой стояла перед глазами, была мысль позвонить своему бывшему мужу. Я же сама ему сказала мне не звонить и с ним в процессе последнего разговора в очередной раз поняла, что не надо мне с ним общаться.
так вот, эта мысль меня заинтриговала если честно. насколько противоречиво происходит, что он надо мной издевается, а я ему звонить хочу.
я уже писала, что я на любой свой вопрос ищу ответ в книгах или инете. Начала читать и наткнулась на такую информацию, приведу просто определение:

абьюзер - человек, который морально издевается над своим партнером, оскорбляет, унижает и всячески пытается контролировать по поводу и без.

много информации по этому поводу и все про меня и моего бывшего. он и контролирует, и обесценивает, и манипулирует, причем я говорю это в настоящем времени поскольку он мне сам звонил, причем я говорила мне не звонить, ставила в черный список, банила везде, а у меня с ним работа перекликается и он меня этим уговорил из бана его убрать. и в итоге звонил опять каждый день.

в общем сижу сейчас как ушатом воды облитая после прочтения про абьюз, перевариваю насколько серьезная проблема. проблема теперь состоит в том, что психика моя пошатнулась от этих отношений.

и еще, немного сбивчиво, но напишу здесь, все-таки это связано. я со всеми с кем более-менее могу разговариваю об алкоголизме своего бывшего мужа, ну поскольку читаю инфу и потом хочется же поделиться, поговорить и я заметила такую тенденцию, что
- отрицание есть у всех! - это факт;
- плюс все сразу переносят на себя - то есть: а у меня-то отец выпивал, но он не алкоголик;
- на мои слова, что алкоголику необходимо лечиться именно с психологами, все задают вопрос: а зачем?
- и еще я не понимала почему, но мне в ответ все говорят, что алкоголик - это уже когда под забором. Я же всем в ответ отвечала, что проблема-то не только в алкоголе, а еще и общение человека, поведение и тд. и сама если честно не понимала почему я так говорю и задумалась, а почему же я конкретно не могу ответить на вопрос как связан алкоголизм с тем, что нужно идти алкоголику лечиться к психологам, но только ответить не могу, видимо информация про абьюзеров сейчас для меня еще более точно описала проблему и она с алкоголиком связана уже психологически.

пока писала позвонил мой бывший муж, в процессе разговора опять оказалось, что я ему испортила настроение, опять манипуляции, на что я орать начала , ну и в итоге кричала, чтобы он не звонил мне. ох...

Тяжело то как...
Go 0 995 11 комментариев **
Опять накатило
я вышла замуж за непьющего человека, хоть он мне и сказал, что был в прошлом алкоголик и бывших алкоголиков не бывает, но я не предала этому значения. вся тирания с его стороны в моей голове отзывалась словами, что я хорошая, я же терплю, вон он какой плохой, а я хорошая. с этого и начался наш брак. я не заметила многих плохих поступков с его стороны, ведь были и хорошие, очень заботливые поступки и вначале отношений я даже не думала на сколько это серьезно.

Моим дном было когда я ложилась в кровать спать, а у меня начинали трястись руки, стучало сердце, лезли в голову сплошные мысли обо всем сразу и мне приходилось вставать и идти читать про созависимость, про алкоголиков, про то как алкоголь действует на человека, писать с монитора телефона стоя в ванной в сгорбленном положении на стиралке ответы на вопросы из книг и так далее, и так до изнеможения пока просто не наставал момент отключки.

и когда я себе желала смерти искренне даже без слез со всей злостью я со страхом и болью вспоминаю это.

когда я решила от мужа уйти я сомневалась, меняла решение, потом опять убеждалась в правильности и так по кругу. и я это воспринимаю как просто опыт. и в итоге я все-таки сама себе сказала, что я сделал все что могла, все что в моих силах было возможным сделать для сохранения брака и не смогла его сохранить. и это тоже потеря была для меня, я тоже пережила такой мини-шок от осознания этого.

наконец я отпустив внутри себя все мысли о муже как о дальнейшей жизни, переучив себя с ним не разговаривать внутри себя я ощутила одиночество. одиночество сейчас накатывает на меня постоянно. и бывший муж мне звонит и говорит, что ему даже поговорить не с кем. я не смогла или не успела ему сказать, что и мне не с кем поговорить, ведь даже внутри я разговаривала с ним, но я сама себя осекаю и понимаю, что это мои проблемы.

и вот опять на меня накатило. грусть подкатывает, опять сон сбился, опять все лень, опять зима. видимо я сегодня с ним по работе разговаривала и почувствовала, что он манипулирует мной тем, что показывает как ему без меня хорошо и я ему не нужна, меня это задело очень сильно, как хорошо, что есть все эти знания, которые как файлы в поиске находятся и открываются в нужный момент. это дало мне возможность примерно через час осознать где он меня задел. он меня задел тем, что я ему в тот момент не нужна. и я тоже корчу перед ним сильную, хотя это у меня и всю жизнь, корчу силу и независимость, хотя на самом деле ни капли этого нет. но теперь я и он чужие люди, это и легче и тяжело одновременно.

я сделала вывод для себя из жизни с алкоголиком - если от него я не ухожу он не меняется. и еще я поняла, что если я ушла, то как бы мне не хотелось поверить, что он изменится, со мной он не изменится, со мной он так и будет деградировать.
видимо я виню себя, не знаю...
Я за
я молодец! я счастлива! я сильная! я волшебница! я хорошая! я умная! я успешная! я талантлива!

сегодня по гороскопу написано хвалить себя всем женщинам в слух! мне, чтобы хвалить себя нужен пинок - вот он)
Хвалю себя сегодня в слух - все сбывается!
Go 0 530 9 комментариев **
Жизнь на Марсе
я зависла.
в голове только песня темниковой круглые сутки:

Эти капли по телу совсем не от дождя,
Знаешь, незаметно на твоих руках таю.
Меньше света, мы прячемся за полумрак,
А дальше как?
Я не чувствую вдох, пока,
Добавляешь мне яд в бокал.
Мы походу сошли с ума этой ночью
И тобой я зависима.

хорошо еще бузова есть) мало половин)
Go 0 263 Нет комментариев **
Мозг
Мне вначале, когда я уехала от бывшего мужа, было очень тяжело и в моральном плане и в остальных.
сейчас, прошел почти год, мне по-прежнему тяжело, но уже можно это осилить, пережить.
я себя все время успокаиваю тем, что всему свое время, если сегодня мне больно в душе,
это означает только что еще не прошло достаточно времени.

мозг привык действовать по определенной структуре и перестройка занимает время.
также я поняла за это время, что мозг (имею ввиду, как мы живем, думаем, ощущаем, воспринимаем, и т.д.)
мозг прямолинеен, то есть если я пять раз себе повторила, что я недостойна, то шестой раз это уже на подкорку записалось и теперь столько же раз, а то и больше необходимо повторить, что я молодец!
повторять и повторять.

мне в одной статье про алкоголизм попалась информация такая: цитата: "ну вы же если человек заболевает простудой например, вы же не обвиняете его в том что он заболел, вам и в голову не приходит обвинить больного в его болезни."
и вот поспорю с этим, приходит, причем всем, причем в моем детстве на каждом шагу обвинения были всех и вся, и не только в болезни, до нелепости доходило. но лишь некоторым в голову приходило, что что-то тут не так.
и сейчас люди особо не задумываются в большинстве случаев.

и милостыню подают задумываются, а зачем, почему, сколько уйдет на еду, кто этот человек, пьет-не пьет, старый-молодой, сколько у него квартир по телевизору показывали, один раз сидит или много лет уже.
молодой - иди работай, инвалид - манипулирование и миллионер из трущеб
женщина с ребенком - у тебя пособие есть.
ну и так далее, я даже с некоторыми убеждениями согласна, не знаю может это у нас в городе так.
а ведь действительно должно быть подала только если захотела, от чистого сердца, без раздумий.

на данный момент весь мир для меня видится по-другому, как с ног на голову перевернули, и я понимаю людей, которые меня слушают на сколько я говорю вещи, которые с миром идут вразрез, по-другому, и не в плане я навязываю свое мнение, а в плане того, что просто есть мнение и оно как мне кажется звучит для окружающих как сумасшедшее. например, одна мамочка спросила меня, вот почему мой ребенок жадный, злой и т.д.. я понимаю как ей было обидно слышать , что корень проблемы необходимо искать в семье, в отношении между отцом и матерью, так как мелкие повторяют только, не придумывают ничего... конечно написала в двух словах, надеюсь примерно понятно, но ведь обвиняют ребенка, не задумываясь.

видимо у меня еще и бывший муж со своим: ты сумасшедшая со своей созависимостью - внутри ноет.
Go 0 582 6 комментариев **