Главная » Блоги » С Богом
Автор блога: Саншайн
+7 RSS-лента RSS-лента

С Богом

Я женщина
Наученная жизненным опытом, я поняла, что мужчина в семье должен быть главным. Но под этим прикрытием я становлюсь абсолютно несчастной. Я хочу быть женщиной, я чувствую, как мне этого не хватает. Мне хочется открываться и делиться чувствами и эмоциями. Разными эмоциями... Я ведь человек, мне может что-то не нравиться. Я могу что-то отрицать. Однако, в замужестве я совсем себя потеряла. Муж принимает от меня только позитив и похвалу. На любую критику он начинает замыкаться в себе и говорит, мол, не нравится, уходи. Куда уходить-то. Мне просто важно испытывать эмоции. И печаль, и гнев, и злость. А в своей семье я нахожусь как в тюрьме. Вроде замужем, муж неплохой, но эмоции мои совершенно не принимает. Не выслушивает меня, и мне очень одиноко. Мне не хочется его, мне не хочется этот холод. Ведь он любит меня только хорошую. Если бы он прочитал эти строки, ничего бы не изменилось, он обязательно к чему-нибудь прикопался бы и извратил весь текст со своей точки зрения. Он бы не увидел любовь. А мне просто плохо и одиноко от этой эмоциональной изоляции, у меня начинаются истерики. Он обвиняет меня в том, что я хочу прошлой лучшей жизни. А дело в том, что я не хочу прошлой, я хочу новой, нормальной жизни. Я не могу есть шампиньоны, которые он срезал у мусорки, там, где писают и какают собаки потому что дома нет еды. Не могу есть грязную картошку с землей на кожуре. А он может. Но даже в деревнях, в ветхих хибарах люди живут счастливо и в чистоте. Ему все равно. Все равно, живет его семья на полу с пробитым ветхим полом, он не волнуется о том, что еды впритык. Что ребёнку скоро нечего будет есть. Я ведь ЗА МУЖЕМ. Спрашиваю его, куда он нас ведет. А он и сам не знает, видимо. Целей нет, денег нет, самооценка на нуле, ниже плинтуса. Я в декрете. На работу он меня не отпускает, да я и не хочу быть добытчицей, это его обязанность. Если раньше я была как мужик, сейчас я поменялась, мне хочется идти за мужем, при этом оставаясь женщиной. Я очень устала и окончательно замкнулась в себе. Господи, дай мне сил вылезти, выведи меня, я не справляюсь сама.
Саншайн +1 1010 19 комментариев **
Девушкам в личку
Просьба к девушкам, кто может поработать со мной на тему секуального не физического насилия в детстве написать в личку, не справляюсь с эмоциями сама.
Саншайн 0 563 Нет комментариев **
Доверие
Его совершенно нет. И мне плохо от этого, Бог дает, а я вечер жалуюсь, мне ничего не нравится. У меня все должно быть идеально. Просто идеально. А тут все неидеально! Тело, квартира, учеба, группа. Все неидеально. Я просто банально не умею радоваться и благодарить. Это моя болезнь. Аж злость пробирает. Будь счастлива в здесь и сейчас. Да как? ! Как это сделать когда вокруг неуправляемый пиздец? Когда я вообще не понимаю, почему вечно недовольна кроме тех случаев, когда делаю сама? Хотя даже тогда недовольна. Я просила ребенка? Просила. Хотела мальчика, а он дал дочь и оставил бесплодной. Еще и подруга звонит, спрашивает про контроцепцию. До боли в груди, до слез отвечать что я-то не такая как все женщины, что и месячных у меня в 30 лет нету. Не поймут, я и сама не понимаю. Ничего в этой жизни я не понимаю, Господи.
Саншайн 0 592 Нет комментариев **
Сомнения
И вот все случилось. Господь послал мне спонсора, группу, даже учебу на православную тему. И что вы думаете? Я вся в сомнениях, а вдруг все это не правильно, а вдруг секта и потом опять по батюшкам ездить прийдется. Тварь я дрожащая, вот кто. Патриарх что сказал? Одобряе? Вот и замечательно. И куда я со своим контролем лезу в поисках разоблачений 12-шаговых программ? Мне самой-то легче от этого? Конечно, куча противников даже среди священнослужителей. А в моей голове вообще все еще настолько пусто и непонятно что сама себя не пойму, зачем читаю весь этот негатив. Боюсь я сектантов, кришнаитов и иже с ними имхо только православие тогда и спасло. А тут еще в бэк Ту бэйсик позвали. В детках в сетке кто что говорит, кому помогло как старт, кто опять же сектой называет, кто пишет, что очень хорошая программа. Суть в том чтобы не откладывать шаги на потом, а работать по ним ежедневно в ускоренном режиме. Страшно, товарищи. Даже вот и не знаю, что еще сказать.
Саншайн 0 577 Нет комментариев **
Гордыня. Исповедь хорошей девочки.
Хочу поделиться своим опытом.
Это правда, мамка моя с детства говорила мне, что мы подружки. Ну как подружки. Я маленькая, психика еще никакая, и вот мне предложили стать подружкой взрослой тетке с кучей проблем. Конечно, я люблю маму и все выслушаю. Выслушивала я то, о чем сейчас так стыдно рассказывать. Но по причине анонимности я расскажу. Мамка рассказывала о своем бывшем, как он бросил ее беременную, как она сделала аборт, как оказалось, что у этого бывшего есть семья и дети в другой стране, о том, что у них с отцом нет секса, о его проблемах на работе, о том, какие у нас хреновые родственники и о многом другом. Я была еще ребенок, что я могла сделать? Я решила тогда, что я выше матери, что я могу ей помочь, спасти, пожалеть. Свои эмоции, видимо, чтобы не расстраивать маму, я спрятала внутрь глубоко в себя. Я и правда гордилась тем, что занимаю в жизни мамы такое важное место - место личного психолога. Тогда это была для меня огромная честь. За эту гордыню я расплачиваюсь по сей день.
Сегодня менять осенило, что я кайфую от своей жертвенности. И чем больше я страдаю, тем, как мне кажетсЯ, я получу больше милости от Господа Бога. Ведь должен же он увидеть мою жертву, мои болезни и все то, что я терплю и вытащить меня.
Все это проявления гордыни - моего самого страшного греха. Я слишком хорошая, ведь только хорошей быть безопасно. Да, два года работы над собой поубавили гордыню и эгоизм, но его во мне еще очень много. Сегодня очередным пиздастрадальяеским проявлением стало то, что я поняла и почувствовала кайф от безденежья, от того, что я взваливаю на себя роль утишителя мужа. А в глубине души я просто пустышка, неумеющая любить ни себя, ни окружающих.
Сегодня я буду проще относиться к жизни, сегодня я отпущу свою жертвенность и буду открыто говорить о своих потребностях, работая с чувством вины и недостойности.
Саншайн 0 839 9 комментариев **
Живем сами
Очень тяжело было жить с родителями, весь их негатив передавался нам, мужа колотило, я сама стала дерганная и нервная. Вот пару месяцев назад переехали в хибару, для меня это спасение, хоть и живем мы пока крайне бедно, аж до слез, но я больше не вернусь. Вот отсюда и буду работать над собой. Да, сейчас денег хватает впритык, иногда совсем не хватает, приходится просить у родителей слыша в последствии только унижения. Но уж лучше так. Настроение паршивое, хоть как обычно, пытаюсь держаться огурчиком. Утром взяла за правило молиться, это помогает и дает силы. А внутри большая черная дыра, злость, паника и куча другого говна, которое страшно пролить на окружающих.
Саншайн 0 591 3 комментария **
Вопрос к знатокам
После стрессов часто чувствую панику. Причем состояние этот, как я понимаю сейчас, обычно для менять уже много лет. Пробовала молиться, помогает если одна. Если рядом кто-то есть, паника не проходит. Подскажите, если был подобный опыт, что делали? Что может помочь? Думаю чайки успокаивающие попить, на таблетках сидеть совсем не хочется. Или и это не выход? Паника бывает сильна, с детства причин было много.
Саншайн 0 920 13 комментариев **
Не помогает
Привет, я sunshine, дочь трудоголиков, жена вда и созависимая. До группы дойти так и не в силах, страх перед людьми настолько силен, что если дойду, буду опять сидеть, молчать и впитывать то, что принесут другие. У каждого свой путь. Я знаю, что вда могло бы мне помочь если бы в группах были определенные люди, соблюдающие правила. В нашей группе каждый высказывает свое мнение, а мне эта критика ножом по сердцу. Я молчу уже 30 лет, никогда первая не начинаю разговор нигде, кроме как в интернете. Напоролась на кучу якобы доброжелательных людей, лечащих биополем и прочей ересью, что пришлось ездить на отчитку к батюшке. Так вот и не пойму, как быть и с чего начать. Может лучше малые группы искать? Страшно, девочки.
Саншайн 0 726 9 комментариев **
Недоверие
Я больше не хочу и не буду доверять никому пока хоть на чуток не пойму, кто я во всей этой каше. Больше не верю в добро, в зло, верю что и среди батюшке есть разные люди. И вот пока я не научусь доверять себе и Богу, нет смысла в близких отношениях с окружающими. Хотя и больно от этого, но так проще. Так не обманут и так я сама смогу вылезти быстрее, чем спасая других и забывая о себе.
Саншайн 0 654 5 комментариев **
Эмоции
В один момент, лет наверное, в 27, все эмоции во мне как-будто замерли. Я настолько стала бояться критики, людей, да и вообще жизни, что просто замкнулась в себе. Вера потихоньку открывает всю, запрятанную во мне боль. Я не знаю, вовремя или нет, у меня же есть дочка, но мне совершенно нет до нее дела. Я и гуляю с ней и играю и веселю ее на площадке. Но мне нечего ей рассказать. Когда я была маленькой, моя мать использовала меня как своего персонального психолога, сливая абсолютно весь негатив и не слушая мои потребности. Мама выросла, а я так и осталась несчастной. Никто мне не объяснил тогда, что, к примеру, протыкать иголкой глаза на фотографии отцовского начальника - это ненормально. Меня же хвалили за это. Я до сих пор помню материн смех, что вот, доченька, сейчас ты сделаешь дяде плоохо, молодец. И мое непонимание в душе, жажду любви и желание хоть так, но быть с мамой. И мне стыдно, что я рассказываю такие подробности. Я презираю себя за это. Всю жизнь презираю за то, что знаю такие подробности из жизни родителей, которые другим детям показались бы дикими.
Саншайн 0 625 4 комментария **