Ставни моей души

Опубликовано: 3295 дней назад ( 7 февраля 2016)
Я сейчас читаю книгу Клаудии Блэк, написанную специально для ВДА и детей из ДФС. Мне очень понравилась ее метафора в главе о границах и семейных тайнах, где она говорит, что я могу воспринимать себя, как новую комнату, я сама имею право решать, кого мне впускать в эту комнату и правила поведения в моей комнате, а также, перед каким человеком в моей жизни я могу полностью развигать занавеси на моих окнах и открывать ставни, а перед каким - лишь частично приоткрывать окна своей души.
И сразу же милостивый Господь дает мне тренировку, для усвоения.
Я ходила на курсы, и однажды вынуждена была уйти с занятий из-за нездоровья. Я написала сообщение преподавателю, поскольку мы так договорились, о том, что меня срочно направили в больницу и к какому специалисту. Каково же было мое удивление, когда на следующий день в разговоре по телефону она назвала мне мой диагноз. Я ощутила такую беззащитность, как будто бы меня раздели и весь вечер провела в разговоре со спонсором, в молитве, пот что я чувствовала, что преступили мои границы, частью курсов были диалоги с ней же, во время которых она выступала в качестве консультанта, а в конце курсов должна была написать рапорт- отзыв. И вот я взялась вспоминать о том, что и как и сколько я рассказала ей о себе и насколько я раскрыла ставни моей души перед посторонним человеком. У меня есть такая особенность, что я или совсем не рассказываю о себе или наоборот рассказываю много и не тем людям. В Ал-Аноне я понемногу стала изменять свое поведение, но все равно я продолжаю наивно раздавать подробности своей жизни тем лицам, которые по роду деятельности обязаны "не разглашать", хотя понимаю, что и они просто люди и ничто человеческое им не чуждо...
И вот я перехожу от крайности к крайности и продумываю, как я должна потребовать прочесть все записи наших диалогов, вычеркнуть то, что мне не понравится и тд Или слушаю внутр голос моей мамы, которая говорит мне "не обостряйся и покорись судьбе". Я почти не могу заснуть, а на след день... преподавательницы просто не было на курсах, у нее были какие-то дела. И я продолжаю молиться и, во многом благодаря присутствию др преподавательницы, просто наслаждаюсь днем, и мне это даже удается. На другой день я совершенно утихаю от "праведного" гнева, но твердо знаю, прислушавшись к себе, и к спонсору, что я обязательно должна поговорить с преподавателем об источнике ее информации о МОЕЙ личной жизни. И вот прямо с утра при нашей встрече она начинает спрашивать меня о самочувствии и говорит о том, как она обо мне переживала, я благодарю за это и просто говорю:" Я хотела тебя спросить, откуда ты узнала о моем диагнозе?" Она говорит, что просто догадалась, зная, на что я жаловалась и к какому специалисту меня направили. Я делаю долгую паузу и ... она вдруг говорит:" Я прошу у тебя прощения, что я вообще думала на эту тему и строила догадки, потому что это на самом деле меня не касается, это твоя личная жизнь". И все. Так просто. Мне не пришлось устраивать скандала, играть любимую роль жертвы или мириться с нарушением моих границ. Я просто воспользовалась инструментами Ал-Анона: "Не усложняй", "Говори, что думаешь", "Будь всегда вежливой, говори спокойным голосом", я помнила, что я человек и у меня есть ценность, не делала из собеседника авторитетной фигуры и действительно ощущала себя в праве прикрыть ставню, которую человек пытался открыть своими силами, не спросив меня, как я себя при этом чувствую. Все остальные дни курсов я разговаривала и ощущала себя на равных с ней, что по факту вполне правомерно - у меня такое же образование, как у нее. И это тоже было для меня новым опытом и как же хорошо, что я могу, наконец, не давать нарушать свои границы и при этом оставаться в душевном покое.
Комментарии (19)