сквозь фильтр Ал-Анона

Одна из причин того, почему программа Ал-Анона так хорошо работает - наше безумие не проявляется одновременно. Так же, как и алкоголики, мы не бываем больными во всех областях нашей жизни в течении всего времени. Мы собираемся, чтобы рассказывать о своем выздоровлении, делясь опытом, силой, надеждой. Выздоровление не происходит в изоляции.

Из ежедневника Ал-Анона "Hope for today" за 6 марта.

Сегодня смотрела программу по Animal planet о кошках, которые забираются высоко на деревья, а хозяева звонят в спец службу спасения для кошек, приезжают специалисты со спец снаряжением и снимают кошек с деревьев.
И я подумала, что иногда напоминаю себе такую вот кошку: кошки сопротивляются, как могут, они не доверяют чужим спасателям, а их близкие не могут им помочь. Кошки царапаются, кричат, не идут в руки к спасателям, им страшно, что их засовывают в спец мешок, когда снимают с дерева. Но другого выхода у них нет. И постепенно, пока спасатели применяют свои приемы - разговаривают с кошкой, называют ее по имени, стараются быть мягкими и нежными с ней, кошки решаются и идут на руки к ним, а потом в мешок, и (о чудо!) на земле их ждут любимые хозяева и блаженство.
Я тоже сопротивляюсь моей ВС и спасателям - членам Ал-Анона и спонсору. Но пока я не пойму, что другого выхода, как воспользоваться их помощью и вступить на незнакомую территорию нового поведения, довериться тому, что помогало и помогает другим и взяться за руку помощи, протянутую мне моей ВС, ничего не произойдет, а я так и буду "сидеть на дереве", мне будет плохо и я буду понимать, что сама я не справлюсь с ситуацией. И все чаще и чаще мне удается "зажмуриться" и пойти на протянутые ко мне руки, пусть сначала даже в "мешок", но потом меня ожидает награда - более хорошая и счастливая жизнь.

Я сейчас читаю книгу Клаудии Блэк, написанную специально для ВДА и детей из ДФС. Мне очень понравилась ее метафора в главе о границах и семейных тайнах, где она говорит, что я могу воспринимать себя, как новую комнату, я сама имею право решать, кого мне впускать в эту комнату и правила поведения в моей комнате, а также, перед каким человеком в моей жизни я могу полностью развигать занавеси на моих окнах и открывать ставни, а перед каким - лишь частично приоткрывать окна своей души.
И сразу же милостивый Господь дает мне тренировку, для усвоения.
Я ходила на курсы, и однажды вынуждена была уйти с занятий из-за нездоровья. Я написала сообщение преподавателю, поскольку мы так договорились, о том, что меня срочно направили в больницу и к какому специалисту. Каково же было мое удивление, когда на следующий день в разговоре по телефону она назвала мне мой диагноз. Я ощутила такую беззащитность, как будто бы меня раздели и весь вечер провела в разговоре со спонсором, в молитве, пот что я чувствовала, что преступили мои границы, частью курсов были диалоги с ней же, во время которых она выступала в качестве консультанта, а в конце курсов должна была написать рапорт- отзыв. И вот я взялась вспоминать о том, что и как и сколько я рассказала ей о себе и насколько я раскрыла ставни моей души перед посторонним человеком. У меня есть такая особенность, что я или совсем не рассказываю о себе или наоборот рассказываю много и не тем людям. В Ал-Аноне я понемногу стала изменять свое поведение, но все равно я продолжаю наивно раздавать подробности своей жизни тем лицам, которые по роду деятельности обязаны "не разглашать", хотя понимаю, что и они просто люди и ничто человеческое им не чуждо...
И вот я перехожу от крайности к крайности и продумываю, как я должна потребовать прочесть все записи наших диалогов, вычеркнуть то, что мне не понравится и тд Или слушаю внутр голос моей мамы, которая говорит мне "не обостряйся и покорись судьбе". Я почти не могу заснуть, а на след день... преподавательницы просто не было на курсах, у нее были какие-то дела. И я продолжаю молиться и, во многом благодаря присутствию др преподавательницы, просто наслаждаюсь днем, и мне это даже удается. На другой день я совершенно утихаю от "праведного" гнева, но твердо знаю, прислушавшись к себе, и к спонсору, что я обязательно должна поговорить с преподавателем об источнике ее информации о МОЕЙ личной жизни. И вот прямо с утра при нашей встрече она начинает спрашивать меня о самочувствии и говорит о том, как она обо мне переживала, я благодарю за это и просто говорю:" Я хотела тебя спросить, откуда ты узнала о моем диагнозе?" Она говорит, что просто догадалась, зная, на что я жаловалась и к какому специалисту меня направили. Я делаю долгую паузу и ... она вдруг говорит:" Я прошу у тебя прощения, что я вообще думала на эту тему и строила догадки, потому что это на самом деле меня не касается, это твоя личная жизнь". И все. Так просто. Мне не пришлось устраивать скандала, играть любимую роль жертвы или мириться с нарушением моих границ. Я просто воспользовалась инструментами Ал-Анона: "Не усложняй", "Говори, что думаешь", "Будь всегда вежливой, говори спокойным голосом", я помнила, что я человек и у меня есть ценность, не делала из собеседника авторитетной фигуры и действительно ощущала себя в праве прикрыть ставню, которую человек пытался открыть своими силами, не спросив меня, как я себя при этом чувствую. Все остальные дни курсов я разговаривала и ощущала себя на равных с ней, что по факту вполне правомерно - у меня такое же образование, как у нее. И это тоже было для меня новым опытом и как же хорошо, что я могу, наконец, не давать нарушать свои границы и при этом оставаться в душевном покое.

В Ал-Аноне я узнала о том, что в работе по Шагам помогает внимательно читать текст Шага ... с конца и думать над тем, как каждое новое слово относится к моей жизни сейчас.
Последнее слово 1 Шага - неуправляемой. Моя жизнь стала неуправляемой.
-----------------------------------------------------

В последнее время неуправляемость моей жизни выражается в том, как я реагирую на события и людей в моей жизни. Реакции эти коренятся к моем отношении к жизни, в том, что я принимаю и не принимаю в ней, в том, за что я согласно моей позиции считаю своей ответственностью или не считаю и, следовательно, напрямую связаны с моими отношениями с Богом. Эмоц реакции диктуют мне опр действия или бездействие.
И вот, когда я стала размышлять на тему неуправляемости своей жизни, мне стало совершенно понятно, что это не имеет никакого отношения к моему браку, который является только одной из областей моей жизни. Неуправляемость же касается всей моей жизни целиком. Естественным образом я стала вспоминать, когда же моя жизнь была управляемой, и снова поняла, что не могу сказать того же, кто много раз слышала на собраниях:" Моя жизнь стала неуправляемой в результате влияния на меня алкоголизма моего мужа или взрослого ребенка или еще какого-то родственника". Я поняла, что жизнь моя была неуправляемой всегда, пот что на меня повлияла сем дисфункция, которая передавалась от поколения к поколению и в основе которой, скорее всего был алкоголизм. Я не могу вспомнить, что я когда-то до последнего времени ( в Ал-Аноне) жила без страхов, тревожности, нездорового контроля, продиктованного желанием защитить себя, создать иллюзию безопасности, без чувства беспомощности, а еще попыток переложить ответственность за свою жизнь на других, ожиданий того, что кто-то другой решит мои проблемы, а я за это буду угождать ему/ей и быть такой, как он/она хочет, позволять ему/ей принимать решения во всем, что касается меня и моей (в том числе)внутр жизни.
Очень личные решения, между прочим - такие, как рожать детей, выбирать профессию, работу, место жительства и тд.
Низкая самооценка, а значит непризнание своего реального положения, как человека, созданного Богом с опр целью, планом, потенциалом препятствовала мне жить полноценной жизнью.
Брак с алкоголиком - всего лишь один из примеров такой неуправляемости.
Признать мою жизнь неуправляемой мне было не очень трудно, поскольку ощущение того, что "со мной что-то не так" было моим постоянным спутником в течение почти всей жизни до последних лет в Ал-Аноне. Но разница заключается в том, что если в моей прошлой жизни признание неуправляемости было "последним шагом", последствиями которого были еще более низкая самооценка, чувство отчаяния и пассивная жизненная позиция, то в Ал-Аноне, признав свою потерю (или не-обретение) способности управлять собственной жизнью, я узнаю, что выход есть, потому что за 1 Шагом следует 2-ой, где мне предлагается прийти к осознанию того, что Любящий Бог вернет мне здравомыслие, так же как Он возвращает его другим людям, которые следовали путем, показанным мне в программе.
Моя жизнь может стать и становится управляемой, если и как только я предоставляю руководить ею Богу. Честно и бесстрашно рассматривая себя в 4 Шаге, я могу начать переоценивать и узнавать себя, переставая что-то отрицать и начиная что-то признавать, надеяться и доверять Богу, себе, тем людям, которым я могу доверять и на кого могу надеяться. Большая и тяжелая работа, но отрадная и желанная, а еще этот процесс (что немаловажно) постепенно переводит мой фокус на себя - единственного человека, которого я могу изменять. Только одно слово 1 Шага - неуправляемость - а как многое становится понятно в том, что касается моей жизни и моего выздоровления...

Из сегодняшнего чтения по материалам журнала Ал-Анона "Форум":

Сегодня был абсолютно самый плохой день
И не пытайся убедить меня в том, что
В каждом дне есть что-то хорошее,
Потому что, если ты посмотришь на это поподробнее,
мир –ужасное место.
Даже если
Что-то хорошее иногда случается
довольство и счастье не длятся долго.
И это не правда, что
Это все в уме и в сердце
Потому что
Настоящее счастье нельзя обрести
Только если обстоятельства складываются хорошо
Не правда, что добро существует
Я уверен, что ты согласишься с этим

Реальность создается моим отношением
Это все – вне моего контроля
И ты никогда за миллион лет не услышишь, чтобы я сказала
Сегодня был хороший день

А ТЕПЕРЬ ПРОЧТИ С КОНЦА

Сегодняшнее чтение из ежедневника Ал-Анона "Надежда на сегодня":
" Шаг 1:"Мы признали, что мы бессильны перед алкоголем, что наша жизнь стала неуправляемой".
То, что я признаю в Шаге 1 так же важно, как и то, что я признаю. Я не признаю себя неудачницей. Я могу ощущать себя неудачницей, но в этой программе я узнала, что наши чувства - это не факты. Если я перестаю так считать и вести себя соответствующим образом, я осознаю, что я не унижаю себя тем, что признаю свое бессилие перед алкоголем. Фактически, я каким-то важным образом становлюсь частью остального человечества, потому что все мы бессильны перед чем-то время от времени.
Когда я признаю, что моя жизнь стала неуправляемой, я не признаю тем самым, что я - плохой человек. Если я пытаюсь поддерживать иллюзию силы там, где я бессильна, моя жизнь приходит в беспорядок. Несмотря на то, что я могу временно потерять контроль над своей жизнью, я не совершаю тем самым преступления. Мне нужен только 1 Шаг, чтобы восстановить свой душевный покой.
1 Шаг призывает меня к тому, чтобы строить свою жизнь в сбалансированной перспективе.
"Когда мы понимаем, что алкоголизм - это болезнь и осознаем, что мы бессильны перед ней, так же, как и перед другими людьми, мы приобретаем готовность делать что-то полезное и конструктивное с нашей собственной жизнью".
Алкоголизм - семейная болезнь, с.3
Для меня очень важно то, что признавая свое бессилие, переставая бороться с тем, перед чем я бессильна, я каким-то непостижимым образом приобретаю другое отношение к себе самой - у меня появляется осознание того, что я достойна другой, более интересной и насыщенной жизни и что с помощью Бога я многое могу сделать со своей жизнью, у меня появляются на это силы. И вместе с тем приходит уважение к себе, и я отхожу от позиции жертвы. Когда я отношусь к себе с уважением, я обретаю уважение др людей. Я могу выбирать людей, с которыми я хочу общаться, с этой новой позиции. Я в состоянии осознать свои границы и четко их обозначить для других, а затем следить за тем, чтобы они не нарушались. Но, в то же время, осознавая себя частью человечества, а не "белой вороной", я теряю тягу к тому, чтобы быть идеальной и "зарабатывать любовь", я в состоянии сохранять душевный покой, если кто-то совершает ошибку, ведет себя неподобающим образом. Я верю в то, что с помощью использования принципов программы и Бога я смогу это "отпустить и отдать Богу", воспользовавшись девизом "Так ли это важно?" и "Живи сама и давай жить другим" или, решив, что для меня это важно, не позволить обращаться со мной неподобающим образом. То есть,признавая бессилие перед алкоголем, я обнаруживаю в себе силы для того, чтобы жить своей собственной жизнью и приводить ее в порядок.

Не думала, что напишу об этом, но это - часть моей жизни и моего пути к выздорвлению.
У меня погибла собака, почти щенок, в мае ему бы исполнилось 2 года. Поскольку я уже сталкивалась с опытом смерти, пережила смерть ребенка, то это горе вскрыло старые раны и в острый период привело к деструктивным мыслям:" Со мной что-то не так, раз Бог забирает у меня любимых малышей, наверное, я не могу за ними следить подобающим образом". Это - самообман, потому что я суперопекающая мама, а на том этапе раннего детства я и не могу сделать больше, чем заботиться, любить, удовлетворять все потребности маленького существа.
Бог поддержал меня очень-очень, я так благодарна всем людям, которые сочувствовали мне, обнимали, старались развлечь, давали выплакаться. Приятно удивил муж, кажется, что это горе сблизило нас. Он не сбежал от меня в алкоголь, был и есть рядом, дает мне тепло и понимание.
Естественно, хочется найти виновного в случившемся, щенок попал под машину, убежав из вольера, подкопав под сеткой, прокопав даже цемент, не говоря уже о земле. Я не могла не уехать из дому в тот день. Первым моим побуждением было обвинить мужа в том, что он не купил или не укрепил достаточно тот вольер, которым мы пользовались и из которого щенок неоднократно убегал. Сейчас уже не хочу в этом копаться, потому что муж сделал то, что мог в меру своего понимания ответственности.
Я размышляю над тем, что мне хочется завести нового щенка. Мне было и есть так трудно, потому что я получала много тепла, безусловной любви, прикосновений, "поцелуев" от щенка, много было радости. Теперь ушла эта часть меня, у меня снова появилось ощущение "пустых рук". Муж вчера сказал мне, что, может быть, Бог хочет, чтобы мы ценили наши отношения, были еще более внимательными друг ко другу, любили друга друга сильнее...
Вчера читала о породах собак в интернете, решив подойти к выбору щенка со всей серьезностью, узнав о выведении каждой породы, инстинктах, и, что немаловажно, активности породы и того, сколько часов прогулок требуется. И прочла про своего щенка. А потом мне стало больно и плохо (верный для меня признак осознания) - автор называл эту породу "машиной для охоты, охотничьим идиотом, который не моргнув глазом убежит в лес при любой возможности, автор любит и держит собак этой породы, он также отмечает их полож качества, но честно предупреждает, что охотничьий инстинкт невероятно развит в этой породе. И я поняла, что перед тем, как завести щенка, я не была такой внимательной, не собирала информацию, не осознавала, с чем мне придется столкнуться в каждодневной жизни и заботе об этой собаке. Я "поддалась" желанию мужа-охотника, не ведая о том, что ждет меня. Теперь мне нужно принять себя, понять, что я не могла поступить лучше на тот момент времени по разным соображениям. А потом, обдумав, взвесив, не спеша, подготовившись, переходить (если я пойму, что действительно хочу этого) к приобретению нового щенка.
Много написала, много чувств и мыслей...

Интересно, как работает Бог... В связи с проблемой измен у моей близкой родственницы, я начала задумываться над своими отношениями. Как таковая проблема для меня пока (кто знает?) не актуальна. Но измены, особенно эмоциональные, что намного серьезнее, возникают не на пустом месте. В отношениях участвуют два человека, то, как развиваются отношения зависит от обоих. Можно вести себя как жертва и заниматься самолюбованием, упиваться своей хорошестью, а при этом не только считать партнера ниже себя, но и показывать ему свое пренебрежение, оставленность, нежелание его понять. Еще раз задумалась над своим браком, я выходила замуж взрослой женщиной, это была моя ответственность - не спешить, не питать иллюзий, а узнать человека получше, "сверить" наши принципы и понять, что я смогу принять, а чего никогда не стану терпеть. Я не обратила внимание на упреждающие признаки алкоголизма, я не взялась за труд узнать об этой болезни, которая прогрессирует и меняет человека и его моральные принципы. Я приняла решение, сделала выбор и выбрала быть рядом с этим человеком. Это моя часть в этих отношениях. В последнее время у меня была возможность быть рядом с сотрудниками мужа и видеть, как они проводят свободное (от семей) время. Мне стало не то, чтобы страшно, но понятно, что несмотря на то, что все они - высокообразованные люди, далеко не бедные и неглупые, их выбор занятий меня не прельщает. И я поняла, что мой муж, находясь рядом с ними большую часть времени, может запросто сделать что-то, что повлияет на наши отношения, в принципе, уже делает, выбирая проводить время с ними, а не со мной. Это в моем понятии тоже измена. Но меня порадовало, что это не выбило меня из колеи (возможно, временно), я как-то, благодаря друзьям из Ал-Анона и собраниям, сделала мой сознательный выбор - не быть с мужем и его друзьями, если мне это не подходит. Я благодарна Богу за то, что я не ощутила при этом себя жертвой, не упивалась обидой и не чернила их. Когда я сделала свой выбор и провела время со своей группой, я ощутила себя свободной. И еще: я поняла, что мне придется делать маленький выбор каждый день, если я прошу помощи, она приходит. Мне не страшно и не больно думать о том, что подумают обо мне сотрудники мужа, я просто ощутила то, что он - другой человек. Думаю, что Бог ведет меня мягко и с любовью к осознанию своей свободы и "неприклеенности" к мужу. А дальше - будет видно...

Сегодня мне оказались близкими мысли из ежедневника журнала Ал-Анона "Форум":

"Когда я впервые пришел в Ал-Анон, моя жизнь была похожа на разбитую машину, которую давным-давно бросили в поле ржаветь. Я искал быстрого решения своих проблем, так же, как кто-нибудь ищет новую машину. Меня не волновало, сколько это будет стоить. Если бы я приобрел новую машину, я бы снова превратил ее в разбитый котелок, каким был мой брак, потому что это было все, что я знал.
Члены моей группы привели меня к брошенной разбитой машине, которую я хотел бросить в поле. Они сказали мне, что это сделал я сам, это произошло в результате моей езды, значит, мне придется и чинить ее. Когда я сказал им, что я не знаю, как, они сказали мне, что они дадут мне инструменты для того, чтобы я сделал работу, и помогут мне, поделившись со мной опытом, силой и надеждой, которую они получили в программе.

Моим руководством по починке стала ЛОК, собрания Ал-Анона стали моей классной комнатой, а спонсорство – теми уроками один-на- один, которые были мне нужны для того, чтобы я начал ремонтировать мою жизнь. Это медленная работа, я делаю что-то одно за один раз, а иногда одно и то же снова и снова до тех пор, пока я это не исправлю.
В работе по Шагам я нашел инструкции, как постепенно чинить то, что было сломано. Это медленный процесс, но я знаю, что это стоит всех моих усилий, которые я вкладываю в это.
Со временем я научусь ездить образцово, но по-своему. На этом пути я научился тому, как выдерживать тяжести пути, не берясь за починку того, что не является моей ответственностью. Научившись разнице между тем, что я могу контролировать и тем, что я не могу контролировать, я научился тому, как превратить мой брак в более любящие и заботливые отношения, а не в то, что похоже на разбитый котелок. Хотя я еще пока не могу поехать далеко, теперь у меня уже есть карта, по которой я смогу доехать туда."
Стивен Р. Вашингтон сентябрь 2014

Сегодня это сравнение починки разбитой машины с починкой моего брака кажется мне разумным и понятным, еще совсем недавно мне казалось, что проще было бы бросить в поле "разбитую машину" - мой брак и купить себе новую, но я все больше понимаю, что я и новую "машину" превращу в разбитый котелок, потому что пока на данном этапе это все, что я умею делать. Мне нравится, что я стала реальнее смотреть на именно мою ответственность и мои действия, не впадая в иллюзии и не находя быстрых, но неверных решений. Все бросить и думать, что это исправит мою жизнь - это было так по-детски.

В последнее время работа по программе приносит мне все больше понимания и осознания. И чудес. Я все больше понимаю, что несмотря на то, что моя ВС всегда со мной и Его помощь несомненна и видима для меня (наверняка не вся, а то, что мне дано увидеть в данный момент), мне всегда оставляется моя часть работы. И меня это больше не удручает (ура!), потому что я точно знаю, что это нужно мне самой. Сегдня опять заметила чудо: я ждала автобуса, молилась и все время возвращалась к Шагам 1,2 и 3. В принципе, я подготовилась к долгой поездке, у меня была книга. Вдруг ко мне подъехали на машине соседи и предложили подвезти. Когда я села в машину, я мысленно поблагодарила Бога и мы начали болтать, постепенно, распросив меня о цели моей поездки, сосед сказал, что нам не совсем по пути и что он сможет довезти меня только до того населенного пункта, от которого автобус до города идет 10 минут. Раньше бы я огорчилась за то, что мне все-таки прийдется ехать дальше на автобусе, сегодня я приняла это и сосредоточилась на позитивном - меня подвезли большую часть дороги, мы поболтали с соседями, мне было легко и приятно. А вернувшись домой, я стала читать ежедневники и прочла в одном из них:" На моем первом собрании Ал-Анона я внимательно прислушивалась к тому, что говорили другие люди. Одна женщина говорила о том, что она ощущала себя так, как будто бы она была в темном и одиноком месте, как на дне колодца. Инструменты программы помогли ей увидеть свет наверху колодца, но ей по-прежнему предстояла тяжелая работа – вскарабкаться по стенам, чтобы выбраться наружу."
Несмотря на ту безусловную любовь, которую я получаю от Бога и программы, никто не будет делать за меня мою часть работы. Иногда это материальная часть, действия, которые мне нужно выполнить, деньги, которые мне нужно заплатить (например, вместо очень большой суммы оказывается, что мне нужно заплатить гораздо меньше), а иногда от меня требуется молитва, размышление, стремление к сознательному контакту с моей ВС, готовность, мужество, терпение и готовность принять те дары, которые мне даруются непрестанно.
И еще мне, поскольку я ВДА, оказалась близкой еще одна мысль текста. Речь идет о мужестве. Автор из-за своей низкой самооценки считала, что у нее совсем нет никакого мужества. Она представляла себе мужество как противоположность страха, а поскольку у нее было много страхов, то она считала, что для мужества места просто нет. Но ее спонсор сказала ей, что она пошла в Ал-Анон, рискнув обратиться за помощью к чужим незнакомым людям, а это означает, что она обладает немалой долей мужества и еще: она уже взяла ответственность за свою самооценку, что помогает ей изменить ее жизнь к лучшему. "Мужество - это не остутствие страха. Это - выбрать действовать, несмотря на страх." и "«Если бы меня просто избавили от страха, я бы никогда не смогла узнать, что я способна на действия от своего имени.»
Бог не просто избавляет меня от страха и заменяет его мужеством. Мне по-прежнему нужно сделать свою часть работы - несмотря на страх, особенно на мой страх неудачи, страх показать свою никчемность, начать действовать, полагаясь на Бога и стараясь сделать то, что я могу наилучшим образом. А потом - расти на том, что у меня получается или принимать себя и набираться опыта на неудачах.