Всех обнимаю! Всех благодарю за тепло писем и строк-и желаю лёгкого полёта!
Я сегодня , в день рождения, чувствую себя счастливой женщиной-может быть особенно ясно от того, что слышу слова любви.
Давно не была на Форресте, потому что за последние месяцы как-то изменилось моё ощущение жизни, что ли - и я теперь "калькулирую" свои силы, оставляя гораздо больше, чем прежде, времени, на отдых (или хотя бы на то, чтобы как можно меньше уставать) и...на хобби!
Я снова читаю каждую свободную минуту. Удивительно, но и литературный вкус стал иным;некоторые книги позволяю себе не читать, если не "пошло"-так случилось с Джоном Апдайком, книги которого я помнила годами.
НО -свободное время посвящено вышивке. Крестиком!!!!!!!! Наслаждение, которое я испытываю словами передать трудно: просто наслажджение-и этим всё сказано.
Сейчас время уходит на клумбу:Сергей поставил мне чудо-лампу на окно, и у меня впервые выросла очень симпатичная рассада. Любуюсь на свои цветочки, клумбу, словно курица, вскапываю-но тоже в меру сил.
Остальное время-дом, внуки, работа и по субботам-Ал-Анон.
Такой у меня период реабилитации после поцелуя Марты-собаки, которую нам "подобрали". А в душе-"Счастье свернулось в ней пушистым котёнком"-так, помнится, у Грина.
Масштабы моей жизни приближаются к реальности сегодняшнего дня-вот, наверное, причина моего состояния. Раньше я этого не понимала, но-раньше было раньше.:)
А теперь - так. Очень многое в жизни, чему я придавала значение, теперь проистекает помимо меня.
- а мне открывается самое простое рюшечно-цветочное счастье-в котором я в юности слышала: "Ну, это для куриц" Вот, окзывается, как нужно мне было просто примерить на себя куриное счастье и оказалось, что оно как раз мне в пору!
Драгоценные мои подружеи и друзья на Форреесте! Сказать, что я благодарна каждому человеку здесь-значит, сказать ничтожно мало. НО потом я увидела, что сообщений моих на Форресте около 3 тысяч и....:))))всё же я выражаю свою любовь и словесно! :)))))))))))))
Счастливая курица.
О! О подарке! Самое важно-куриное: ну непременно я бы hfmit исходила из бюджета и текущих наших нужд! НО вот один очень дорогой мне человек сказал:"Я хочу подарить тебе денежеи, чтобы ты осуществила какую-нибудь свою мечту",
Я подумала тогда: ой, мне нужно то-то и тото, пальцев на руках не хватает-значит, я "заткну дыру" подарком!
Это была старая "я". А новая я сказала себе: ключевое слово: "Мечта". И я потрачу часть суммы именно на мечту, а не на острые нужды. Зато это будет память о дне рождения и о дорогом мне человеке.
И муж мой ненаглядный тоже дарит мне только "моё"-серьги с колечком. :)))
Всех обнимаю.

Перенесла из поста yuliash болезнь продолжается^

вишенка:

У меня ощущение, что в любых отношениях все сдвигается с мертвой точки именно с ощущения любви. Не пить бросают, а именно отношения меняются. А остальное в руках Божиих.

Меня эти слова впечатляют с тех пор, как я их прочла. В них, на мой взгляд, глубинный смысл всей программы Ал-Анон, как я её восприняла за это время.
Когда-то давно я услышала от одного американца с удивительнейшей историей в Ал-Аноне слова: "Ал-Анон - это программа любви". Они остались со мной и до сих пор возвращают мне смысл, который я нет-нет, да и теряю.

Сижу себе одна дома-и смеюсь, и плачу -от полноты чувств...снова сегодня дотронулась до современной песни о независимости. Такой гимн современной жизни успешных людей. Стоят перед кинокамерами в обнимку-это развод у них начался...всем хорошо!
И вот всколыхнулось; я хотела бы сказать сначала о себе. Я-до крайности завишу от своего мужа. Во всём.Почти во всём.
С тех пор, как я -замужем, я себе не принадлежу. Всё соизмеряется с тем, что нас-двое, что это-мой супруг, данный мне Богом.И слова мои, и мысли, и поступки и даже-моё настроение.

...я бы объявила сегодня траур в стране. Из-за вчерашней страшной беды в Подольской области.Погибла семья-большая, деток много, ждали ещё ребёночка....
Душа плачет, свет возвращается только в молитве и - из Евангелия....Господи Иисусе Христе, Сыне Божий,Царь наш и Господь! Вся надежда на Тебя!Ты Свет, Ты Великая Надежда и Утешение в скорби. И никого, кроме Тебя!

Перенесла тему из блога Лиатрис "Я не Бог"

.... я могу сказать и ему : "нет", не боясь при этом, что он может нахмуриться и даже вспылить.

Ох....в этом вопросе я прошла некоторый путь - через Шаги, конечно. Одно время я преимущественно слышала даже на собраниях Ал-Анона (у нас многие общаются с психологами), -это как раз: "я не обращаю внимания на его раздражение или недовольство и поступаю так, как считаю нужным". Это вроде бы называется освобождением от созависимости.
Почему-то это меня внутренне коробило , хотя в ту пору я была незамужем. Мне почему-то становилось очень жаль того, на кого самый близкий и дорогой человек не считает возможным "обращать внимание".
А мне очень нравится слово "бережность" или-как в Ал-Аноне говорится-"вежливость". Не внешняя, а внутренняя.Чтобы близость не замутнять своей независимостью.

В свете наших последних тем я вновь задалась вопросом, который , в общем-то, постоянно встаёт передо мной, как женщиной:сексуальность и женственность-что это?
Тождество? НО тогда-отчего так трудно выправляется моя женская судьба?
Противоположность? Вряд ли, хотя и такое бывает-одни только меньшинства -тому яркий пример.
Ну и я тоже вследствие природных данных и воспитания ( я всегда следила за своим внешним видом, даже когда у меня не было на это почти никаких возможностей, да и мой знак-Телец-располагает к определённому поведению, и следили за мной , как будто в институте благородных девиц как сесть, как встать и т.д.).
А вот женственность  моя  явно пострадала от семейной болезни, которая, конечно, уже давно- социальная и глобальная проблема.
Вспомнила сегодня давнюю-давнюю статью в газете-интервью Ирины Родниной. Я её читала лет этак 25 тому назад.
И ведь-впечаталась она в меня-именно одна строчка! Ирина сказала тогда, что самое дефицитное качество нашего времени-это женственность. Она рассказывала о своём разводе,если не ошибаюсь
И похоже, что сейчас сексуальность явно вызывает на себя весь свет прожекторов, уводит к иллюзиям, что достигнуть эталона ( а предлагается именно эталон сексуальности-растиражированный уже до гротеска -одни рекламы чего стоят-ну сплошная сексуальность, не говоря уже о секс-символах). А женственность тает, потому что это -качество свободной женской души прежде всего . И, похоже, определённое здравомыслие, близкое к душевным качествам. Это в прожекторы не поставишь, моду не сделаешь. Потому что это огромный и повседневный душевный труд, это порой очень болезненный усилия и малорезультативные внешне.
Но, похоже на то, что и АА, и Ал-Анон настраивают нас именно на этот труд прежде всего.
ВО всяком случае, у меня , пожалуй, этоти мои изъ\ны свелись не к сексуальности (по-моему, это всё же вторично)-а к очищению и освобождению от негатива моей души. Чтобы место для любви нашлось, наконец...
НО ведь и сексуальность расцветает от таких вот "походов" по Шагам? ТО есть - это тоже-критерий? :)

Вчера я прочитала письмо в своей почте: ещё один человек вышел из "Радуги"...предлагает начать новую группу Ал-Анон он лайн.
Сегодня, поискав (по другому поводу) Бисквитика, я обнаружила, что она ушла с "Форреста" совсем.
Тут уже огорчилась по-настоящему. Такой гнев поднялся....гнев на то, что группа не оказывает поддержки своим членам...я хотела ей позвонить, подумать вместе, как нам быть, да телефон был разряжен...
С этого момента я прекратила свои внешние действия...прекратила потому, что гнев-явный признак того, что я пытаюсь взять под контроль эту ситуацию, что мне явно "не по зубам".  И у меня тоже появилось желание уйти с "Форреста", но....

Позавчера на собрании всплыл вопрос, который мне показался очень интересным. МЫ поделились своим опытом друг с другом. Оказалось, что он очень сильно отличается  в разных семьях. Речь зашла о семейном бюджете.

Не могу удержаться: сегодня я испытала очень сильное переживание, и следствием было то, что некоторые ощущения, приходящие ко мне регулярно, вдруг обрели форму мыслей. И мне показалось , что я могу ими поделиться.
В основном всё, что я в последнее время слышу - это угасание понятия "Брак". Иначе, чем в насмешку это слово употреблять уже и неприлично как-то, несовременно. Ну ладно уж-"семья"...но брак?! О чём вы?!
Оставим это в прошлом-мы современные люди, да и жизнь изменилась!
..И вот - праздник АА. Мы с мужем - счастливые, радостные-встречаем там такую же счастливую пару наших дорогих друзей Сашу и Олю. Потом - ещё одну, Юрия и Ирину. Потом - Валерия с Олесей - видим на сцене, где они танцуют свой уже знаменитый, трогательный и прекрасный вальс! Насмотреться на них невозможно!
И я ощущаю неповторимую атмосферу влюблённости. Она очень явная, кажется, что её "потрогать" можно:). И эта атмосфера, можно сказать, струится в мир...это любовь, рождённая двумя душами...

Сейчас я так понимаю слова "деструктивные отношения": что это далеко не только ссоры, конфликты, разводы и прочее "видимое". Отношения внешне могут быть вполне приемлемыми - социально приемлемые и даже выглядеть как "успешные", а на самом деле являться деструктивными.Когда вместо любви тот или иной член группы проявляет признаки эгоцентризмаи ставит свои привычки выше общего благополучия.
Ещё один признак деструктивных отношений - их продолжительность. Конечно, бывают очень тяжёлые единичные ситуации, когда человек получает душевную травму. Но-я на себе испытала не раз то, что длительные отношения, разрушающие достоинство и ценность личности - тоже деструктивны сами по себе. И сама я была автором и соавтором таких отношений.

Сегодня я осуществила свою "летнюю" мечту (одну из "мечт":): мы с Полинкой отправились на прогулку по Москве. Куда я её задумала отвезти для начала? Конечно же, на Патриаршие пруды. (Вообще-то он там один-пруд, но уж почему-то московское звучание-"на Патриарших").
Почему - "конечно же"? Сама не знаю... быть может, потому, что тут мы с Сергеем замечательно путешествовали три года тому, в первое семейное наше лето. Остались у меня незабываемые воспоминания...

Третий....вот уже месяц с лишним он продолжается в моей жизни. Я специально перечитала свою предыдущую запись,где описала своё вступление в Третий Шаг. Могу убедиться, что с тех пор жизнь моя преобразовалась и весьма.
Нет усталости. Я в состоянии перманентного внутреннего потрясения от того, что со мной происхлдит с тех пор, как я вновь пришла к Третьему Шагу.
Внешних перемен в моей жизни произошло за месяц столько, что я даже описывать их не стану: слишком долго будет. Одно за другим, важное, неповторимое, наполненное таким счастьем, таким изумлением любви, что я уже не определю: да я ли это?!

Toby:

Вы будете смеяться, но мне иногда кажется, что это Бог выбрал для меня такой путь, когда "выдал замуж" за алкоголика - члена АА. Сама бы я до этого (прихода в Ал-Анон) не додумалась.

Утащила фразу Тоби к себе из Олиного блога: "Нормы разумного бытия...для меня".
С утра после собрания группы Ал-Анон у меня вертится: "Я-везунчик!"
С годами в Ал-Аноне эта мысль стала уже частью меня, но вот сегодня она "обострилась", и я тоже хочу об этом рассказать.
Везунчик я потому, что двадцать с лишним лет - почти полжизни -я живу в Ал-Аноне.

Пространство Третьего Шага... оно нежно-голубое, туманно-светлое, тихо-зовущее...свет там, где темнее всего...мощь и лёгкость свободы.

Третий Шаг-пространство, наполненное свободой от привычного, от того, что не так давно казалось важным, заполняло мои мысли, было предметом моих переживаний.

А здесь, в Третьем Шаге, я всё отдаю. "Из рук - в Руки".

За пределами первых двух Шагов остались страхи, злость и обиды. Их - нет больше.ТО, что вчера вполне могло меня обидеть, сегодня вызывает во мне искреннее и живое сочувствие.
В свою очередь, беспрепятственно приходит и воцаряется - боль. Сегодня - это мой лучший друг и советчик.

Освободив душу и разум от негативных мыслей и чувств, я отдала и душу, и разум боли.

Время Третьего Шага...время честности,неумолимой. Ведь мне предстоит принять решение о препоручении своей воли и своей жизни Богу.
И я вообще в данный момент не чувствую - что именно мне препоручать? В чём моя воля и в чём моя жизнь сегодня? Вылезает причина моей усталости: я подавлена внутренне. Это не даёт мне возможности увидеть, что именно во мне сейчас просится наружу, что я могу препоручить...
Пытаюсь "зайти с другого входа", т.е. с конца Третьего: "...Богу, как мы понимаем Его".Ну, здесь-бездонный колодец. Выбрала сейчас для себя два источника понимания: "Алкоголизм - карусель отрицания" и книгу Митр. Антония "Учитесь молиться", которую мы читаем вдвоём с мужем каждый день.