В ожидании..

Писала пост, и он не сохранился... Очень печально(
Попробую написать снова.

Меньше недели осталось до развода. Хотя, правильнее сказать, до суда, потому что неизвестно, что там выкинет муж. Я особо сейчас не думаю об этом, потому что бояться лишний раз неизвестно чего - это энергия в никуда. Думаю только в рамках того, что лично я могу сделать для своей защиты, а всё остальное оставляю на волю Бога. Доверяю..

Муж всячески пытается запугать меня. Ну просто как ещё это назвать, я не знаю..
Говорил, что будет в суде молить о прощении и стоять на коленях. Изображать раскаяние, чтобы судья дала отсрочку, в общем. Когда я сказала, что уж тогда без прикрас расскажу обо всех истинных причинах развода, услышала, что "буду последней сволочью". Однако..
Правда больше этот разговор не заводил.
Но придумал другое - мол, принесёт в суд заявление о блокировке его счёта в букмекерской конторе (на минуточку, сейчас муж в глубоком срыве, проигрывает по нашим меркам не очень маленькие деньги, думает, будто я не знаю), и справку о том, что посещает психолога (а до этого как раз рассказывал, что есть у него знакомая психолог, он как-то консультировался с ней на нашу тему).
Потом, конечно, сказал, что пошутил. Типа мог бы всё это сделать, но не будет.
Периодически "пугает" тем, что есть у него знакомые, которые могут помочь с отсрочкой развода. как минимум ещё на 3 месяца. (Честно, даже и не подозревала, что у мужа есть подобные связи). Потом говорит с видом благородного рыцаря, что пользоваться этой возможностью не будет. Хотя у него есть время подумать.
Вчера вообще разведал, что за судья будет у нас. Рассказали ему, что женщина "злая, разводит практически не глядя, всех, сама в разводе, муж алкоголик и т.д." В общем, "шансов у него нет". Сегодня утром уже оказалось, что всё-таки есть. если он воспользуется помощью с отсрочкой
В общем, носится с разводом как курица с яйцом и обвиняет меня в спокойствии по этому поводу. Очень обиделся на мою реплику о том, что развод в нашем случае - почти формальность. Семьи-то по сути давно нет, что толку отсрочит он сам процесс или нет?

При всем при том я уже не цепляюсь на все его "крючки". Последний месяц проходит довольно спокойно. Да, трудно местами, но не так чтобы уж невозможно. С Богом всё возможно. Я бы даже сказала, так мне легче не поддаться сомнениям в своём выборе. Если бы не эти черты, которые проскальзывают так или иначе сквозь его иллюзорную "идеальность", я не знаю, чтобы я с этими сомнениями делала.
Когда в последний месяц муж стал ну слишком уж идеальным, я стала молить Бога о том, что бы позволил мне честно взглянуть на мужа Его глазами (здесь, на Форресте об этом услышала). Чтобы Он показал мне то, что муж пытается скрыть. Как бы при этом ни было больно принять эту реальность, она важна для меня. Да и боль такая.. временная.. Просто обида от того, что обманывают. Ведь к самому мужу я давно ничего не испытываю.

Есть ещё один "крючок", который пока причиняет мне боль. И я, даже если не ведусь на него, чувствую себя всё же очень нехорошо после этой атаки. Когда муж понял, что меня на жалость уже не пробить, стал пробивать ребёнка. Ей всего 5 лет. Её выражение любви сиюминутное. Муж месяца два назад рассказал ей, что уйдёт. Когда он отругал дочку или чем-то обидел, она говорит "Папа, уходи уже скорее". А когда папа вкусняшки, игрушки покупает, разрешает что-то, на что мама ругается, он, конечно хороший. Вчера пришёл выпивший. Дочка после разговора с ним приходит ко мне и со слезами на глазах говорит: "Мама, не прогоняй папу". Вот так он решил на этот раз сформулировать свою жалобу. Что это я его прогоняю. Мне не хочется портить впечатление ребёнка об отце, не уверена, что это пойдёт ей на пользу.
Нет, я не сочиняю ей сказок. но и большего, чем она сама видит, говорить пока не хочется. Так уж вышло, что она не раз видела как мы словесно скандалим, иногда вступалась за меня или утешала. Я объясняю, что мне трудно жить с папой из-за этих скандалов.
Но я вижу, как папины жалобы и грустный настрой делают своё дело. Она жалеет его, просит не уходить. Вчера он пришёл полежать с нами перед сном (дочка попросила) и слово за слово, что-то ему не понравилось, что я сказала. До этого был весь такой "милый" и грустный, а тут резкое "спать! спать!" в мою сторону, не давая договорить, как обычно. Ну и уходя, обозвал вдобавок.
И это было как раз на фоне наших разговоров о папином уходе. Ребёнок в сердцах сказал мне что-то вроде "Так тебе и надо". Потом, конечно, мы поговорили спокойно с ней, но это было больно. Причём это уже во второй раз или в третий, раньше, до того, как муж стал через неё пробиваться, подобного не бывало. В общем, уснула я в слезах и с молитвой.
Я стараюсь смотреть на это с той же стороны - такие моменты придают мне уверенности, что рядом с этим человеком мне действительно делать нечего. Получается. Но боль есть, и, наверное, от неё никуда не деться, просто прожить. Заходить через ребёнка - это очень обидно.