Развод. Полтора года спустя.

Привет!
Я давно не писала ничего. Как-то всё то некогда, то не о чем, то просто мысли в слова не формируются.
А тут как-то начала комментировать и воспоминания чуток зацепились одно за другое. Вдруг кому-то и мой опыт пригодится)
Я, наверное, попробую написать ещё пост - обо мне сегодняшней. Будет честно поделиться некоторыми новостями о себе) Но это чуть позже, и, возможно, в Прекрасной половине.

А здесь просто взгляд на происходящее в браке спустя полтора года после развода.
До Ал-Анона отношение мужа ко мне было хуже некуда. Я была где-то близко к плинтусу уже.. И спасибо Ал-Анону огромное за МОИ изменения, которые, соответственно, сформировали иное отношение ко мне бывшего мужа. Не изменили его, конечно, нет, но заставили по-другому со мной обращаться. А он это мог вполне, если, конечно, хотел..
И ещё бОльшее спасибо Форресту - так как именно здесь я черпала большую часть информации, здесь получала обратную связь и поддержку.
Слава Богу, что Он всё это именно так устроил. Я иногда думаю, как сложилась моя жизнь, не будь в ней этого замужества. И однозначного ответа на этот вопрос у меня нет. Но могу сказать точно, идя именно таким путём, я многое обрела. Я научилась ценить хорошие, доверительные, уважительные, спокойные и ровные отношения между людьми, без всякого "трэша". Я научилась распознавать свои чувства, честно говорить о них, не замалчивать, а решать вопросы там, где это возможно. Научилась уважению и любви к себе, стала чуть лучше разбираться в людях и стала чуть менее доверчивой, оставаясь в то же время по-прежнему открытой для общения.



Когда я познакомилась с будущим мужем, была ещё совсем молодой и наивной, доверяла всем без разбору. В то же время по жизни мне везло с людьми.. Несмотря на мою детскую наивность, среди знакомых по большей части были люди достойные. Я до встречи с мужем практически не знала ни обмана, ни предательства. Не, я конечно, не хочу сказать, что прямо такая вся была белая и пушистая и рядом были все белые и пушистые))) Уже спустя годы поняла, что была в то время дерзкой, капризной девочкой, немного безбашенной и легкомысленной, со свойственным возрасту юношеским максимализмом и неумением спокойно принимать чужое, отличное от своего мнение. Но вот понятия о чести, совести были не пустым звуком для меня и моих друзей и я с этой своей колокольни по умолчанию считала всех как минимум честными.

С мужем познакомились сразу после моего окончания техникума - я только устроилась на работу (мы работали в разных отделах). Когда его увидела - сразу как-то не понравился - этаким раздолбаем "мачо" с завышенной самооценкой показался с виду. Я всегда таких людей избегала. Тем более сама на тот момент выглядела как "пацанка" - вечно в джинсах, кроссовках, футболках, волосы в хвост. Т.е. им я тоже никогда не нравилась и мы не пересекались)))
Он написал мне в рабочий чат из любопытства - я тогда была первой девушкой в своём отделе (из 11 человек), не считая ещё одной женщины предпенсионного возраста. Ему стало интересно, что да как. И так вот в чате началось общение.
Потом мы вроде как сдружились, месяц близко общались просто как друзья, но после некоторых событий решено было общение прекратить (с моей стороны по большей части).
Снова начали общаться спустя полгода и он как раз тогда активно начал добиваться моего расположения. Забавно, что для этого ничего особенного-то и не делал)) Просто дал мне то, чего так не хватало - нежность, ласка. Я была колючим ёжиком, мне всякие нежности были жутко непривычны, это часть моей болезни - не заведено как-то было в семье обниматься, целоваться. И потребность в этом была просто жуткая. Прямо дыра. Спустя годы выяснилось, что с его стороны всё это это было неискренне. Но тогда я ещё и подумать не могла, что такое вообще возможно - изображать чувства.

Потом было много всего. Что-то описано в моём блоге, что-то осталось "за кадром".
В Ал-Анон я попала примерно спустя три года брака. В печальном состоянии. Весёлую, жизнерадостную девочку в себе я уже почти потеряла, самооценка на нуле, запутана до такой степени, что реально не понимала - должна я покупать мужу сигареты и пиво, платить его долги или всё-таки что-то не так? Взялась за себя, нашла и поняла много интересного и важного, многое удалось изменить в себе. Сильно изменилось отношение мужа ко мне.

Но спустя три года в программе и ещё будучи замужем я заметила, что что-то не так. Вроде бы отношения абсолютно на другом уровне - но мне нехорошо. Я не чувствую ни доверия, ни искренности, и страх не уходит, и ловлю себя на том, как хочется вжать порой голову в плечи - физическое выражение того страха, о котором писала выше - когда не знаешь, в какой момент и с какой мелочи он заведётся.
И мне всё больше хочется НЕ жить с ним. Почему? Ведь, кажется, и мечтать не могла о таких результатах. Пьёт редко, ставки не ставит (или ставит, но скрывает), долги свои платит почти сам, ко мне за деньгами обращается крайне редко, чаще сам даёт, плюс алименты я от него получаю. Я, наконец, трачу свою зарплату на себя, на ребёнка, не на долги. Весь такой правильный - родителям моим за последний год помогал чаще, чем суммарно за все 5 лет до этого.
Разница огромная, а мне по-прежнему плохо и физически тело его отвергает. Не могу, не хочу.

Так много было изменений, что не сразу за ними заметила главное. То, что меня напрягало все эти годы незаметно, подсознательно. Я искала всегда ответ на поверхности - алкоголь, ставки, отсутствие помощи, денег, вечные материальные трудности и т.д. А скандалы рассматривала просто как следствие всего этого.
И я научилась высказываться, не ждать от него изменений, освоила я-сообщения, научилась спокойно реагировать на алкоголь, ставки, научилась говорить НЕТ (хотя бы на 80%), занялась собой.
И вот когда всё то, что раньше беспокоило, ушло частично или отошло на задний план, я увидела, что скандалы, придирки на ровном месте, оскорбления хотя и приняли новый формат, но никуда не делись. Он мог неделю, две, даже месяц быть идеальным, и я даже на какое-то время расслаблялась, начинала думать, что он исправляется, может всё не так уж плохо, пыталась подавить физическое своё неприятие, а потом привет - "прилетело".
Иногда неожиданно и мощно, сразу до срыва, иногда начиналось с мелких недовольств, которые я до поры до времени могла игнорировать, но они накапливались и моё состояние ухудшалось постепенно.

Пост зрел долго, несколько дней, мало времени, чтобы писать) Сейчас опять вынуждена прерваться, но уже не могу не отправить, пишу на работе, а надо уходить на выходные - отправлю как есть, позже буду дописывать если что)

Продолжу...

Три года в Ал-Аноне во мне зрело желание разойтись с мужем. Этому желанию постоянно противостояли другие чувства - жалость, чувство вины, убеждённость, что я обязана, если он меняется, давать ему шанс и я насиловала себя попытками "захотеть с ним жить". При том что дан был уже миллион шансов, конечно, это меня ничему не учило. Муж каждый раз умудрялся убедительно донести, что миллион первый шанс обязательно будет дан не зря и вот если он не оправдает надежд, я смело могу подать на развод. И я велась в очередной раз каким-то чудом, думая, что вот уж после этого раза я точно с чистой совестью подам на развод. А ещё лучше - он вдруг (тем же чудом, видимо) проявит достойное поведение и уйдёт сам, как обещал.

Но само собой, всё возвращалось на круги своя.
Самое страшное откровение, в котором я всё боялась себе и другим признаться в то время - было о том, что я не хочу, чтобы муж исправлялся. Я хваталась за его косяки как за спасительную соломинку, - вот оно, вот оно, он "плохой", а он он тут же становился "хорошим". Нет, чисто по человечески я ему этого желаю, конечно - но когда-нибудь потом, не со мной. Потому что не хочу с ним быть рядом, а если исправляется, то вроде как должна (по крайней мере тогда я это видела именно так).
Ещё одно откровение - о том, что я не хочу молиться за мужа. Я через силу иногда пыталась, конечно. Ну хоть слово, хоть полслова. Но в основном просто - пусть будет по воле Твоей, Господи.

И я тогда никак не могла понять, почему так - не хочу с ним жить, но что-то мешает мне разойтись. Не было необходимой решимости. Мне хотелось, чтобы раз, и всё - всё закончилось. Но так быть не могло. Развод - это минимум три месяца, которые нужно выстоять и не сломаться. И уже после я увидела, что начни это чуть раньше - едва ли довела бы до конца. Я не была готова противостоять.
Чётко помню, как была в смятении долго, около месяца, в голове постоянно гудело. Меня прямо ломало от всего этого - должна, хочу, могу и т.д. И вот в очередной раз всё внутри себя пережёвываю, вдруг щёлкает - всё, приехали, голова как арбуз, я вылетела, пора в первый шаг! Отпускает понемногу, и тут неожиданно - я даже помню этот момент, как ехала в автобусе по городу с работы - приходит понимание - а ведь стань он хоть трижды здоровым, каким угодно идеальным - это не обязывает меня с ним жить. Я имею полное право выбирать - оставаться мне рядом с человеком, который причинил мне много боли и обид, который много раз меня обманывал и "кидал", или не оставаться! Всего, что было в наших отношениях, вполне достаточно для того, чтобы не любить его, как Мужа, не хотеть его. И в конце концов - самое важное - мне не нужно оправдание (все время я его искала) - я свободный человек, в свою очередь тоже не идеальный и нездоровый, я просто могу так поступить, ПОТОМУ, что так сейчас чувствую. И мне не нужно, что бы он был "плохим", а я "хорошей", да пусть хоть с точностью до наоборот!

Я писала когда-то давно о том, что на мою решимость так же повлияла одна ссылка здесь, на Форресте. Я зацепилась за неё, а оттуда за несколько разных книг и сделала для себя много открытий. И, видно, именно тогда уже пришло время. Т.к. информация попала ко мне одновременно с очередными (и достаточно серьёзными) косяками мужа после пары месяцев затишья и его обманчивой идеальности. И только сложившись одно к другому, всё это запустило механизм... Да и то без серьёзных усилий с моей стороны ничего бы не вышло. А уж без помощи Бога и подавно. Т.к. с того момента до самого развода прошло чуть больше 5 месяцев и это было трудное время. Муж прикидывался не просто хорошим, а идеальным. А я молила Бога, чтобы помог увидеть мужа как есть - Его глазами, увидеть истинное положение вещей.

В общем, долго я так маялась и металась. С одной из книг вообще не расставалась - читала просто по кругу, чтобы не забываться. Если бы не это, муж меня-таки уболтал бы, уверена. Потому что даже когда я вскрыла все карты - что знаю о нём то, что не стоило знать, плюс уже подала в суд на развод (он не сразу узнал), даже с очевидными фактами он умудрялся отпираться. Но тут помогало как раз то важное понимание - да и пусть отпирается. Даже если всё так как он говорит, я всё равно имею право поступить по-своему, как считаю нужным.

И я поступила.
Правда ушёл он из моей квартиры окончательно только через несколько месяцев после развода (просто 5 месяцев до и ещё несколько после жили как соседи). Это тоже было очень непростое время. Но нужно было дорасти ещё, видимо. Чтобы научиться рубить. Чтобы суметь не вестись на жалобные стоны - "мне же негде жить", "выгоняешь больного на улицу" (когда однажды пришёл ко мне типа переночевать с температурой) и т.д. Чтобы просто дождаться в конце концов, когда не будет даже вставать вопросов - а можно ли?

И я испытала облегчение. Ни на минуту не пожалела о своём решении. Оно было осознанным, и, я бы даже сказала, вымученным. Но мой опыт - это только мой опыт. И я, конечно, никого не призываю делать так же, т.к. могут быть совсем другие ситуации и истории. Моя оказалась такой. И, как однажды я услышала от нашей сестрички - ни один, даже самый плохой день из жизни "после" не променяю на самый хороший "до".