Промежуточные итоги

Читаю-читаю вас всех и чувствую, как назревает своё.
Столько открывается в последнее время. Понимаю, что надо записывать хоть по возможности, чтобы не путаться во всём этом.

С каждым днём всё больше мне наши с мужем отношения напоминают День Сурка. Прошло полтора месяца, как я подала на развод. На окончательное решение повлияло несколько наложившихся друг на друга обстоятельств. Во-первых, муж в очередной раз сильно заврался с деньгами-долгами, во-вторых вёл довольно "милую" переписку с девушкой. В-третьих, на все эти события очень вовремя к месту легла некоторая литература (с форреста я на неё и вышла как раз), которая открыла мне глаза на многое и помогла отыскать кусочки пазла, который раньше никак не складывался.
Я честно взглянула на наши с мужем отношения и поняла, что как ни старалась уйти от иллюзий, в итоге весь этот год только в них и жила. Хотя была убеждена в обратном)


Год назад я сообщила мужу, что хочу с ним развестись. До этого много раз такое было сказано, но тут мой тон и настрой был, наверное, необычайно серьёзен. К тому же я тогда сообщила его родственникам и своим, т.е. действительно не пустые слова. Однако, помню, что очень хотела развестись, но не могла, что-то меня всё время держало. Вот просто не было решимости и готовности. Был только настрой. Муж пустил слезу, наобещал с три короба и спустя некоторое время ему-таки удалось уболтать меня на испытательный срок. Он говорил тогда, что если не справится, то уйдёт сам, ну или я смело могу с ним разводиться. А я и уши развесила, ха! Наивная)
И началось преображение (очень не хочется использовать это слово по отношению к этой ситуации, оно такое чистое и светлое, но не могу подобрать другое). Муж поехал со мной на семинар для зависимых, там в монастыре исповедался первый раз в жизни, причастился. Со сцены высказывался, проникся всем услышанным. Некоторое время всё было просто прекрасно. При этом я говорила себе постоянно, что не надо питать иллюзий, надо смотреть на поступки, а не на слова и мне казалось, что вполне реально смотрю на вещи. За год муж достаточно показал себя с хорошей стороны. Мне даже показалось, что у нас что-то налаживается. Ну да, срывы возможны, не без этого, говорила я себе и мужу. Только недавно поняла, что этим "возможны" я давала мужу "зелёный свет" на эти самые срывы. ТОлько сейчас мне стало ясно, что этот год он изменялся только внешне и определённо это были изменения, необходимые ему самому, чтобы со мной рядом оставаться. Планка-то росла моя. Я бы назвала это "пускать пыль в глаза". Да, действия были вполне реальные, но, если подумать, не такие уж для него сложные, а в чём-то даже выгодные. Например, добровольное отчисление алиментов необходимо было ему, чтобы уменьшить выплату банкам по исполнительному листу. А уж как поднялся-то в моих глазах. Да ещё и зарплату мне всю отдавал, брал себе только мелочь. Благодаря этому, временно снял с себя ответственность перед кредиторами (знакомыми), которым говорил - мол, карточка у жены, ничего не могу поделать, денег нет. Да ещё и плюшки в виде новых вещей. Ведь у меня были его деньги, я старалась тратить их в его интересах тоже. Помощь своим и моим родителям (у тех и других частный дом) - возвышала его не только в моих, но и в их глазах. Взял на себя практически полностью приготовление еды дома - так ему всегда это нравилось, а я в это время тоже не сидела сложа руки. То уборка, то тренировки у ребёнка, то прогулки - всё это на мне в то время, когда он готовит.
В общем, как-то так вышло, что элементарное нормальное поведение, я возвела в разряд каких-то колоссальных достижений. Впрочем, муж в этом возведении принимал активное участие, всё время указывая, как и что он сделал. А когда я пыталась говорить о каких-то проблемах, о том, что не устраивает в его отношении ко мне, он обвинял меня в том, что я не замечаю изменений, вижу только плохое и т.д. И чем больше я старалась показывать, что вижу хорошее, тем в большую ловушку загоняла сама себя. Оправдывала его поведение болезнью, а он был и рад так удобно устроиться.
Чувства иногда подсказывали мне, что всё обман, неискренность, но разве же я слушала их?
Сколько бы так продолжалось, не знаю. Но Бог помог мне открыть глаза на многое вот как раз этой осенью. Видно, сейчас я уже была готова это всё принять и решиться на какие-то действия. Как же вовремя и к месту пришлись мне те книги. Всё одно к одному и я увидела, что почти всё это время муж создавал иллюзию "бурной деятельности", а на деле... Его жестокость не то что никуда не делась, она скорее даже усилилась. Ведь появилось новое железное оправдание - болезнь.
Только раньше я не определяла её как жестокость, а тут чётко высветилось. И мужу стала так же чётко проговаривать, что он делает по отношению ко мне. Иногда возмущается, иногда признаёт.
Я, наконец, позволила себе высказать мужу, как и когда он причинял мне боль. Раньше ему удавалось заставлять меня молчать фразами типа - "видишь, какая ты злопамятная?". И неважно, вспоминала я событие давнее или вчерашнее. А тут я почувствовала, что имею право проговорить. Такую гору с себя сбросила, когда перестала молчать и подавлять в себе все эти обиды.
А что же муж? Конечно, рассыпался в извинениях, обвинении себя и т.д. И как он всё понял, и какой он был дурак, и как ужасно вёл себя...
И.... что я ДОЛЖНА дать ему шанс Последний-препоследний. Тогда я попросила его уйти (пока без развода), чтобы всё обдумать, разобраться. Но шло время, а он находил отговорки - нет денег, некуда идти и т.д. При этом мы спали в разных комнатах, но в остальном всё было почти как раньше. Он по-прежнему врал мне, сильно врал, но внешне вёл себя идеально, даже слишком. И бесконечно сливал на меня свою боль, надеясь, наверное, как раньше, вогнать меня в жалость и чувство вины. Уже не так успешно как раньше. Я молилась о стойкости и продолжала читать Банкрофта уже по третьему кругу. Это придавало мне решимости.
Пару важных цитат, которые помогли мне взглянуть на мужа под другим углом:


Ну и вообще там каждое предложение было ценным. Почти каждое, словно с нашей семьи списано.
В общем, после того, как я убедилась что в данный момент он мне нагло врёт, да и скандалы с моими слезами продолжаются (когда он пообещал, что НИКОГДА больше ) просто взяла документы и подала на развод. Оказалось, это совсем не так сложно и страшно. Ни на минуту я не засомневалась, когда делала это. И дальше только убеждалась, что поступила правильно. Особенно, когда рассказала мужу, что подала. О, какой же скандал он устроил...
Прошло полтора месяца. Вот на днях повестка в суд мне пришла. На 29 февраля. Какая ирония
Муж же утверждает, что на первый суд просто не пойдёт. Жаль, если так, такая дата даром пропадёт

Так вот, возвращаясь к началу. Что больше всего хотелось проговорить. День Сурка.
Когда стало известно о разводе, мы с мужем обсудили (не в первый раз), как сейчас будем жить под одной крышей (до той поры, пока он всё же не уйдёт). Близости на тот момент у нас не было уже больше месяца никакой. Даже объятий я не допускала. Так вот я очень просила не терроризировать меня несчастным, давящим на жалость видом. Не манипулировать, вгоняя меня в "долги". Например, "я вот есть готовлю, всё делаю, весь такой молодец, а ты ко мне так относишься плохо". Просила не плакаться мне, объясняя, что мне тяжело это игнорировать, но жалость к нему я испытывать не хочу. т.к. в этом случае я совершенно не чувствую уважения ни с его стороны, ни со своей. Я честно призналась, что чувств как к мужчине к нему никаких не испытываю и не уверена, что когда-нибудь это изменится. Попросила с уважением относиться к моим чувствам. Т.е. раз уж он говорит, что так "любит" меня, пусть прекратит мне доставлять мучения в виде той же жалости и чувства вины, что ему так плохо. И уж тем более доводить меня до слёз, унижать, оскорблять.

И что происходит все эти полтора месяца? У меня иногда ощущение, что я схожу с ума.. Понимаю умом, какие могут быть ожидания от зависимого? Но всё же не покидает ощущение, что это какая-то извращенная форма издевательства. проходит несколько дней и муж начинает меня обнимать как ни в чём не бывало (впрочем, так происходит не только сейчас, всё это было и раньше, но сейчас особо ярко). У меня два варианта - перетерпеть (нечестно по отношению к себе в первую очередь) или оттолкнуть и в очередной раз выслушать в свой адрес всякие неприятности и обиды. Он психует и кричит - "если я тебе неприятен, так и скажи!" и уходит. В очередной раз прошу не трогать меня, обещает, говорит о том, как будет жить после развода (конечно же "как саамый тяжелобольной в мире человек" - тень Карлсончика где-то витает при этих излияниях ). Проходит день-два и как будто не было ничего. Говорит о будущем, употребляя "мы", снова попытки обнять, погладить. Как гадко, я чувствую себя ужасно при всём этом!
А оскорблений почти не стало. И легче тоже не стал. Муж стал как-то более тонко доводить меня до слёз. А потом уже высказываться в своё удовольствие - "спровоцировала, специально, чтобы спокойно со мной развестись, мол я такой плохой", "смотри, это ты истеричка, я-то спокоен" и т.п.
И я недоумеваю от себя самой. Что ещё нужно сделать, чтобы я, наконец, выставила за дверь просто его вещи и не впустила больше в квартиру? Как ещё нужно надо мной поиздеваться? Всё надеюсь на какое-то благородство (откуда в таких условиях ему взяться??), что соберётся-таки и уйдёт, как обещает.

А вчера ещё кое-что открыла для себя - с подругой общалась и она сказала мне: "Вот пока ты не начинаешь рассказывать, как оно всё, я не верю, глядя на вас, что так всё плохо". И мы обсудили это с ней - как я разговариваю по телефону с мужем, как общаюсь вообще с ним. Оно помогла мне понять, как, возможно, на это смотрит муж. Он ведь, похоже, тоже не верит. Они, кажется, судят, исходя из своего понимания отношений. Вот такой пример: муж сильно напился и не пришёл домой ночевать (я просила его сама ночевать там, где пил). Я проснулась - его нет. По пути на работу пробую звонить, телефон недоступен. Особо волнения не было, так и думала, что просто загулял. Но всё же случиться-то с пьяным может что угодно. Поэтому на всякий случай поднялась на этаж выше - проверить, на работе ли он. Так вот подруга мне сказала, что она, наверное, слишком жестокая, но когда у неё с бывшим мужем так было, о чём-то плохом в таком случае она вообще и не думала, не волновалась ни грамма, только злилась. И расценила мой этот жест, как проявление каких-то чувств А я-то думаю, что муж так спрашивал меня, зачем пришла проверять. Раз волнуюсь, мол, значит неравнодушна. Как так-то? неужели это и правда так выглядит?
Но ведь он отец моего ребёнка, не чужой человек. Как общаться с ним, не вводя в заблуждение, будто у меня есть какие-то чувства, когда их нет? Бред какой-то...

А коллега, с которым некоторым личным делюсь тоже вот что написал сегодня на это:
"Вот видишь, и твоя подруга что-то замечает. Со стороны кажется, что у вас хорошие отношения, а иногда более, чем хорошие. Думаю, он старается быть хорошим, ты не оцениваешь его старания, и он обижается."
Хотя я до этого как-то разоткровенничалась и некоторые неприятные моменты ему рассказала. но глядя со стороны, он тоже, получается, поверил этому "фасаду", который усердно создаёт мой муж.

В общем, как всегда, вышло много букв и это далеко не всё, что хотела сказать, сказала. Спасибо, что прочитали, буду очень благодарна обратной связи.

P.S. Сегодня рассказывала на работе, что муми-троллей с дочкой читаем. А мужчины наши, оказалось, и не слышали о таких. Полезла в википедию, чтобы им немного пояснить и встретила там вот такую фразу, которой хочется с вами поделиться:
"Чудо обыкновенной жизни, которое они воспевают, может состояться лишь при одном условии: каждый имеет право быть самим собой, но никто не имеет права думать только о себе"