НЕсвобода мыслей

Я, кажется, начала понимать, для чего нужен был мне предыдущий пост. И чётко вижу, как созвучны мне все последние темы. Такая почва для размышлений.

Ощущение такое, будто всё это я писала с целью оправдаться перед самой собой по поводу расставания с мужем. Ведь пока мало времени прошло от созданных им проблем, всё было просто. Он и сам особо не пытался ко мне приблизиться. А прошло пару месяцев и вот.. Он уверяет, что я должна дать ему возможность всё изменить. Но я-то чувствую, что не хочу.
А моя "хорошая девочка" опять в смятении. Нет, сомнений в принятом решении нет никаких. Но есть ЧУВСТВО ВИНЫ. Ведь муж обижается на меня, получается, я обидчик?

На этом, в принципе, отношения наши давно уж держатся. Муж раскаивается, плачется, я жалею. А сейчас я меняюсь, жалости нет. Особенно когда прекратила его поведение оправдывать болезнью. Но и твёрдости пока нет. Мою тонкую "броню" он на раз-два пробивает. Вроде отстранилась, честно проговорила свои чувства и попробовала выстроить границы. Проходит пару дней и всё по новой.
Проблема в том, что за проговор моих чувств я получаю каждый раз - какая я бесчувственная, грубая, как наплевать мне на всех людей и думаю я только о себе и т.д.. Кажется, что мне-то с этих обвинений? Ведь я же о себе другого мнения? Ну когда один-два раза пропустить мимо ушей, ещё куда ни шло. А дальше всё, я упала в болезнь и забыла о том, что не про меня. И потому ищу каждый раз себе оправдания. Что я не плохая, что не бесчувственная.
Я даже с разводом тянула из-за поиска оправданий - имею ли я право разводиться. Тысячу раз предупредила мужа, что если узнаю, что за спиной что-то мутит, молча подам на развод. Зачем мне нужны были предупреждения? Для того, чтобы изменялся? Нет. Для того, чтобы заглушить своё чувство вины, мол, я же честно предупреждала.
В итоге всё равно помогла только программа - когда мысли о разводе стали дико навязчивыми, я вдруг поняла, что опять "улетела". И только когда успокоилась, пришло понимание, что мне не нужно оправдываться - у меня достаточно причин для развода, и, в конце концов, я имею право не жить с этим человеком, даже если он станет тысячу раз хорошим.

Ну вот опять звонок. Этот томный "убитый" голос.. Он меня и раздражает и убивает одновременно. Внутри что-то сжимается, я теряюсь совершенно. Какая-то неприятная боль внутри. И вовсе даже не за мужа. За себя. За то, что я всё это испытываю. За то, что за его разговорами о любви и потерянной семье я чувствую полное пренебрежение моими чувствами и желаниями. Я знаю это, понимаю, но ничего не могу сделать. Хорошо, что прописала всё здесь и поняла, что с этим мне прямая дорога в первый-второй-третий.

Но за эти дни ещё заметила за собой неприятную вещь. Я оправдываюсь перед собой и мужем в собственной голове даже тогда, когда он меня ещё ни в чём не успел обвинить. Я поняла, что постоянно держу в мыслях какой-то отчёт перед ним. Вот даже если не спрашивает - просто по привычке. Где была, что делала, почему так долго, и т.д. Когда где-то задерживаюсь, я ловлю себя на мысли "как доказать, что я не изменяю". В общем, совершенно несвободна. И понимаю, что от этого меня даже развод не спасёт. Так крепко меня держит.

В общем, болею я. Вот что.
Но пока дорога прояснилась, и я по ней иду. Так что всё будет хорошо)