Навожу порядок в прошлом

А заодно и в настоящем)

Хочу сразу сказать, что с шагами у меня по-прежнему туго. Я всё ещё торчу в четвёртом. Чувствую, что нужно это прописать, чтобы быть честной.

Рабочая тетрадь по четвёртому шагу начинается с вопроса об обмане. Собственно, на этом я и застряла. Попробовала вспомнить максимально о себе в этом плане, начиная с детства. и что-то меня потянуло залезть в свои дневники. А вела я их, надо сказать, со второго класса. Не всегда регулярно, конечно. Пропуская иногда по несколько месяцев. Но в целом почитать было что.
Закончила с выходом на работу. С того времени у меня был только небольшой блокнотик, о котором я изредка вспоминала и записывала туда что-то. Пожалела сейчас, что так мало. Это такой клад.. Чтобы раскопать завалы прошлого..
Хотя с выходом на работу я стала много переписываться в интернете (переписку эту я уже чуть ранее перечитала, об этом, кажется, было в прошлой моей записи). Так что и тут есть от чего отталкиваться.
Главное, конечно, не застрять слишком во всём этом. Но думаю, что не будет с этим проблем.


Что же полезного я извлекла для себя? Попробую разложить по полочкам.
Совсем детские дневники пригодились для того, чтобы увидеть, как когда-то я умела смело мечтать)) Я записывала свои мечты, желания и просто фантазии, иногда даже в подробностях. Даже если понимала, что в общем-то они несбыточны (типа волшебной палочки или наличия старшего брата). Кстати, к самоанализу уже тогда были склонности - серьёзно относилась к таблицам типа - "Мои плохие/хорошие качества" и т.п. Это в младших классах.
Потом пережила свои отношения с одноклассницами (7-9 класс). Компания тогда была своеобразная. Мне с ними было по большей части некомфортно. Но и порвать было не так просто. Выход я видела только в переходе в другую школу, что и сделала после 9-го класса. Не только по этой причине, но всё же, подозреваю, это было основным толчком.
На 8-й класс к тому же пришёлся развод родителей. И только сейчас, перечитав свои записки, поняла, что легко мне это далось только на первый взгляд. И я честно пожалела себя ту, тринадцатилетнего подростка, слабо понимающего, что вообще вокруг происходит. Всё казалось какой-то игрой - переезд к пьющей бабушке, где уже жили мамина сестра с сожителем (пьющие) и её дети, мои сёстры, одна из которых как раз тогда начала спиваться ей было 16. Мне было просто интересно перевозить вещи туда-сюда с сёстрами. Смена обстановки - часть игры. Как в песне - и всё было ново, и всё интересно... Мамин новый мужчина, который обещал золотые горы. Переживая всё это заново, понимаю, что обстановка вокруг была жуткая просто. Пожалела папу, наконец. Который остался за кадром тогда. В пустой квартире, один.

А через год-два вразнос пошла уже я сама. Что, впрочем, теперь меня совершенно не удивляет. Я ушла в свой мир, родителям места в нём почти не осталось. Тем более, у них обоих дела семейные более менее к тому времени наладились, хоть и отдельно друг от друга. Сначала у папы дочь родилась, потом у мамы сын. Они как-то вроде пытались принимать участие в моём воспитании, но это было уже очень вяло. Да и слишком поздно. От количества выпитого мною с друзьями за те годы (15-18 лет) сейчас волосы на голове слегка шевелятся. Тогда же и с парнями какие-то отношения завязывались периодически. Всё несерьёзно, в основном на месяц-два. Несерьёзно именно с моей стороны, всё чего-то искала, а чего - не знала тогда сама.

Однако в те годы со мной рядом были просто замечательные люди. Сейчас, перечитывая, поняла, что всегда кто-то был рядом. Друзья, подруги. Всегда была поддержка и в трудную минуту и в радостную. Поэтому, наверное, именно те годы вспоминаются с таким теплом.

Особенно мне важна была тогда поддержка в виде мужского плеча. В разные периоды были друзья (для меня друзья), от отношений с которыми я упорно отказывалась, но их тепло и ласку, обращенные ко мне охотно принимала. А они просто признавались в любви и ничего не требовали взамен. А я не понимала, почему так хорошо с ними. Ведь даже и в мыслях не было, что то, что я получаю от них, я просто-напросто не получила в своей семье. И вышла оттуда с таким вот эмоциональным голодом.
Даже больше скажу, меня удивляло, когда я видела, как мамы с уже взрослыми дочками обнимаются, целуются. Для меня это вообще было дико тогда и как-то неприятно.

Придя в Ал-Анон я долго думала, что у меня нет обид из прошлого. Что я всё пережила, да и вообще забыла, что что-то такое бывало неприятное. А сейчас, подняв всё на поверхность, много чего нашла. Обиды были и серьёзные и боль была. А я уж думала, что вся такая чёрствая и бесчувственная)) Слава Богу, нет. И вот теперь есть замечательная возможность всё пережевать и отпустить, наконец. Шаги мне в этом, надеюсь, как раз помогут.
И обратное - перед некоторыми захотелось извиниться за своё поведение. Так уже было после прочтения переписки - с двумя знакомыми очень захотелось объясниться, попросить прощения. И мне удалось это. Хотя одного я очень боялась побеспокоить в его новой жизни. Не пришлось) Он сам появился неожиданно. Мы объяснились и незаметно разошлись по разным дорогам. Это чудесно!
Хочется верить, что и с этими как-то так сложится всё хорошо. Хотя самым сложным кажется попросить прощения у самых близких - мамы, папы. И скорее всего как раз потому, что некоторые обиды не до конца ушли ещё.

Последний дневник (последний год учёбы в техникуме) - сильно отличается от других. Тогда у меня были первые длительные отношения с парнем (почти год, пока меня не переклинило), тогда я перестала пить так много и часто. В тот год я потеряла двух очень близких людей с разницей в полтора месяца. Бабушку и очень-очень хорошего друга. Почитала, как это далось мне. Самое интересное, что плохо было не столько после, сколько до их смерти. Какое-то предчувствие ломало меня. Родители тогда ещё периодически в запой уходили. Записи стали серьёзнее, рассуждения какие-то, мысли. В то время я как раз научилась видеть окружающий мир иначе, мне нравилось описывать его и получалось неплохо. Сейчас так хочется, но не получается, приземлённая слишком.
Потом рассталась с парнем по своей инициативе, но он был хорошим, я переживала. С собакой тоже вынуждена была расстаться - мама настояла на том, чтобы я его отдала.
Ту себя я тоже теперь пожалела, посочувствовала, осознала, что было нелегко всё же.

В общем, где-то там случилось, наверное, моё "взросление". Сейчас нашла "живое" письмо как раз тех времён от одного виртуального друга (я с ним многим делилась). Так вот в конце письма он очень чётко прописал один момент. Просил не быть излишне доверчивой к людям. Говорил о том, что у детей есть природная чуйка, но потом она уходит и на смену ей приходит опыт. Посыл примерно такой. И сейчас, спустя годы, понимаю, как важно было прислушаться и задуматься над этим. Но.. Опыт - сын ошибок трудных) Завертело, закрутило - работа, съёмная квартира - я вся такая самостоятельная, самоуверенная..

Сейчас легко проследить через редкие записи в том самом блокноте, как будущий тогда ещё муж "ломал" меня. До встречи с ним, я даже где-то слишком переоценивала себя, а после нескольких месяцев совместной жизни уже была "ниже плинтуса". Внушал мне, что вся моя жизнь - неправильная и т.д. и т.п.

Сейчас я уже быстро отслеживаю такие попытки меня принизить, чтобы сидела и не высовывалась и играла по его правилам. Не поддаюсь и он отступает, просит прощения "был дурак, исправлюсь, просто сразу вспылил, а потом обдумал". Но есть ощущение, что не случайные эти вспышки. Что в случае, если я соглашусь с его доводами (не в мою пользу), снова упаду в эту яму. Он как будто периодически пытается проткнуть мои границы. Натыкается на оборону и отступает, изображая при этом глубоко провинившегося.

Семь лет уже мы знакомы и я точно знаю только одно - что я не могу быть уверена в своём муже и его отношении ко мне. Какие бы картины передо мной не рисовались - это может оказаться враньём.

Много написала. Зато подвела для себя какие-то итоги проделанной работы. Многое открылось за время этих "раскопок". Но думаю, ещё больше открытий ждёт впереди)

Взяла себе за правило продолжить писать личное самой себе. Хоть понемногу, хоть иногда, главное - честно.

Спасибо)