Чем я живу, что чувствую...

Привет всем! Вот и я)

Наконец решила уделить время своему блогу, а то совсем его забросила.. А мысли роятся в голове всё время, их много, надо как-то по полочкам раскладывать. Блог - отличный способ)

Не знаю, с чего начать, но попробую по порядку. Начну, наверное, с января. Т.к. именно в то время вопрос развода очень серьёзно был поднят мною. И с тех пор, действительно, многое стало меняться. Уже в феврале я поехала на семинар Анастасис не одна, а с мужем. И это было действительно чудо, подарок от Бога, учитывая прежнее отношение мужа к этим поездкам и к к Ал-Анону, АА в целом.
При всём этом на тот момент у меня была довольно "трезвая" голова. Я не питала никаких иллюзий ни до поездки, ни во время. Жила просто тем, что было, не заглядывая вперёд. Не заставляла мужа идти на исповедь, причастие, выслушивать все лекции, выступления на семинаре. Просто дала понять, что для меня это важно. Дальше как-то всё само шло..
Не могу сказать, что у мужа в голове прямо всё перевернулось, нет конечно, но зацепило его однозначно. И на какой-то момент мы даже были "на одной волне", понимали друг друга.
После семинара мы оба, конечно, расслабились. Причём я-то знала уже, к чему это приведёт. Полученные там впечатления быстро затираются, если их не подкреплять здесь. Но всё равно не смогла себя включить в работу. В общем, рано или поздно, мы влились в прежнюю жизнь.

Нет, конечно, не совсем уж в прежнюю. И даже совсем не в прежнюю)
Для начала хочется написать о муже. Понимаю, что мне важно для самой себя сейчас прописать его изменения. Потому что заметила за собой, что иногда требую слишком уж много от мужа - т.е. хочу всё и сразу. А иногда и наоборот - забывась и поддаюсь его внушениям, о том как должно быть (на деле - как удобно его болезни).
Итак, муж:
1. Старается отслеживать и анализировать своё неадекватное поведение. В 95% случаев уже после того как накосячил, конечно. Но и этого раньше не было.
2. Периодически пытается что-то почитывать о выздоровлении.
3. Стал добровольно помогать с домашними делами - готовка, уборка. В последнее время я вообще почти не готовлю.
4. За эту весну-начало лета съездил к моим родителям с помощью по огороду больше, чем за последние несколько лет в целом.
5. Значительно уменьшил количество потребляемого алкоголя. Дома теперь в основном пьёт только квас.
6. Уже довольно долго не выключает мобильный телефон и не прячется от своих кредиторов. Не со всеми, но со многими, научился договариваться и отдавать долги понемногу.
7. Старается большую часть заработанных денег не раздать или проиграть, а отдать в распоряжение семьи. Кроме того сам на работе написал заявление на добровольное перечисление алиментов в мою пользу. А значит я уже могу 100% рассчитывать не только на собственные силы.

Я, хоть и медленно очень, но всё же продолжаю работать над собой - уже почти два года в Ал-Аноне. С шагами туго очень идёт, никак не могу найти спонсора, как застряла на 4-м, так и не дёргаюсь. Но всему своё время. Я верю, что двинусь дальше всё же. Тем более замечаю, что этот самый 4-й так или иначе сам понемногу проявляется в моей жизни.
Я очень удачно и вовремя откопала в недрах компьютера свою переписку из аськи 7-летней давности и взглянула со стороны на себя в то время, когда только-только ещё пришла на работу и познакомилась с будущим мужем. Много было неожиданных открытий, много интересного почерпнула, проследив своё состояние и поведение на то время. С удивлением отметила, какой капризной, не признающей чужих ошибок максималисткой я была. Как пыталась навязывать свои предпочтения и идеи другим людям, хотела, чтобы всё было по моему. Не умела и не желала слушать и слышать. И как изменилась спустя год, а тем более несколько лет когда уже жила с мужем.
Да, вся эта спесь ушла. За это мужу спасибо, т.к. он немного всё же поставил меня на место. Читая переписку, откровенно говоря, мне перед многими людьми захотелось извиниться за то своё поведение. Но ушло и всё позитивное, что во мне было. Два года назад я была напряжённым комком страха, злости, бесконечной обиды на мужа. Моё эмоциональное состояние зависело только от того, что на данный момент происходит с мужем - пьёт, играет, крупно проигрался, просит денег, временно "завязал". От постоянного вранья и пустых обещаний было тошно.
Какое облегчение пришло с появлением в моей жизни Ал-Анона, Форреста. Я снова учусь радоваться жизни причём совершенно независимо от того, что творится с мужем. И уже в этом неплохо преуспела))) Я вспомнила о себе, и теперь мои желания не нацелены только на то, что нужно ребёнку. когда есть возможность, стараюсь радовать себя обновками. К тому же совершила за два года три крупных покупки исключительно для себя. Раньше я и помыслить не могла об этом)
Я научилась быть твёрже с мужем. Я стала более открыто общаться с людьми. Чувствую, что мне приятно делать комплименты друзьям, дарить подарки близким, да и просто улыбаться людям - знакомым и не очень. Чувствую, что живу)
Почти год назад мы начали развивать деятельность Ал-Анон в Витебске. Не скажу, что всё сразу было очень гладко, но зато сейчас у нас есть "костяк" - несколько человек, которым действительно это необходимо. И наконец есть помещение - ну ооочень удачное Нам предоставляет его женщина-психолог, с которой я теперь ещё общаюсь индивидуально. Пока у нас, правда, было всего пару встреч, но мне понравилось и хочется ещё)) как раз, пока спонсора нет, она - тот человек, который помогает мне во всей этой массе чувств и мыслей разобраться. После последней встречи я поняла, что совершенно не могу выразить свои чувства по отношению к кому-то или к чему-то. Моим домашним заданием стало как раз отслеживать, что же я чувствую, что доставляет мне удовольствие, что огорчает меня и т.д.
Я озвучила вдруг в разговоре с ней несколько важных для меня вещей, которые до этого заталкивала поглубже и даже немного стеснялась, кажется. Мне очень и очень не безразлично финансовое состояние мужчины. Не столько даже состояние в данный момент времени, сколько стремление, желание, реальные действия, чтобы его улучшить. Готовность обеспечить семью без всяких условностей, делёжки - кто сколько во что вложил. Настолько важно, что, кажется даже, в этом кроется ключ к разгадке полной апатии к мужу как к мужчине. Раньше я думала, что дело только в доверии - я не доверяю ему и поэтому не могу рядом с ним расслабиться, но теперь я нашла ещё одну причину. И действительно, я заметила, что у меня просто всё "падает", когда он говорит мне, например, по телефону "Привези от мамы еды, и побольше". "Купи мне сигарет" и т.д. Я могу с ним после этого общаться. но видеть в нём мужчину... Тут полный облом..
Плюс к этому я поняла, что мне приятно осознавать, что я нравлюсь мужчинам. Не обязательно как женщина (хотя и это тоже), но и просто как человек. Да и вообще приятно слышать комплименты или какие-то добрые слова от кого бы то ни было. Раньше я стеснялась себе в этом признаваться, а сейчас поняла, что ничего страшного в этом нет. Как и в том, что кому-то я могу не нравиться.

Ещё несколько месяцев назад я поняла, что не понимаю совершенно, чего вообще хочу и в чём нуждаюсь. Но раз уже сформулированы вопросы, значит будут и ответы на них. И даже, как мне кажется, постепенно они мне и открываются. Пока очень издалека, но всё же) Ищу ответы, т.к. сейчас до сих пор не определилась с разводом. Но в тоже время определила для себя причины, по которым он мне нужен:
1) Жизнь рядом с активным игроманом периодически сильно откатывает меня назад в плане выздоровления, т.к. я часто ведусь на провокации, обман и потом злюсь, причём в первую очередь сама на себя за то, что повелась.
2) На мужа очень часто находят вспышки неконтролируемой ярости, во время которых я чувствую страх, тревогу, напряжение, чувство вины за каждое своё действие и слово. Иногда меня цепляет и несёт следом за ним.
3) Во время таких откатов я порой становлюсь слишком неадекватной, вплоть до истерик с матерными ругательствами и рукоприкладства.
4) Я не могу пока до конца защитить свои деньги от посягательств мужа во время игрового "запоя". Мне иногда страшно за свои вещи - ноутбук, телефон и т.д., которые он грозится сломать в состоянии полного неадеквата.
5) Я не могу обеспечить спокойную обстановку для ребёнка. мне не хочется, чтобы она смотрела на наши скандалы.
6) Когда муж не играет "на силе воли", он слишком напряжён, от него сыпятся бесконечные претензии не только по отношению ко мне, но и к ребёнку.
7) Я устала от постоянного вранья, даже на ровном месте. Мне трудно всё время не доверять мужу, иногда я сдаюсь, а потом опять же - чувствую себя обманутой, что ещё хуже.
8) Практически всё хорошее, что муж делает или вообще только собирается сделать, он потом в трудной ситуации припоминает. Мне, в свою очередь, трудно это игнорировать. В итоге я попадаю в ловушку, чувствуя, что постоянно что-то мужу должна. Над этим я активно работаю, но иногда всё же ведусь..
9) Между нами даже в лучшие моменты семейной жизни практически нет понимания, нет общих точек. Совершенно разные взгляды на серьёзные и важные вопросы часто приводят опять же к скандалам.
10) Не испытываю к мужу как к мужчине никаких абсолютно чувств. Как человек, как друг - он мне симпатичен, где-то приятен, если отделить его и болезнь, но как мужчина - пусто...

В принципе, этого всего вполне достаточно в моём понимании. Но.. Возвращаясь к вопросу, чего я хочу и что мне надо - пока всё очень неоднозначно. Поэтому нахожусь ещё в режиме ожидания. Всё же на другой чаше весов муж - живой человек - искренне (а может и не очень) желающий измениться.

Думаю, только Бог и время всё расставят на свои места. А вот заниматься собой и своей головой я могу здесь и сейчас, муж не мешает. Главное - не лениться.
Спасибо всем, кто осилил мои "много букаф", т.к. что-то понесло конкретно, давно ведь не писала. Я вас всех крепко обнимаю, спасибо Богу, спасибо Форресту, спасибо вам)))