Главная » Блоги » С чистого листа
Автор блога: Ольга Полянская
0 RSS-лента RSS-лента

С чистого листа

ой,как болезнь разводит
Мне уже было реально полегче,начала видеть светлые стороны. Сегодня утром проснулась в хорошем настроении,помолилась ,особенно за своего мужа, чтобы Он позаботился о нем, потому что любит его больше,чем я.А к вечеру так накрыло...Слушала сегодня спикерское и услышала фразу:" Безумие бывает очень убедительным. "Я начала винить себя, что,наверное,я сама виновата,он был со мной несчастлив.Как по писанному,по учебнику для созависимых. Ищу работу ,пришло 2 отказа, что подлило масла в огонь. Для меня он всегда был той норкой,куда я могла спрятаться,когда меня где-то отвергали. А теперь и этого нет, у меня паника:я никому не нужна. Что есть я и есть Бог, в такие минуты не работает.Обычно, я не ною, все переживаю в себе,мне стыдно. Но здесь я признала свое бессилие,мне тяжело переносить все это.И еще друзья нас приглашают на юбилей через 4 дня и я не знаю,что делать. Позвонить ему и сказать об этом. Правда,вряд ли он пойдет,потому что работает на следующий день, а если даже подменится,я плохо представляю,как это будет выглядеть. И надо ли это вообще
Вот она, боль
Дети приехали от отца, я ведь не думала, что будет по другому. Он меня ненавидит, собрал остатки моих вещей и сказал ,чтобы я больше не приезжала. Надежда теплилась, что он захочет поступить по другому. Буду молиться,чтобы попустило.Хочется плакать. Я должна быть сильной.
По дороге подобрали щенка ,говорят,что очень жалко было. Дочь забрали себе,и еще у них потерялась кошка вислоухая. Влюбились в эту породу. Решили взять по объявлению взрослую, с одним глазом, отдают бесплатно. У меня хорошие дети
Больше вопросов,чем ответов
Ходила на группу сегодня, 4 -й раз,наверное, не пропускаю. Иногда ловлю себя на том,что раздражаюсь, потому что пришла за ответами ,а я их не слышу. Кажется,что когда жила вместе с алкоголиком под одной крышей,все,что читала и слышала,это про то, что женщины отделялись физически и некоторые алкоголики шли выздоравливать. Жутко завидовала и понимала,что не смогу так. Сейчас я отделилась, но все время теперь на глазах опыт тех,кто продолжает жить в отношениях. А мне хочется услышать, тех,кто пережил отделение. Состояние не очень важное, фоном идет грусть,печаль,одиночество. Не то,чтобы все время,но все-таки болит. Встречаться не хочу и что-либо выяснять и доказывать тоже. Но все лучше не увлекаться фантазированием на тему, что он делает и как ему там.Сказали,что если не знаешь,что делать,ничего не делай. Так и делаю
Узнавала, про прохождение шагов. Мне сказали,что в нашем городе опыт только по книге АА, я уже 2 раза эту программу делала,есть ли смысл делать 3 раз. Другая девочка сказала,что мне нужен только первый шаг, все остальное тоже самое.
Есть у кого -то другой опыт по прохождению шагов?
Не смогла ответить в прошлой записи
Не могу добавить комментарии к предыдущей записи, а многое задело за живое. Та женщина,которая сказала,что мы из здорового мужика можем сделать больного, она не из АА, из Обжор, она не алкоголичка. Но ведь какова моя голова, она сразу ухватилась за эту фразу. Разве ж я не знала, что не я причина того,что он пьет? Знала. Но чувство вины во мне всегда готово поднять свою голову и начать угодничать .Я начинаю думать о том,что его брат закодировался по молодости и не пьет до сих пор, потому что его жена настояла на своем, поставила его перед выбором. А я не смогла.
Моя болезнь проявляется всюду, где тонко,там и рвется. АА, ВДА,CODa, обжоры , я пробую много. Идентификация у меня везде. Но все таки прогресс есть и достаточно большой, благодаря программе. Я уже больше не изнываю от страха за своего алкоголика, что с ним, когда он пьет, стараюсь не контролировать детей выпивают они или нет,занимаюсь своими делами.
Но нет элементарного опыта расставления границ. И мне кажется, я совершала одну и ту же ошибку в последнее время. Когда он выпивал, я старалась отгородиться от него,заниматься собой. А на следующий день, я его журила и общалась как ни в чем ни бывало. А так как я очень терпеливая ,то это продолжалось очень долго. Бывали времена,когда мне казалось,что он не пьет ,отношения становились хорошими и у меня опять начиналась иллюзия,что так будет всегда. До следующего падения. Я не могла физически отделиться, потому что сразу же начинались манипуляции,подсаживание на вину и мне было так больно,что я неосознанно снова приближалась,чтобы опять попасть в зону своего такого своеобразного комфорта.
Говорят:дай времени время. Что со мной случилось? У меня появился стержень и я сказала "нет". Это только Бог мог сделать ,что я точно не смогу вернуться снова в тот же муравейник.Честно говоря,я уже думала,что только смерть разлучит нас
Пишу как могу
Мне 49 лет ,7 лет в АА, казалось, что все уже знаю. Не гоняюсь за мужем, чтобы он не пил. Живу сама и даю жить другим. Меня считают очень доброй, спокойной ,я бы сказала удобной. Меня это коробит, я вижу в зеркале, что у меня на лбу написано ТЕРПИЛА. Со мной хотели бы жить алкоголики,тунеядцы и неудачники. Еще хулиганы. Я всегда таких выбирала. Мужа своего я выбрала за доброту, трезвость и любовь ко мне.
Позавчера женщина из сообщества мне сказала ,что у меня такое заболевание,что я могу из здорового мужика сделать зависимого. Наверное,это правда. Я всегда страдала от своего мозга: тревога,страхи, только я не знала,что это такое и нормальные люди в этом не варятся сутками. Неудивительно,что я стала пить с ним. Этот путь оказался самым легким на тот момент. Через 8 лет он перестал работать и когд а мне стало невыносимо больно я пришла в АА.
Я не буду ничего делать,пока мне хорошо, А хорошо мне сейчас бывает часто в последние годы. Только вот последняя иллюзия ,что он изменится и подтянется за мной лопнула. А я разделиться без крови пыталась, типа "сохранить хорошие отношения" Не-а ,с ним это не проходит. У меня сейчас идеальные условия,чтобы поработать с этим. Я вторую неделю хожу каждый день на все группы ,которые есть в городе, чтобы заполнить пустоту, которая образовалась. Слишком много его там было,оказывается