сегодня.

+4
Голосов: 6
Автор: Ассорти
Опубликовано: 1163 дня назад (16 февраля 2016)
Рубрика: мысли вслух...
Сегодня мой муж не пришел домой ночевать. Обнаружила я это ночью. Была неприятно удивлена, но во общем -то ничего удивительного. Он уже несколько раз возвращался домой подвыпивший,сейчас дело просто набирает обороты. Позвонила ему (проверить,все же он в полиции работает, вдруг что случилось),он не взял трубку,я решила что все же скорее всего он загулял,и легла спать. Утром встала,сделала зарядку,поела каши (такая умничка, уже второй день делаю зарядку!Даже мышцы болят после длительного перерыва). Помолилась Богу (сперва просьбы о руководстве,потом вспомнила про благодарности,поблагодарила Его за все хорошее) Собралась на работу,собрала детей в школу/садик (обычно муж отводит сына в школу,но сегодня мне пришлось его заменить). На работу одела красивое васильковое платье с белой манишкой,серьги с сапфирами и такое же кольцо. Сделала высокую прическу,чтобы было видно мои красивые серьги (мне их на Новый год подарили родители,и я все ими никак еще не налюбуюсь)))) Немного понервничала когда увидела что мы опаздываем,но и это быстро разрешилось, не стала провожать сына до самой школы,довела его до поворота ( как мне было удобней, и ему недалеко осталось) ,а дальше отправила одного,сказав что он уже самостоятельный и может дойти до школы сам. А мы с доченькой пошли в садик. Утром про мужа некогда было думать. Придя на работу я вновь вспомнила про него. Позвонила ему. Еще не отошел после вчерашнего,голос похмельный,разговаривает с вызовом. Строит из себя героя, работающего сутками для семьи. Спросил,а разве кому -то это было интересно,что его не было дома? Ох,уж этот герой....Спросила,почему не предупредил меня,что не придет ночевать.Он ответил,что сказал о этом мне вообще не посчитал нужным сказать,и что это я ему звоню уже второй раз. Потом не стала продолжать разговор,неинтересно,о чем мне с ним говорить? Занялась работой.
Сейчас я решила все же прописать свои чувства и мысли,потому что думаю,это важно. Я испытываю боль, вижу что алкоголизм прогрессирует. Разрушилась еще одна моя иллюзия- раньше мне муж всегда говорил,что пьет исключительно из-за меня-дома я его ругаю,в семье неспокойно-вот он и пьет. Сейчас дома спокойно и хорошо,я спокойна- а он все равно пьет. От моего поведения его пьянство абсолютно не зависит. У меня теплилась надежда,что если я изменю свое поведение-изменится и он. Нет,не случилось. Что-то изменилось.но только не сама болезнь.Она так и осталась не леченной и прогрессирует. Понимаю,что так и будет прогрессировать всегда (хотя есть еще маленькая надежда....) Еще одна иллюзия- что перспективы брака. Надежда,что мы вместе проживем всю жизнь и умрем в один день-тают. Я не хочу проживать свою жизнь рядом с прогрессирующим алкоголизмом и жить среди него,только из-за того,чтобы потом с гордостью говорить детям:" а вот мы с отцом столько-то лет вместе прожили!Всякое было,но мы все пережили!" Думаю алкоголизм и меня переживет.
еще недавно был такой эпизод,из жизни. Я сказала мужу,что хочу всей семьей съездить в аквапарк, благо теперь он есть недалеко от нас и билеты не такие уж и дорогие. Он сперва молчал,а когда я спросила почему он молчит,закричал на меня,что сыну на обеды не хватает,а я со своими тут капризами и мечтами. Я промолчала. На крик и обвинения я сразу и не нахожусь что сказать,тем,более,что в тот момент,действительно были затруднения с деньгами. Я почувствовала себя виноватой и эгоистичной. А потом подумала: ведь это только на моих мечтах он экономит,на себе же-ничуть! Пришел в субботу пьяный,и из-за этого мы топили баню в воскресенье,а не как обычно,в субботу. Если бы не его пьянки,мы бы могли себе намного больше позволить. Но не сказала,побоялась скандала. И вспомнила.Я вспомнила что всю жизнь что я с ним живу-все мои мечты разбивались его железным мнением ,что: "Ты слишком многого хочешь". Ощущение,что тебе обрезают крылья,тянут на дно. До каких пор? До каких пор я буду такое терпеть?Почему я не могу даже мечтать! Не говоря уже о том,что не слишком-то я и много хочу. И почему я позволяла другому человеку рушить МОИ мечты.Даже если они нереальны,я имею право сама отказаться от них.
Сейчас я чувствую некоторую отделенность от мужа. Его срыв не стал поводом для моего срыва, я спокойна,только усилила работу по Программе,но это даже больше не реакция на него,а я сама для себя захотела так. Я не кидаюсь в мысли о разводе,потому что понимаю,что сейчас к этому не готова. Я просто начинаю осознавать себя в браке отдельно от мужа. Муж считает что мне на него наплевать. А я не знаю даже что я испытываю к нему. Что-то близкое к безразличию.Его проблемы все меньше меня волнуют,и я начинаю задумываться о своих проблемах,мечтах и перспективах. Вообще не знаю,для чего я это все пишу,просто хочу зафиксировать это ступеньку своих размышлений,вдруг когда-нибудь перечитаю,переосмыслю. Хотелось бы услышать ваш взгляд со стороны.
1237 просмотров
Комментарии (89)