Главная » Блоги » путь к спасению))))
Автор блога: Ассорти
+95 RSS-лента RSS-лента

путь к спасению))))

Все рубрики (77)
О сколько нам открытий чудных,готовит просвещенья путь!
Вчера я заглянула в на сайт Детки в сетке.Многое нашло во мне отклик,я тоже ребенок алкоголика.Хотя раньше я не чувствовала себя такой(даже несмотря на то,что знаю,что моя мать больна алкоголизмом).Считала что переросла это.Ан,нет,многое осталось,просто закопала поглубже.А сейчас это открывается.На ум пришли слова: "О сколько нам открытий чудных,готовит просвещенья путь!" Прочитала упражнения о том,как научится правильно просить людей,буду учиться.Для меня это был мой "пунктик".Мне это очень тяжело давалось,хотелось чтобы люди были телепатами и понимали все без слов.А так как этого не случалось,а я все ждала,мне было плохо.Чувствовала как будто просьба унижает меня,и всегда боялась отказа.Обижалась на них за это.Когда меня повысили до начальника отдела,мне нужно было много просить людей,распределять работу.Я первые дни вообще все на себя взвалила,и сидела чуть ли не до десяти вечера,естественно не справлялась.Потом стала командовать.Немного полегче,но со многими попортила отношения.А нужно было просто научиться правильно просить людей.Теперь я поняла свою ошибку.
Ассорти 0 489 9 комментариев **
статья о срыве
Я нашла статью о срывах у созависимых,мне она показалась интересной,может будет еще кому-то полезна.Сохраню здесь.К сожалению,не знаю автора.
Признаки срыва у созависимых.
Ранние признаки:
1. недостаток заботы о себе
2. невозможность установить границы с детьми, мужем и придерживаться их
3. отсутствие конструктивного планирования
4. нерешительность
5. компульсивное поведение
6. усталость или недостаток времени для отдыха
7. возвращение бессмысленных обид
8. возвращение тенденции к контролю над людьми, ситуациями, вещами
9. оборонительная позиция
10. жалость к себе
11. чрезмерная трата денег
12. нарушение питания - переедание или недоедание

Острый кризис:

1.возвращение страхов и общего беспокойства
2. утрата веры в Высшую силу (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов, хотя может и не только)
3. посещение собраний становится нерегулярными (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов)
4. скачки мыслей
5. невозможность построить из мыслей логическую цепь
6. смущение
7. нарушение сна
8. исскуственные эмоции
9. потеря контроля над поведением
10. неуправляемые колебания настроения
11. ощущение одиночества
12. возвращение периодов неожиданной тревоги и паники
13. проблемы со здоровьем
14. употребление лекарств или алкоголя с целью справиться с ситуацией
15. прекращение посещения собраний (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов)

Поздняя стадия:

1.невозможность изменить поведение, несмотря на осознание того, что оно направлено на саморазрушение
2. развитие отношения "меня не волнует"
3. отчаяние
4. значительный упадок сил
5. значительный спад эмоций
Ассорти 0 582 24 комментария **
что-то я задумалась
Сегодня я что-то опять раздумалась. Вроде, вот-вот все начало устаканиваться,но опять мысли лезут в мою голову.Я размышляю так,да сейчас мой муж не пьет,заботится об семье,все вроде хорошо,есть такое выражение "шелковый алк".Да,наверное,сейчас мой милый,именно шелковый.И я как-то расслабилась.А тут подумала,а что мы(я и двое моих детей) будем делать если он опять запьет?Ведь даже если он сейчас не пьет,вероятность его запоев очень велика. Даже если я не буду его спасать,мне (и моим детям) все равно придется находится рядом с ним,а значит это терпеть.Как я смогу минимизировать вредные последствия от его запоев?( даже когда пишу это, понимаю,насколько все ненормально,насколько все запущено)Да никак,терпеть опять придется.даже если я не буду думать о нем,буду заниматься своей жизнью,я все равно не смогу отстраниться от него в той степени,чтобы вообще не замечать этого ужаса.Выгонять его из дома на время запоев?тоже не вариант,он скажет,что это и его дом тоже.Короче, как я буду себя вести если вдруг запой-я не знаю.Пока я решила пусть и не разводиться,но попросить три месяца "на примирение".За это время я собираюсь выйти на работу (дочке как раз исполнится 1.5 года),надо как можно меньше зависеть от него материально в любом случае.Постараться, пока я браке, завершить все начатые дела,и просто наблюдать за ним,уж как себя покажет.У него конечно,желание сохранить семью тоже большое,но как он справиться со своими зависимостями?В любом случае,надо попытаться сохранить дружеские отношения,хотя бы ради детей.Это очень важно для них.Но быть готовой ко всему.Господи,не оставь меня!
Ассорти 0 427 23 комментария **
радость дня)))
Всем привет!Сегодня я хочу поделиться с вами своей небольшой радостью)))Я так давно не радовалась ,что для меня это стало чуть ли не открытием.А вчера весь мой день(после обеда)был напитан радостью и легкостью.И ночь тоже zst .Так вот,все началось с фильма "Спасибо за обмен" (спасибо за обмен,olivka!)Утром встала невеселая,делать ничего не хочется,дома бардак,в душе тоже,короче, я решила поесть и провести время в Интернете.Села ,зашла на Форрест,увидела ссылку и посмотрела фильм.Затронуло.Что-то для себя поняла.Если честно,то я до сих пор его "перевариваю".Все так ясно и наглядно показано,в своей жизни,в себе это мало замечаешь.Я почувствовала облегчение.Все эти дни я ходила и думала о своем разводе.Я боялась срывов мужа.Из-за этого хотела развестись. Сейчас он не пьет,изучает литературу,какие-то методы.Но я боялась ЕГО БУДУЩИХ СРЫВОВ.Как я буду с ним жить,как я буду все это переживать и т.д и т.п. Один сплошной эгоизм и моя созависимость. Я сейчас я поняла,что разводится из-за страха перед его будущими срывами,это тоже самое что разводиться из-за страха перед возможным цунами или землетрясением.Ни он,ни я не могу на это повлиять!ВСЕ в руках Бога!И если они необходимы (как для него,так и для меня),значит они будут происходить,а если в них не будет необходимости,значит Бог избавит от них.Ох,как мне полегчало сразу,когда я это осознала!Страх куда-то исчез,не оставив и следа.Сразу захотелось дома убраться.Предложила эту идею (уборки),мужу и сыну,и они сразу ее поддержали (обычно уборка-это я одна убираюсь,ору на всех,что они мусорят,раскидывают вещи,а мне приходится за ними все убирать),включили музыку и убрались так быстро!Мне не надо было никому ничего указывать,командовать,распределять обязанности,каждый делал что он хотел и считал нужным,но мы все делали одно дело.И сделали его быстро и качественно.Удивительно!Даже маленькая дочка (ей год и три) радостно бегала с веником и танцевала)))).Потом случился потоп в подвале (отлетела сливная труба у стиральной машинки, и вся вода пошла в подвал).Но и это никого не огорчило(раньше у меня бы истерика случилась,с взаимными упреками и обвинениями).Папа (мой муж) починил трубу, все вместе вычерпали воду из подвала,повесили нашу искусственную елку сушиться(она намокла при потопе).Даже весело))).А уж дети как радовались,даже предложили ее нарядить,чтобы зря не висела laugh . Вышла в сад-солнце светит,небо голубое,ветерок ласково ласкает кожу.Жизнь прекрасна! Еще этом месяце муж сам оплачивал все наши платежи(кредиты,коммуналку,закупал продукты),очень удивился,как много уходит на это денег (даже если не покупать спиртное!).Раньше упрекал меня в транжирстве.А мне приятно чувствовать его заботу о семье и обо мне.Много еще хорошего происходило в этот день,да,я понимаю,что возможно это просто мои эмоциональные качели,но и они мне необходимы.Поэтому я не буду пока делать далекоидущих выводов,а буду просто жить и наслаждаться жизнью.Спасибо за внимание!
Ассорти +2 386 27 комментариев **
размышления
Последнее время я очень много думаю о нас с мужем.Не удивительно,в суде лежит мое заявление на развод.Он не согласен,будет требовать три месяца на примирение.А я все думаю и думаю.Никогда в жизни я столько не думала.А надо было.Многих ошибок можно было бы избежать.Я поняла что не только он виноват передо мной,но и я виновата перед ним.Я тоже его не понимала,да и не хотела понять,вообщем то.Всегда думала от том,что он мне должен.Должен меня любить,должен уважать,должен деньги зарабатывать,семью содержать,детей воспитывать.Много чего должен.А свои обязанности я думала что и так исполняю.Без его указаний.Я много от него требовала.Много ругалась.А он молчал.Иногда,когда я переходила все границы,взрывался,и уходил.Он не умеет со мной ругаться.Жили как на войне.Иногда я думала,за что он так меня ненавидит,за что так обижает.Я, действительно,не видела своих ошибок и недостатков.А потом поняла,что у каждого своя правда,и то что мне кажется правильным и хорошим,на деле может совсем не быть таким.И я не такая правильная и хорошая,как казалась самой себе.Когда я начала делать свои Шаги В Ал-Анон,читать литературу про созависимость,мы вроде стали лучше друг друга понимать.Он говорил со мной откровенно,и я его понимала.Однажды он даже сказал что я его самый сокровенный человек,даже ближе и роднее матери.Но его загулы участились.Я пыталась не обращать на это внимания,жить своей жизнью.А потом узнала про его обманы.Он много меня обманывал,а я не вникала в это.Мне стало больно и очень обидно.Очень больно и очень обидно.Я ведь верила ему.И Любила.А он меня обманывал.Жестоко и мерзко.Еще я решила что у него появилась любовница.Просто многие факты на это указывали.Это тоже очень больно и обидно.Но сейчас я понимаю что это не так.Он и до этого говорил что никогда мне не изменял,но я не верила.Да и сейчас есть еще сомнения,хотя и читала их переписку.Ничего плохого,просто знакомые,даже не друзья.Тем более она оказалась подругой его коллеги по работе.А я их уже поженила.Ладно время все расставит на свои места.Я поняла,что не властна над нашим разводом.И доверилась Богу.Молюсь что бы Он разрешил мою ситуацию,так как лучше.Сама я даже не знаю как лучше.иногда я думаю что нам стоит сохранить семью.У нас же есть самое главное-любовь друг к другу.читала про семейные кризисы,да наверное,у нас как раз такой.Кризис восьми лет.Хоть и браке мы живем только шесть лет,но вместе уже восемь.Про этот кризис говорится,что сперва люди живут как бы на материальном,бытовом уровне.Стремятся обзавестись детьми, домом,машиной и прочими атрибутами счастливой семейной жизни.А когда они этим всем обзавелись,необходимо выйти на другой,духовный уровень.И тут наступает кризис.Многие пары не выдерживают и расходятся. Именно в это время появляются любовницы и любовники.Мне кажется,что если бы смогли преодолеть все эти преграды,то наша любовь стала бы еще крепче.Но сможем ли мы выйти на другой уровень?Вместе,не по одиночке?Не знаю...А еще сегодня я смотрела кино,"Тени исчезают в полдень"(мне очень нравится этот фильм,и сам роман я читала,хотя и многое забыла).Там была сцена,когда Фрол отправляет Марью с ножом на медведя.Чтобы она доказала ему свою любовь,и обещает на ней женится после этого,и мельницу подарить.Она убила медведя,принесла ему шкуру и ушла от него.Уехала вместе с дочкой в город.Он пытался ее остановить,даже приезжал за ней в город,но она отказала ему.Сказала что ее любовь медведь тогда убил,и что только сейчас,живя одна,она себя человеком почувствовала. Вот и я думаю,а не умерла ли моя любовь,тогда,когда я поняла,что глубоко ошибалась в моем муже,жила в иллюзиях?Он ведь тоже понимал,что делает мне больно,что возможно,я морально не переживу такого предательства.Я не пережила.Тогда и умерла я прежняя.Может быть,живя одна,без него,я вновь почувствую себя человеком?Я раньше не была такой созависимой,а он не был таким алкоголиком.Наши отношения сделали нас такими.Какая-то неправильная любовь у нас...Может и не надо ее сохранять...Все эти вопросы не дают мне покоя,но и ответа на них я не нахожу.
Ассорти 0 334 6 комментариев **
тревога за сына.
Добрый день!Хотела поделиться с вами своей тревогой.Может это напрасный страх,но меня все равно это тревожит.Я пока отправила своего сына к бабушке(моей свекрови).Отправила его на выходные,т.к. дома была напряженная обстановка,я мучилась сама и не хотела мучить и его еще.Бабушка очень хотела чтобы он к ней поехал(хотя он сперва сопротивлялся,но потом согласился,в деревне он дружит с моей крестницей,им интересно вместе).Да и после больницы врач посоветовал не водить его в детский сад,дать окрепнуть.Так или иначе он туда уехал.Бабушка у нас очень созависимая,хотя и не осознает этого,у них в семье был такой случай,у старшего сына пила жена(сейчас они развелись и она вскоре после этого скончалась),когда у них родился сын,и появились проблемы в семье,то она забрала их сына к себе(ему было 6 месяцев),и воспитывала его сама.Сноху вроде не подпускала. Сергей(их сын),уже вырос сейчас он в армии,опекать ей стало некого,и она мне и раньше намекала что,хотела бы забрать Никиту себе(она очень его любит),очень ей грустно жить одной с мужем.Но я не придавала этому значения,т.к. считала глупостью,ребенок должен жить и воспитываться своими родителями,тем более с методами воспитания у нее я не согласна.(она считает что любить-это прислуживать и удовлетворять все капризы ребенка,и чем больше любишь тем лучше потакаешь его капризам)Только чтобы просто приезжал к ней в гости,когда захочет.Вот так,а сейчас когда я ей звоню,она постоянно говорит,как Никите хорошо живется у нее,какие вкусности она ему готовит,сколько денег на него тратит и т.д и т.п. А разговаривать мне с сыном не разрешает(типа,он сразу домой запросится)Я настаиваю,потому что сама скучаю по сынишке,и думаю что и он хочет поговорить с мамой,она нехотя соглашается, но подслушивает всегда наши разговоры.Все время говорит,что я жестокая и бессердечная ,а она любит его больше чем мать.Зачем так говорить?Сегодня,например позвонила и говорит,вот я вчера ему накупила всяких сладостей, чипсов , газировки,на тысячу рублей.Вот у меня и у самой денег нет,но я сходила ,заняла и накупила ему всего, что он пожелает.Вот я как его люблю.Хотя знает,что я не разрешаю Никите увлекаться этими вредностями,и покупаю ему это строго ограниченно.Когда я попросила позвать его к телефону,она ответила,что он куда-то вышел.Мне приходится именно твердо настаивать,даже для того чтобы просто поговорить с сыном.Мне это не нравится.Но пока открытого конфликта у нас не было.Хотя она намекает,что у нас в семье не все гладко,лучше Никите жить у нее,а не со мной. Договорились,и я с ней и Никита сам вроде хочет,что он остается у бабушки до воскресенья(у них в субботу День села,он сам хочет пойти на праздник).Жду,пока воскресенья,если и воскресенье она не захочет его отдавать,буду принимать решительные меры.
Ассорти 0 548 13 комментариев **
в поисках счастья.
Я тоже хочу поделиться с вами своими мыслями,переживаниями.Может это чем-то поможет мне,а может мой опыт будет полезен кому-то еще.Сейчас наша семья переживает развод.Все, больше и семьи-то нет,одни осколки.Скоро суд.Я решилась на развод из-за пьянок мужа,из-за постоянного обмана,унижений,и прочего негатива,связанного с его алкоголизмом.Последней каплей была измена.После этого я утром встала и пошла написала заявление на развод.Конечно,понимаю, что сам развод не решит моих и его проблем,но больше с ним в одной упряжке я бежать не могла.Остановилась и сказала сама себе хватит, с меня довольно.Наверное,это просто было моим дном.После этого я взглянула на него другими глазами,как на обычного человека,увидела все его недостатки,перестала вестись на его уловки.Стало намного легче.Параллельно я веду работу по Шагам(пока прошла только два),мне помогает мой духовный наставник (если Вы сейчас читаете эти строки-большой привет!видите я исправляюсь!)Многое поняла за это время.Теперь понимаю слово "метанойя",можно сказать ощутила на себе.Многое еще предстоит понять и осознать,я только в начале пути.Смогла простить обиды мужу и попросить прощения у него за свои ошибки.(это я вообще считаю своей победой,раньше для меня попросить прощения было очень сложно)Вообще, я просто смогла осознать свои ошибки,хотя раньше думала что все делаю правильно,оказалось,что это далеко не так. Мой муж тоже начал меняться,удивительно,но это так.Сразу забыл про свою любовницу(если она у него была,веских доказательств у меня нет,да я и не собираюсь в этом копаться,он клянется что не было никого),сразу задумался,написал мне исповедь,просил прощения,в общем пытается как-то сохранить нашу семью.Сегодня опять разговаривали.Заметила,что мы можем слышать друг друга только тогда,когда не пытаемся изменить другого под себя.Как только пытаемся прогнуть другого под себя-все на разных языках говорим,друг друга не слышим.Признал свою зависимость,пытается найти подходящий себе метод лечения(хотя раньше всегда,говорил что хочу пью-хочу не пью).Ну что ж,не буду ему мешать.Я читаю про алкоголизм,понимаю,чего можно от него ждать,и понимаю,что скорее всего, он строит красивые декорации,чтобы поскорее вернуть себе комфортное существование.Нужно время,чтобы увидеть картину целиком.Вот такие у меня дела,не знаю что дальше будет,и каков результат ,но надеюсь,что Бог не оставит нас,и направит на путь истинный...
Ассорти 0 331 1 комментарий **
Страницы: Первая Предыдущая 5 6 7 8