Главная » Блоги » путь к спасению))))
Автор блога: Ассорти
+95 RSS-лента RSS-лента

путь к спасению))))

Все рубрики (77)
Трудно тратить на себя деньги.
Все началось с того что
я вчера расстроилась,увидела что нам пришел квиток о кредите,об котором я не знала. Раньше у меня вообще истерика была бы по-этому поводу. Вчера просто расстроилась. Не надо было вскрывать письмо,ведь оно не мне предназначалось,но я все же вскрыла,посмотрела. Мне муж на Восьмое Марта подарил телефон,дорогой.и взял его в кредит. Я бы и не хотела такой дорогой (я равнодушна ко всяким гаджетам),меня и мой старенький устраивал,но не возвращать же обратно. А теперь еще узнаю о кредите.Понимаю,что он хотел мне сделать приятное,и я очень ценю его заботу и любовь,но все же лучше бы он посоветовался со мной,перед тем как тратить крупные суммы и тем более в кредит. Но ему ничего не говорила,не знаю как об этом поговорить,чтобы он не расстроился (а то вдруг вообще подарки перестанет дарить?),просто сегодня отдала ему это письмо.Ладно,как-нибудь разрешиться. Всему свое время.
Потом я еще подумала :
А я вот сейчас подумала. Мне мой новый телефон очень нравиться!Может быть,действительно сама себя бы я такой подарок не сделала,а принять от мужа...Очень приятно,и даже гордость какая-то,вот мол,какой у меня муж хороший,подарки мне дарит,не забывает! Я и теперь на пробежках слушаю музыку (память большая,и закачать можно много),и могу треки закачивать и слушать их,никому не мешать,или делать уборку в доме и слушать треки(очень удобно!),и в интернет могу выходить,и сфотографировать то,что понравилось.Не,хороший телефон,честно! И я ему рада.А особенно греет душу,все же что муж его сам выбрал для меня,сам купил. Я естественно не собираюсь платить этот кредит,муж будет оплачивать из своей зарплаты,но у него хорошая зарплата,он может это себе позволить. Это мои комплексы,мне тяжело тратить на себя деньги,стыдно как-то.не чувствую себя достойной,я лучше куплю что-нибудь для дома или для детей (и буду выглядеть хорошей женой и мамой),но никак не для себя (это же так похоже на эгоизм!хорошие девочки много денег на себя не тратят,всегда есть более важные цели,чем я).Вот поэтому даже когда мне подарили такой подарок,я почувствовала вину за такие траты на себя, не радость. Первая мысль: "А сколько он стоит?" Вторая :"А сколько мы могли бы купить за эти деньги!" Дурдом,правда? Хорошо,что хоть сейчас это увидела.Это не вина мужа,что он купил такой телефон,пусть и в кредит (ведь он его заплатит,со временем,но выплатит),а мои комплексы и недостатки,отголоски бедного детства,когда мы всегда экономили на себе. Бедность закончилась,а тараканы в голове остались.
А что вы думаете по этому поводу? И что делать с таким ощущением себя?Вроде я себя люблю,но деньги все равно стыжусь на себя тратить,и не могу принять когда на меня тратят их другие.Я чувствую вину за это,вдруг кто-нибудь упрекнет меня этим? А иногда я их просто транжирю,заполняю покупками какую-то внутреннюю неустроенность,пустоту.А потом опять стыд, и вина, и страх.Мне кажется,это две стороны одной медали.....
Ассорти 0 2075 16 комментариев **
По воле Божьей...
Привет всем! хочу поделиться с вами прекрасным настроением и впечатлениями! Я сегодня в пять утра встала! На пробежку!Как это здорово,в каком прекрасном мире мы живем! Солнце,весна,небо голубое,весь поселок еще спит,а в небе парит орел (ну, или сокол,я не знаю))).А у меня в наушниках классная музыка и я бегу и ощущаю себя молодой,здоровой красивой и сильной!Непередаваемые ощущения! А потом еще зарядка,душ,молитва,завтрак и макияж.И вот я уже на работе и прекрасном настроении!Вам желаю такого же!
Тут меня спросили про своеволие... Я понимаю,что многие ошибки я совершаю по своему своеволию,что когда я начинаю "гнуть свое" -это всегда выходит мне боком.А когда поступаю по воле Божьей-то это всегда пойдет на пользу.Поэтому я всегда спрашиваю воли Божьей,стараюсь ее понять.Это не значит что я отказываюсь от своей или загоняю себя в темный угол,я как бы спрашиваю совета у мудрого и любящего меня Наставника.Если я поступаю по воле Божьей-это приносит мне радость.
Хммм... Как сегодня с пробежкой! Одно время я не могла себя заставить делать утреннюю зарядку,ну просто не хотелось ее делать вообще. И я стала спрашивать воли у Бога.,молиться Ему.И однажды во время молитвы мне в голову пришла мысль "А как бы тебе захотелось делать эту зарядку? ",и я поняла что мне хочется ощущать себя ближе к природе,может делать ее на улице,или как-то еще.Весна все-таки дома сидеть совсем не хочется.А потом опять мысль - "а можно ведь утром делать пробежку..." И тут меня осенило,конечно пробежка! И я даже знаю куда мне бежать! У нас недалеко есть святое место,Никольская гора,там открывается прекрасный вид и вообще особая духовная атмосфера.Такое прекрасное,намоленное место. Я туда хочу бегать!К Богу бегать,к Нему на встречу! И вот я стала бегать.Это приносит мне колоссальное удовольствие. И я точно знаю что это-по воле Бога, а по своей воле, по своему эгоизму-я бы вообще бросила делать зарядку и предпочла бы спать подольше,и пропустила бы такие прекрасные моменты жизни! Слава Богу!
Ассорти +2 967 15 комментариев **
Обида.
Я поняла что все равно обижаюсь на мужа за пьянство.Все равно не могу отпустить и отстраниться на него.Каждый раз его выпивка-как удар мне в спину,особенно после перерыва,когда я уже решила что все налаживается. Разбиваются мои иллюзии-и я обижаюсь на того,кто их разбил.Неудивительно- мне приятно в них находиться. Недавно был день следствия - он пришел пьяный.Я уже знала,что он задерживается неспроста,позвонила ему,поинтересовалась,скоро ли домой.Потом спать легла. Ночью пришел,высказала свое недовольство, но продолжать разговор с пьяным не стала,сон для меня важнее.Утром проснулась в хорошем настроении,все как обычно,молитва,зарядка,завтрак... Молилась о том,чтобы Бог помог мне, заметила,что вчерашнее происшествие не испортило мне настроения на день сегодняшний.Приятно. В обед пришла домой-муж не пошел на работу,сидит дома. Ну ладно,его проблемы,он хотел поцеловать меня,я увернулась,сказала не хочу целовать перегар.И действительно, удовольствия мало и обида у меня в душе. Муж по привычке тоже обиделся на меня)))) Может даже у меня не обида,не крушение надежд и всей жизни,а так,просто неприятное происшествие. Споткнулась.Вчера вечером когда он пошел за сигаретами,и его долго не было,я поймала себя на контроле,опять возвращаются старые реакции,хочется позвонить и узнать где он,с кем он.Даже в его соц сети залезла,проверила.нет ли там каких компрометирующих сообщений))))Дурдом. Потом помолилась и спать легла.У меня тоже видать откат.Ну что ж есть новый стимул заниматься Программой,восстанавливать свое душевное равновесие. Жизнь продолжается.
Ассорти +1 1318 28 комментариев **
Отрицание
Натолкнули меня тут на размышления. Хотелось бы услышать опыт других людей в этом вопросе.
Я вижу что во мне еще очень сильно развито отрицание негативных явлений в своей жизни.Я привыкла их заталкивать поглубже и жить как-будто у меня все хорошо и отлично.Это я только сегодня ясно увидела.Например, недавно я заболела гриппом,и вместо того,чтобы это признать,я продолжала ходить на работу,что дало осложнения в виде гайморита.В конечном итоге я провела на больничном больше дней,чем если бы сразу дала себе полежать несколько дней.Да и то,на больничный пошла,когда уже муж стал ругаться и сказал что ему нужна жена здоровая,а не богатая)))И даже тогда,я нашла себе оправдание-"это не я пошла на больничный,это муж меня отправил" Почему-то я всегда нахожу оправдания для плохого,вместо того,чтобы осознать это,принять и принять какие-то действия для исправления ситуации. "Нет,я не болею,это просто сегодня я себя неважно чувствую." - что-то вроде этого...Может быть,я боюсь принимать эти самые действия,нести ответственность (в том числе и за себя),поэтому на подсознательном уровне мне легче этого не осознавать. Точно так же у меня было (а может быть и продолжается?) с алкоголизмом моего мужа. Но тут мне легче признавать,потому что я уже знаю,что от меня в отношении него моих действий никаких не требуется,я не могу повлиять на его алкоголизм и я не виновата в этом.Только в отношении себя.Но тут возвращаемся первому пункту))) Если я даже собственную физическую немощь так сложно признаю,как уж быть с духовной? Пока я точно здесь бессильна,это намного сильнее меня. Выход я вижу только один - идти куда шла.Больше я здесь ничего не могу сделать.
как вы выходите из отрицания? У кого какой опыт?
Ассорти 0 774 16 комментариев **
Обращение к женам. Большая Книга АА
Всем привет!Вчера начала читать БК АА.Нам отключили интернет,и я решила почитать литературу,провести время с пользой так,сказать.Эта книга у меня давно,но раньше я как-то мало уделяла ей внимания,читала ее потому что это нужно было по вебинару. А вчера решила сама почитать.Мне так понравилось!Это же настоящая кладезь опыта выздоровления,неиссякаемый колодец! Черпай и черпай оттуда.Разбирай на фразы и обдумывай,каждая фраза - чуть ли не молитва. На все вопросы,наверное,можно найти ответы))) Ну,пока мне так кажется))) Вчера читала "Обращение к женам". Выделила для себя несколько условий успеха в отношениях с пьющими мужьями.Я и сама дошла до них,но здесь написано все так ясно,просто и понятно,что мне захотелось поделиться с вами своим открытием)))Думаю многим эти правила будут полезны,как новичкам,так и опытным выздоравливающим. Итак ,условия успеха:
1. Никогда не раздражаться. Даже если ваш муж становиться совершенно не выносимым и вам приходиться временно расстаться с ним,не копите в себе злобу,если можете конечно. Терпение и ровное настроение вам совершенно необходимы.
к этому правилу я пришла когда делала Первый Шаг.Тогда я поняла что больше всего на свете я хочу мира и душевного покоя.Тогда я находилась в совершенном раздрае,душа моя была полна боли и отчаяния.И тогда я поняла что уже не важно где мой муж,пьян он или трезв и вообще что будет дальше,мне нужен душевный покой ,мир в душе иначе я сама сойду с ума.С этого началась моя Программа выздоровления.
2. Никогда не говорите ему,что он должен делать по поводу своего пристрастия к алкоголю. Если он решит что вы - "пила" и зануда ваши шансы помочь ему будут равны нулю.Он использует это как повод,чтобы пить больше.Он скажет вам что вы его не понимаете.Вы можете оказаться в положении,когда вечерами вы будете в одиночестве,а он будет утешать себя в компании,состоящей не из одних мужчин.
По этим "граблям" я походила сполна)))Я была и том положении,когда вечерами я была дома одна,а мой муж где-то утешал себя,а когда он приходил домой я начинала свои старые песни "О главном".От этого мой муж опять убегал из дома и пил еще больше.Но ничего из того что я говорила не пошло ему на пользу.Наоборот, вызвало протест и сопротивление.
3.Алкоголизм вашего мужа не должен испортить ваших отношений с детьми и друзьями.Им нужны ваше общество и ваша помощь.Несмотря на пьянство мужа можно жить полной и полезной жизнью.Мы знаем женщин,которые оказавшись в таком положении не поддались страху и продолжают жить счастливо.
Я довольно энергичный человек,про таких говорят "твою энергию,да в мирное русло!" Так вот моя энергия была направлена абсолютно не туда куда нужно. Она была направлена в болезнь моего мужа,как в бездонную бочку,и это не давало никакой отдачи.А моим детям практически ничего хорошего не доставалось,а друзей практически и не было...И вот однажды меня осенило.Мой муж-вообще здоровый и взрослый мужик,способный сам решать свои проблемы.Кроме него у меня есть двое несовершеннолетних детей,которым действительно необходима моя помощь и поддержка.Мне необходима помощь и поддержка!Если ему нравится так жить-пусть живет,но я буду жить так,как хочу,и никто мне в этом не помешает.И направила вектор своей энергии в другую сторону.От этого стало всем легче)))
4.Не настраивайтесь на то,что вам удастся исправить вашего мужа.Возможно вы не справитесь с этой задачей,как-бы не старались.
Это для меня очень сложное правило.Мне все равно кажется,что если я буду выздоравливать,то и наши отношения будут улучшаться,и муж мой начнет потихоньку выздоравливать.Я же за этим пришла в Ал-Анон изначально!Сейчас когда наши отношения улучшаются,когда я вижу что проблемы потихоньку исчезают,мне легко жить в этом ожидании,хоть себя я и говорю что выздоравливаю исключительно для себя.Но я не знаю что будет,как я себя буду чувствовать если мой муж опять скатиться на свое дно,опять начнет сильно пить.Наверное,это будет новый опыт для меня и новые выводы))) Самое главное я не одна,со мной Бог,и это уже внушает мне уверенность в завтрашнем дне.Как-нибудь выберемся!
Третий Шаг.
Хочу рассказать вам,историю,что случилась со мной вчера)))Я давно хотела съездить с детьми (с моими двумя и моей крестницей,я тоже считаю ее,своим ребенком) куда-нибудь,устроить им небольшой праздник. Хотела,но что-то никак не получалось.Вышла на работу и даже денежки начала понемногу откладывать,чтобы мое желание поскорее осуществилось.Недавно увидела что в Ульяновск приехал передвижной дельфинарий,классно,сразу захотелось туда)))Решили ехать на этих выходных.Вчера до обеда вовсю занималась планированием поездки,договаривалась насчет машины,автокресел,билетов и т.д. Вроде все готово,деньги есть,машину нашли (а нам ехать до Ульяновска 200 км),в обед иду в банк,оплатить кредиты и снять свои небольшие сбережения.И там меня постигает пренеприятнейшее известие.Повысили платеж по кредиту,да,так,что тех денег которые мы оставляли на уплату кредита теперь не хватает.Все,ситуация выходит из-под моего контроля,я как будто с высоты упала.Сразу страх,тревога,смятение.В растерянности звоню мужу,он тоже не знает что делать.Сразу в мыслях-все,поездка отменяется,но как сказать детям,они ведь так долго этого ждали?Ноги сами несут меня в магазин,покупаю себе сладких профитролей,апельсинов,(а мне нельзя сладкое после обеда!)По дороге решаю,ладно,Бог даст день,даст и хлеб насущный.С голоду не умрем.Поблагодарила Бога,что дал мне вмысль и желание выйти на работу,ведь если бы я не работала,нам бы пришлось еще хлеще.Пришла на работу,поставила чайник,сама молюсь,прошу у Бога показать мне Его Волю.Тревога отступает,но ненадолго..Жую профитроль,сразу в голове мысли:"Все,кризис,какие тебе развлечения,надо на всем экономить!" И рисуются нерадостные картины нашего существования....Даже на форум залезла,с советами,как выжить в кризис)))Получив советы запасаться спичками и солью,решила позвонить опять мужу,посоветоваться,что же делать с завтрашней поездкой,неужели все отменяется?Он тоже в нерадостном расположении духа,только вздыхает и советует подождать.Потом все же решили,что детей праздника лишать нельзя,а с деньгами как-нибудь разберемся.Я вроде успокоилась.Думаю,ну пусть будет,как будет,что ж теперь.Ну, ужмемся как-нибудь.Но настроения никакого нет.Хотела написать здесь,в блоге,да вроде к созависимости никакого отношения это не имеет,так,финансовые проблемы...Поэтому взяла ручку и листочек,пишу свой блог на листочке.Очень помогает!Увидела свой эгоизм,свои страхи,компульсивные покупки,обжорство,что опять выпала из программы...Навело на размышления.Потом написала даже здесь в блоге,но в последний момент решила не размещать запись,передумала.Сижу дальше,работаю...Потом что-то навело на мысль посмотреть в сберкнижку,достала смотрю,а там сумма,как раз,которой нам не хватает!Пришли деньги,возмещение с налоговой за мою учебу,я о них даже и думать забыла,а они пришли!Да как вовремя!Живем,люди!Звоню мужу,говорю радостную новость,он тоже очень рад.Думаю,вот это да,ну разве можно сомневаться,что Бог есть,и что Он заботится обо мне?Все,настроение на высоте,смеюсь и радуюсь,благодарю,своего Папочку)))А потом вечером и зарплата пришла на карточку,хотя в бухгалтерии мне сказали что ее пока не будет.Просто потрясающе!Сегодня утром мы собираемся в поездку,я встала пораньше,у меня зарядка,молитва,чтение литературы.Помолилась,благодарила Бога за вчерашний подарок.просила Его помочь в сегодняшней поездке,а потом стала читать наш ежедневник.Сегодня 28 февраля,в ежедневнике "Мужество меняться" тема дня-Третий Шаг,читаю такие строки:"Препоручать свою волю и свою жизнь заботам Высшей Силы (Третий Шаг)-это постоянный процесс." Меня как током ударило)))Все про меня.Вот это да!Просто потрясающий опыт)))Спасибо!
К Четвертому Шагу.
Наткнулась сегодня на интересное стихотворение)))Мне кажется,очень подходит к инвентаризациям по Четвертому Шагу.
Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намерено вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!
О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам, причиняя эту боль!
Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость, с чем сравнит?
Ну, как мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей..
Наполненных добром и светом!
И повторю я им сто раз:
СПАСИБО ВАМ за всё за ЭТО,
Ну, что б мы делали без ВАС!!!
Автор - Наталья Дроздова.
Десятый,Одиннадцатый,Двенадцатый.
Сегодня шла на работу и размышляла о Шагах.В молитве и медитации,которую я стараюсь делать на каждодневной основе (утром и вечером),когда я спрашиваю,чем я могу быть полезна Богу, мне часто приходит мысль,что я должна идти и поцеловать своих детей,сказать им,как сильно я их люблю.Каждый день,каждый раз.Меня поначалу это очень смущало,почему мне не приходит,чтобы я пошла начала открывать группу или нести весть об Ал-Аноне,или помогать другим людям.Почему нужно просто идти и целовать своих детей.А сейчас я поняла.Бог дал мне огромный подарок и огромную ответственность подарив мне моих замечательных детей.Почему я пренебрегаю этим даром,ставя выше других взрослых людей,и пренебрегая теми,кто находится рядом?Ведь у взрослых людей есть Бог,и я могу надеяться на Него,а у моих детей,пока они маленькие,должна быть мама.Ведь прежде чем член Ал-Анона,я - женщина,жена и мама.Мне трудно жить в реальном мире,трудно выполнять свою роль в нем,я постоянно стараюсь убежать из него,то в трудоголизм, созависимость,обжорство и т.д.Всех своих страстей,я быть может и не знаю до конца.Вот и в служение я могу тоже убежать,и это будет моей болезнью,а не выздоровлением.Так я могу забыть о своих нуждах и нуждах своих близких.И это принесет им ущерб.Эту "девятку",быть может всей моей жизни не хватит возместить.Потому что,я сама ребенок из дисфункциональной семьи,и как бы я сама себе не клялась в детстве,что у меня будет самая замечательная и прекрасная семья,и что мои дети никогда не будут страдать от алкоголизма родителей,мои дети также растут в дисфункциональной семье.И здесь я бессильна.Моя задача-выздоравливать самой от последствий воспитания в такой семье,и я могу нести весть не только другим людям,но и своим детям.Могу рассказать им о Боге,как я Его понимаю,могу научить их молится и обращаться к Нему,могу им показать правильное отношение к жизни (при условии что сама буду выздоравливать),и это будет важно и полезно для них.Поэтому сейчас я решила не брать подспонсорных (пока),а свое внимание уделить себе и своей семье.Мне важно понять,что то что я уже делаю,это важно и то что я уже имею-это и есть моя жизнь,и мне надо это ценить,а не гоняться за "воздушными замками" и иллюзиями.Спасибо!
Ассорти +3 824 23 комментария **
Одиночество и самодостаточность.
Одиночество и самодостаточность

Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом.

Самодостаточность – это когда тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял.

© Ошо
Ассорти 0 595 4 комментария **
работа
Я наконец-то вышла на работу!Ура-ура!Еще не так давно мне это казалось далеким и несбыточным,а сейчас это уже реальность)))Время летит быстро)))

Вышла я не на свою должность,с которой ушла в декрет,честно поговорила с начальницей,и сказала что не "тяну" ее,и что у меня нет желания туда выходить.Она предложила другую,пониже,в другом отделе.Двоякие чувства.С одной стороны рада,что смогла честно себе признаться,и быть той,кем являюсь на самом деле,с другой стороны немного скучно,привыкла быть в гуще событий,активной и занятой.Привыкла много общаться,ощущать себя важной и нужной...Ну это так мои мысли)))Они бывают разные)))Интересно что так сложилось что я сейчас нахожусь в подчинении у девушки,с которой у меня были слегка неприязненные отношения,я ее всегда считала менее умной,менее способной,ставила ниже себя.А сейчас хоп - и я должна ей подчиняться,спрашивать у нее совета...Интересно)))Она оказалась не такой ужасной,как я считала,даже сочувствие появилось,она тоже соз...Как меняется отношение к людям!И к себе))

И еще что интересно,у меня была возможность попытаться пройти на другую должность,более высокую,и по моему профилю,тогда я думала,что смогу приносить на ней больше пользы,потому что у меня будет больше возможностей,больше власти.Представляла как буду помогать людям,рисовала в своей голове разные планы...А сейчас я поняла что я сейчас делаю это,но только находясь на своем месте!Все эти мечты начинают реализовываться,и для этого вовсе не нужна та высокая должность...Вот уж воистину неисповедимы пути Господни...
Вообщем, я получила все то,что хотела,только совсем другим способом.Классно)))
Ассорти +1 678 11 комментариев **