Главная » Блоги » путь к спасению))))
Автор блога: Ассорти
+95 RSS-лента RSS-лента

путь к спасению))))

мысли вслух... (34)
новый опыт.
Сейчас слушаю лекции Новиковой В.В. про созависимость. Очень полезный,новый опыт.Многое слышу впервые,вернее слышала где-то что-то,но так структурировано,просто и ясно слышу впервые.Действительно,у нее огромный личный опыт и как ВДА,и как созависимой, и как психолога,работающего с зависимыми людьми.Очень интересный опыт.Прямо сижу и все-все записываю,что она говорит, настолько это важно для меня,тем более что многое она дает в виде таблиц,списков (так легче запомнить).Во многом лекции посвящены родителям наркоманов,но подходят и для родителей алкоголиков,и для супругов алкоголиков.Для меня важным стало то,что я наконец смогла увидеть свои ошибки при воспитании собственных детей,и увидеть дефекты нашей семьи,делающие ее дисфункциональной. Возможно кто-то еще не слушал ее лекций,поэтому спешу поделиться своей находкой)))Буду рада если кому-то это поможет,как и мне.Огромная ей благодарность,за то дело,что она ведет,и за то что эти лекции находятся в открытом доступе,что делает их полезными широкому кругу нуждающихся. Вот ссылки:
1)особенности зависимости и созависимости (http://www.youtube.com/watch?v=2BXUDW3HUHQ
2)маски и роли (http://www.youtube.com/watch?v=egk3wyIhbeU
3)дисфункциональная семья (http://www.youtube.com/watch?v=HVX3yJdvk9w)
4)секс и трезвость (http://www.youtube.com/watch?v=7jWSJZYfDaE
5)потребности (http://www.youtube.com/watch?v=grroLIwumBg
6)процесс переживания утраты (http://www.youtube.com/watch?v=6LpqxpWFZBs
7)зависимость и насилие (http://www.youtube.com/watch?v=1xRP6kxQySw
8)зависимость и созависимость как болезни (http://www.youtube.com/watch?v=EBVQTFRbW-I
9)как помочь выздоравливающему (http://www.youtube.com/watch?v=6vcICNyirSc
10)Концепция болезни зависимости (http://www.youtube.com/watch?v=73ndfp24A8o
p/s/ Надеюсь, я не нарушаю чьих-то авторских прав, выкладывая ссылки на на лекции в своем блоге,вроде они находятся в открытом доступе....
Ассорти 0 531 2 комментария **
интервенция?
Девочки, а что вы думаете об методе интервенции?сегодня случайно наткнулась, заинтересовало....кто-нибудь пробовал?поделитесь опытом!
Ассорти 0 1199 35 комментариев **
роль музыки в моем выздоровлении.
Я заметила,что мне очень нравится классическая музыка.Особенно Моцарт.Это как бальзам на мою израненную душу.Задевает самые глубокие струны моей души,и несет в себе какое-то облегчение,легкость,мир в душе.Уходят боль,раздражение,усталость,злость,обида.И я становлюсь чище,как после исповеди.А еще мне это помогает концентрироваться на духовной работе.Сейчас я как раз пишу инвентаризации.И когда я включаю свою любимую музыку,мне намного легче это дается,я не чувствую раздражения на себя,на окружающих,сосредотачиваюсь на работе и пишу. И после этого чувствую огромное удовлетворение как от проделанной работы,так и от прослушанной музыки.Раньше я не могла долго оставаться наедине с самой собой,получать удовольствие от этого,а сейчас с музыкой мне совсем не скучно,а наоборот комфортно наедине с собой,даже размышлять намного приятней))))Огромное удовольствие получаю от симфонической музыки,надо как-нибудь на концерт сходить,ни разу не была))))
Ассорти 0 920 8 комментариев **
и снова здравствуйте!
Привет, девочки!и мальчики тоже))))вчера муж мне признался что "забухал".Еще недавно он мне хвалился что никакого феномена тяги у него нет, и что он полностью контролирует себя.И сам не заметил как скатился в ежедневное употребление...недоумевает, как такое могло случится. Да, алкоголь-опасный и коварный враг.Я не скажу что для меня это было новостью, но все равно было больно.Радует то, что он наконец перестал отрицать проблему, признался в ней.Говорит, что ему нужен специалист. Я думаю, что он сам найдет его себе.нет никакого желания "помогать" ему в выздоровлении.спросила, хочет ли он, что бы я с ним поехала, отказался, поедет один.Я думаю это правильно.хотя мне тоже специалист бы не помешал.Рада что он больше не обвиняет меня или кого-то еще в своем употреблении, не ищет оправданий.Но то, что близкий человек пьет-все равно тяжело.Надо опять мне осознать свое здесь и сейчас, вылезти из его проблем и начать жить своей жизнью.это тоже тяжело, в своей созависимости я чувствую себя как рыба в воде.Тем более что знаний об алкоголизме у меня прибавилось, так и хочется их навязать кому-то)))) Еще заметила, что если раньше при его употреблении я начинала паниковать, рисовала в голове страшные картины, то сейчас я спокойна и вижу выходы из своей (своей, а не его) ситуации. Я уверена в себе, в своем будущем. Пока я с Богом,все будет хорошо)))
Еще я очень рада, что сейчас посещаю группы.мне просто некогда заниматься его проблемами, у самой дел по горло, еще Четвертый Шаг не дописала, а завтра будет группа, надо будет рассказать домашнее задание.Пойду займусь своим выздоровлением, от этого пользы будет намного больше, я точно знаю))))
Ассорти 0 818 21 комментарий **
под впечатлением ....
От мультика. Называется "More" (рус. "больше").Пластилиновый короткометражный мультфильм,номинант премии "Оскар" в 1999 году. Первый раз вижу мультфильм с таким глубоким смыслом,вызывающий столько эмоций и мыслей в моей голове.Уверена,что до конца мультик до сих пор не поняла,не осознала.Столько смысла в 6 минутах.Здесь видна и тема зависимостей человека,и поиск счастья,и верные и неверные пути,и утрата своей собственной искры,своего таланта,если из него сделать предмет наживы...Если заменить желание поделиться с другими своим внутренним светом в корысть,то в конце концов это разрушит тебя,превратит в уголь.Показано желание человека вернуться в детство,научиться снова также ощущать радость жизни.И он делает себе особые очки,которые раскрашивают серые будни в яркие цвета.Только эти "розовые очки" не делают мир краше.Невозможно радоваться как ребенок,и не быть им (хотя бы в душе).И как больно осознавать что ты сам сделал для себя эти очки,прожил в них всю жизнь и понял как глубоко ты ошибался уже прожив эту жизнь,и что вместо добра ты сделал зло,да и растерял всего себя,пока жил в этих розовых очках.Именно к таким выводам приходишь осознав свою зависимость.А счастье...Счастье оно так и остается неуловимым,в тех маленьких минутах,о которых мы будем вспоминать после.Счастье всегда есть и внутри нас и в этом мире,но в погоне за этим счастьем ты его никогда не достигнешь,только потеряешь себя.Счастье приходит незванно и надо просто ценить те моменты когда вы вместе.
Ассорти +2 537 9 комментариев **
вчера...
Вчера у меня был странный день.Весь день я "искала" себя.Началось с того,что с утра мне позвонила свекровь,сообщила скорбную новость.Опять поймала себя на мысли о том,что свекровь плачет,рыдает,а я нет.Почему?Что я ощущаю?Ощущаю скорбь,грусть,пустоту,боль.Больше не знаю.Я плохо могу охарактеризовать свои негативные эмоции,наверное,я слишком долго их прятала,скрывала даже от самой себя.Ну и ладно,пока так.Не плачу,значит так надо,не выдавливать же слезы из себя.Потом захотела послушать классическую музыку,"Реквием" Моцарта,послушала отрывок,решила,прослушать полностью.Прекрасная музыка,очень тревожная,темная,скорбная,затрагивающая самые чувствительные струны моей души.Но после нее почему-то не хочется грустить,хочется жить.Говорят,она помогает при депрессиях.Наверное,это так.Наткнулась на фильм "Реквием по мечте",решила посмотреть.Фильм про иллюзии,уход от реальности в эти иллюзии, появление зависимости,развитие этих зависимостей и их исход.Фильм про безумие.Страшное кино.То ли кино такое впечатляющее,то ли я такая впечатлительная,то ли вообще не стоило мне смотреть такой тяжелый психологический фильм в моем состоянии,но я вдруг ощутила что сама впадаю в какое-то безумие,вместе с героями этого фильма.Причем ассоциирую себя не с молодым поколением,а с его мамой,страдающей от пищевой зависимости, зависимости от телешоу,страстно мечтающей похудеть.Наверное,во мне тоже есть подобные зависимости (пищевая и интернет),просто я их пока не признаю.Подумала что такой ценой я худеть не хочу,испугалась что тоже иногда позволяю себе жить в иллюзиях.Просмотрев где-то две трети фильма,решила уйти вообще от компьютера,настолько тяжело мне стало,вообще ушла на улицу. Занялась делами по дому,детьми.Молилась.Стала читать Библию.Только после чтения и молитвы ко мне вернулся мой душевный покой,мое ощущение жизни.Да,я духовно больной человек. Когда же я выздоровею?Потом я все равно досмотрела его.Фильм пронизан глубоким смыслом,символизмом.Уже второй день, а я все его перевариваю.Наверное,стоит еще раз посмотреть.А может не стоит.Уж слишком манящее это кино,меня это пугает.Да и вообще я меня тянет на какие-то депрессивные фильмы,музыку,книги.Даже в подростковом возрасте,любимым писателем был Леонид Андреев,с его безысходностью и и отчаянием.Может я так проживаю свои негативные эмоции? Свои же я прячу.Одни размышления...
Ассорти 0 548 9 комментариев **
феномен тяги.
Начала проходить Шаги в группе. Домашнее задание-написать десять конкретных примеров,когда я испытывала феномен тяги,и потом пыталась контролировать употребление своих близких.Никак не пойму,что такое феномен тяги для меня.Что это?Определенные переживания,страхи, которые "кроют меня",и как следствие-контроль?Или что-то еще?Что для меня является "первой рюмкой",после которой я теряю контроль над собой?Как вы для себя это понимаете? Может у кого есть такой опыт?
Ассорти +1 3292 71 комментарий **
о здравомыслии...
Сегодня со мной произошел такой случай.Расскажу его вам)))Я давно загорелась желанием помочь (рассказать об Ал-Аноне) одной своей знакомой.Прямо мечтала об этом.Сегодня я решилась.Утром молилась о этом,обдумывала как я ей расскажу,какую брошюрку ей лучше дать почитать сперва.Прокручивала наш будущий разговор в голове.Сегодня мои муж и брат занимаются домашними делами,но я то думала,что мне до них,у меня есть более важная миссия!))) Вообщем,сказала им что пойду за хлебом с дочкой,а сама решила забежать к этой женщине и поговорить с ней,оставить брошюрку об Ал-Аноне (она работает в музее,мы как-то туда ходили с детьми,и решили с сыном подарить в музей старинную жестяную коробку из-под халвы (дореволюционную еще),в которой сын хранил свои фломастеры.Хватаю эту коробку,брошюрку,и с коляской мчусь в центр.По дороге решила заскочить в церковь,поставить свечку,и помолиться.Пришла к закрытым дверям церкви.Странно,должна быть вроде открытой,утро же!Ну я не смутилась,решила помолиться около церкви.Просила Господа чтобы Он показал мне Свою Волю,помог мне. Когда помолилась,пошла уже к воротам,навстречу мне идет женщина,которая служит в церковной лавке.Ну,добрый знак! Забежала в церковь,купила свечи,поставила,еще раз помолилась.Полетела в музей. Уже на подходах к нему,почуяла что-то неладное - навстречу мне шли люди (на обед).Ну думаю,если есть на то Его Воля,то нет у меня на пути никаких преград!Лечу дальше.Только замок,висящий на воротах музея меня остановил....Ну,значит не судьба!Опять я подумала и пошла в магазин,за хлебом.Пыл во мне поубавился.Купила хлеб,пошла домой.Иду,пыхчу, толкаю коляску (дочка уснула,пока я бегала по поселку), бежать в центр было легко,с горы,а вот домой подниматься тяжеловато,в гору,да еще и с коляской.Пришла в голову поговорка:"Бешеной собаке семь верст-не крюк".Задумалась.И тут я стала смеяться.Я поняла,что сейчас бешеная собака-это я, вспотевшая,недоумевающая( и почему у меня ничего не получилось, я ведь так хотела помочь,так молилась!),толкающая в гору коляску с дочерью (хотя и могла спокойно оставить дочку дома).И поняла,что если бы мои поступки были продиктованы здравомыслием,то я бы для начала хотя бы взглянула на часы,и поняла,что сейчас идет обед,а это значит,что с таким же успехом,я могла прибежать к музею в час ночи со своей проповедью)))Да,до здравомыслия мне еще далеко)))Надо сначала самой мозги поставить на место,а потом уже идти помогать людям.Спасибо,Господи!Ты как всегда убедителен!
Ассорти +1 545 6 комментариев **
отстранение - путь к нелюбви?
Задумалась...Я отстраняюсь от своего мужа.Я понимаю что это другой человек,у него есть свой путь,и он волен идти по своему пути,совершать ошибки,выбирать решения и т.д.Я не звоню ему когда он пропадает (и я думаю что он запил),я не беспокоюсь как он доберется до дома и не случится ли с ним что-то плохое пока его нет дома.Я не контролирую количество выпитого спиртного,не прячу и не выбрасываю его бутылки (где-то прочитала, что запой подобен феейверку,пока не он сам не прогорит,глупо предпринимать попытки его остановить).Я пытаюсь жить по-другому.Жизнь моя стала ярче и интереснее.Появились интересы.Другие интересы,не касающиеся моего мужа.И мой муж стал вести себя по другому (вот уж никогда бы не поверила!но это факт.).Я не требую от него каких-то действий,выполнения каких-то дел.Он их сам выполняет,без моих указаний,и делает это более качественно,чем когда я принуждала это выполнять из-под палки.Я не умоляю его бросить пить (и даже не прошу!),он пытается завязать с алкоголем самостоятельно,сам отказывается от пьянок,посиделок с друзьями,он САМ ИЩЕТ ВЫХОД.Я это вижу,но наблюдаю за этим как бы со стороны.Мне бы жить и радоваться,но я опять ЗАДУМАЛАСЬ.Горе от ума-это про меня точно.А причиной моей задумчивости стали мои чувства.Я не чувствую к нему больше любви.Той любви,которая держала и не отпускала меня около него.Он как чужой человек для меня.Я это почувствовала,когда лежала рядом в кровати.Он гладил меня,целовал,нюхал мои волосы,а я лежала и не чувствовала больше той близости,тех ощущений что были раньше.Мне было неприятно.Как будто чужой человек,не мой,не родной.Я ушла от него той ночью.Зачем обманывать его и мучить себя?И все эти дни я пыталась вновь ощутить те чувства,что ощущала раньше.Что-то как-то слабенько получается.Почти никак...Осталось уважение,приятные воспоминания,благодарность...А спрашиваю себя,чувствую ли я любовь к нему,и мой внутренний голос отвечает-нет...Вот в этом смятении я нахожусь уже несколько дней,и не понимаю себя.Неужели для меня любовь-это созависимость,и только тогда я могу ощущать себя любимой и любящей,и отстранение фактически означает-нелюбовь?В своих чувствах я даже сама себе боюсь признаться.
Ассорти +1 1347 23 комментария **
как не впасть в отчаяние...
Сегодня я узнала,что мой муж опять оформляет на себя кредит втайне от меня.Он уже не раз так делал,и раньше я оплачивала эти кредиты,и выплатили мы уже приличные суммы,больше я сказала,что не собираюсь за него платить.И вот опять, как нож в спину.Я даже не знаю на что он их тратит!Этот обман доставляет больше всего мне боли.Сразу вспомнилось все плохое,отчаяние кроет.Молюсь Богу,чтобы снова обрести душевный покой,но отпускает ненадолго.Ведь даже если он оформит этот кредит на себя,при разводе все долги будут делить пополам,а я с детьми нахожусь в крайне невыгодном положении.Даже дом который мы покупали вместе когда-то,оформлен на его мать(мы не могли его тогда оформить в свою собственность),а кредит за него выплачиваю я.И он сейчас говорит, что я на этот дом не имею никаких прав,чтобы даже не мечтала,что мы его будет делить пополам.Ну почему так несправедливо?!Я понимаю что он это все делает,чтобы доставить мне как можно больше боли,и это у него получается,надо признать.Пробовала поговорить с ним,сразу злость, агрессия:"Кто ты такая,чтобы мне указывать?Что хочу то и буду делать,какое твое дело?" И еще при этом обвиняет во всем меня,мол сама виновата что так получилось.Да,манипулятор он хороший.Ладно,завтра пойду в банк,поговорю с заведующей (у нас с ней хорошие отношения),обговорю ситуацию,надеюсь она выслушает и поймет меня.Насчет, дома не знаю,попробую по-хорошему поговорить с его матерью,ведь формально собственник она,может хоть она поступит по-совести. Вот такой срок для примирения у нас получается.Видать,и через это мне нужно пройти.Боже,помоги мне в этом!Дай,мне пожалуйста, сил и мужества все это перенести!
Ассорти 0 1086 25 комментариев **