Главная » Блоги » путь к спасению))))
Автор блога: Ассорти
+95 RSS-лента RSS-лента

путь к спасению))))

Все рубрики (77)
Я достойна!
Размышления Анны и Сальви (спасибо,девочки!) навлекли меня на вопрос самой себе,а чего же я достойна?Решила огласить для себя весь список))))Итак:
Я достойна быть счастливой. (это вообще не обсуждается)
Я достойна быть здоровой.
Я достойна быть уверенной в себе.
Я достойна жить без страхов.
Я достойна быть любимой Богом и жить в согласии с Ним.
Я достойна иметь хорошего мужа,любящего меня и заботящегося обо мне,понимающего меня.
Я достойна иметь прекрасную семью.
Я достойна иметь хороших, послушных и здоровых детей.
я достойна иметь интересную, высокооплачиваемую,стабильную работу. Профессионального роста.
Я достойна быть красивой.
Я достойна иметь красивое,ухоженное тело.
Я достойна красиво,стильно и качественно одеваться ( в то,что я хочу)
Я достойна жить в красивом,уютном,комфортном доме.
Я достойна для того,чтобы отдыхать и развлекаться.
Я достойна жить в достатке,тратить на себя деньги.
Я достойна быть любимой.
Я достойна иметь хороших друзей,с которыми мне есть о чем поговорить)))
Я достойна иметь свои интересы (хобби)
Я достойна иметь машину!И водить ее.
Я достойна путешествовать!
Я достойна знакомиться с теми людьми,с которыми мне интересно.
Я достойна нравится людям.
Я достойна расти и развиваться,стремиться к лучшему
Я достойна заботы и поддержки,когда мне это необходимо.
Я достойна получать удовольствие от жизни.

Ну, пока все,со временем возможно я дополню свой список)))Интересное наблюдение,что когда я понимаю в чем я достойна,я разрешаю это себе. ("Я достойна" звучит для меня более утверждающе чем "Я хочу",например). Вообще разрешаю себе быть и иметь свои желания. Еще для меня утверждение "Я достойна" очень созвучно с "Я могу". А "Я могу" влечет за собой реальные действия,которые стоит выполнить,чтобы добиться желаемого. Например, "Я достойна иметь красивое,ухоженное тело"= "Я могу сделать свое тело красивым и ухоженным"= " Стоит сделать себе скраб,не забыть намазаться кремом,позаботиться о ногтях и не есть беляши на ночь zst laugh " Ну ход мыслей примерно такой))) и действия эти делаются легко и с удовольствием)))
Еще вышли некоторые дополнения к характеристике моей ВС,я понимаю,что и Бог заодно со мной,Он очень понимает мои желания и совсем не против)))Ну для этих характеристик у меня есть другой списочек)))
Еще я поняла что стоит писать именно ЧТО я хочу,и не задумываться "как я это сделаю",доверить это Богу,надеяться на Его помощь. Начинаю думать как я это могу сделать,насколько вообще мои планы осуществимы-все,все каналы помощи перекрываю,начинаю думать,что это неосущесвимо ( а иногда и что я этого недостойна),короче дисфункциональные мысли так и прут)))
Ну и еще старалась писать именно свои желания,без оглядки на окружающих ( а то могу и чужие желания себе приписать)))
Вообщем для меня это был интересный опыт.
Ассорти +1 760 7 комментариев **
Не суетись!
Сегодня мне снова сделали замечание по поводу моей суетливости. Подготовила документы и не заметила одну оплошность,отдала на подпись. Уже не первый раз набиваю шишки из-за своей суетливости,невнимательности, но все равно продолжаю их делать....Когда я успокоюсь? scratch И ведь не вспоминается мне этот девиз,когда надо, я все тороплюсь,скорее,скорее.И делаю досадные промахи. Задумалась в чем причина моей спешки.Мне кажется,что тем самым я хочу заслужить похвалу вроде,вот,какая молодец,как быстро справилась. Хочется делать все быстро и правильно,но так не получается. Да еще и сама привыкла куда-то все время бежать,все время быть занятой,все время свое забивать чем-нибудь.
Мне раньше помогало осознание того,что все,что я делаю -видно Богу,и я прежде всего в ответе перед Ним,за качество своей работы. Мое дело мести свою часть улицы. И я старалась сделать это качественно,пусть и не так быстро. Сейчас когда я делаю работу "для начальника",главным контролером становится не моя совесть,а он сам (начальник). Заранее прощаю себе все ошибки(пусть проверяет,его работа). Вообщем, халтурю)))
Вот прописала,вроде ответ вырисовывается-нужно снова налаживать отношения с Богом. Спасибо!
Ассорти +1 603 7 комментариев **
в продолжении темы конкурса.
Хочется поделиться с вами моей радостью))) Сегодня состоялась первая комиссия, по реализации проекта,в который я вложила много сил и души. Того самого,с которым я выходила на конкурс.Он пошел в жизнь! Надеюсь все получится и он принесет пользу людям.Мне даже не верится. Сегодня я в первый раз участвовала в работе этой комиссии. Первый и последний... Меня переводят на другую должность,и я больше не буду работать в этой сфере.Да,если честно,я там больше и не нужна.Свою миссию я выполнила,претворила его жизнь. Сейчас он стал жить своей жизнью и мне только только остается пожелать ему счастливого плавания.Немного грустно и радостно одновременно.И я благодарна Богу за то,что Он доверил мне эту работу,за то,что помогал мне,что был со мной всегда и не оставлял ни на минуту. Вообще благодарна Ему за тот опыт что Он подарил мне. И я с доверием беру Его за руку и иду дальше,кто знает,что уготовано мне дальше?Я вся в предвкушении))))
Ассорти +3 664 15 комментариев **
стихотворение
Бог проснулся утром рано...
Он жалобы и просьбы почитал...
И людям из кувшина без обмана
Желаемое в сердце наливал...
Но не у всех открыто было сердце
И место есть для Чуда не у всех.
То завистью, враждой подпёрта дверца...
То жадность не даёт налить успех...

А у кого-то до краёв разлита
Печаль и безысходность, вот беда.
И Бог жалел, что сердце это скрыто...
Любви хотел налить, да вот куда?
И Бог грустил, что люди не умеют
Сердца и души чистить от обид...
Они с годами в сердце каменеют
И сердце превращается в гранит...

Но Бог ходил, смотрел и улыбался,
Когда сердца влюблённые встречал.
Он брал кувшин и от души старался,
Им счастье в сердце бережно вливал...
А люди постепенно расплескали
Подаренную Богом благодать
И всех вокруг в утрате обвиняли,
Забыв в самих себе вину искать...

Ведь если б мы могли прощать и верить,
Любить, благодарить и отпускать,
То Бог бы мог не каплей счастье мерить,
Кувшин волшебный мог бы весь отдать...
Сегодня Бог проснулся на рассвете.
Огромный ящик с просьбами у ног...
А рядом лишь один без просьб конвертик:
"Благодарю за всё тебя, мой Бог..."
Ассорти +4 538 6 комментариев **
конкурс.
Я хотела написать вам о конкурсе.Я тут участвовала в одном конкурсе профессионального мастерства,и это дало мне много опыта,много осознаний. Внутри меня была прямо битва,между старыми моими предубеждениями и новым мироощущением))) Когда-то в школьном возрасте я часто участвовала в конкурсах,олимпиадах,мне это нравилось.Но не нравилось не побеждать.Если не первое место-то я чуть-ли не плакала (а иногда и плакала). Помню как-то раз я заняла второе место,уступив одной девочке (как мне казалось,очень несправедливо это было) и я тогда сожгла всю свою работу (хотя она была хорошей),и все что было связано с этим. В взрослом возрасте я не участвовала ни в каких конкурсах. И когда мне предложили (добровольно-принудительно),и я согласилась,то мне пришлось столкнуться со всеми моими "детскими" страхами и реакциями,и заново прожить их.Это хороший опыт.
Сначала было желание "не выделяться" "быть как все",и отказаться от участия.Потом я подумала "а почему бы и нет?" и согласилась.Но даже согласившись я испытывала много сомнений и страхов,и простой лени.Поэтому старалась использовать любой довод,чтобы отказаться от участия в конкурсе.В этом есть наверно,мое дисфункциональное поведение. Даже если внутри я чего-то хочу,я все равно буду делать так,чтобы меня поуговаривали,чтобы в конечном итоге я могла переложить ответсвенность и сказать "Да вообще ,я ничего не хотела,вот меня попросили (заставили и т.п)" Вроде я тут ни при чем и моих тут интересов нет никаких. Спрятать истинные мотивы своего поведения.Ну и поднять, наверное, самооценку, почувствовать собственную важность. Что есть-то есть.
Дальше наступает период отношений с Богом.Я всегда к Нему обращаюсь когда испытываю затруднения))) Вообщем начав писать проект,я поняла что ничего нового я предложить не могу и идей особых у меня нет.И вдохновения тоже.Интересно,но перед тем как начать писать,я молилась Богу чтобы Он вложил в меня правильные слова и мысли, помог мне написать этот проект.И потом моя рука начинала писать! Это вообще уму не постижимо! И писала очень умные мысли,которые мне бы в голову ни за что не пришли.Я почти весь проект написала от руки....Никогда такого не было,обычно я занималась плагиатом,или как это сейчас называется "копирайтингом": из кучи разных работ стряпала одну,свою. Но своих мыслей было очень мало.А тут было свое детище.Тем сложнее было его отдавать на суд другим людям. Возник страх непонимания,страх оценки,страх осуждения. Мне всегда то,что я делаю кажется глупостью.Я всегда на людях принижаю свою работу,хотя внутри могу ее завышать.Может быть я так тоже "набиваю себе цену",хочу чтобы все меня переубеждали,говорили: "Ты что?у тебя прекрасная работа!" Опять проявление низкой самооценки....Чем плоха низкая самооценка-тем что с другой стороны ее-гордыня.Вот и меня бросает из "огня да в полымя".Сейчас я стараюсь отслеживать это.
Ну так вот,отвлеклась я что-то. Вообщем мы с Богом эту работу написали на пару))))Он давал мысли,я их записывала и выдавала за свои))))В конце концов работа получилась очень даже неплохая,начальница и мои коллеги высоко оценили ее.Сказали свежий взгляд на старые проблемы. Но мне все равно иногда казалось,что это ерунда какая-то и до этого додумается каждый. Но отправила ее на конкурс. Снова никто не звонит,ничего не говорит. Я до этого спрашивала,стоит ли мне делать презентацию,будут ли заслушивать мою работу.мне сказали,что если ее отберут на заслушивание,то меня об этом уведомят.И все ни слуху.ни духу.Я решила конечно не отобрали,глупость мою))))И опять расслабилась))) В понедельник позвонили,сказали что в среду(!) заслушивание у Министра,нужно подготовить презентацию. Я сперва восприняла это спокойно но потом начались "адреналиновые горки"."А как я все успею?"У меня ничего не готово! Я там опозорюсь!" Тут конечно моя больная головушка заработала на всю силу.хорошо,что у нас есть молитва о душевном покое.
p[/s тут у меня дочка пролила на клавиатуру воду. потом допишу)))

Продолжаю))))) Высушила клаву)))
В среду приехала выступать, оказалось,что в я одна участвую с района,остальные девушки-работают в этом же министерстве, на одном этаже с министром. Но я решила,что и я ,и мой доклад хороши по-своему,и я ни в чем не хуже всяких "гламурных" девочек,и по своему-я хороша,просто другая,не такая как они.Но у меня тоже есть свои положительные моменты,и я могу ими гордиться.
Хотя раньше я сильно спотыкалась на этом,если видела,что кто-то красивее меня,успешнее,моднее,умнее -то все,считала себя чуть ли ни ничтожеством и неудачницей,замыкалась и уходила в тень.Вроде если и так видно (хотя это видно почему-то было только мне) кто лучше,зачем мне еще позориться. Сейчас я заметила эту разницу в моем восприятии.Я была на равных с ними,просто чувствовала что мы-разные,но при этом общалась со всеми благожелательно,пожелала всем удачи.
И я уже просто репетировала свою речь.Решила.что я сделала,то,на что была способна в данной ситуации,и даже если я выступлю плохо, то от этого я не стану хуже. Я считала что честно и добросовестно подготовилась к этому конкурсу. Мне выпал жребий первой выступать. Я решила что это к лучшему)))Выступила,выпалила все свои эмоции на жюри,рассказала,то что хотела сказать. Меня услышали,согласились с некоторыми моими доводами. Можно сказать что комиссия была ко мне благосклонна. Хотя я и очень волновалась,тараторила,раскраснелась,запиналась.Ладно все вы прошлом.Я даже в рассказе о себе,рассказала про Ал-анон))))Но думаю,я смогла донести свои мысли до жюри.Мне было это очень важно.Потому что,если что-то из моей работы пойдет в практику,то я думаю,это принесет пользу. Свое дело я сделала.Сейчас жду результатов ,их огласят в понедельник.Приму любой результат. Я все равно решила что завтра поеду себе за новым платьем и сумочкой))) Если вдруг я займу какое-нибудь место-то в нем поеду на награждение (оно будет во вторник),если нет-это будет моим утешением)))Все-таки я считаю что хорошо поработала,и заслужила награду)))Пусть даже и от самой себя.
Ассорти +1 778 17 комментариев **
Гордыня и тщеславие.На правах Десятого Шага.
Все больше понимаю,что я очень тщеславный человек.И гордыни во мне очень много. Ну не знаю,на счет очень много-не очень много.Но и то,и другое во мне есть и порядком. Первый раз я это в себе заметила при прохождении Четвертого Шага.Было много вопросов,которые я задавала самой себе и приходилось честно сознаваться, что в мои страхи и обиды были в основном из-за гордыни и тшеславия. Я все чаще замечаю, что прокручиваю в своей голове то,что скажу или что напишу.И стараюсь сказать это как-бы покрасивей,повыразительней. Как бы эффект произвести.Я бы отменила все эти плюсики над комментариями для себя,чтобы не заглядывать и не смотреть:"А понравилось ли еще кому-нибудь мое высказывание?А кто еще меня одобряет?" Злюсь я на эти плюсики. А все равно смотрю.И все рейтинги бы отменила. Вот уж где моя гордыня гуляет!Мне всегда быть хочется в числе лучших.Не самой лучшей,но хотя бы в серединке.Сейчас читала спикерское одного алкоголика,и он там описывает как перед сном мечтал и продумывал как он что скажет,и как его будут хвалить за это,поддерживать.Как он продумывал,каким образом ему получше произвести впечатление. И тут меня торкнуло. А я ведь тоже так всегда думаю!Всегда представляю!И даже не замечаю этого,это как часть моей натуры.Мое тщеславное "эго". (я даже когда зарядку утром делаю,мысленно представляю себе,что это я показываю как правильно делать упражнения каким-нибудь новичкам,и как все восхищаются моей силой и выносливостью. Дурдом!))))
Часто я молюсь перед тем как отправить тот или иной комментарий,сообщение, прошу у Бога,что если на то есть Его воля,пусть он поможет мне. Тогда мною руководит желание помочь,а не тщеславие.А иногда я напрочь забываю про Бога и строчу все от себя.Это даже мне потом стыдно перечитывать. А у меня и срыв был недавно,из-за моего тщеславия. Все,стала почивать на лаврах,и быстренько съехала до самого дна.Сейчас оклемалась потихоньку,но вижу что и мои дефекты тоже по ходу оклемались)))Все больше поднимают голову. Короче я их в себе увидела,спасибо за внимание,пошла Богу молиться,о том,чтобы Он у меня их забрал. Сил моих больше нет с ними жить.
Ассорти 0 787 19 комментариев **
вопросы самой себе.
Как и обещала выложу здесь вопросы,которые стоит задать самой себе,прописывая свои эмоциональные состояния.надеюсь,они помогут кому-нибудь еще))))

Гнев раздражение

Мне не нравится что

Меня разочаровывает и раздражает, что

Я сержусь на то, Что

Я хочу

Грусть, Горечь

Меня разочаровывает то, что

Мне грустно, что

Меня задело

Мне хотелось

Я хочу

Страх боязнь

Меня беспокоит

Я надеюсь, Что

Я в ужасе от того, Что

Я не хочу

Мне нужно

Мне хочется

Сожаление

Меня смущает

Мне не ловко

Мне жаль

Мне стыдно

Мне не хотелось

Я хочу

Любовь

Я люблю

Я хочу

Я понимаю

Я прощаю

Я ценю

Я благодарю за

Я знаю
как выражать негативные эмоции?
Всем привет! Хотела бы услышать ваш опыт,а как вы выражаете свой негатив?Как это сделать так,чтобы и в себе ничего не копить,и другим не навредить? Заметила,что я зачастую сейчас "запрещаю" себе негативные эмоции,направляю их внутрь себя. Мне кажется,я даже от этого заболела. Вроде научилась их отслеживать, если замечаю в себе начинаю молиться Богу,прошу их забрать.Если проявляются снова,начинаю злиться на себя,отбрасывать свои негативные мысли,а они уходят куда-то глубоко,не исчезают совсем. Вижу некоторый перекос:разрешаю себе только радоваться,а например плакать,злиться,обижаться,жалеть себя -нет, "я так не выздоравливаю,сколько можно сидеть в негативе,что измениться,от того что ты сейчас злишься,и т. д." Или ухожу в уборку,в работу, в компьютер, заедаю и т.д. свой негатив. Вообщем, никакого конструктива...
Еще мне кажется,что я стараюсь закрыть глаза,на все,что мне не нравится в моей жизни,стараюсь этого не видеть.Направить свое внимание на что-то другое.В этом я вижу тоже некоторую нечестность.Я не воспринимаю жизнь такой какая она есть,а хочу лишь видеть только то,что мне нравится. А проблемы от этого никуда не пропадают,а только накапливаются...В какой-то момент мне было полезно так уходить от проблем,не зацикливаться на них,отдавать все проблемы Богу.А сейчас я замечаю за собой,что не хочу даже их видеть,"не видеть,не слышать,не чувствовать". Опять нечестность....Пока больше вопросов чем,ответов.
Может у кого есть какие мысли по этому поводу?
Ассорти +2 1117 24 комментария **
анализ дня.
Всем привет! вчера проводила свой анализ дня,и увидела для себя интересные моменты.Пропишу это здесь.
Итак, вчера у нас было Девятое Мая,и это день был для меня весьма суматошным. Тем более накануне мы с дочкой попали в больницу,но нам разрешили находиться на дневном стационаре,лишь приходить на уколы и процедуры. Но так или иначе первый день мы ночевали в больнице.
Вечером я узнаю что муж на празднике будет нести знамя победы,следовательно нужно подготовить ему форму,сыну костюм,дочке платье и себе одежду в чем я пойду на парад (мы посоветовались с врачом и нам разрешили посетить парад). С утра сделав с дочкой все процедуры мы пошли домой,готовиться к празднику. И вот тут все началось.Войдя в дом, я теряю контроль над собой,и меня уже несет. Я заметила что чаще всего над собой контроль я теряю когда
-волнуюсь
-тороплюсь или не успеваю
-устала
-голодна,не выспалась или плохо себя чувствую
-а еще когда я очень забочусь о том,что подумают обо мне люди.
Ну вот и вчера я начала ужасно торопиться,а вместе с этим раздражаться,жалеть себя,кричать на других и делать много ошибок. Дел было много,а времени мало,И вот в этой суматохе,я полностью теряю себя,а на мое место выходят мои маски и роли,такие как:
роль "хорошая жена" - я должна подготовить мужу форму (а это и выгладить форму и нашить шевроны,и даже еще пришлось рубашку перестирывать),да еще и самой красиво одеться и хорошо выглядеть,чтобы вместе с ним казаться хорошей парой.
роль "хорошая мама" - я должна подготовить одежду своим детям (а это подшить брюки старшему,выгладить рубашку,брюки ему,и погладить платье дочери)
роль "хороший работник" - я должна прийти вовремя на парад и пройти вместе с коллегами по работе и в колонне от нашего учреждения.Можно было позвонить и отказаться,предупредить что не смогу прийти,но мне же трудно отказывать,мне сложно говорить нет (особенно своему начальнику).
Чувствовала много вины,за то,что я не успеваю,за то,что вдруг моему мужу,или мои детям придется идти на праздник не в идеальном виде.Чувствовала раздражение на всех,потому что муж как всегда обо всем меня предупреждает в последний момент, что он сам в ночь пришел поздно и пьяный (вот уж знаменоносец с запахом перегара!),и то что он мне не помогал,а сидел и пил чай,играл в компьютер. Хотелось все бросить и идти заниматься собой и детьми,но чувство долга оказалось сильнее.Как всегда все нужно только мне!Мне уже смешно и опускаются руки перед своей болезнью.Но все же понимаю,как сильно во мне отрицание моих проблем.Даже тогда когда я понимаю что я ничего не успею,потому что дел слишком много и я одна не справлюсь,я продолжаю себя винить и говорить,что я бы справилась,если бы грамотно распределила время,заранее обо всем подумала и т.д. Мне всегда кажется,что во всем виновата я.А когда я чувствую вину ,я начинаю винить всех окружающих.А еще страх,что подумают окружающие."вроде наверняка будут меня осуждать,вот какая плохая жена,не могла даже рубашку мужу погладить"
Вообщем я так закрутила себя в это утро,что в итоге мне пришлось (четыре раза перешивать шевроны на рубашке мужа, и (как всегда) не хватило времени на себя.Пошла на парад без укладки,с кое-как сделанным макияжем и в дурном расположении духа). Весь праздник прошел без настроения. Рада была больше что он закончился,чем что он начался.....Только к вечеру,придя с парада,отдохнув,поспав и успокоившись я пришла в себя и наконец смогла обрести душевный покой. Вечером когда анализировала прошедший день,пожалела своего внутреннего ребенка,но почему-то представила себя не девочкой,а бабушкой )))) (уж очень наверное я устала)))
Пока у меня слабо получается применять Программу в таких ситуациях,я вообще забываю обо всем и в голове только и проносятся мысли: "Так мне нужно еще вот это сделать.Так и вот это не забыть.И тут исправить" Полностью поглощена проблемами. Так что пока я это только увидела и признаю свое бессилие и свою болезнь.Помолюсь еще Богу,чтобы помог мне от этого избавиться. Спасибо!
10 причин, убивающих женственность.
26 вещей, убивающих женственность

Перестаньте жаловаться на отсутствие должного мужского внимания! Вот несколько вещей, которые убивают женственность

Женщины часто жалуются на то, что им не хватает мужского внимания, сложно найти свою половинку. Отчаявшись, многие пытаются найти способ, как убить в себе женственность или скрыть ее за ширмой хлопот. Для того, чтобы осознать, насколько ты — женщина (как и мужчина — мужчина) нужно сравнить себя с образцом. Верю, что у вас хватит смелости осознать, те вещи которые, возможно, препятствуют вашей женственности.

Итак, вот 26 вещей, которые убивают женственность:
1. Суета. Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — несовместимые вещи.
2. Чрезмерная социальная активность. На самом деле, так она пытается возмещать недостаток любви, но это не работает. Она должна заниматься внешней деятельностью только в свободное от семейных обязанностей время и только для души.
3. Переизбыток общения вовне. Вне семьи, вне круга своего комфорта. То есть она должна общаться только с теми, кто ее любит. Мужчина должен общаться с теми, кто его не любит, он развивается, преодолевая трудности. Женщина не должна находиться вне зоны комфорта. Одна из ошибок: заниматься тем, что ей не нравится.
4. Работа. Почему? Женщина преодолевает там трудности, обычно она занята мужской работой. Даже если это женская работа, но занимает много времени, это уже препятствие для того, чтобы женщина занималась домашними делами. Если женщине она не нравится, если она через силу встает утром и идет туда, значит, она не женская.
5. Брюки. Это мужская одежда. Также, если у женщины ограниченный, скудный, бледный или нелюбимый гардероб. Сюда же относится отсутствие шкафа, в котором женщина хранит весь свой гардероб. Шкаф для мужчины ничего не значит, а для женщины — это целый мир.
6. Неженская стрижка. Это не значит, что она короткая или длинная, хотя чем длиннее, тем лучше. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.
7. Отсутствие украшений. Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Женщины даже кантхималы носят в серебре или в золоте.
8. Отсутствие ухода за своим телом. Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур.
9. Эмоциональный запор. Нежелание общаться. Женщина запрещает себе выражать эмоции. Иногда женщины считают, что имеют право только на хорошие эмоции, это не так. Рядом с ней должен быть человек, рядом с которым она сможет проявлять любые свои эмоции. Истерики бывают, когда мужчина не слушает женщину, или когда женщина слушает мужчину, его эмоции. А вот гнев надо контролировать, сдержать гнев никто не может, если его не проявлять — он разрушает. Если гнев проявлять — он разрушает отношения. Лучше его проявлять, не показывая никому, например, в специальной комнате.
10. Отсутствие хобби. Это занятие для души, которое не приносит денег, а приносит только моральное удовлетворение. А мужчина должен быть в курсе. Если женщина любит шить, надо ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда возить. А женщина должна понять, что это нормально, и выделить на это время.
11. Отсутствие творчества. Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. Если он будет в выходной лежать весь день — он деградирует.
12. Попытка руководить. Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять. Внешние вещи решает только мужчина. Например, женщина сама попросила взять кредит, а потом с ума сходит, как его выплачивать. Такие вопросы решает только мужчина, а женщине лучше вообще не знать об этом.
13. Отсутствие женской нагрузки. Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Все делает домохозяйка — это большая ошибка. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы.
14. Конфликты. Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.
15. Мужские обязанности. Закручивание гаек, перестановка мебели, управление предприятием, командование ротой, зарабатывание на семью, кредиты, ипотеки… Это все мужские обязанности, и женщина в них не участвует.
16. Конкуренция. Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше, чем другие. И здесь не нужно думать, что она станет эгоисткой, современная женщина себя не любит, до женского эгоизма ей далеко.
17. Независимость. Самостоятельность, сила, жесткий контроль, настойчивость в достижении своих целей.
18. Гордыня. Когда женщина обо всем считает «я сама». Или когда она в любой ситуации думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?».
19. Привязанность к результату. Когда женщина ставит условие, она говорит: «Если этого не будет — мне будет плохо.» Разумная женщина довольна тем, что есть. Иначе она начинает думать, что сама пойдет и добудет свои 5 копеек. Но женщина не испытывает счастья, когда тратит на себя свои деньги. Она чувствует счастье, когда это делает для нее мужчина.
20. Гнев, а точнее — неправильно выраженный гнев. Гнев — это обида, осуждение, сквернословие. Гнев рождается от созерцания объектов наслаждения. Женщина привязывается к тому, что она созерцает, а получить все, что созерцаешь, невозможно. Поэтому контролировать чувства надо не в тот момент, когда уже появилась привязанность, а в самом начале.
21. Механическая жизнь. Женщина вкладывает любовь в то, что делает.
22. Жалобы. Женщина не жалуется, она проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.
23. Мужские виды спорта и отдых. Рыбалка, баскетбол и футбол не красят женщину.
24. Отсутствие подруг. Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.
25. Отсутствие личного времени. Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на ерунду, а иногда и деньги тоже.
26. Отсутствие полноценного сна. Если женщина поздно ложится, она поздно встает. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — отдельная комната.
Пусть каждая читающая эти строки прекрасная леди преисполнится еще большего неповторимого очарования женственности, хотя, несомненно, каждая из вас уже сегодня неповторима и достойна лучших сонетов.
Ассорти +1 985 19 комментариев **