Главная » Блоги » путь к спасению))))
Автор блога: Ассорти
+95 RSS-лента RSS-лента

путь к спасению))))

мысли вслух... (34)
как выражать негативные эмоции?
Всем привет! Хотела бы услышать ваш опыт,а как вы выражаете свой негатив?Как это сделать так,чтобы и в себе ничего не копить,и другим не навредить? Заметила,что я зачастую сейчас "запрещаю" себе негативные эмоции,направляю их внутрь себя. Мне кажется,я даже от этого заболела. Вроде научилась их отслеживать, если замечаю в себе начинаю молиться Богу,прошу их забрать.Если проявляются снова,начинаю злиться на себя,отбрасывать свои негативные мысли,а они уходят куда-то глубоко,не исчезают совсем. Вижу некоторый перекос:разрешаю себе только радоваться,а например плакать,злиться,обижаться,жалеть себя -нет, "я так не выздоравливаю,сколько можно сидеть в негативе,что измениться,от того что ты сейчас злишься,и т. д." Или ухожу в уборку,в работу, в компьютер, заедаю и т.д. свой негатив. Вообщем, никакого конструктива...
Еще мне кажется,что я стараюсь закрыть глаза,на все,что мне не нравится в моей жизни,стараюсь этого не видеть.Направить свое внимание на что-то другое.В этом я вижу тоже некоторую нечестность.Я не воспринимаю жизнь такой какая она есть,а хочу лишь видеть только то,что мне нравится. А проблемы от этого никуда не пропадают,а только накапливаются...В какой-то момент мне было полезно так уходить от проблем,не зацикливаться на них,отдавать все проблемы Богу.А сейчас я замечаю за собой,что не хочу даже их видеть,"не видеть,не слышать,не чувствовать". Опять нечестность....Пока больше вопросов чем,ответов.
Может у кого есть какие мысли по этому поводу?
Ассорти +2 1274 24 комментария **
анализ дня.
Всем привет! вчера проводила свой анализ дня,и увидела для себя интересные моменты.Пропишу это здесь.
Итак, вчера у нас было Девятое Мая,и это день был для меня весьма суматошным. Тем более накануне мы с дочкой попали в больницу,но нам разрешили находиться на дневном стационаре,лишь приходить на уколы и процедуры. Но так или иначе первый день мы ночевали в больнице.
Вечером я узнаю что муж на празднике будет нести знамя победы,следовательно нужно подготовить ему форму,сыну костюм,дочке платье и себе одежду в чем я пойду на парад (мы посоветовались с врачом и нам разрешили посетить парад). С утра сделав с дочкой все процедуры мы пошли домой,готовиться к празднику. И вот тут все началось.Войдя в дом, я теряю контроль над собой,и меня уже несет. Я заметила что чаще всего над собой контроль я теряю когда
-волнуюсь
-тороплюсь или не успеваю
-устала
-голодна,не выспалась или плохо себя чувствую
-а еще когда я очень забочусь о том,что подумают обо мне люди.
Ну вот и вчера я начала ужасно торопиться,а вместе с этим раздражаться,жалеть себя,кричать на других и делать много ошибок. Дел было много,а времени мало,И вот в этой суматохе,я полностью теряю себя,а на мое место выходят мои маски и роли,такие как:
роль "хорошая жена" - я должна подготовить мужу форму (а это и выгладить форму и нашить шевроны,и даже еще пришлось рубашку перестирывать),да еще и самой красиво одеться и хорошо выглядеть,чтобы вместе с ним казаться хорошей парой.
роль "хорошая мама" - я должна подготовить одежду своим детям (а это подшить брюки старшему,выгладить рубашку,брюки ему,и погладить платье дочери)
роль "хороший работник" - я должна прийти вовремя на парад и пройти вместе с коллегами по работе и в колонне от нашего учреждения.Можно было позвонить и отказаться,предупредить что не смогу прийти,но мне же трудно отказывать,мне сложно говорить нет (особенно своему начальнику).
Чувствовала много вины,за то,что я не успеваю,за то,что вдруг моему мужу,или мои детям придется идти на праздник не в идеальном виде.Чувствовала раздражение на всех,потому что муж как всегда обо всем меня предупреждает в последний момент, что он сам в ночь пришел поздно и пьяный (вот уж знаменоносец с запахом перегара!),и то что он мне не помогал,а сидел и пил чай,играл в компьютер. Хотелось все бросить и идти заниматься собой и детьми,но чувство долга оказалось сильнее.Как всегда все нужно только мне!Мне уже смешно и опускаются руки перед своей болезнью.Но все же понимаю,как сильно во мне отрицание моих проблем.Даже тогда когда я понимаю что я ничего не успею,потому что дел слишком много и я одна не справлюсь,я продолжаю себя винить и говорить,что я бы справилась,если бы грамотно распределила время,заранее обо всем подумала и т.д. Мне всегда кажется,что во всем виновата я.А когда я чувствую вину ,я начинаю винить всех окружающих.А еще страх,что подумают окружающие."вроде наверняка будут меня осуждать,вот какая плохая жена,не могла даже рубашку мужу погладить"
Вообщем я так закрутила себя в это утро,что в итоге мне пришлось (четыре раза перешивать шевроны на рубашке мужа, и (как всегда) не хватило времени на себя.Пошла на парад без укладки,с кое-как сделанным макияжем и в дурном расположении духа). Весь праздник прошел без настроения. Рада была больше что он закончился,чем что он начался.....Только к вечеру,придя с парада,отдохнув,поспав и успокоившись я пришла в себя и наконец смогла обрести душевный покой. Вечером когда анализировала прошедший день,пожалела своего внутреннего ребенка,но почему-то представила себя не девочкой,а бабушкой )))) (уж очень наверное я устала)))
Пока у меня слабо получается применять Программу в таких ситуациях,я вообще забываю обо всем и в голове только и проносятся мысли: "Так мне нужно еще вот это сделать.Так и вот это не забыть.И тут исправить" Полностью поглощена проблемами. Так что пока я это только увидела и признаю свое бессилие и свою болезнь.Помолюсь еще Богу,чтобы помог мне от этого избавиться. Спасибо!
Трудно тратить на себя деньги.
Все началось с того что
я вчера расстроилась,увидела что нам пришел квиток о кредите,об котором я не знала. Раньше у меня вообще истерика была бы по-этому поводу. Вчера просто расстроилась. Не надо было вскрывать письмо,ведь оно не мне предназначалось,но я все же вскрыла,посмотрела. Мне муж на Восьмое Марта подарил телефон,дорогой.и взял его в кредит. Я бы и не хотела такой дорогой (я равнодушна ко всяким гаджетам),меня и мой старенький устраивал,но не возвращать же обратно. А теперь еще узнаю о кредите.Понимаю,что он хотел мне сделать приятное,и я очень ценю его заботу и любовь,но все же лучше бы он посоветовался со мной,перед тем как тратить крупные суммы и тем более в кредит. Но ему ничего не говорила,не знаю как об этом поговорить,чтобы он не расстроился (а то вдруг вообще подарки перестанет дарить?),просто сегодня отдала ему это письмо.Ладно,как-нибудь разрешиться. Всему свое время.
Потом я еще подумала :
А я вот сейчас подумала. Мне мой новый телефон очень нравиться!Может быть,действительно сама себя бы я такой подарок не сделала,а принять от мужа...Очень приятно,и даже гордость какая-то,вот мол,какой у меня муж хороший,подарки мне дарит,не забывает! Я и теперь на пробежках слушаю музыку (память большая,и закачать можно много),и могу треки закачивать и слушать их,никому не мешать,или делать уборку в доме и слушать треки(очень удобно!),и в интернет могу выходить,и сфотографировать то,что понравилось.Не,хороший телефон,честно! И я ему рада.А особенно греет душу,все же что муж его сам выбрал для меня,сам купил. Я естественно не собираюсь платить этот кредит,муж будет оплачивать из своей зарплаты,но у него хорошая зарплата,он может это себе позволить. Это мои комплексы,мне тяжело тратить на себя деньги,стыдно как-то.не чувствую себя достойной,я лучше куплю что-нибудь для дома или для детей (и буду выглядеть хорошей женой и мамой),но никак не для себя (это же так похоже на эгоизм!хорошие девочки много денег на себя не тратят,всегда есть более важные цели,чем я).Вот поэтому даже когда мне подарили такой подарок,я почувствовала вину за такие траты на себя, не радость. Первая мысль: "А сколько он стоит?" Вторая :"А сколько мы могли бы купить за эти деньги!" Дурдом,правда? Хорошо,что хоть сейчас это увидела.Это не вина мужа,что он купил такой телефон,пусть и в кредит (ведь он его заплатит,со временем,но выплатит),а мои комплексы и недостатки,отголоски бедного детства,когда мы всегда экономили на себе. Бедность закончилась,а тараканы в голове остались.
А что вы думаете по этому поводу? И что делать с таким ощущением себя?Вроде я себя люблю,но деньги все равно стыжусь на себя тратить,и не могу принять когда на меня тратят их другие.Я чувствую вину за это,вдруг кто-нибудь упрекнет меня этим? А иногда я их просто транжирю,заполняю покупками какую-то внутреннюю неустроенность,пустоту.А потом опять стыд, и вина, и страх.Мне кажется,это две стороны одной медали.....
Ассорти 0 2071 16 комментариев **
По воле Божьей...
Привет всем! хочу поделиться с вами прекрасным настроением и впечатлениями! Я сегодня в пять утра встала! На пробежку!Как это здорово,в каком прекрасном мире мы живем! Солнце,весна,небо голубое,весь поселок еще спит,а в небе парит орел (ну, или сокол,я не знаю))).А у меня в наушниках классная музыка и я бегу и ощущаю себя молодой,здоровой красивой и сильной!Непередаваемые ощущения! А потом еще зарядка,душ,молитва,завтрак и макияж.И вот я уже на работе и прекрасном настроении!Вам желаю такого же!
Тут меня спросили про своеволие... Я понимаю,что многие ошибки я совершаю по своему своеволию,что когда я начинаю "гнуть свое" -это всегда выходит мне боком.А когда поступаю по воле Божьей-то это всегда пойдет на пользу.Поэтому я всегда спрашиваю воли Божьей,стараюсь ее понять.Это не значит что я отказываюсь от своей или загоняю себя в темный угол,я как бы спрашиваю совета у мудрого и любящего меня Наставника.Если я поступаю по воле Божьей-это приносит мне радость.
Хммм... Как сегодня с пробежкой! Одно время я не могла себя заставить делать утреннюю зарядку,ну просто не хотелось ее делать вообще. И я стала спрашивать воли у Бога.,молиться Ему.И однажды во время молитвы мне в голову пришла мысль "А как бы тебе захотелось делать эту зарядку? ",и я поняла что мне хочется ощущать себя ближе к природе,может делать ее на улице,или как-то еще.Весна все-таки дома сидеть совсем не хочется.А потом опять мысль - "а можно ведь утром делать пробежку..." И тут меня осенило,конечно пробежка! И я даже знаю куда мне бежать! У нас недалеко есть святое место,Никольская гора,там открывается прекрасный вид и вообще особая духовная атмосфера.Такое прекрасное,намоленное место. Я туда хочу бегать!К Богу бегать,к Нему на встречу! И вот я стала бегать.Это приносит мне колоссальное удовольствие. И я точно знаю что это-по воле Бога, а по своей воле, по своему эгоизму-я бы вообще бросила делать зарядку и предпочла бы спать подольше,и пропустила бы такие прекрасные моменты жизни! Слава Богу!
Ассорти +2 964 15 комментариев **
Обида.
Я поняла что все равно обижаюсь на мужа за пьянство.Все равно не могу отпустить и отстраниться на него.Каждый раз его выпивка-как удар мне в спину,особенно после перерыва,когда я уже решила что все налаживается. Разбиваются мои иллюзии-и я обижаюсь на того,кто их разбил.Неудивительно- мне приятно в них находиться. Недавно был день следствия - он пришел пьяный.Я уже знала,что он задерживается неспроста,позвонила ему,поинтересовалась,скоро ли домой.Потом спать легла. Ночью пришел,высказала свое недовольство, но продолжать разговор с пьяным не стала,сон для меня важнее.Утром проснулась в хорошем настроении,все как обычно,молитва,зарядка,завтрак... Молилась о том,чтобы Бог помог мне, заметила,что вчерашнее происшествие не испортило мне настроения на день сегодняшний.Приятно. В обед пришла домой-муж не пошел на работу,сидит дома. Ну ладно,его проблемы,он хотел поцеловать меня,я увернулась,сказала не хочу целовать перегар.И действительно, удовольствия мало и обида у меня в душе. Муж по привычке тоже обиделся на меня)))) Может даже у меня не обида,не крушение надежд и всей жизни,а так,просто неприятное происшествие. Споткнулась.Вчера вечером когда он пошел за сигаретами,и его долго не было,я поймала себя на контроле,опять возвращаются старые реакции,хочется позвонить и узнать где он,с кем он.Даже в его соц сети залезла,проверила.нет ли там каких компрометирующих сообщений))))Дурдом. Потом помолилась и спать легла.У меня тоже видать откат.Ну что ж есть новый стимул заниматься Программой,восстанавливать свое душевное равновесие. Жизнь продолжается.
Ассорти +1 1314 28 комментариев **
Отрицание
Натолкнули меня тут на размышления. Хотелось бы услышать опыт других людей в этом вопросе.
Я вижу что во мне еще очень сильно развито отрицание негативных явлений в своей жизни.Я привыкла их заталкивать поглубже и жить как-будто у меня все хорошо и отлично.Это я только сегодня ясно увидела.Например, недавно я заболела гриппом,и вместо того,чтобы это признать,я продолжала ходить на работу,что дало осложнения в виде гайморита.В конечном итоге я провела на больничном больше дней,чем если бы сразу дала себе полежать несколько дней.Да и то,на больничный пошла,когда уже муж стал ругаться и сказал что ему нужна жена здоровая,а не богатая)))И даже тогда,я нашла себе оправдание-"это не я пошла на больничный,это муж меня отправил" Почему-то я всегда нахожу оправдания для плохого,вместо того,чтобы осознать это,принять и принять какие-то действия для исправления ситуации. "Нет,я не болею,это просто сегодня я себя неважно чувствую." - что-то вроде этого...Может быть,я боюсь принимать эти самые действия,нести ответственность (в том числе и за себя),поэтому на подсознательном уровне мне легче этого не осознавать. Точно так же у меня было (а может быть и продолжается?) с алкоголизмом моего мужа. Но тут мне легче признавать,потому что я уже знаю,что от меня в отношении него моих действий никаких не требуется,я не могу повлиять на его алкоголизм и я не виновата в этом.Только в отношении себя.Но тут возвращаемся первому пункту))) Если я даже собственную физическую немощь так сложно признаю,как уж быть с духовной? Пока я точно здесь бессильна,это намного сильнее меня. Выход я вижу только один - идти куда шла.Больше я здесь ничего не могу сделать.
как вы выходите из отрицания? У кого какой опыт?
Ассорти 0 772 16 комментариев **
Третий Шаг.
Хочу рассказать вам,историю,что случилась со мной вчера)))Я давно хотела съездить с детьми (с моими двумя и моей крестницей,я тоже считаю ее,своим ребенком) куда-нибудь,устроить им небольшой праздник. Хотела,но что-то никак не получалось.Вышла на работу и даже денежки начала понемногу откладывать,чтобы мое желание поскорее осуществилось.Недавно увидела что в Ульяновск приехал передвижной дельфинарий,классно,сразу захотелось туда)))Решили ехать на этих выходных.Вчера до обеда вовсю занималась планированием поездки,договаривалась насчет машины,автокресел,билетов и т.д. Вроде все готово,деньги есть,машину нашли (а нам ехать до Ульяновска 200 км),в обед иду в банк,оплатить кредиты и снять свои небольшие сбережения.И там меня постигает пренеприятнейшее известие.Повысили платеж по кредиту,да,так,что тех денег которые мы оставляли на уплату кредита теперь не хватает.Все,ситуация выходит из-под моего контроля,я как будто с высоты упала.Сразу страх,тревога,смятение.В растерянности звоню мужу,он тоже не знает что делать.Сразу в мыслях-все,поездка отменяется,но как сказать детям,они ведь так долго этого ждали?Ноги сами несут меня в магазин,покупаю себе сладких профитролей,апельсинов,(а мне нельзя сладкое после обеда!)По дороге решаю,ладно,Бог даст день,даст и хлеб насущный.С голоду не умрем.Поблагодарила Бога,что дал мне вмысль и желание выйти на работу,ведь если бы я не работала,нам бы пришлось еще хлеще.Пришла на работу,поставила чайник,сама молюсь,прошу у Бога показать мне Его Волю.Тревога отступает,но ненадолго..Жую профитроль,сразу в голове мысли:"Все,кризис,какие тебе развлечения,надо на всем экономить!" И рисуются нерадостные картины нашего существования....Даже на форум залезла,с советами,как выжить в кризис)))Получив советы запасаться спичками и солью,решила позвонить опять мужу,посоветоваться,что же делать с завтрашней поездкой,неужели все отменяется?Он тоже в нерадостном расположении духа,только вздыхает и советует подождать.Потом все же решили,что детей праздника лишать нельзя,а с деньгами как-нибудь разберемся.Я вроде успокоилась.Думаю,ну пусть будет,как будет,что ж теперь.Ну, ужмемся как-нибудь.Но настроения никакого нет.Хотела написать здесь,в блоге,да вроде к созависимости никакого отношения это не имеет,так,финансовые проблемы...Поэтому взяла ручку и листочек,пишу свой блог на листочке.Очень помогает!Увидела свой эгоизм,свои страхи,компульсивные покупки,обжорство,что опять выпала из программы...Навело на размышления.Потом написала даже здесь в блоге,но в последний момент решила не размещать запись,передумала.Сижу дальше,работаю...Потом что-то навело на мысль посмотреть в сберкнижку,достала смотрю,а там сумма,как раз,которой нам не хватает!Пришли деньги,возмещение с налоговой за мою учебу,я о них даже и думать забыла,а они пришли!Да как вовремя!Живем,люди!Звоню мужу,говорю радостную новость,он тоже очень рад.Думаю,вот это да,ну разве можно сомневаться,что Бог есть,и что Он заботится обо мне?Все,настроение на высоте,смеюсь и радуюсь,благодарю,своего Папочку)))А потом вечером и зарплата пришла на карточку,хотя в бухгалтерии мне сказали что ее пока не будет.Просто потрясающе!Сегодня утром мы собираемся в поездку,я встала пораньше,у меня зарядка,молитва,чтение литературы.Помолилась,благодарила Бога за вчерашний подарок.просила Его помочь в сегодняшней поездке,а потом стала читать наш ежедневник.Сегодня 28 февраля,в ежедневнике "Мужество меняться" тема дня-Третий Шаг,читаю такие строки:"Препоручать свою волю и свою жизнь заботам Высшей Силы (Третий Шаг)-это постоянный процесс." Меня как током ударило)))Все про меня.Вот это да!Просто потрясающий опыт)))Спасибо!
Десятый,Одиннадцатый,Двенадцатый.
Сегодня шла на работу и размышляла о Шагах.В молитве и медитации,которую я стараюсь делать на каждодневной основе (утром и вечером),когда я спрашиваю,чем я могу быть полезна Богу, мне часто приходит мысль,что я должна идти и поцеловать своих детей,сказать им,как сильно я их люблю.Каждый день,каждый раз.Меня поначалу это очень смущало,почему мне не приходит,чтобы я пошла начала открывать группу или нести весть об Ал-Аноне,или помогать другим людям.Почему нужно просто идти и целовать своих детей.А сейчас я поняла.Бог дал мне огромный подарок и огромную ответственность подарив мне моих замечательных детей.Почему я пренебрегаю этим даром,ставя выше других взрослых людей,и пренебрегая теми,кто находится рядом?Ведь у взрослых людей есть Бог,и я могу надеяться на Него,а у моих детей,пока они маленькие,должна быть мама.Ведь прежде чем член Ал-Анона,я - женщина,жена и мама.Мне трудно жить в реальном мире,трудно выполнять свою роль в нем,я постоянно стараюсь убежать из него,то в трудоголизм, созависимость,обжорство и т.д.Всех своих страстей,я быть может и не знаю до конца.Вот и в служение я могу тоже убежать,и это будет моей болезнью,а не выздоровлением.Так я могу забыть о своих нуждах и нуждах своих близких.И это принесет им ущерб.Эту "девятку",быть может всей моей жизни не хватит возместить.Потому что,я сама ребенок из дисфункциональной семьи,и как бы я сама себе не клялась в детстве,что у меня будет самая замечательная и прекрасная семья,и что мои дети никогда не будут страдать от алкоголизма родителей,мои дети также растут в дисфункциональной семье.И здесь я бессильна.Моя задача-выздоравливать самой от последствий воспитания в такой семье,и я могу нести весть не только другим людям,но и своим детям.Могу рассказать им о Боге,как я Его понимаю,могу научить их молится и обращаться к Нему,могу им показать правильное отношение к жизни (при условии что сама буду выздоравливать),и это будет важно и полезно для них.Поэтому сейчас я решила не брать подспонсорных (пока),а свое внимание уделить себе и своей семье.Мне важно понять,что то что я уже делаю,это важно и то что я уже имею-это и есть моя жизнь,и мне надо это ценить,а не гоняться за "воздушными замками" и иллюзиями.Спасибо!
Ассорти +3 819 23 комментария **
стихотворение.
Сегодня мне попалось на глаза интересное стихотворение.Очень созвучно сегодняшнему моему состоянию.
Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.

Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.

Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.

Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить..."

Я попросила сил, а Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.
Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
Над которыми надо ломать голову.

Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
Я попросила любви, а Бог послал
нуждающихся в моей помощи.

Я попросила благ, а Бог мне дал возможности.
Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила все, что мне было нужно.
Автор не известен.
Ассорти 0 579 3 комментария **
интересный случай
Вчера я ходила в больницу.И позавчера.И сегодня тоже.Заболела,надо ставить уколы,младшую дочку не с кем оставить,и поэтому я решила ее брать с собой,за компанию,благо, больница находиться недалеко.Конечно, мою голову посетили самоедские мысли о том,что ребенку не место в больнице,полной инфекций и кашляющих людей,что она там может подхватить какой-нибудь вирус,и вообще, как я сама умудрилась заболеть,и какая я эгоистка,что не могу отказаться от своего лечения ради благополучия дочери.Я их откинула,как вчерашний день, и мы с дочкой пошли в больницу.Мороз и солнце,день чудесный,мы идем в больницу,Катюша едет в коляске,довольная,как слон,разглядывает и комментирует проезжающие машины,собак,дома и людей))) Радостно улыбается и жмурится от солнца)))Она довольна и счастлива.А у меня немного смутно на душе,из-за моих мыслей и страхов.Пришли в больницу,разделись,поднялись на второй этаж,в процедурный.Все удивляются,неужели такую малышку привели на уколы?Нет,поясняю я,это группа поддержки,чтобы маме не страшно было)))В процедурном сбежались все медсестры,посмотреть на "ангелочка" (дочка и правда,очень симпатичная,маленький ангел с большими голубыми глазами,кудряшками и лучезарной улыбкой).Уколы поставлены,Катя важно говорит всем "Пока",машет ручкой и несет мою сумку к выходу.(у меня опять сомнения,сглазят еще...К чему лишнее внимание...И вот на обратном пути,нам повстречалась сгорбленная старушка,устало бредущая по коридору.Катенька бежала впереди меня и буквально столкнулась с ней.Она подняла голову,увидела ее и ...прослезилась!Говорит: "Спасибо, доченька,что встретилась мне.У меня такое тяжелое настроение сегодня с утра,а ты как лучик солнца все осветила.Слава Богу!" И заулыбалась.И Катя улыбнулась ей и побежала дальше по своим делам.А я,наблюдавшая все со стороны, уже второй день осмысливаю этот случай у себя в голове.Что мы вообще можем знать о Воле Божьей и как ничтожны наши планы,страхи и дела,если столь великое происходит в малом,а мы порой не замечаем этого?И это происходит помимо нашей воли,без нашего участия,порой вопреки всему.Но именно в такие моменты ощущаешь присутствие Бога,его любовь и поддержку.Понимаешь что жизнь прекрасна.
Ассорти +1 587 7 комментариев **