Главная » Блоги » путь к спасению))))
Автор блога: Ассорти
+95 RSS-лента RSS-лента

путь к спасению))))

Все рубрики (77)
Акт 2 .
Всем привет! Хотела вас предупредить,что возможно завтра у меня отключат интернет и на месяц я выпаду из жизни Форреста. Я уже писала что муж сократил количество денег,которые он выделял на семью, следовательно увеличив свои траты на гулянки и выпивку. Я заплатила столько,на что у меня хватило, не хватило оплатить интернет и кабельное ТВ. И я решила их так и не оплачивать.Он хотел чтобы эти расходы я несла из своей зарплаты,но я не хочу тянуть из себя жилы,пока он будет все больше пить. Так что пока мы поживем без интернета. Я воспринимаю эти новые реалии как хорошую возможность пожить без интернета и телевизора, больше уделять времени живому общению. Да и детям будет полезно пожить без мультиков и игр,а то я стала замечать что компьютер все больше заменяет им игры совместные,на свежем воздухе и т.д. Устанавливать запреты и ограничения надоело,а так нет интернета,нет и запретов на него)))
Есть конечно во мне мыслишка "проучить" мужа:стал меньше денег выделять на семью,больше пить-почувствуй на своей шкуре, как жить без интернета,это будет для него чувствительно,потому как после работы он всегда сидел в компе,играл в игрушки. Далее думаю о том,что на мясо у меня теперь тоже денег не хватает,возможно я ограничу потребление и сего продукта. Возможно выделю и ему полочку в холодильнике,а нам буду покупать отдельно. Тех денег что он оставляет на выпивку, с лихвой бы хватило и на хорошее питание.
Вообщем у меня нет больше никакого желания поддерживать должный уровень жизни,все более ущемляя себя и все более позволяя мужу не нести ответственность за свои поступки. Вчера звонила его мать,беспокоилась о его самочувствии, он ей наврал,что упал с лестницы,я решила не врать.Если бы позвонили с работы (но пока не звонили) -тоже бы сказала правду. Я не хочу идти на сделки со своей совестью,покрывая его пьянки. Я не знаю к чему это приведет,но надеюсь к лучшему.Пока свои чувства могу охарактеризовать как спокойная решимость. Нет ни сил,не желания поступать по-другому.Да поможет мне Бог!
Ассорти +3 602 12 комментариев **
сегодня.
Сегодня мой муж не пришел домой ночевать. Обнаружила я это ночью. Была неприятно удивлена, но во общем -то ничего удивительного. Он уже несколько раз возвращался домой подвыпивший,сейчас дело просто набирает обороты. Позвонила ему (проверить,все же он в полиции работает, вдруг что случилось),он не взял трубку,я решила что все же скорее всего он загулял,и легла спать. Утром встала,сделала зарядку,поела каши (такая умничка, уже второй день делаю зарядку!Даже мышцы болят после длительного перерыва). Помолилась Богу (сперва просьбы о руководстве,потом вспомнила про благодарности,поблагодарила Его за все хорошее) Собралась на работу,собрала детей в школу/садик (обычно муж отводит сына в школу,но сегодня мне пришлось его заменить). На работу одела красивое васильковое платье с белой манишкой,серьги с сапфирами и такое же кольцо. Сделала высокую прическу,чтобы было видно мои красивые серьги (мне их на Новый год подарили родители,и я все ими никак еще не налюбуюсь)))) Немного понервничала когда увидела что мы опаздываем,но и это быстро разрешилось, не стала провожать сына до самой школы,довела его до поворота ( как мне было удобней, и ему недалеко осталось) ,а дальше отправила одного,сказав что он уже самостоятельный и может дойти до школы сам. А мы с доченькой пошли в садик. Утром про мужа некогда было думать. Придя на работу я вновь вспомнила про него. Позвонила ему. Еще не отошел после вчерашнего,голос похмельный,разговаривает с вызовом. Строит из себя героя, работающего сутками для семьи. Спросил,а разве кому -то это было интересно,что его не было дома? Ох,уж этот герой....Спросила,почему не предупредил меня,что не придет ночевать.Он ответил,что сказал о этом мне вообще не посчитал нужным сказать,и что это я ему звоню уже второй раз. Потом не стала продолжать разговор,неинтересно,о чем мне с ним говорить? Занялась работой.
Сейчас я решила все же прописать свои чувства и мысли,потому что думаю,это важно. Я испытываю боль, вижу что алкоголизм прогрессирует. Разрушилась еще одна моя иллюзия- раньше мне муж всегда говорил,что пьет исключительно из-за меня-дома я его ругаю,в семье неспокойно-вот он и пьет. Сейчас дома спокойно и хорошо,я спокойна- а он все равно пьет. От моего поведения его пьянство абсолютно не зависит. У меня теплилась надежда,что если я изменю свое поведение-изменится и он. Нет,не случилось. Что-то изменилось.но только не сама болезнь.Она так и осталась не леченной и прогрессирует. Понимаю,что так и будет прогрессировать всегда (хотя есть еще маленькая надежда....) Еще одна иллюзия- что перспективы брака. Надежда,что мы вместе проживем всю жизнь и умрем в один день-тают. Я не хочу проживать свою жизнь рядом с прогрессирующим алкоголизмом и жить среди него,только из-за того,чтобы потом с гордостью говорить детям:" а вот мы с отцом столько-то лет вместе прожили!Всякое было,но мы все пережили!" Думаю алкоголизм и меня переживет.
еще недавно был такой эпизод,из жизни. Я сказала мужу,что хочу всей семьей съездить в аквапарк, благо теперь он есть недалеко от нас и билеты не такие уж и дорогие. Он сперва молчал,а когда я спросила почему он молчит,закричал на меня,что сыну на обеды не хватает,а я со своими тут капризами и мечтами. Я промолчала. На крик и обвинения я сразу и не нахожусь что сказать,тем,более,что в тот момент,действительно были затруднения с деньгами. Я почувствовала себя виноватой и эгоистичной. А потом подумала: ведь это только на моих мечтах он экономит,на себе же-ничуть! Пришел в субботу пьяный,и из-за этого мы топили баню в воскресенье,а не как обычно,в субботу. Если бы не его пьянки,мы бы могли себе намного больше позволить. Но не сказала,побоялась скандала. И вспомнила.Я вспомнила что всю жизнь что я с ним живу-все мои мечты разбивались его железным мнением ,что: "Ты слишком многого хочешь". Ощущение,что тебе обрезают крылья,тянут на дно. До каких пор? До каких пор я буду такое терпеть?Почему я не могу даже мечтать! Не говоря уже о том,что не слишком-то я и много хочу. И почему я позволяла другому человеку рушить МОИ мечты.Даже если они нереальны,я имею право сама отказаться от них.
Сейчас я чувствую некоторую отделенность от мужа. Его срыв не стал поводом для моего срыва, я спокойна,только усилила работу по Программе,но это даже больше не реакция на него,а я сама для себя захотела так. Я не кидаюсь в мысли о разводе,потому что понимаю,что сейчас к этому не готова. Я просто начинаю осознавать себя в браке отдельно от мужа. Муж считает что мне на него наплевать. А я не знаю даже что я испытываю к нему. Что-то близкое к безразличию.Его проблемы все меньше меня волнуют,и я начинаю задумываться о своих проблемах,мечтах и перспективах. Вообще не знаю,для чего я это все пишу,просто хочу зафиксировать это ступеньку своих размышлений,вдруг когда-нибудь перечитаю,переосмыслю. Хотелось бы услышать ваш взгляд со стороны.
Ассорти +4 1209 89 комментариев **
корни психологических проблем
Корни психологических проблем (Их всего шесть!)

Итак, все трудности и проблемы, причина которых - в уме, и может быть разрешена психотерапией, имеют одну из ниже указанных категорию "корней":

1. "Скрытые выгоды" в проблемах.

Да, проблема может на поверхности раздражать и приводить к нытью - но глубоко, и не особо осознаваемо, она имеет очень крутую субъективную ценность. Скажете, почему жёны жалуются на мужей алкоголиков, "пилят" их - и при этом продолжают с ними жить и потакать их алкоголизму? Удивительное дело - но это удовлетворяет потребность быть нужной, "самореализоваться", служить и помогать кому-то! Да, вот так странно.

Или другая ситуация - например, с родителями, у которых сын не работает, "пинает балду" целыми днями... Как до этого дошло? А так, что при всей показной "любви" - родителям, чаще маме, но нередко и папе, СОВСЕМ НЕИНТЕРЕСНО, чтобы их сын вырос самостоятельной независимой личностью. Им интересен полный контроль ребёнка - и вот, как результат: во взрослом возрасте - полная инфантильность в убеждениях и привычках.

Кто виноват? На самом деле, неважно - взрослый парень вполне может "преодолеть" ограничивающие убеждения и родительский контроль. Но отношения с родителями при этом - под вопросом: а готовы ли они пожертвовать своей властью? :)

2. Конфликт убеждений ("Когнитивный Диссонанс")

Или "субличностей, или моделей поведения... Но проще говоря - это когда одна часть мозга противоречит другой, и они взаимно "тормозят" друг друга. Ну, допустим... Прокрастинация, знаменитая - это пресловутый конфликт эго-состояний "Родитель" (Система убеждений "Как надо и как должно быть") и "Ребёнок" ("Хочу"), см. Эрика Бёрна.

3. Неадаптивные автоматические модели поведения; "идентификация с эталоном", викарное моделирование деструктивных программ и т.п.

Это уже даже в женских журналах "классика" smile Дети берут пример с родителей (чаще всего), и копируют их модели поведения, наблюдая за ними. Беда в том, что у ребёнка нет разумного фильтра насчёт "экологичности" наблюдаемого поведения - он берёт, что дают. Если маменька орала и поучала папу жизни по любому поводу - 95% вероятности, что дочка бессознательно в будущем это скопирует и вынесет мужу мозги таким же образом smile Не то чтобы это "проклятье" или "карма" - просто об этом не говорят и не думают; хотя преодолевается просто изучением более здоровых моделей поведения.

4. Психотравма - "непереваренный" эпизод в личном опыте.

Это буквально означает - какая-то ситуация создала такое напряжение, что сознание с ним не справилось и "выкинуло" память и связанные эмоции и состояния в бессознательное. Которое - на протяжении всей жизни, в любых приблизительно схожих моментах - будет "вбрасывать" эти переживания обратно, с намёком "ну перевари хотя бы сейчас!".

Это уже поглубже - чаще всего, идёт "пачка" таких травм, называемая "Система Конденсированного Опыта". И в терапии, для стоящих результатов - нужно распутать всю цепочку и "прожевать" каждый эпизод. Хотя и не обязательно - достаточно решить конфликт на уровне "энергий", образов, об этом чуть ниже.

5. Ограничивающие убеждения, "самогипноз", самосбывающиеся пророчества, "кривые карты реальности", "мутные фильтры" и т.п.

Довольно простой случай. Скажем, есть девушки с убеждением "Все мужики казлыы", или парни, считающие "Все бабы бл*ди". Так как убеждение это - чаще всего, "наследуемое", навязанное и не подвергаемое сомнению, такой парень (или девушка) будет ПОСТОЯННО, во всём своём общении и поведении с противоположным полом это транслировать, создавая "стрёмную энергетику" и получая соответствующие реакции. Которые только и будут подтверждать его "аксиому": все козлы и "бл*ди" будут притягиваться к носителю убеждения, а к этим категориям не относящиеся - будут сразу напрягаться и убегать.

6. "Самонаказание" - классика невроза.

Вообще, невроз - это что? Это нарастающий внутренний стресс, вызванный конфликтом между "Потребность А" и "Потребность Б" (самое простое определение, без медицинщины). По сути - частный случай "Конфликта субличностей": одна творит какую-то, извините, х...ню потому что "ну очень хотелось", а вторая - говорит "Нельзя, ты плохой, будешь наказан"... И "наказывает" первую. А вообще-то - это один человек, который лупит себя молотком по голове за то, что съел лишний пирожок :)

* * *

По сути, как внимательный читатель мог уже заметить - все эти причины "неуловимым" образом связаны между собой. Так оно и должно быть: психика - целостный конструкт, задача которого - адаптировать организм носителя к выживанию и, по возможности, привести к благополучию и прочему.

Все "долгоиграющие" психические проблемы устроены по следующему принципу:

- "Ядро", корень проблемы. Те самые 10-20%, которые "портят всю малину", и которые возможно решить. Это то, о чём подробно выше - один или несколько "корней".

- "Скорлупа". Это - другие "проблемы", их большинство (80-90%), с чем люди и приходят на консультации; которые, на самом деле - не проблемы, а попытка психики адаптироваться к внутреннему "разлому". И эти проблемы не решаются никогда, потому что они легко взаимозаменяемы и быстро придумываемы взамен одна другой. То, что в психоанализе метко назвали "сопротивлением", и о чём Фриц Перлз писал: "Многие клиенты не хотят решать проблему; они её хотят усовершенствовать до упора".

Макс Ильин
Ассорти +2 469 7 комментариев **
Чувство вины.
Сегодня я прорабатываю свои взаимоотношения со спонсором,и особенно свое чувство вины.
Так уж получается,что как результат этих взаимоотношений-стало мое чувство вины. Это ненормально,я так думаю,все таки процесс выздоровления должен нести другие эмоции.
Спонсор из другого сообщества,отношения подобны "учитель-ученик", действует девиз ""спонсор говорит -спонсируемый делает",доверяя опыту спонсора ,пока нет своего ,а при ситуациях,когда не получается - спонсируемый делает самоанализ ,чтобы увидеть свой эгоизм ,нечестность ,своеволие и страх и проговаривает его спонсору" (с)
Меня это не устраивает. Я думаю,что такой девиз ставит меня заведомо в положение неправого,я должна искать свой эгоизм,свою нечестность,своеволие и прочие недостатки,когда как спонсор всегда прав.Хотя вроде бы такой же человек. Это вызывает во мне внутренний протест. Мы не на равных. Весь мой прошлый опыт отвергается,как предубеждения. Подкрепляется все это цитатами из БК.
Пресловутое чувство вины вызывает то,что общение похоже не на обмен опытом,а на учебу, читаются лекции,даются задания,если не успеваешь выполнить их и сдать спонсору (причем сама должна названивать,узнавать,когда же будет свободное время,и когда спонсор сможет принять у тебя эти задания), если не успеваешь,то это вызывает неудовольствие и тебя могут не допустить к прохождению следующего шага. Спонсор оценивает готова ли ты перейти к прохождению следующего шага,или нет. Хотя я и сама могу это оценить.
так вот у меня получается,что я постоянно,не могу выполнить все задания в совершенстве))))И вовремя их сдать. Так, троечница какая-то)))Да еще вечно с чем-нибудь несогласна,люблю спорить. У меня были такие же отношения в универах,а сейчас уж получается,я третье высшее получаю)))Хотя в универах я все равно училась хорошо, преподаватели несмотря на мой скверный характер ставили мне пятерки. Но здесь книжку прочитать и блеснуть памятью и логикой-не прокатывает...
Чувство вины возникает,из-за того,что я недостаточно выздоравливаю,не могу следовать всем наказам спонсора,не могу вовремя выполнять все задания, вообще недостаточно хороша.И тут не выполнила,и там не доделала.Хотя во многом это мои мысли и чувства,спонсор мне так не говорит.
А я такая какая я есть. Может ленивая и безответсвенная,может не могу уделять программе столько времени,может быть недостаточно серьезно ко всему отношусь и вообще у меня ветер в голове,но я так думаю и так чувствую. И так живу. И имею право так жить,как и все,что создал Бог.
Ох,как же мне не нравится когда меня кто-нибудь оценивает (или не принимает меня такой,какая я есть). Сразу злость возникает. Еще мне кажется,что если у меня возникает чувство вины в процессе отношений,а я ничего плохого не сделала и вреда никому не нанесла,а просто была сама собой и этим вызвала неудовольствие, возникает подозрение что мной манипулируют.Пытаются подогнать под какой-то стандарт.
И хотя общение со спонсором многое мне дает,много осознаний, нового опыта,даже то,что я сейчас проживаю-новый для меня опыт,но эти моменты меня напрягают. Сейчас думаю,стоит ли мне продолжать,или мне такие отношения совсем не подходят.
Границы.
Девочки,хотела вынести на обсуждение ваши соображения по границам. Особенно на алкоголь. Спонсор поставила жесткое условие, исключить употребление алкоголя на время прохождения шагов,и чтобы дома тоже не было алкоголя,поставить четкие границы на отсутствие алкоголя в доме. Меня это очень смущает. Свои мысли пока писать не буду,послушаю опыт других людей.
Ассорти +1 664 33 комментария **
Старый год.
Привет девочки! С Новым Годом!
Я хотела описать свои ощущения Старого года. Я чувствую себя спокойной,радостной и уверенной. Не знаю в чем уверенной,в жизни,наверное,в Боге. Прошлый год запомнился мне новым опытом,а именно доверием к Богу. Мне теперь очень приятно и радостно осознавать,что на смену страху ко мне пришла любовь к Богу и доверие.От этого очень радостно и тепло на душе. Я по-новому стала смотреть на многие вещи,да на всю свою жизнь. И я стала позволять себе желания и способствовать их осуществлению. Я стала более уверенной в себе. Этот год многое мне принес,подарил,и рада что этот год я провела вместе с вами,девочки)))И мальчики.Спасибо старому году за это!
В этом году в вышла из декрета.С самого начала этот выход на работу был испытанием моего доверия к Богу,потому что я выходила новую должность,менее оплачиваемую,менее престижную, была полна сомнений и страхов,но молилась и чувствовала что так надо,что это пойдет мне на пользу. И я закрыв глаза брала за руку Богу и шла с ним навстречу своим страхам))) В итоге и в зарплате я потеряла немного,и времени было свободного было больше,я могла быть почаще с детьми,уделять им свое время.Начальство было ко мне благосклонно. Эта передышка мне была необходима для того чтобы я смогла освоиться с новой роли,почистить перышки и наконец расправить свои крылья.В прежней должности я скорее всего, была бы вымотана как рабочая лошадь. Но я не лошадь,и хочу идти по жизни с удовольствием. На работе участвовала в конкурсе,я описывала свои впечатления здесь,поэтому кратко-он принес мне новые впечатления и новый опыт.В том числе и в доверии Богу.А сейчас перешла на другую должность и получила повышение в зарплате.Все к лучшему!
Весной я получала огромное удовольствие от своих утренних пробежек,до сих пор у меня остались приятные воспоминания этих прекрасных утренних часов,ощущения весны,радости, силы и молодости. Рассвет-это просто чудо,которое случается каждый день!В этом году я стала чаще наблюдать за природой и получать колоссальное удовольствие от этого. Даже шагая на работу я обращаю внимание на деревья,они несмотря на то,что всегда остаются на своих местах,каждый день разные и всегда прекрасные,а иногда просто фантастически красивые!Раньше я их просто не замечала,а теперь каждое утро улыбаюсь им,как хорошим знакомым)))
Я стала получать удовольствие от музыки....Раньше я даже не знала что мне нравится,и считала музыку блажью,чем-то несерьезным и не заслуживающим внимания. Весь год я слушала разную музыку и определяла свои,личные предпочтения. Оказывается я люблю современную классику (очень нравится Людовико Эйнауди) и танцевальную музыку.Сейчас я не стесняюсь слушать любимую музыку и делится своими музыкальными предпочтениями с другими людьми. А еще я перестала стесняться танцевать! Теперь приходя с работы я иногда включаю музыку и мы просто танцуем вместе с детьми,а иногда и с мужем))) Но он пока стесняется танцевать))) Танцы-это просто отличный способ снятия напряжения. Удивительно когда я вижу как танцует мой сын или дочь,я по танцу могу определить их характер,внутренний мир. Я рада что и они не стесняются выражать себя. Я полюбила теперь танцевать и в обществе других людей,и часто получаю комплименты как от мужчин,так и от женщин))) Это приятно,дает мне ощущение принятия меня такой,какая я есть(для меня важно,так раньше был большой страх отверженности, быть осмеянной, а вместе с этим огромная скованность и стеснение) Ну и от мужчин просто всегда мне приятно принимать комплименты)))
Отношения к мужчинам у меня тоже изменились.Раньше я даже говорить с ними не могла,смущалась и вела себя как дурочка. Было непонятно,где проходит граница дозволенного,поэтому я полностью себя изолировала от мужского общества. Сейчас для себя эти границы определила,и стала намного увереннее вести себя на "своей" территории. Я разрешила себе нравится другим мужчинам и просто принимаю это как факт.Это же совсем меня ни к чему не обязывает)))) зато муж стал намного хм...внимательнее ко мне относится (как же, вдруг кто-нибудь уведет от него такое золотце)))) Меня несколько забавляет такая игра в кошки-мышки,и я почувствовала разницу,что когда я всецело принадлежала только мужу,и он думал,что я от него никуда не денусь (а возможно и больше никому и не нужна) отношение было совсем другим. Я не хочу к этому возвращаться. Всецело я теперь принадлежу только Богу и самой себе. А мужа я могу при случае и поменять. Если захочу. А может быть и с этим проживу всю жизнь)))) Время покажет.
Кино стала чаще смотреть. тоже и в этом я стараюсь найти свои предпочтения,что нравится-не нравится...Весь год я заново узнаю себя. Как же я раньше пренебрегала собой и своими интересами!Как же бедна была моя жизнь,ведь в ней даже не было времени на саму себя.Бесконечная гонка в попытке понравится другим людям.....Сейчас я выделяю время на себя и заметила что и окружающие стали более уважительно относится к моим интересам и ко мне самой.Если я говорю,что я сейчас занята,то оказывается и муж может справится с детьми и дети могут самостоятельно себя чем-нибудь занять.Мир не рухнет))) иногда мне эта передышка просто необходима чтобы прийти в себя.
В прошлом году с удивлением отметила,что я могу писать стихи))) Если бы мне кто-нибудь раньше сказал об этом -я бы рассмеялась ему в лицо! А недавно наша семья участвовала в православно-патриотическом конкурсе,я туда посылала свои стихи о России и нас пригласили на очный тур(на Рождество) в монастырь,в котором я всегда мечтала побывать,но никак не получалось... А сейчас приглашают,вместе со всей семьей,да еще и с культурной программой! Я даже о таком мечтать не могла)))Молюсь Богу,чтобы все это осуществилось. Я стала замечать в себе ощущения чуда,сказки...Иногда стесняюсь этого (ну что в самом деле,как маленькая!),а с другой стороны я вижу что мои мечтания сбываются,и что Богу не все равно на меня,Он любит и всячески одаривает меня.И сейчас я преисполнена благодарности Богу за Старый год.
Спасибо,Боже, за все!
Ассорти +3 605 11 комментариев **
опять стащила)))
РАССКАЗ.
...Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.
Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.

Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…
- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.
- Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

***

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:
- Это что-то изменит?
- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
- Почему?
- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
- Ну, хотя бы такими.
Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.
А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это де...
- Анализы! Они такие, как я вам написала.
- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать.

Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда, снимает?
- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»
Арбуз сочно захрустел.
- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.
Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться.

А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.

Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:
- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.
Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.

Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть.
Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:
- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
- А какой у меня теперь диагноз?
- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.
Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно!

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…
Ассорти 0 515 5 комментариев **
Интересно.
ОТВЕРГАЯ ОТЦА... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает. Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Автор Марта Луковникова
Ассорти 0 726 25 комментариев **
к Одиннадцатому Шагу.
Вновь наткнулась на интересное высказывание. Я иногда тоже забываю помолиться утром и вечером,но зато у меня всегда есть время для такой короткой молитвы Богу. У меня всегда есть возможность быть вместе с Ним.Это очень греет мне душу)))
Однажды пришла ко мне одна женщина, из набожных, и спросила: “Что мне делать, отче? Я неграмотная и не знаю молитв. Спасусь ли я без молитв?” Я сказал ей: “А ты совсем не молишься?” – “Да я молюсь!” – “Так как же ты молишься?” А она говорит мне: “Да вот как я молюсь: когда подметаю дом, молю Бога: Боже, вычисти грязь из души моей, как я вычищаю эту грязь из дома, и пусть нравится она Тебе, как мне нравится чистый дом. А когда стираю белье, то тоже говорю: Господи, смой зло с души моей, чтобы и я была чистой, как чиста эта рубашка. И так говорю во всем, что бы я ни делала. Да хорошо ли так делать-то?” – “Живи так всю свою жизнь!”» Это непрестанная молитва ума. То есть во всех обстоятельствах, когда ты что-нибудь делаешь, видеть присутствие Бога – и делать свое дело, ибо тебе можно его делать.


прп. Паисий Святогорец
Ассорти +1 366 1 комментарий **
Сегодня.
Сегодня был удивительный день.Вроде ничего необычного не произошло,но все же он удивительный.Полный открытий и откровений,легкий и радостный.С утра встала пораньше (на пять утра запланировано общение со спонсором),посмотрела,мужа нет,сегодня не пришел ночевать,где-то пьет. Спокойно отметила про себя этот факт, и пошла заниматься своими делами. Общение прошло очень плодотворно,многое откликнулось, многое поняла. Целый день хожу и обдумываю ключевые фразы. Потом пришел муж (часиков в шесть).Я очень удивилась своей реакции на это. Я была спокойной! Просто продолжила заниматься со спонсором. Это для меня было важнее чем разборки и выяснение отношений. Хотя и выяснять особо нечего,все и так понятно. Отлично понимаю,что муж снова создал проблемы ( я уже писала что он не заплатил по кредитам и на мне теперь висит долг в крупную сумму, дело передали на досудебное урегулирование) и включил "беглеца",спрятался в запой. для алкоголика это любимый метод решения проблем. Хотя вчера еще каялся и просил прощения. А чего его прощать?Зла я на него не держу, мне бы было оптимально чтобы он сам расхлебывал эту кашу.Не хочу в этом участвовать. Но видать придется,кредит оформлен на меня... Написала что за прощением может приходить когда исправит,то что натворил,мне слова без действий не нужны. про себя подумала,что больше не хочу иметь финансовых отношений с этим человеком.Надо будет подумать,как можно максимально легко выйти из них. Странно,ушла эта долбящая мысль о разводе,раньше я хваталась за нее как за соломинку,теперь понимаю,что эта соломинка-не для меня. Но обезопасить себя-моя обязанность. Не хочу вновь натыкаться на те же грабли,хотя я это уже и проходила в прошлом году поверила,доверилась-разочаровалась.
Позавчера сказала ему:"Или честность-или развод" Сейчас смешно над собой,глупая,опять хочу обманываться,ведь он с три короба наплетет,лишь бы все вернулось на круги своя,лишь бы он снова вошел в свою зону комфорта.Сама же не хочешь обманываться,но выбиваешь из него обещания быть честным (чего он не может тебе дать по определению,ведь он обманывает даже самого себя!).Ну где здесь логика?
Меня отпустили ситуации и мысли когда он просто пьет,губит свое здоровье,деградирует.Но когда его пьянство затрагивает меня и мои интересы-реагирую бурно и эмоционально. Ушла та болезненная связка когда ему больно-мне больно,он страдает-я страдаю.Я больше не ощущаю его своей частью,своей дополнительной частью тела. Ушла ли любовь?Не знаю... Я сейчас думаю,что любовь для меня-это отношение ко мне,думаю,что если человек любит меня,то он будет заботится обо мне,не делать мне зла,не причинять боли. Любовь должна приносит благо. Будет ли любящий меня человек обманывать меня,предавать,обворовывать,бросать в трудных ситуациях? Над этим еще надо подумать (чувствую,что у меня здесь включается черно-белое мышление или-или,значит это не истина,неправда).Сейчас рано делать выводы,я все еще нахожусь под властью эмоций,поэтому не воспринимаю себя всерьез. Когда садилась писать,думала что я спокойна,но когда стала вспоминать,все снова всколыхнулось. Мне нужно время,чтобы пережить и успокоиться.
Но меня сегодня порадовало то,что я смогла спокойно заниматься своими делами,несмотря на то,что ситуация с мужем для меня стрессовая. Еще раньше я думала,что его поведение "бросает тень" на меня.вроде если он пьет-значит я плохая,я делаю что-то не так,я плохая жена,мать и т.д. А сейчас это ушло. То,что мой муж пьет-не делает меня хуже. Я ценна сама по себе. От этого появилась легкость и силы.
Еще когда он спал,я с уважением относилась у его сну,детки тоже старались особо не шуметь. раньше я всегда со злостью думала о нем,когда видела его спящим после гулянок,это меня страшно раздражало,я чуть ли не специально шумела и мешала ему спать. А сейчас с уважением отнеслась к его жизненным потребностям,он все-таки человек smile Хотя и больной. А у меня было много своих планов на день))) Я успела сделать все запланированное dance Когда он проснулся и валялся на диване,все-таки меня раздражало то,что он ничего не делает, "мужские дела" которые он мне давно обещал сделать-так и не выполнены. Так и хотелось дать ему хорошего пинка. Но я сдержала свои насильственные помыслы и пошла отрабатывать свою злость в огород laugh )))) Хорошенько подергала там сорняки,убралась,параллельно промаливала злость на мужа. День прошел с пользой)))) Очень многое успела сделать за сегодня,поэтому пойду -ка пораньше лягу спать,перед сном побалую себя какой-нибудь маской-я это заслужила. Еще отметила про себя что много молилась, просила Бога чтобы Он помог мне вставать рано,(сама все время сплю до победного,не могу себя перебороть),а тут появился такой стимул к ранним подъемам! как я люблю раннее утро и и день следующий за ним!Столько всего успеваешь сделать! Такая наполненность жизнью! Недаром говорят "Кто рано встает -тому Бог подает" Сегодня у меня был еще один повод убедиться в этом v
Ассорти +2 501 7 комментариев **