Главная » Блоги » путь к спасению))))
Автор блога: Ассорти
+95 RSS-лента RSS-лента

путь к спасению))))

мысли вслух... (34)
Новости
Привет девочки!Давно вас не видела,не общалась,соскучилась очень)))
В моей жизни произошло много перемен,хороших,нужных и эти перемены продолжаются.Ушедший год был сложным для меня,многое передумала,на многие вещи поменяла свой взгляд. И результате этих перемен я еще больше люблю Бога,свою жизнь и себя)))
Я переехала в Москву,поменяла работу))) Где-то здесь я писала что очень хочу сменить работу,хочу работать на интересной,хорошо оплачиваемой работе,чтобы у меня была возможность путешествовать,развиваться.Бог услышал меня и исполнил это желание в точности)))Даже превзошел мои ожидания)))Я очень счастлива от этого)))
Сейчас моя жизнь кардинально поменялась,сменился круг общения,ритм жизни,появились новые интересы,друзья.Появилась возможность посещать живые группы))) Возросло мое самоуважение и появилась уверенность,что чтобы ни случилось в моей жизни все будет хорошо,и что все идет своим путем.
Муж пока остается в деревне,с детьми. Готовится к переводу в Москву. Отношения сложные, очень меняется жизнь,я готова к этому,он не очень. Но пытаемся сохранить семью и брак. Как Богу будет угодно,так и будет,в принципе я приму любой исход этой ситуации. Детки переносят разлуку нормально. Ушли некоторые проблемы,над которыми и так долго искала решения,например ревность между братом и сестрой. Мое отсутствие их очень сблизило. Никита стал самостоятельней,серьезней. Очень по ним соскучилась,переживаю,как я поеду снова в Москву,ведь снова я смогу приехать только на 23 февраля. Успокаиваю себя тем,что скоро они сами ко мне переедут,и мы снова будем жить все вместе.А пока надо потерпеть. В прежнюю жизнь я все равно возвращаться не хочу.
Ассорти +4 926 11 комментариев **
Будь,пожалуйста,послабее...
Наткнулась на интересное стихотворение Р. Рождественского. Прекрасное стихотворение. Понравилось,но сперва я его не поняла, больше почувствовала. Подумала,что слабый мужчина просит женщину быть слабее,вместо того чтобы самому расти.Но все равно зацепилась. А сейчас понимаю,что не об этом...Об недоверии мужчине,о неверии в него.О невозможности и неумении принимать любовь и заботу...Впустить в сердце и позволить мужчине решать за нее проблемы.Такая "сила" женщины во многом становится для нее тюрьмой.
А вы как считаете?

Будь,пожалуйста,послабее.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

http://yandex.ru/clck/jsredir?from=yandex.ru%3Bvideo%2Fsearch%3Bvideo%3B%3B&text=&etext=1147.KM7lglS_to0rUYyb6ktm5RmVwQxnyGsfTaVTqGEF8sLGEdMhuPAU_2GlKfl-5IhrZHNRNmP15dfUxoZJYCQt5Jd4zfNa-b9jTeKaekHtkV4.224b9574e8cb7e4f840ed1d9b88548920dbc7b26&uuid=&state=EIW2pfxuI9g&data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxbW9iajlOZE9UY2haM2otSU9tVGZnYmRQaTQ4WXJ6eEFkUk1jLTZHWXRJZ1BGMTA2bndKS1piQjk0X0NMNk5oUHEtNW5VUmtxLWcwMVhKZVkyQlkyanRXenp2b1FjemlnTFJJVmxiaUdhcVk&b64e=2&sign=68b71fd6c28b3b0e8a1166b17e750a91&keyno=0&l10n=ru
Ассорти 0 848 11 комментариев **
снова измена.
Привет всем.Я тоже решила отписаться,не копить в себе. Честность прежде всего,никаких масок. Обнаружила у мужа переписку с любовницей. И то,что он снял деньги с общего счета. Больно,горько. Ощущение камня на душе. Слез нет. Странно...Досада. С другой стороны наблюдаю за собой,смотрю на себя. Скандала не устроила,все тихо спокойно.Предложила собрать вещи и уйти. Или я начну гулять, больше никакой верности от меня не стоит ждать. Кому быть верной? Только если Богу.
Семьи нормальной никак не получится,даже если будем продолжать жить вместе-нет доверия,нет уважения,нет любви. Зачем так жить?
А он?Придумывает отмазки,делает из меня дуру (уверяет что это я ненормальная, помешалась на ревности,а он-никогда ни на кого не смотрел,и вообще это его друга переписка),и клянется в любви и выглядит паинькой. Сделал песочницу детям и отремонтировал баню. За два дня! До этого три(!) года собирался. Мне смешно наблюдать за ним. Как по написанному сценарию,все как в прошлый раз. Мне как-то все равно. Появилось новое чувство-не то презрение,не то брезгливость. Хотя надо бы сохранить остатки уважения к нему как отцу детей,ради детей.
Как бы его выгнать? Думала любовника завести,он такого не потерпит,уйдет сам.Но мерзко как-то,не хочу в грязь,ее и так около меня много.
А еще,если честно, иногда смотрю на него,и понимаю,что опять меня затягивает.Эти мысли стараюсь отгонять.Все ведь повторится,все вернется на круги своя,через годок-другой опять появится какая-нибудь дурочка и так всю жизнь....Всю жизнь как в дурдоме....Нет,не хочу такого!
Надо установить четкие рамки-или он уходит-или я с детьми. Иначе никак.Засосет болото.
В первый день после случившегося ходила,гуляла в свою любимую рощу.Думала,молилась,просто шагала,шагала. Кругом лето,жизни расцвет.Жизнь не смотря ни на что прекрасна)))))А я все та же дурочка.
Ассорти +6 2999 135 комментариев **
Выход из конфликта.
Привет девочки. Сейчас думаю над такой задачкой где та грань между жертвой и агрессором.И как из жертвы не стать этим самым агрессором. Как выйти из конфликта с мужеством,добропорядочностью и чувством собственного достоинства.
Сегодня на работе произошел конфликт.Между мной и одной начальницей.Если кратко,то суть в том,что ей нужно было согласование,и она хотела получить его не предоставляя необходимых документов.А я не стала делать это согласование(да и не смогла бы-нужных цифр не предоставили),требуя полный пакет. Чуть не сорвали торги на крупную сумму. Она мне нахамила,я пожаловалась руководителю аппарата. Сейчас позвонила моя начальница(она в отпуске), предложила написать в комиссию по этике( у нас даже такая есть)))) заявление,дать делу ход.Я взяла паузу,сказала что нужно обдумать все,чтобы принять решение.Завтра нужно дать ответ. Больше склоняюсь чтобы написать это заявление и дать адекватный отпор. Какие мои мотивы?
Хочу показать ей,что за такое поведение можно и "получить", что это не останется безнаказанным (просто знаю что она так часто ведет себя,особенно с теми,кто ниже ее и не может защититься)
Хочу сама "сатисфакции". Хоть руководитель аппарата и довела до сведения главе,но он не дал делу хода, сказав что торги срывать нельзя и за их срыв получат все.Документы мне носила руководитель аппарата)))) С одной стороны я добилась своего-документы представлены в полном объеме,а с другой стороны-никто прощения за публичные оскорбления не просил.Думаю глава ей симпатизирует... Потому что такие случаи были неоднократно и ей все сходило с рук...Не знаю,сойдет ли на этот раз,но если буду молчать-точно сойдет. С другой стороны я знаю,что моя начальница имеет свои счеты с ней,не хотелось бы быть молотом в ее руках. И не хочется прослыть скандалисткой. Так часто бывает,что хоть в конфликте и есть кто прав,кто виноват,кто-то больше,кто-то меньше. Но в итоге тень падает на обоих участников. Мне бы такой славы,конечно хотелось бы избежать.Но не ценой собственного самоуважения и чувства собственного достоинства.
Мне с ней еще работать, если она сейчас почувствует свою безнаказанность,так и будет ходить "каблуками стучать" на меня. А с другой стороны наживу себе врага. Так чтобы было хорошо всем-никак не получается. Всем мил не будешь.Приходится делать выбор. Молюсь,чтобы Бог подсказал мне правильный путь,я опять знаю,что ничего не знаю...
Ассорти +2 789 10 комментариев **
Люди-якоря
Представь себе, что ты - корабль плывущий к своей цели. Цели, которая находится за тысячи километров от тебя. Твоя цель - твоя мечта и у штурвала этого корабля стоит непрерывное желание овладеть ею. Каждый день ты проплываешь десятки метров не останавливаясь. Это очень мало, но всё же лучше чем ничего. И вдруг ты чувствуешь какое-то непонятное торможение на своём пути. Торможение, которое с бешеной скоростью останавливает твой корабль и пытается утащить под воду. Этим торможением выступают люди. Люди, которых я называю якорями. Они всё время пытаются отговорить тебя от дальнего плаванья, неважно куда бы ты двигался. Неважно зачем и почему, они всё ровно непрерывно будут топить твой корабль своими отговорками и " правильными " мнениями. Такие якоря нужно сразу обрывать! Да так оборвать, что бы в следующий раз у них не было желания зацепиться за твоё судно. Но печаль всегда близка. Эти люди, как пираньи хотят "съесть" твою мечту и этим действиям есть оправдание, которое они никогда не признают. Это оправдание то, что они сами ничего не добились в своей жизни и даже не пытались сдвинуться в направлении своей мечты. Им легче утопить соседнее судно и быть с ним на мели, чем тихонько плыть по своему пути.

© Иван Брэндон " Меняйся или сдохни ".

Люди-якоря
Ассорти +5 2281 42 комментария **
сегодня.
Сегодня мой муж не пришел домой ночевать. Обнаружила я это ночью. Была неприятно удивлена, но во общем -то ничего удивительного. Он уже несколько раз возвращался домой подвыпивший,сейчас дело просто набирает обороты. Позвонила ему (проверить,все же он в полиции работает, вдруг что случилось),он не взял трубку,я решила что все же скорее всего он загулял,и легла спать. Утром встала,сделала зарядку,поела каши (такая умничка, уже второй день делаю зарядку!Даже мышцы болят после длительного перерыва). Помолилась Богу (сперва просьбы о руководстве,потом вспомнила про благодарности,поблагодарила Его за все хорошее) Собралась на работу,собрала детей в школу/садик (обычно муж отводит сына в школу,но сегодня мне пришлось его заменить). На работу одела красивое васильковое платье с белой манишкой,серьги с сапфирами и такое же кольцо. Сделала высокую прическу,чтобы было видно мои красивые серьги (мне их на Новый год подарили родители,и я все ими никак еще не налюбуюсь)))) Немного понервничала когда увидела что мы опаздываем,но и это быстро разрешилось, не стала провожать сына до самой школы,довела его до поворота ( как мне было удобней, и ему недалеко осталось) ,а дальше отправила одного,сказав что он уже самостоятельный и может дойти до школы сам. А мы с доченькой пошли в садик. Утром про мужа некогда было думать. Придя на работу я вновь вспомнила про него. Позвонила ему. Еще не отошел после вчерашнего,голос похмельный,разговаривает с вызовом. Строит из себя героя, работающего сутками для семьи. Спросил,а разве кому -то это было интересно,что его не было дома? Ох,уж этот герой....Спросила,почему не предупредил меня,что не придет ночевать.Он ответил,что сказал о этом мне вообще не посчитал нужным сказать,и что это я ему звоню уже второй раз. Потом не стала продолжать разговор,неинтересно,о чем мне с ним говорить? Занялась работой.
Сейчас я решила все же прописать свои чувства и мысли,потому что думаю,это важно. Я испытываю боль, вижу что алкоголизм прогрессирует. Разрушилась еще одна моя иллюзия- раньше мне муж всегда говорил,что пьет исключительно из-за меня-дома я его ругаю,в семье неспокойно-вот он и пьет. Сейчас дома спокойно и хорошо,я спокойна- а он все равно пьет. От моего поведения его пьянство абсолютно не зависит. У меня теплилась надежда,что если я изменю свое поведение-изменится и он. Нет,не случилось. Что-то изменилось.но только не сама болезнь.Она так и осталась не леченной и прогрессирует. Понимаю,что так и будет прогрессировать всегда (хотя есть еще маленькая надежда....) Еще одна иллюзия- что перспективы брака. Надежда,что мы вместе проживем всю жизнь и умрем в один день-тают. Я не хочу проживать свою жизнь рядом с прогрессирующим алкоголизмом и жить среди него,только из-за того,чтобы потом с гордостью говорить детям:" а вот мы с отцом столько-то лет вместе прожили!Всякое было,но мы все пережили!" Думаю алкоголизм и меня переживет.
еще недавно был такой эпизод,из жизни. Я сказала мужу,что хочу всей семьей съездить в аквапарк, благо теперь он есть недалеко от нас и билеты не такие уж и дорогие. Он сперва молчал,а когда я спросила почему он молчит,закричал на меня,что сыну на обеды не хватает,а я со своими тут капризами и мечтами. Я промолчала. На крик и обвинения я сразу и не нахожусь что сказать,тем,более,что в тот момент,действительно были затруднения с деньгами. Я почувствовала себя виноватой и эгоистичной. А потом подумала: ведь это только на моих мечтах он экономит,на себе же-ничуть! Пришел в субботу пьяный,и из-за этого мы топили баню в воскресенье,а не как обычно,в субботу. Если бы не его пьянки,мы бы могли себе намного больше позволить. Но не сказала,побоялась скандала. И вспомнила.Я вспомнила что всю жизнь что я с ним живу-все мои мечты разбивались его железным мнением ,что: "Ты слишком многого хочешь". Ощущение,что тебе обрезают крылья,тянут на дно. До каких пор? До каких пор я буду такое терпеть?Почему я не могу даже мечтать! Не говоря уже о том,что не слишком-то я и много хочу. И почему я позволяла другому человеку рушить МОИ мечты.Даже если они нереальны,я имею право сама отказаться от них.
Сейчас я чувствую некоторую отделенность от мужа. Его срыв не стал поводом для моего срыва, я спокойна,только усилила работу по Программе,но это даже больше не реакция на него,а я сама для себя захотела так. Я не кидаюсь в мысли о разводе,потому что понимаю,что сейчас к этому не готова. Я просто начинаю осознавать себя в браке отдельно от мужа. Муж считает что мне на него наплевать. А я не знаю даже что я испытываю к нему. Что-то близкое к безразличию.Его проблемы все меньше меня волнуют,и я начинаю задумываться о своих проблемах,мечтах и перспективах. Вообще не знаю,для чего я это все пишу,просто хочу зафиксировать это ступеньку своих размышлений,вдруг когда-нибудь перечитаю,переосмыслю. Хотелось бы услышать ваш взгляд со стороны.
Ассорти +4 1786 89 комментариев **
Границы.
Девочки,хотела вынести на обсуждение ваши соображения по границам. Особенно на алкоголь. Спонсор поставила жесткое условие, исключить употребление алкоголя на время прохождения шагов,и чтобы дома тоже не было алкоголя,поставить четкие границы на отсутствие алкоголя в доме. Меня это очень смущает. Свои мысли пока писать не буду,послушаю опыт других людей.
Ассорти +1 1113 33 комментария **
Старый год.
Привет девочки! С Новым Годом!
Я хотела описать свои ощущения Старого года. Я чувствую себя спокойной,радостной и уверенной. Не знаю в чем уверенной,в жизни,наверное,в Боге. Прошлый год запомнился мне новым опытом,а именно доверием к Богу. Мне теперь очень приятно и радостно осознавать,что на смену страху ко мне пришла любовь к Богу и доверие.От этого очень радостно и тепло на душе. Я по-новому стала смотреть на многие вещи,да на всю свою жизнь. И я стала позволять себе желания и способствовать их осуществлению. Я стала более уверенной в себе. Этот год многое мне принес,подарил,и рада что этот год я провела вместе с вами,девочки)))И мальчики.Спасибо старому году за это!
В этом году в вышла из декрета.С самого начала этот выход на работу был испытанием моего доверия к Богу,потому что я выходила новую должность,менее оплачиваемую,менее престижную, была полна сомнений и страхов,но молилась и чувствовала что так надо,что это пойдет мне на пользу. И я закрыв глаза брала за руку Богу и шла с ним навстречу своим страхам))) В итоге и в зарплате я потеряла немного,и времени было свободного было больше,я могла быть почаще с детьми,уделять им свое время.Начальство было ко мне благосклонно. Эта передышка мне была необходима для того чтобы я смогла освоиться с новой роли,почистить перышки и наконец расправить свои крылья.В прежней должности я скорее всего, была бы вымотана как рабочая лошадь. Но я не лошадь,и хочу идти по жизни с удовольствием. На работе участвовала в конкурсе,я описывала свои впечатления здесь,поэтому кратко-он принес мне новые впечатления и новый опыт.В том числе и в доверии Богу.А сейчас перешла на другую должность и получила повышение в зарплате.Все к лучшему!
Весной я получала огромное удовольствие от своих утренних пробежек,до сих пор у меня остались приятные воспоминания этих прекрасных утренних часов,ощущения весны,радости, силы и молодости. Рассвет-это просто чудо,которое случается каждый день!В этом году я стала чаще наблюдать за природой и получать колоссальное удовольствие от этого. Даже шагая на работу я обращаю внимание на деревья,они несмотря на то,что всегда остаются на своих местах,каждый день разные и всегда прекрасные,а иногда просто фантастически красивые!Раньше я их просто не замечала,а теперь каждое утро улыбаюсь им,как хорошим знакомым)))
Я стала получать удовольствие от музыки....Раньше я даже не знала что мне нравится,и считала музыку блажью,чем-то несерьезным и не заслуживающим внимания. Весь год я слушала разную музыку и определяла свои,личные предпочтения. Оказывается я люблю современную классику (очень нравится Людовико Эйнауди) и танцевальную музыку.Сейчас я не стесняюсь слушать любимую музыку и делится своими музыкальными предпочтениями с другими людьми. А еще я перестала стесняться танцевать! Теперь приходя с работы я иногда включаю музыку и мы просто танцуем вместе с детьми,а иногда и с мужем))) Но он пока стесняется танцевать))) Танцы-это просто отличный способ снятия напряжения. Удивительно когда я вижу как танцует мой сын или дочь,я по танцу могу определить их характер,внутренний мир. Я рада что и они не стесняются выражать себя. Я полюбила теперь танцевать и в обществе других людей,и часто получаю комплименты как от мужчин,так и от женщин))) Это приятно,дает мне ощущение принятия меня такой,какая я есть(для меня важно,так раньше был большой страх отверженности, быть осмеянной, а вместе с этим огромная скованность и стеснение) Ну и от мужчин просто всегда мне приятно принимать комплименты)))
Отношения к мужчинам у меня тоже изменились.Раньше я даже говорить с ними не могла,смущалась и вела себя как дурочка. Было непонятно,где проходит граница дозволенного,поэтому я полностью себя изолировала от мужского общества. Сейчас для себя эти границы определила,и стала намного увереннее вести себя на "своей" территории. Я разрешила себе нравится другим мужчинам и просто принимаю это как факт.Это же совсем меня ни к чему не обязывает)))) зато муж стал намного хм...внимательнее ко мне относится (как же, вдруг кто-нибудь уведет от него такое золотце)))) Меня несколько забавляет такая игра в кошки-мышки,и я почувствовала разницу,что когда я всецело принадлежала только мужу,и он думал,что я от него никуда не денусь (а возможно и больше никому и не нужна) отношение было совсем другим. Я не хочу к этому возвращаться. Всецело я теперь принадлежу только Богу и самой себе. А мужа я могу при случае и поменять. Если захочу. А может быть и с этим проживу всю жизнь)))) Время покажет.
Кино стала чаще смотреть. тоже и в этом я стараюсь найти свои предпочтения,что нравится-не нравится...Весь год я заново узнаю себя. Как же я раньше пренебрегала собой и своими интересами!Как же бедна была моя жизнь,ведь в ней даже не было времени на саму себя.Бесконечная гонка в попытке понравится другим людям.....Сейчас я выделяю время на себя и заметила что и окружающие стали более уважительно относится к моим интересам и ко мне самой.Если я говорю,что я сейчас занята,то оказывается и муж может справится с детьми и дети могут самостоятельно себя чем-нибудь занять.Мир не рухнет))) иногда мне эта передышка просто необходима чтобы прийти в себя.
В прошлом году с удивлением отметила,что я могу писать стихи))) Если бы мне кто-нибудь раньше сказал об этом -я бы рассмеялась ему в лицо! А недавно наша семья участвовала в православно-патриотическом конкурсе,я туда посылала свои стихи о России и нас пригласили на очный тур(на Рождество) в монастырь,в котором я всегда мечтала побывать,но никак не получалось... А сейчас приглашают,вместе со всей семьей,да еще и с культурной программой! Я даже о таком мечтать не могла)))Молюсь Богу,чтобы все это осуществилось. Я стала замечать в себе ощущения чуда,сказки...Иногда стесняюсь этого (ну что в самом деле,как маленькая!),а с другой стороны я вижу что мои мечтания сбываются,и что Богу не все равно на меня,Он любит и всячески одаривает меня.И сейчас я преисполнена благодарности Богу за Старый год.
Спасибо,Боже, за все!
Ассорти +3 796 11 комментариев **
конкурс.
Я хотела написать вам о конкурсе.Я тут участвовала в одном конкурсе профессионального мастерства,и это дало мне много опыта,много осознаний. Внутри меня была прямо битва,между старыми моими предубеждениями и новым мироощущением))) Когда-то в школьном возрасте я часто участвовала в конкурсах,олимпиадах,мне это нравилось.Но не нравилось не побеждать.Если не первое место-то я чуть-ли не плакала (а иногда и плакала). Помню как-то раз я заняла второе место,уступив одной девочке (как мне казалось,очень несправедливо это было) и я тогда сожгла всю свою работу (хотя она была хорошей),и все что было связано с этим. В взрослом возрасте я не участвовала ни в каких конкурсах. И когда мне предложили (добровольно-принудительно),и я согласилась,то мне пришлось столкнуться со всеми моими "детскими" страхами и реакциями,и заново прожить их.Это хороший опыт.
Сначала было желание "не выделяться" "быть как все",и отказаться от участия.Потом я подумала "а почему бы и нет?" и согласилась.Но даже согласившись я испытывала много сомнений и страхов,и простой лени.Поэтому старалась использовать любой довод,чтобы отказаться от участия в конкурсе.В этом есть наверно,мое дисфункциональное поведение. Даже если внутри я чего-то хочу,я все равно буду делать так,чтобы меня поуговаривали,чтобы в конечном итоге я могла переложить ответсвенность и сказать "Да вообще ,я ничего не хотела,вот меня попросили (заставили и т.п)" Вроде я тут ни при чем и моих тут интересов нет никаких. Спрятать истинные мотивы своего поведения.Ну и поднять, наверное, самооценку, почувствовать собственную важность. Что есть-то есть.
Дальше наступает период отношений с Богом.Я всегда к Нему обращаюсь когда испытываю затруднения))) Вообщем начав писать проект,я поняла что ничего нового я предложить не могу и идей особых у меня нет.И вдохновения тоже.Интересно,но перед тем как начать писать,я молилась Богу чтобы Он вложил в меня правильные слова и мысли, помог мне написать этот проект.И потом моя рука начинала писать! Это вообще уму не постижимо! И писала очень умные мысли,которые мне бы в голову ни за что не пришли.Я почти весь проект написала от руки....Никогда такого не было,обычно я занималась плагиатом,или как это сейчас называется "копирайтингом": из кучи разных работ стряпала одну,свою. Но своих мыслей было очень мало.А тут было свое детище.Тем сложнее было его отдавать на суд другим людям. Возник страх непонимания,страх оценки,страх осуждения. Мне всегда то,что я делаю кажется глупостью.Я всегда на людях принижаю свою работу,хотя внутри могу ее завышать.Может быть я так тоже "набиваю себе цену",хочу чтобы все меня переубеждали,говорили: "Ты что?у тебя прекрасная работа!" Опять проявление низкой самооценки....Чем плоха низкая самооценка-тем что с другой стороны ее-гордыня.Вот и меня бросает из "огня да в полымя".Сейчас я стараюсь отслеживать это.
Ну так вот,отвлеклась я что-то. Вообщем мы с Богом эту работу написали на пару))))Он давал мысли,я их записывала и выдавала за свои))))В конце концов работа получилась очень даже неплохая,начальница и мои коллеги высоко оценили ее.Сказали свежий взгляд на старые проблемы. Но мне все равно иногда казалось,что это ерунда какая-то и до этого додумается каждый. Но отправила ее на конкурс. Снова никто не звонит,ничего не говорит. Я до этого спрашивала,стоит ли мне делать презентацию,будут ли заслушивать мою работу.мне сказали,что если ее отберут на заслушивание,то меня об этом уведомят.И все ни слуху.ни духу.Я решила конечно не отобрали,глупость мою))))И опять расслабилась))) В понедельник позвонили,сказали что в среду(!) заслушивание у Министра,нужно подготовить презентацию. Я сперва восприняла это спокойно но потом начались "адреналиновые горки"."А как я все успею?"У меня ничего не готово! Я там опозорюсь!" Тут конечно моя больная головушка заработала на всю силу.хорошо,что у нас есть молитва о душевном покое.
p[/s тут у меня дочка пролила на клавиатуру воду. потом допишу)))

Продолжаю))))) Высушила клаву)))
В среду приехала выступать, оказалось,что в я одна участвую с района,остальные девушки-работают в этом же министерстве, на одном этаже с министром. Но я решила,что и я ,и мой доклад хороши по-своему,и я ни в чем не хуже всяких "гламурных" девочек,и по своему-я хороша,просто другая,не такая как они.Но у меня тоже есть свои положительные моменты,и я могу ими гордиться.
Хотя раньше я сильно спотыкалась на этом,если видела,что кто-то красивее меня,успешнее,моднее,умнее -то все,считала себя чуть ли ни ничтожеством и неудачницей,замыкалась и уходила в тень.Вроде если и так видно (хотя это видно почему-то было только мне) кто лучше,зачем мне еще позориться. Сейчас я заметила эту разницу в моем восприятии.Я была на равных с ними,просто чувствовала что мы-разные,но при этом общалась со всеми благожелательно,пожелала всем удачи.
И я уже просто репетировала свою речь.Решила.что я сделала,то,на что была способна в данной ситуации,и даже если я выступлю плохо, то от этого я не стану хуже. Я считала что честно и добросовестно подготовилась к этому конкурсу. Мне выпал жребий первой выступать. Я решила что это к лучшему)))Выступила,выпалила все свои эмоции на жюри,рассказала,то что хотела сказать. Меня услышали,согласились с некоторыми моими доводами. Можно сказать что комиссия была ко мне благосклонна. Хотя я и очень волновалась,тараторила,раскраснелась,запиналась.Ладно все вы прошлом.Я даже в рассказе о себе,рассказала про Ал-анон))))Но думаю,я смогла донести свои мысли до жюри.Мне было это очень важно.Потому что,если что-то из моей работы пойдет в практику,то я думаю,это принесет пользу. Свое дело я сделала.Сейчас жду результатов ,их огласят в понедельник.Приму любой результат. Я все равно решила что завтра поеду себе за новым платьем и сумочкой))) Если вдруг я займу какое-нибудь место-то в нем поеду на награждение (оно будет во вторник),если нет-это будет моим утешением)))Все-таки я считаю что хорошо поработала,и заслужила награду)))Пусть даже и от самой себя.
Ассорти +1 803 17 комментариев **
Гордыня и тщеславие.На правах Десятого Шага.
Все больше понимаю,что я очень тщеславный человек.И гордыни во мне очень много. Ну не знаю,на счет очень много-не очень много.Но и то,и другое во мне есть и порядком. Первый раз я это в себе заметила при прохождении Четвертого Шага.Было много вопросов,которые я задавала самой себе и приходилось честно сознаваться, что в мои страхи и обиды были в основном из-за гордыни и тшеславия. Я все чаще замечаю, что прокручиваю в своей голове то,что скажу или что напишу.И стараюсь сказать это как-бы покрасивей,повыразительней. Как бы эффект произвести.Я бы отменила все эти плюсики над комментариями для себя,чтобы не заглядывать и не смотреть:"А понравилось ли еще кому-нибудь мое высказывание?А кто еще меня одобряет?" Злюсь я на эти плюсики. А все равно смотрю.И все рейтинги бы отменила. Вот уж где моя гордыня гуляет!Мне всегда быть хочется в числе лучших.Не самой лучшей,но хотя бы в серединке.Сейчас читала спикерское одного алкоголика,и он там описывает как перед сном мечтал и продумывал как он что скажет,и как его будут хвалить за это,поддерживать.Как он продумывал,каким образом ему получше произвести впечатление. И тут меня торкнуло. А я ведь тоже так всегда думаю!Всегда представляю!И даже не замечаю этого,это как часть моей натуры.Мое тщеславное "эго". (я даже когда зарядку утром делаю,мысленно представляю себе,что это я показываю как правильно делать упражнения каким-нибудь новичкам,и как все восхищаются моей силой и выносливостью. Дурдом!))))
Часто я молюсь перед тем как отправить тот или иной комментарий,сообщение, прошу у Бога,что если на то есть Его воля,пусть он поможет мне. Тогда мною руководит желание помочь,а не тщеславие.А иногда я напрочь забываю про Бога и строчу все от себя.Это даже мне потом стыдно перечитывать. А у меня и срыв был недавно,из-за моего тщеславия. Все,стала почивать на лаврах,и быстренько съехала до самого дна.Сейчас оклемалась потихоньку,но вижу что и мои дефекты тоже по ходу оклемались)))Все больше поднимают голову. Короче я их в себе увидела,спасибо за внимание,пошла Богу молиться,о том,чтобы Он у меня их забрал. Сил моих больше нет с ними жить.
Ассорти 0 814 19 комментариев **