анализ дня.

0
Голосов: 0
Автор: Ассорти
Опубликовано: 1445 дней назад (10 мая 2015)
Рубрика: мысли вслух...
Всем привет! вчера проводила свой анализ дня,и увидела для себя интересные моменты.Пропишу это здесь.
Итак, вчера у нас было Девятое Мая,и это день был для меня весьма суматошным. Тем более накануне мы с дочкой попали в больницу,но нам разрешили находиться на дневном стационаре,лишь приходить на уколы и процедуры. Но так или иначе первый день мы ночевали в больнице.
Вечером я узнаю что муж на празднике будет нести знамя победы,следовательно нужно подготовить ему форму,сыну костюм,дочке платье и себе одежду в чем я пойду на парад (мы посоветовались с врачом и нам разрешили посетить парад). С утра сделав с дочкой все процедуры мы пошли домой,готовиться к празднику. И вот тут все началось.Войдя в дом, я теряю контроль над собой,и меня уже несет. Я заметила что чаще всего над собой контроль я теряю когда
-волнуюсь
-тороплюсь или не успеваю
-устала
-голодна,не выспалась или плохо себя чувствую
-а еще когда я очень забочусь о том,что подумают обо мне люди.
Ну вот и вчера я начала ужасно торопиться,а вместе с этим раздражаться,жалеть себя,кричать на других и делать много ошибок. Дел было много,а времени мало,И вот в этой суматохе,я полностью теряю себя,а на мое место выходят мои маски и роли,такие как:
роль "хорошая жена" - я должна подготовить мужу форму (а это и выгладить форму и нашить шевроны,и даже еще пришлось рубашку перестирывать),да еще и самой красиво одеться и хорошо выглядеть,чтобы вместе с ним казаться хорошей парой.
роль "хорошая мама" - я должна подготовить одежду своим детям (а это подшить брюки старшему,выгладить рубашку,брюки ему,и погладить платье дочери)
роль "хороший работник" - я должна прийти вовремя на парад и пройти вместе с коллегами по работе и в колонне от нашего учреждения.Можно было позвонить и отказаться,предупредить что не смогу прийти,но мне же трудно отказывать,мне сложно говорить нет (особенно своему начальнику).
Чувствовала много вины,за то,что я не успеваю,за то,что вдруг моему мужу,или мои детям придется идти на праздник не в идеальном виде.Чувствовала раздражение на всех,потому что муж как всегда обо всем меня предупреждает в последний момент, что он сам в ночь пришел поздно и пьяный (вот уж знаменоносец с запахом перегара!),и то что он мне не помогал,а сидел и пил чай,играл в компьютер. Хотелось все бросить и идти заниматься собой и детьми,но чувство долга оказалось сильнее.Как всегда все нужно только мне!Мне уже смешно и опускаются руки перед своей болезнью.Но все же понимаю,как сильно во мне отрицание моих проблем.Даже тогда когда я понимаю что я ничего не успею,потому что дел слишком много и я одна не справлюсь,я продолжаю себя винить и говорить,что я бы справилась,если бы грамотно распределила время,заранее обо всем подумала и т.д. Мне всегда кажется,что во всем виновата я.А когда я чувствую вину ,я начинаю винить всех окружающих.А еще страх,что подумают окружающие."вроде наверняка будут меня осуждать,вот какая плохая жена,не могла даже рубашку мужу погладить"
Вообщем я так закрутила себя в это утро,что в итоге мне пришлось (четыре раза перешивать шевроны на рубашке мужа, и (как всегда) не хватило времени на себя.Пошла на парад без укладки,с кое-как сделанным макияжем и в дурном расположении духа). Весь праздник прошел без настроения. Рада была больше что он закончился,чем что он начался.....Только к вечеру,придя с парада,отдохнув,поспав и успокоившись я пришла в себя и наконец смогла обрести душевный покой. Вечером когда анализировала прошедший день,пожалела своего внутреннего ребенка,но почему-то представила себя не девочкой,а бабушкой )))) (уж очень наверное я устала)))
Пока у меня слабо получается применять Программу в таких ситуациях,я вообще забываю обо всем и в голове только и проносятся мысли: "Так мне нужно еще вот это сделать.Так и вот это не забыть.И тут исправить" Полностью поглощена проблемами. Так что пока я это только увидела и признаю свое бессилие и свою болезнь.Помолюсь еще Богу,чтобы помог мне от этого избавиться. Спасибо!
693 просмотра
Комментарии (19)