вина и стыд

Чувство вины. Хочу его проработать.

сегодня я иcпытываю глубокое чувство вины перед своим сыном...

Мне стыдно за то, что я погрязла в своей бездуховности и эгоизме, прозябала многие годы в этом, и не потрудилась хотя бы на несколько лет раньше понять, в чем, действительно моя проблема,понять и разобраться, а почему же, собственно, не складывается моя жизнь с мужем, почему он пьёт, откуда взялись мои проблемы семейные, психологические, финансовые...

Я не любила сына безусловной любовью, я требовала от него слишком многого, порой какое-то глупое общественное мнение и удовлетворение собственного эгоизма было для меня важнее, чем просто уделить ему время..

Мне нужно было работать до умопомрачения, оставляя его одного, тогда, когда он нуждался во мне...а мне нужны были деньги..Деньги. что такое деньги? деньги -это еда, вещи, общественное признание...разве ему нужны были вещи? Ему нужна была моя любовь..любовь без всяких условий...ему нужна была моя защита, моё время...а я куда-то бежала, я оставляла его одного..

Я судила, ворчала, ругала, отчитывала его за его погрешности и поступки, испорченные вещи..я хорошо помню, как я ему говорила, если ты будешь плохо учиться - я не буду любить тебя, и вобще не будет тебя никто любить....я помню, увидев его в огромной луже, как он черпал резиновыми сапогами воду, отшлепала его этими сапогами....я не дала ему съехать с горки на велосипеде, это было публично и очень некрасиво....когда ко мне пришли знакомые в гости, а он зашел в комнату, я ему сказала "а ты иди вон отсюда" зачем я это сделала, я не знаю, видимо хотела "показать себя" этим знакомым (общественное мнение)...я слишком мало хвалила его и мало говорила, что люблю....я не позволяла ему принимать свое решение и иметь свой выбор, я силой пыталась навязать ему свое...я хотела только, чтобы сын был таким, как я хочу, право выбора ему я не оставляла...я не соблюдала границ, ни своих, ни его...я мерила сына своей мерой..я не уважала его друзей и его выбор...Я унижала его перед его товарищами своими звонками и требованиями срочно явиться домой...Я шманала его карманы, вещи и компьтер, тем самым унижая себя и его..

Я при сыне провоцировала скандалы с мужем..я вовлекала его в эти скандалы, я манипулировала сыном перед мужем...Я постоянно играла какие-то роли, и никогда не была самой-собой...Я врала сама себе и ему...Я не смогла его оградить от этого пьяного кошмара, но и от своей неадекватности...Я не смогла сохранить семейный очаг в мире и согласии, и только из-за своей ограниченности, своеволия и гордыни..И за это мне очень стыдно перед сыном...

Теперь моему сыну 25 лет, он-алкоголик. Мой сын отрицает и игнорирует всё, что связано с нашей семьей и нашим домом..И я -одна из причин и механизмов запуска замедленного уничтожения нашего рода и нашей семьи, за что мне очень стыдно...