Главная Блоги Найти себя ЖИЗНЬ С ТРЕЗВОСТЬЮ. Общение

ЖИЗНЬ С ТРЕЗВОСТЬЮ. Общение

Опубликовано: 4135 дней назад ( 2 декабря 2012)
«Почему ты не сказал об этом прямо?»

ГЛАВА ОБЩЕНИЕ

У большинства из нас, которые жили с алкоголизмом, существуют проблемы в общении. Когда мы не были уверены в мыслях и чувствах, мы кричали от ярости или удалялись в безмолвный мир, где царили ужас и бессилие. Те, кого мы любили, становились чужаками со знакомыми лицами. Алкоголизм со своими симптомами одержимости и отрицания, отравлял все те сообщения, которые мы посылали или принимали.
Как мы можем забыть то, что было сказано или, наоборот, никогда не было сказано? Как мы можем начать касаться друг друга, когда мы никогда не касались друг друга просто так, без какой либо цели? Как мы можем показать, что мы чувствуем и о чем мы думаем, когда наше поведение изменилось, когда проснулось наше мужество к жизни?
Некоторые из нас начали очищать прошлое общение, живя только сегодняшним днем, понимая, что новое мышление Ал-Анона требует здорового нового словарного запаса, такого, который может употребляться без страха перед ответом. Каждое слово и каждое действие должно иметь смысл, который базируется на том, чтобы «отпустить» вчерашний день. Несмотря на то, что мы никогда так не хотели посылать новые сообщения, действительность не всегда предоставляет нам восприимчивого партнера. Для того, чтобы встать лицом к лицу с тем, что не дает себя изменить и дать другим узнать о наших чувствах и мыслях, нужно мужество.

МЫСЛИ

Говорить и слушать: Когда мой сын вернулся домой из лечебного центра, я почти испортила наши новые отношения. Он все время что-то делал, а я хотела, чтобы все шло потихоньку. Я могла сказать: « Ты же не чувствуешь этого на самом деле?», или «Тебе не следовало бы так это воспринимать!».
Я говорила о моей реакции на его поведение во время собрания Ал-Анона. Тогда участники собрания предложили, чтобы я попробовала принимать его таким, каким он был, слушать то, что он хотел сказать, не имея готовых ответов. На одном собрании о Третьем Шаге, я наконец поняла, что воспитывать или тренировать моего сына больше не было моей работой. Он был теперь взрослым мужчиной, и я должна была дать ему изменить свои взгляды, когда и если он этого хотел. Сейчас я думаю, что я довольна, когда мой сын рассказывает, как у него дела. Я пробую рассказывать ему о моих делах тоже, несмотря на то, что я знаю, что ему не всегда нравится то, что я говорю.

Не обращать внимание на плохие слова: Иногда люди говорят одно, а имеют в виду совсем другое. Разочарование и страх часто скрываются за злыми словами. Я ничего не выигрываю, если я держу в голове предложения или слова, которые бросают мне в лицо. Я забываю оскорбления, потому что они бессмыслены, но я сообщаю говорящему, что они мне не нравятся. Если кто-то оскорбляет меня , это – мое дело, хочу ли я слушать это или перестать слушать.

Ссоры: Я никогда не могла преодолеть несогласие, прикрывая злобу молчанием. Мои аргументы кончились, когда я признала, что я молчала, ожидая вопроса: «Что случилось?». Тогда я действительно могла бы сказать, что меня мучило. Когда я предприняла мою нравственную переоценку, я обнаружила, что я использовала молчание, чтобы получить то, что я хотела, избегая при этом идти на соглашение с собой, что я должна была сделать, если бы я что-нибудь произносила. Таким образом все должны были угадывать, из-за чего я рассердилась. Я проходила Пятый Шаг с другом из Ал-Анона и попробовала удалить старые шрамы так, чтобы я могла прекратить использовать молчание в качестве оружия.

Рассказать историю: В Ал-Аноне мы рассказываем нашу собственную историю, а не историю алкоголика. Это не всегда умно говорить об ошибках того, кого ты любишь, например, о плохом поведении или несчастьях. Алкоголик рассказывает о своих периодах пьянства на собраниях АА, но тогда они рассказывают свои собственные истории. Я чувствую ранимость моего друга в этой области. Поэтому я говорю только о том, как пьянство коснулось меня. Я понимаю его чувства и уважаю их. Он не всегда такой же уважительный со мной, но это – не причина, чтобы я был менее уважительный с ним.

Спросить: Я не знала, что мне делать, потому что мой сожитель всегда исчезал – несмотря на много лет с трезвостью – когда нужно было что-то делать, или когда мы должны были решить какую-то возникшую проблему. Я пробовала не осуждать его за отсутствие чувства ответственности, но в конце концов я не могла больше выдержать и дня. Я рассказала о том, что я хотела изменить. Я не усложняла ситуацию, высказывая ему обиду за все его встречи и собрания в АА. Я только сказала: «Мне очень надоело делать всю работу здесь.Я беру на себя слишком большую часть домашней работы, которая должна делаться, чтобы все в доме действовало без сучка и задоринки.» Я приготовилась услышать его протесты. Он молчал. Потом он сказал:»ОК», и мы начали обсуждать, как мы могли бы поделить работу наилучшим образом. После многих лет обид, мы составили план, который бы устраивал обоих. Я могла бы пнуть меня саму под зад за то, что не начала этот разговор раньше.

Делать поспешные выводы: Телепатов на свете не так уж много. Как мы можем ожидать, что другой знает, о чем мы думаем, если мы не говорим об этом? Но несмотря на это, я была уверена, что я знала, о чем думает алкоголик. И только в Ал-Аноне я научилась ждать, когда другие выскажут свое мнение, не заканчивая при этом их предложения вместо них самих.

Уметь выражаться: Мы разговаривали в телеграфном стиле. Все, что было сказано между нами, несло в себе кусочки информации: «Машина готова». «Водопроводчик придет во вторник». Я боялся говорить о важных вещах, потому что я боялся, что она скажет:»Я не люблю тебя больше, я ухожу». На собраниях я спрашивал:»Как мне начать? Как и что мне сказать?» Мои друзья настоятельно просили меня набраться мужества и начинать, не торопясь. Один член сказал, что мои телеграммы все-таки являются своего рода общением. Мы по крайней мере обмениваемся информацией. Я начал говорить что-то положительное, как например:» Мне понравилось это блюдо.» Это было не очень глубокомысленно, но я мог во всяком случае сказать, что я чувствовал. Позднее я сказал:»Мне нравится, как ты улыбаешься», потому что это было действительно так, а сегодня мы честно можем сказать, что мы нравимся друг другу.

Выбросить «мусор»: Есть разница между честным выражением своих чувств и использованием того, кого ты любишь в качестве мусорного мешка для твоего плохого настроения. Я верю, что я получил в Ал-Аноне силы для того, чтобы предпринять самооценку, так что я могу делать что-то с моими открытиями вместо того, чтобы ожидать, что другие сделают с ними что-то. Если я постараюсь, я смогу выражаться так, чтобы не делать других ответственными за то, что я чувствую, и я смогу быть честным, не будучи при этом жестоким или неделикатным.

Никакой «сдачи»: Каждый день я использовал Десятый Шаг в качестве путеводной нити, чтобы открывать для себя, кем я был и что я хотел, чтобы другие знали обо мне. Для меня было важным дать понять тем, кого я люблю, каким я пытаюсь быть. Ал-Анон дал мне новый взгляд, и я хотел, чтобы другие прислушивались ко мне. Я решил говорить с другими так, как я хотел бы, чтобы другие говорили со мной: дружелюбно и вежливо.Точно так же я заботился о том, как я должен был слушать кого-нибудь. Терпеливо, не выискивая слова и выражения, на которые я мог бы обрушиться. Я мог сказать:» Я думаю,что я слишком неспокоен, чтобы говорить с тобой об этом сейчас. Давай попробуем чуть позже.» Мы начали разговаривать, не боясь того, что мы будем наказаны за наши мнения.

Язык мимики и жестов: Я слышала много разговоров об общении на собраниях. Я была уверена, что наше общение было недостаточным. Но я бы могла сказать, что он думал, если бы меня спросили. Я видела это по его лицу, по манере напрягать мускулы на спине.Я могла чувствовать это по той холодной тишине, которая повисала после того, что я делала или говорила. И я тоже использовала целый ряд сигналов. Я помню один, который делал его особенно сердитым. Я имела обыкновение поднимать руку таким же образом, как полицейский- регулировщик показывает сигнал «стоп». Я поняла, что мы развили своего рода безмолвный язык жестов, и что скоро дело дойдет до кулаков. Я не училась на собраниях Ал-Анона, что мне говорить или как мне это сказать. Но я научилась там тому, что я должна уважать себя и иметь мужество, чтобы попробовать использовать речь.

Тишина: Я говорила, как автомат. Чтобы получить ту или иную реакцию от моего трезвого, но молчаливого возлюбленного, я пробовала сказать все слова, которые я знала. Я хотела дойти до той или иной части внутри этого человека, и я надеялась на кивок или пару кивков, которые бы заставили меня перестать разговаривать. Это было для меня неизбежным, я говорила слишком много и должна была начинать сначала говорить на новую тему, пока я ждала того или иного знака того, что меня простили. В конце концов я поняла, что я борюсь с тишиной, и что моя форма общения была только звуком. Я выдержала долгие периоды молчания прежде, чем он перестал думать, что я прерываю тишину только, чтобы заполнить пустоту. Возросшее чувство самоценности помогло мне радоваться покою, не обижаясь на молчание. Сейчас я думаю, что я уважаю право другого человека на размышления. До тех пор пока я чувствую себя в безопасности, тишина мне не мешает.

Говорить на другом языке: Ее словарный запас отличался от моего. Она могла сказать:» Иди посмотри со мной телевизор». Я хотел бы, чтобы она сказала: » Я хочу побыть вместе с тобой потому, что я люблю тебя». Мне нужно было это слышать. Прошло много месяцев, пока я понял, что мы использовали разные слова, чтобы выразить те же самые чувства. Я не знаю, почему это стало для меня шоком. Когда мы встречались, мы флиртовали друг с другом на одном языке, но после того,как я походил на собрания и послушал, я заметил различия в наших манерах выражаться. Я не обижался, если члены Ал-Анона выражались по-своему, но несмотря на это я чувствовал себя несчастным, когда женщина, которую я любил, не говорила то, что я желал от нее услышать. Я начал переводить. Когда она говорила: » Иди посмотри со мной телевизор», она, на самом деле, хотела сказать: » Я хочу, чтобы ты был вместе со мной». Постепенно я научился понимать сообщения. Слова, которые она использовала, не имели больше такого значения.

Рисковать навлечь на себя критику: Я справлялась с трезвостью супруга,избегая конфронтаций, что стоило мне многого. Пытаясь избежать нагрузки на чувства, которая следовала за критикой моего супруга, я платила еще большую цену, никогда не зная, что я, собственно говоря, думала, кем я была или что я хотела сделать с моей жизнью.
Никто не имеет права заставлять другого человека выполнять свою волю. Я должна так же много остерегаться, чтобы не делать этого с другими, как и следить, чтобы другие не делали этого со мной. Когда я перестала реагировать на старания другого человека контролировать меня / перекладывая на меня вину, не признавая моей человеческой ценности, показывая злость/, этот человек перестал стараться. Но у него не было оснований прекращать делать это до тех пор, пока старания так эффективно действовали, разве не так?

Любить: Мои друзья научили меня, что такое любить больше, чем мои родители-алкоголики сделали это. Как выздоравливающий алкоголик, я посещал Ал-Анон, тогда как моя жена продолжала пить. В первый раз я учился там семейной жизни: любить без всяких условий, преданность вместо одержимости. Поскольку я вырос в пораженном алкоголем доме, я никогда раньше не знал, как это было - делить такие моменты целиком и полностью.

Любить: Для меня любовь была тем же самым, что давать и получать утешение, заботу и сочувствие. Без уважения и взаимной ответственности не может быть и любви. Для некоторых чувства умирают, когда они не получают взаимности, подпитки и защиты от внимательного партнера. Другие могут любить безусловно, но на расстоянии. Способность любить может иногда превосходить такую же способность партнера. Какими бы ни были наши чувства, они не бывают ни плохими, ни хорошими. Они просто существуют, и мы должны с ними работать. Я свободен любить того, кого я выбрал для любви. И безусловная любовь – наиболее дающая.

Любовь: Мои чувства изменяются. Я даю времени помочь мне разобраться с ними. Сегодня я знаю, что означает «любить», и этого для меня достаточно. Когда я работаю над моими недостатками, у меня остается меньше времени для того, чтобы мечтать о той любви, которую я получу и больше времени, чтобы совершенствовать ту любовь, которую я в состоянии дать.

Любить: Я не думаю, что можно научить кого-нибудь любить, но я убежден, что можно научить быть преисполненным любви, нежным и мягким. Если я могу улучшить мой сознательный контакт с Высшей Силой путем молитвы и медитации, то я могу улучшить мой сознательный контакт с людьми путем общения и размышлений. Я стал внимательным к другим, регулярно посещая собрания, и я учился слушать и ценить то, как другие могут выражаться. Я учился уважать и принимать, и эти понятия помогли мне стать более любящим. Я оставляю прошлое позади себя и пробую жить сегодняшним днем с открытым и восприимчивым разумом. Большие пространства внутри меня были наполнены оскорблением и страхом. Сейчас я пытаюсь наполнить их теплом и позитивными мыслями. Я напоминаю себе самому, что я должен обнимать моих детей и просить их обнимать меня в ответ.

Любить: Для меня является чудом то, что вообще существуют отношения пережившие трезвость, немногие делают это. Только подумай. После того, как алкоголик стал трезвым, он больше не смотрит на нас сквозь алкогольный туман, который застилает его внутренний взор. Он вдруг видит нас без всякого наркоза, который может смягчить острые края. И мы, те, которые из Ал-Анона, должны жить в действительности, отказаться от фантазий, которые мы использовали, чтобы закопать голые факты. Я не понимаю постоянные замечания, которые я слышу обо всех тех, кто разорвал отношения после того, как они начали работать с программой, что они якобы предали АА или Ал-Анон. Нет такого сообщества, которое обещало бы нам спасти наши браки или любовные отношения – только наш рассудок. Ал-Анон не задуман как инструмент терапии для наших отношений. Это - для моего роста, моего исцеления, а это и есть то, что,по моему мнению, ведет к здоровым отношениям.

Секс: Мы оба были ущербными в том, что касалось секса или трезвости. Мы испортили то, что могло быть чудесными отношениями. Я думаю также, что что-то осталось во мне с детства. Я не любила своего отца за те требования, которые он предъявлял, когда он был пьяным, и это чувство я внесла во все мои отношения. Мне нужна была нравственная переоценка с помощью специалиста.

Секс: Моя жена стеснялась показывать свое тело, когда она была трезвой. Для меня было очень сложно понять ее нежелание к прикосновениям, особенно потому, что я открыто показывал мои чувства. Я считал секс наиболее личной формой общения между двумя людьми, и несмотря на это, я не знал, как мне справиться с ее отказами, когда она была трезвой. После одного из собраний я поговорил с некоторыми близкими друзьями об этой проблеме в наших отношениях. Они заверили меня, что наш случай не был особенным. У них был подобный опыт. Я решил, что хорошая сексуальная жизнь стоила того, чтобы быть терпеливым и уважительным. Я также решил работать над тем, чтобы улучшить наше устное общение, прежде чем я совсем потеряю надежду на физический контакт.

Секс: Я говорила со многими людьми и читала все, что я могла найти о сексуальной несостоятельности. Я знала, что алкоголизм мог дать неприятные последствия, я была уверена, что он уничтожил интерес моего мужа к сексу. Я набралась мужества и спросила его о том, что он чувствует. Он сказал, что он по-прежнему был заинтересован в сексе, но что он не был заинтересован в сексе со мной, несмотря на то, что он любил меня. Он сказал, что он охотно продолжит платонические отношения.Я считала, что супружество не было совершенным без сексуального партнера. Поэтому я приняла решение с достоинством и в спокойным состоянием души, и я думаю, что он почувствовал облегчение от того, что у меня достало мужества разорвать отношения вместо того, чтобы продолжать просить его о том, чего он не мог мне дать.

Секс: Мой трезвый супруг утверждал, что я - жеманница. Когда я поведала об этом одной из моих подруг после собрания, она спросила меня:» А ты как думаешь?» Я искала симпатии, но мне, напротив, было предложено самой посмотреть на себя. Всю обратную дорогу я спрашивала себя, манерничаю ли я, и я не могла дать ответа. Мы поженились еще подростками, а вскоре после того началось пьянство. Я припомнила, что многое из нашей прежней совместной жизни было для меня разрушено из-за его внешности и запаха, когда он был пьян.
К тому же я знала, что многие из моих мыслей и действий во взрослом состоянии несли отпечаток того, чему я научилась от моих родителей.
Я попросила моего мужа быть терпеливым, пока я обратилась к специалисту, чтобы выбросить из головы некоторые из тех секс-мифов, которые я считала правдой. Я продолжала также пользоваться программой, чтобы расстаться с обидами, оставшимися со времени его пьянства. Сейчас у нас лучший чем прежде брак, потому что никто из нас не хотел использовать секс как оружие.

Секс: Мой любимый перестал желать меня, когда он стал трезвым. Я была сломлена. Я не могла понять, как такое могло произойти. Я восприняла его импотенцию как личное оскорбление, точно так же, как я делала со всеми трудностями. Я не могла понять это – я следила за весом, хорошо одевалась, выглядела привлекательной – почему это произошло? Я знала, что Ал-Анон не был форумом для секс-терапии, но другие члены часто давали понять, что в этой чувствительной области могут быть проблемы. Я набралась смелости и поговорила с одним членом Ал-Анона после собрания. Мы говорили об импотенции и алкоголизме деликатным, но одновременно открытым образом. Он рассказал, что насколько он знает, алкоголь мог привести к несостоятельности у одного из партнеров, это не было необычным, и что импотенция и другая сексуальная несостоятельность часто наступают во время трезвости. Я испытала облегчение, услышав, что не я была причиной проблемы. Я пыталась не ухудшать ситуацию. Я любила этого мужчину не только из-за секса, и я знала, что я должна дать ему самому заняться сложившейся ситуацией. Терпеливо и с любовью я ждала того, что он будет искать помощи у специалистов для решения своей проблемы. Но он, к сожалению, отказывался даже разговаривать на эту тему. Со временем я должна была принять, что наши отношения, вероятнее всего, будут отношениями без секса. Мое принятие этого было основано как на собственных потребностях, так и на моей любви к нему.

Секс: Я работала и над моей внешностью и над моими взглядами. Давайте проясним это. Если мы разовьем достаточно самоуважения, чтобы избегать требовательных или жалующихся приближений, если мы позаботимся о том, чтобы стать такими привлекательными, насколько это возможно, мы, вероятнее всего, привлечем внимание.

Секс: Я чувствую, что сексуальная активность, когда это касается взрослых людей, требует большого понимания. Неплохо, когда партнеры заинтересованы, интересны и способны. Некоторые из моих друзей вспоминают, что им было сложно возобновить физические отношения с трезвым алкоголиком, которого они не узнавали. Другие рассказывают о страхе, который они пережили, когда они узнали о сексуальной несостоятельности супруга/супруги. Некоторые справились со своими трудностями, другие – не смогли это сделать.
Комментарии (2)