Недавно ВС дала о себе знать.
На днях муж ездил к своей маме, но поздно вечером позвонил, сказал, что возникли сложности с машиной и он приедет поздно и отзваниваться не будет, пришлет смс, что добрался.
Когда вернулся рассказал, что не справился с управлением и "улетел" с дороги. Все что таяло несколько дней, решило примерзнуть именно той ночью, на трассе был каток.
Ему очень повезло, в том месте где он остановился висит несколько венков, метр вправо - метр влево и неизвестно чем бы все закончилось. Где-то совсем недалеко несколько лет назад насмерть разбился отец моей сестры...
А он цел и не вредим и машина почти не пострадала.
Это ВС постаралась. А муж молодец что сразу не сказал, я бы точно тогда не уснула

Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.

Я не понимаю Бога, и не хожу в церковь. Точнее хожу, но только если это для чего нужно. Детей крестить - нужно же, вот и пошла, специально выбирала такую церковь, где никого бы не было, никаких бабушек у входа, прихожан. Попросил хороший человек икону ему освятить, тоже сходила. Чувствовала себя полной идиоткой при этом...
Хотя службы по телевизору смотрю, библию иногда читаю. Очень люблю почитать что святые отцы пишут, благо в сети этого предостаточно. Если мне нужно принять какое-то решение, то последним пунктом за или против выступает, что по этому поводу думает церковь. Мне кажется, что кто-то называет мне религию и даже не дает право выбора. На каждой остановке золотые купола РПЦ. Других в нашем городе нет, ни братьев-христиан, ни других конфессий. Точнее они где-то есть, но их надо искать, они как-будто прячутся....

Как хорошо что я здесь, на Форресте! Я не боюсь за себя, я слишком самоуверенна для этого. У меня все хорошо и так и будет хорошо. За мужа, я по большому счету тоже не боюсь. Он взрослый человек и что ему делать со своей жизнью он пусть решает сам. Если он покатится вниз, я не буду рядом с ним. За дочь я тоже не боюсь, не знаю почему, просто не боюсь и все.
А вот за сына... Порой такое накатывает, такого себе нарисую своим воображением. Он спит, маленький такой розовощекий. Дедушки у него алкоголики, папа тоже. Кем он вырастет? Такое отчаянье охватывает. Казалось бы, зачем мне думать над этим. Это разрушительные мысли и они мне не нужны, я гоню их как могу. Стало лучше получаться, но до конца они все равно не исчезают

Я их выгнала...
Вечером пришла из института. Муж еще трезвый, а родственник, который в гостях уже нет. Муж говорил, что пить совсем не собирается, просто пообщаться хотят. Ну, пообщались...
Мужу сказала, пусть спит где хочет, но только не в той комнате где я и дети. У него был выбор, но он решил уйти в гостиницу, Р тоже пошел с ним.
Раз договорились, значит будем соблюдать...
Утром мужу в 7:20 заступать в смену, рабочую одежду он прихватил с собой. Не знаю, пойдет ли он на работу, стараюсь об этом не думать.
Надеюсь, что я поступила правильно.
Вот... а я, наивная, полагала, что месяц проживем тихо-мирно.

Рассказала вчера мужу, что иду иду по шагам Ал-Анона, что мне нужно выделить статью расходов на литературу. (все прибыли-затраты мы обговариваем и фиксируем) Он согласился и даже изъявил желание познакомиться с 12 шагами. А еще сказал, что заметил, что я стала спокойнее.

Как помогает мысль, что кому-то гораздо хуже чем тебе. Когда я первый раз зашла на Форрест, мои проблемы сразу как-то отступили, я как будто увидела как живут люди и мне даже стало стыдно жалеть себя. Я начала идти по шагам, но никак не могла пройти третий. Я уже начала было думать, что может мне это все и не нужно, ведь мой алкоголик не такой запущенный, а может и вообще не алкоголик.

Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

Сила... что за сила? то, что она есть я не сомневаюсь. Эта сила всегда что-то мне подсказывает, направляет, если не подчиняюсь, толкает прямо туда куда нужно. Позже всегда становится ясно: так и должно было быть и никак иначе.

Признали... признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
Алкоголизм - болезнь. Болезнь неизлечимая. Болезнь прогрессирующая. Сейчас в семье все как-то ровно, спокойно. Муж несколько дней не пьет, да и перед тем как я попала сюда, он тоже не напивался. Но... что будет дальше? Я не знаю.. болезнь, как любая болезнь, возможно, будет прогрессировать. Это не поддается контролю. Я не хочу об этом думать. Хочу, что бы все было как сейчас: хорошо и спокойно.

Мы признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
Я смотрела на эту формулировку как на:
Муж начал пить -> Мы признали свое бессилие -> Признали что наша жизнь стала неуправляемой ->... И поэтому я отказывалась в это верить.

1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наша жизнь стала неуправляемой...

1.Беспокоитесь ли Вы из-за того, что кто-то стал много употреблять алкоголя?
Да, но не только. Меня больше беспокоит то что муж пытается скрыть, что употребляет алкоголь. Я не обыскиваю его специально, что часто замечаю.
2.Имеете ли Вы денежные проблемы в связи с тем, что кто-то пьет?
Нет. Есть некоторые материальные трудности, но я считаю у них другие причины

Т.к. я здесь под чужим именем и без фотографий то расскажу. Некоторые вещи сложно держать в себе.
Мы познакомились с мужем 7 лет назад поступали в один институт. У меня был МЧ с которым я тогда хотела построить семью, но он этого не хотел. А муж был просто классным парнем из нашей группы, у нас было много общего, мы стали дружить, созваниваться, встречаться. Он быстро познакомился с моей семьей и очень понравился моей маме, мама вынесла вердикт - "Это жених. А твой МЧ нет." Я возразила, что он не жених, что он сопьется, я это уже "предвидела". Вот так он стал моим лучшим другом, я плакала на его плече и вместе заливали наши проблемы пивом, мы разговаривали часами по телефону. А я тем временем пыталась построить свою личную жизнь, вокруг меня менялись мужчины, но ничего не складывалось: один оказывался женат, другой надменен и т.д. до бесконечности. А ОН не работал, из института его отчислили и он тупо пил, а при каждом моем звонке мчался утирать мне слезы. Однажды я доигралась: тест на беременность показал две полоски. Я всегда была против абортов и хотела ребенка родить, не нашла поддержки ни у отца ребенка, ни у родной мамы, а ведь у меня институт и полная неопределенность с работой...
И, конечно, я позвонила ЕМУ. А он примчался с предложение руки и сердца. Вот так и получилась семья. Единственным моим условием было: ты должен нас содержать, как минимум до тех пор пока я не смогу выйти на работу.

И я поняла, какой же была дурой, что с ним и только с ним я могу быть счастлива. Родилась наша дочь. Это его дочь, пусть не по ДНК, а по каким-то совсем другим законам. А следом за ней и сын, мы оба любим их совершенно одинаково. И мы любим друг друга, он меня уже давно, а я его чуть меньше по времени, но не по силе. Он оградил меня от чудовищной ошибки, которой я могла бы перечеркнуть всю свою жизнь. Да у на бывают и проблемы, и разногласия, но у нас есть огромная благодарность друг другу и желание менять жизнь к лучшему. А еще мы хотим еще детей.