Главная » Блоги » Любовь как образ жизни
Автор блога: Надежда
+84 RSS-лента RSS-лента

Любовь как образ жизни

День трезвяка или духовное пробуждение :)
Вышибает меня Господь из интернета и от залипание на людях.
Больно так по сердцу режет, но опять, опять разочарование в людях и осознание, что только на Бога уповай.
В трудной ситуации для себя нарвалалась вместо поддержки на укоры, осуждение, надменность, злорадство и это от тех кому я когда-то протянула руку помощи, кому сама оказала поддержку.
Сегодня хвалят, а завтра распнут....

Когда был конфликт со спонсором бывшим в чате, многие в личку писали мне , что типа так его, так. Подстрекали, но при этом не один ничего против ему не сказал из тех, кто подстрекал. Более того остались типа не приделах и в дружеских отношениях.
Также были те, кто писал в личку свое суждение о другом человек поддерживая меня, а в общий чат и нашим и вашим услужливал. Один хотел отомстить моими руками и пытался манипулировать и настраивать меня и я поддалась проигнорировав как всегда свою интуицию и чувства , но правда во время одумалась и поплатилась за это потерей мира душевного и срывом.
Толпе нужны такие кого можно как знамя поднять и кинуть в пекло и за ним прикрыться. Толпа хочет зрелещь и хлеба.
Но почему, почему только такие уроки я усваиваю. Это так больно...

А сегодня в часов 6 утра я получила духовное пробуждение, которое тоже резануло по живому.
Прочитала в контакте вот такое сообщение вместе с песней
А время уходит … жизнь твоя тратится на ерунду и другой жизни у тебя, между прочим, нет, — ты в курсе ?!
https://www.youtube.com/watch?v=9pih-JyNX80


Я словно проснулась и думаю а что я делаю в этих чатах. А кому нужна весть там, где я ее пытаюсь нести? Где все те люди с кем я общалась, кому писала длинные сообщения тратя на это время решая себя потребностей, забивая на собственное выздоровление, потребности, бытовые, финансовые вопросы.
Где все и где во всем этом я и моя жизнь?
А почему мне так плохо?
Почему, когда я пришла в программу мне было хорошо, а сейчас плохо.
И ответ пришел.
Потому что первые пол года в программе у меня было общение только с теми, кто выздоравливает, кто делает программу.
А сейчас с теми кто думает, что он делает программу и выздоравливает.
С преподобными, - преподобен будешь, со святыми, - освятишься, с избранными- избран будешь, с неповинными, - неповинен будешь, а с беззаконными развратишеся
А еще я была на своем месте в Ал-Анон, ВДА, АО и даже АО не совсем мое место, там тоже я часто повреждаюсь об опыт других, как и повреждаюсь об опыт АА, АН.
А вот Ал-Анон, ВДА мне еще ущерба не разу не причинил, только пользу.

Ну и на десерт сегодня прочла статью
Протоиерей Алексей Уминский: почему я ушел из соцсетей - http://www.nsad.ru/articles/protoierej-aleksej-uminskij-pochemu-ya-ushel-iz-socsetej
Надежда +1 1171 16 комментариев **
О неприятностях
Моя эпопея с бывшим спонсором из АА продолжается.
Он угрожает мне судом love
Обвиняет меня в нарушении анонимности и кливите ссылаясь на ст. 137 УК РФ Нарушение неприкосновенности частной жизни, ст. 128 Клевета и ст. 13.11 КоАПП
По всем чатам программным пишет это сам клевеща на меня этими обвинениями.


Я уж и не знаю, то ли он правда на столько болен и невменяем, то ли что-то хочет от меня

В общем общаться не возможно. Все с ног на голову переворачивает и обвиняет меня в том, что сам делает.

Вот такие дела

Если есть, что ответить и порекомендовать. То хотела бы получить обратную связь
Надежда +1 1147 25 комментариев **
Всегда ли стоит полагаться на групповое сознание?
В 1937 году мы на Клинтон Стрит 182 испытывали серьезные финансовые трудности. С нами жило несколько алкоголиков и большинство из них не оплачивало свое проживание. Лоис все еще работала в универмаге, и ее зарплата была единственным источником средств к существованию. В то же время многие члены нашей группы, которые бросили пить и которые приходили на наши встречи, уже твердо стояли на ногах и зарабатывали неплохие деньги. Однажды в больнице Таунс Чарли поманил меня в свой кабинет для строго мужского разговора. «Послушай, Билл, — сказал он мне, — у меня есть предчувствие, что однажды твои (ваши) АА за полнят Мэдисон Сквер Гарден. Я не религиозный человек и ты дол жен знать, что я довольно скептически относился к твоему занятию, когда ты впервые появился здесь. Однако Силкуорт действительно напугал меня своей готовностью сотрудничать с тобой. Но теперь все изменилось. Я верю в вас, ребята. Ваши методы работают». Не много погодя он добавил: «Послушай, Билл, тебе не кажется, что эта работа не доведет тебя до добра? Ты практически голодаешь, твоя жена продолжает работать в этом универмаге. А алкоголики, которые окружают тебя, начинают преуспевать и зарабатывать деньги. Ты отдаешь этой работе все свое время, а сам оказываешься у разбитого корыта. Это несправедливо». Чарли покопался в ящике своего стола и вынул оттуда старый финансовый отчет. Он протянул его мне, сказав при этом: «Здесь показано, как больнице еще в 1930 х годах удавалось зарабатывать деньги. Тысячи долларов в месяц. Это должно сработать и сейчас, но это произойдет, только если ты поспособствуешь этому. Почему бы тебе не перейти на работу сюда? Я выделю тебе кабинет, неплохой расходный счет и довольно «большой кусок» прибыли. То, что я предлагаю, не нарушает этики. Ты можешь стать внештатным терапевтом и оказаться намного успешнее, чем другие в твоей области». Я был в замешательстве. Угрызения совести мучили меня недолго, когда я понял, что предложение Чарли действительно не нарушало этики. Не было ничего плохого в том, чтобы стать внештатным терапевтом. Я представил себе Лоис, которая каждый вечер приходила домой безумно уставшая после каждодневной работы в этом универмаге. У нее едва хватало сил приготовить ужин для целой оравы алкоголиков, которые даже не платили за свое проживание. Я вс помнил об огромной сумме, которую я задолжал кредиторам с Уолл Стрита и которую так и не выплатил. Я подумал о моих друзьях алкоголиках, которые после выздоровления зарабатывали ничуть не меньше, чем до появления пристрастия к алкоголю. Почему же я не могу сделать то же самое? Хотя я сказал Чарли, что хочу немного подумать, но решение я уже фактически принял. По пути домой в Бруклин в подземке на меня как бы снизошло озарение свыше. Это было одно единственное предложение, но оно звучало очень убедительно. На самом деле это была строчка из Библии. Голос продолжал повторять: «Трудящийся достоин награды за труды свои». По возвращении домой я увидел, что Лоис как всегда готовила еду, а три алкоголика «пожирали» голодными глазами дверь кухни. Я отозвал ее и сообщил радостную новость. Казалось, это заинтересовало ее, но я не увидел того волнения, которого ожидал. В этот вечер должна была состояться очередная встреча. Хотя очень немного алкоголиков, которые жили у нас, бросили пить, но другие сделали это. Вместе со своими женами они толпились в прихожей на первом этаже. Я тут же рассказал им о полученном предложении. Я никогда не забуду это бесстрастное выражение на их лицах и твердый взгляд, направленный на меня. По мере того, как мой рассказ приближался к концу, энтузиазма у меня становилось все меньше. Затем наступило долгое молчание. Довольно робко один из моих друзей сказал: «Мы знаем, как тебе трудно, Билл. И нас это очень волнует. Мы часто думаем, что мы можем сделать для тебя. Но то, что ты сейчас рассказал нам, беспокоит нас гораздо больше, и мне кажется все, кто собрался здесь, думают так же». Голос говорившего стал более уверенным. «Разве ты не понимаешь, — продолжал он, — что ты никогда не не можешь стать профессионалом? Несмотря на щедрость Чарли, разве ты не видишь, что мы не можем связать наше выздоровление ни с этой больницей, ни сни с какой либо другой? Ты говоришь, что предложение Чарли не нарушает этики. Конечно, оно этично. Но то, что мы имеем, связано не только с этикой; это нечто большее. Конечно, идея Чарли прекрасна, но все же она не достаточно хороша. Это вопрос жизни и смерти, Билл, поэтому здесь может по мочь только лучшее». Мои друзья смотрели на меня, и в их глазах читалось сомнение. А между тем мой друг продолжал: «Билл, по мнишь, как ты часто говорил нам здесь, на наших встречах, что иногда хорошее является врагом лучшего? Это как раз тот случай. Ты не можешь так поступить с нами». Так сказало групповое сознание. Группа была права, а я нет: голос, который я слышал в подземке, не был голосом Божьим. А вот здесь был настоящий глас моих друзей. Я выслушал их и, слава Богу, согласился с ними. Опыт нашей группы подвергся трем важным и серьезным испытаниям. Они до сих пор звенят в моей душе. «Общее благополучие превыше всего», «У АА недолжно быть класса профессиональных терапевтов» и «Бог, который говорящий через групповое сознание, является нашим высшим авторитетом». И все эти три основополагающих принципа нашей традиции подразумевали и четвертый: «Наши руководители являются только его доверенными лицами; они не направляют нас».
Билл У.

Я бы поверила этому больше

- По пути домой в Бруклин в подземке на меня как бы снизошло озарение свыше. Это было одно единственное предложение, но оно звучало очень убедительно. На самом деле это была строчка из Библии. Голос продолжал повторять: «Трудящийся достоин награды за труды свои».

К тому же жена упахивается и еще готовит на всех бичей

Поделитесь опытом своим
Надежда 0 937 6 комментариев **
Чувство вины и как от него избавиться
За последнее время несколько раз столкнулась с вопросами анонимных сестер, что делать с постоянным чувством вины. И я стала размышлять т.к. мне эта тема с постоянным чувством вины очень близка.
Решила в блог записать свои размышления чтобы не потерять.

Я вся была соткана из чувства вины, так как у меня ничего не получалось, не получалось быть успешной, не получалось духовное делание, не получалось худеть, не есть, ничего не получалось. Даже радуясь я чувствовала себя виноватой, так как считала, что такие как я не достойны в этой жизни ничего хорошего, т.е. у меня было полное неприятие себя и ряд жестких требований к себе, я постоянно себя ломала, заставляла, муштровала, требовала от себя и когда не получалось я испытывала вину и начинала себя ненавидеть, а когда я себя ненавижу, то я причиняю себе вред – начинала пичкать в себя еду, а потом я себя ненавидела еще больше и еще больше испытывала вину и стыд и еще больше ела. А потом начинала себя наказывать - истязать голоданием, изоляцией, запретом отношений, новой одежды и т.д.. Конечно вред наносила я себе не только едой, но и много чем еще. Например терпела к себе не хорошее отношение, которое кроме боли ничего мне не давало, терпела телесные болезни не идя к врачу ну и т.д.
Оказалось, что за свою жизнь больше всего ущерба я нанесла сама себе.
Но когда я проживала свое дно, то я в первые Господу сказала о том, что я не виновата, что я хочу быть с Богом, но у меня не получается быть лучше. Но я не виновата, так как я всей душой стремлюсь и придя в программу мне тоже сказали, что я не виновата, я просто больна. Уже от этого мне стало легче. А потом я благодарна первому спонсору из АО, которая меня не ломала жестко и не ругала даже за срывы, она меня принимала и я стала открываться, хотя по началу я как ежик была вся сжата и ждала, что сейчас меня будут опять ругать и винить как всегда за срыв, за то что плохо делаю задание и т.д.. А потом был 4 и 5 шаг в результате которого я избавилась от огромного чувства вина. Я увидела, что в большинстве случаев я была не виновата перед людьми, только если перед самой собой, так как я пожизненная терпила.
Но и перед собой я не виновата, я просто больна.
А еще в Ал-Анон я узнала, что алкоголик пьет потому что он алкоголик и в этом нет моей вины, как и нет вины в том, что кто-то срывает на мне свой гнев не с того не с сего. Что это их такое состояние души, а я тут не причем. Что у каждого человека свой Бог, а я не Бог чтобы спасать и брать все ответственность за действия другого человека на себя, а потом испытывать вину, позор и т.д. за его поведение.
Что я сама ем и имею большой лишний вес потому что я обжора и это болезнь, а не потому что я виновата в том, что я обжора и сама по себе ем или что я слабовольная такая, как меня осуждала общество.
Нет. Я конечно тоже не без греха и осознавая, что я в основном по жизни жертва, я четко увидела как я закручивала события вокруг себя чтобы оставаться этой жертвой.Как я играла роли одевая разные маски.
Но и тут я была не виновата, я просто не умела по другому.
Это те схемы поведения, которые я усвоила в той среде, где я жила и росла. Я просто не умела по другому, я не знала, что может быть в жизни все по другому.
А потом я себя осознала как ВДА и увидела как с самого детства я привыкла брать всю вину на себя, как взрослые оставляли меня виноватой за свой гнев.
Начав работать по программе ВДА я начала принимать себя, свою болезнь, у меня стала уходить ненависть к себе, а принятие себя расти.
Я больше не ломаю себя и не требую ничего от себя, я становлюсь заботливым родителем для своего внутреннего ребенка. Допустила какую-то ошибку, была где-то не совершенной, то я себе говорю, что– это опыт, благодаря ошибкам я вижу свои дефекты, над чем мне работать, я расту духовно, получаю опыт. Я позволила быть себе смешной, несовершенной, открытой, быть не в тему. Когда мне подступает страх из-за этого, то я говорю своему внутреннему ребенку, что я не знаю как правильно сейчас поступить, но я разрешаю тебе получить этот опыт, даже если это будет ошибкой. Если я не хочу неделю выходить на улицу, то я разрешаю не выходить себе на улицу, я больше не требую ничего от себя, ничего такого к чему я внутренне не готова. Так же если срываюсь на еду, я больше не наказываю себя, я принимаю, что это моя болезнь во мне. Благодаря этому растет принятие себя и исчезает ненависть, я успокаиваюсь , а когда я успокаиваюсь, то я доверяю Богу и чувствую связь с Ним, тогда у меня начинает что-то получаться.
У меня был спонсор, который стал требовать от меня, ломать, давить, обесценивать, материть и я стала опять чувствовать себя виноватой и требовать от себя то к чему я не готова внутренне и я сразу перестала чувствовать связь с Богом, почувствовала как погружаюсь в какой-то мрак, не было совсем сил что либо делать. Но когда я рассталась со спонсором, то моя душа опять ощутила присутствие Божие, стала оживать и мне стало хорошо и спокойно, стало само собой многое получаться. Потом я осознала, что стала работать с таким спонсором и терпела долго все это только потому, что пыталась себя опять наказать за то, что у меня не получается, т.е. чувство вины породило ненависть к себе и это толкнуло меня в своеволие и в последствии в такие отношения.
Спасибо, что прочитали.
Надежда +2 1040 22 комментария **
В другом человеке люди видят всегда только части самого себя
Решила поразмышлять немного на тему того, что в другом человеке люди видят всегда только части самого себя

В последнее время все чаще обращаю на это внимание и реально подмечаю, что когда человек начинает мне что-то высказывать, укорять, то он начинает говорить о себе и если в чем-то обвиняет, навешивает ярлыки, то как правило перечисляет все то, что в нем самом есть либо проецирует на меня кого-то другого.
Всегда улыбает когда кто-то начинает осуждать другого и вдруг понимаешь отчетливо в этот момент, что сейчас человек говорит о самом себе, он описывает себя )

Когда я это поняла, то стала меньше болезненно реагировать на такие выпады в свой адрес и не подаваться манипуляциям. Но все же если я чувствую, что внутри меня что-то отзывается на укоры и выпады и я понимаю, что человек попадает в точку и реально говорит сейчас обо мне, то я использую такой укор на благо себе.
В принципе я любой укор отслежу и обращусь внутр себя чтобы понять себя лучше.
Я обязательно проработаю над этой ситуацией и обращусь к различным источникам информации по теме. Но как бы я не работала над собой мне не стать совершенной и это нормально, т.к. совершенен только Бог. Поэтому я принимаю себя в своем несовершенстве. Это нормально, что кто-то недоволен моим поведением и не может меня в каком-то моем проявлении принять. Это значит, что человек и себя не принимает, требует от себя совершенства и не может поэтому принять другого, поэтому раздражается или даже гневается. Но я не в ответе за негативные чувства другого. Это раздражение и гнев вызвано его состоянием души, а я не обязана соответствовать чьим -то ожиданиям.

Многие срывают на детях свой гнев оправдывая себя тем, что ребенок вывел его из себя. Но это не правда, это перекладывание ответственности за свое состояние души на ребенка, на того, кто не может за себя постоять.
А потом ребенок думает, что он и вправду виноват в том, что взрослые раздражаются, гневаются и выходят из себя из-за него. Так легко манипулировать постоянным чувством вины и стыда. Так и во взрослой жизни многие перекладывают ответственность на других за свои негативные состояния, пытаются вменять чувству вины, стыда и манипулировать этим строя из себя жертв.

Еще одним моментом гнева и раздражения бывает то, что человек не может в себе позволить то, что другой с легкостью делает.
Например я могу позволить себе поспать днем и этим могу вызвать раздражение у человека который не может себе позволить тоже самое, но очень бы хотел.Такой человек будет возмущаться, как ты можешь спать, вот если у тебя была такая жизнь. столько-то детей как у меня и бла...бла...бла
Меня так раздражала одна моя знакомая, которая занималась рукоделием и присылала мне фото своих рукоделий
Дело в том, что я ей помогала, выслушивала и отказывала себе в занятии рукоделием чтобы уделить ей свое время помочь ей в решении ее проблем, а она тем временем занималась тем чем она хочет. А я не могла и когда я получала очередное фото с ее рукоделием, то я просто взрывалась.
Но разве она виновата была в моих таких эмоциях?
Еще больше меня накрыл гнев. Когда моя эта знакомая отказалась участвовать в решении моих проблем и пожертвовать своим временем. В такие моменты у мне гнев идет больше на себя саму за мое неумение так отказывать как умеет отказывать другой человек

А вот еще был такой случай, когда я просто возмущалась поведением одного человека и меня шокировало его поведение. Но мне пришлось честно признать себе в том, что в прошлом у меня был период в котором я вела себя точно так же как этот человек ведет себя сейчас и никак не могу себя саму за это простить и поэтому возмущалась и конфликтовала с этим человеком.
Поэтому когда на кого-то у меня поднимается негодование и даже праведное возмущение, то я смотрю а как у меня с этим дела обстоят? Не в зеркало ли я сейчас свое смотрюсь?
Ведь и духовные старцы писали, что мы не можем увидеть в других чего в нас нет. Мы видим в других только то, что и в себе имеем.

Но я так же понимаю, что даже всех моих знаний и пониманий порой не хватает оставаться с каким-то человеком в дружеских отношений и мне приходится просто отойти в сторону .
Так как нет во мне еще такой духовной высоты чтобы не реагировать болезненно, особенно если человек просек все больные точки и уже специально или не осознано, но "бьет" по больному и реально унижает.
Тут бессмысленно что либо говорить о своих чувствах или пытаться вразумлять, особенно если уже пытался это делать не однократно. Слово за слово и только мир своей души в клочья.
Тут просто нужно отстраниться чтобы себе и другому не вредить и не наносить друг другу ущерба. И все таки стоит сказать о своих чувствах, только о своих и о себе...
А потом позволить другому "выиграть", оставить за ним последнее слово, как бы он и кем бы тебя не выставлял как бы не провоцировал или как бы не манипулировал.
Особенно если человек прибегает постоянно к сарказму, то это одна из форм проявление духовной болезни, по сути сарказм - это завуалированое унижение человека. Я и сама прибегала не раз к сарказму, сейчас пытаюсь отучить себя от этого.

Возможно когда-то я смогу и даже в таких ситуациях оставаться спокойной, возможно когда-то я пойму все о себе и меня перестанет цеплять что либо в других людях. Возможно я научусь при любом раскладе сохранять мир своей души и испытывать любовь ко всем.

Бывает очень трудно отстраниться от конфликта и манипуляций другим, особенно когда человек все время пытается выставить тебя в дурном свете. Так хочется оправдаться или доказать что-то и в итоге понимаешь, что сам себя уже в этом дурном свете еще больше выставляешь и тогда я просто разрешаю другому быть другим и отстраняюсь вспоминая эти слова про отстранения

Я – это Я.

Ты – это Ты.

Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы встретимся – это прекрасно!

А если нет, то этому нельзя помочь.
Надежда +8 2060 31 комментарий **
Приключения продолжаются
Привет Всем smile

Итак, моя история со спонсором из АА закончилась не успев толком начаться laugh

Меня хватило на месяц. И за весь месяц мы так толком и не приступили к БК, при этом созваниваясь каждый день.
Что скажу, я попала короче laugh

Спонсор настоящий алкоголик - все мое обесценивал, не давал выражать чувства, он всегда прав и я должна полностью и во всем подчиняться.
Любые попытки говорить о чувствах негативных выводили спонсора из себя, шли обвинения. Я начала понимать, что не имею права чувствовать и что нельзя честно выражать чувства и мысли, что говорить можно только о положительном.
А любая попытка оправдаться, что я говорю честно расценивалась как манипуляция честностью им.
Был жескачь, прям дедовщина laugh

Ко всему за мной был установлен тотальный контроль за моим прибыванием в интернете и стоило мне только зайти в чат, как тут же приходило сообщение из него выйти. laugh

Мне часто приходилось выслушивать его резементы и опять эти "я", да "я" и только "Я" и очень сильная эмоциональность, до крику. Два раза по 1,5 часа слушала лекции, что я такая и секая и не фига не выздоравливаю и т.д. и т.д. и куча матов
Каждый день общаясь по 1,5 и более часов я не могла вставить слово и все слушала и слушала и слушала маты и перематы
Опять я в роле терпилы оказалась и так мне все это напомнило общение с моим отцом и другими моими алкоголиками и вечно я их слушаю.
Мне кажется, что алкоголики могут говорить без конца laugh
И ощущение, что у всех алкоголиков голос и их установки всякие на столько въедливы в голову, что потом просто ощущение, что мозг перегружен, на столько действует на мозги.
Может не все, а только те, которые мне в моей жизни встречаются.

Что произошло, почему я влезла в такие отношения?

Надежда 0 960 9 комментариев **
Боже, дай мне разум.......
Привет всем!

Так вот товарищи, вляпалась я в подспонсорные к алкоголику, мужчине с большим программным опытом и таким реальным опытом, который очень много занимается служением, но у него есть еще немного опыт Ал-Анон и другой опыт, опыт в анонимных семьях и по эмоциям.
Но в первую очередь он настоящий алкоголик

Это просто жескач я вам скажу
Полное послушание и даже слова не дает вставить. Строго. Шаг вправо - шаг влево расстрел)) И все время - действие, действие, действие и созвон - строго каждый день

Вот это я попала )))))

не то плакать, не то благодарить Бога за такого спонсора.

То ли я в роли терпилы опять как и положено быть мне так как я ВДА и как я всю жизнь воссоздавала такие ситуации, где все на терпении и преодолении, то ли это мое ЭГО, моя болезнь так сопротивляется и раздражается. Как понять?


Но деваться мне не куда. Мое обжорство меня вымучило и я согласна на все чтобы от него избавиться. Буду терпеть и все делать, что он говорит.
Боже, как я хочу от обжорства и лишнего веса избавиться.
Надежда 0 778 5 комментариев **
Прозрение
Хочу поделиться своим озарением. Вроде понимала давно, но осознала только на днях

После группы АО. Ода анонимная сестра сказала о том, что у кого есть проблемы с алкоголем могут быть членом АА. И эта фраза со мною что-то сделала. У меня открылся поток воспоминаний и этот поток шел 2 дня, я вспоминала как я бухала и осознала свою проблему с алкоголем в полной мере. Все 2 дня я проживала сильную душевную боль в связи с воспоминаниеями. Я впервые записала прям списком как мы делаем в первом шаге все свое связанное со спиртным и я пришла в ужас, так как там реально все признаки алкоголизма на лицо. Но, я осознавала тягу, но не могла вспомнить безумное мышление связанное с алкоголем, так как я всю жизнь боролась с безумием мыслей в обжорстве. И тогда возник вопрос, кто же я все таки? Я умирала от обжорства, критический лишний вес, пришла в программу и вроде как отнесла себя к АО, но в процессе поняла, что моя проблема больше в созависимости и Ал-Анон и особенно в ВДА. Поняла, что у меня полностью алкогольное мышление и я маниакально – депрессивная личность. История Била один в один моя история, но я все таки больше с обжорством идентифицировалась. Я посетила несколько групп АН и там мне тоже многое отозвалась, я идентифицировалась. И вот теперь АА. Поняла, что если я сейчас выпью, то знаю, что на 1 рюмки мне будет сложно остановиться и что у меня начнется еще и обжорство. И я понимаю, что мне трудно будет отказаться от спиртного, если я окажусь в компании выпивающих людей. Еще мне часто приходит мысль выпить или то, что я давно не пила, но у меня получается эту мысль отгонять и помогает в этом страх срыва перед обжорством. Получается обжорство меня спасало всю жизнь и спасает от прогрессирования в алкоголизме. И тут опять не понятно, так кто же я? Тогда я написала одному анонимному брату из АА и АН и он ответил, что возможно я не алкоголик, а тяжелая пьяница. А потом я переговорила еще с несколькими алкоголиками и поняла, что пьянство, обжорство и прочее – это всего лишь симптомы. За всем этим стоит духовная болезнь, одержимость ума. И не важно кто я, так как я все. Я могу выздоравливать от одной зависимости и переключаться на другую зависимость и продолжать тонуть. Важно понять то, что я духовна больной человек во всем и выздоравливая от духовной болезни я избавляюсь от этих симптомов.
Надежда +1 683 1 комментарий **
Прозрение
Хочу поделиться своим озарением. Вроде понимала давно, но осознала только на днях

После группы АО. Ода анонимная сестра сказала о том, что у кого есть проблемы с алкоголем могут быть членом АА. И эта фраза со мною что-то сделала. У меня открылся поток воспоминаний и этот поток шел 2 дня, я вспоминала как я бухала и осознала свою проблему с алкоголем в полной мере. Все 2 дня я проживала сильную душевную боль в связи с воспоминаниеями. Я впервые записала прям списком как мы делаем в первом шаге все свое связанное со спиртным и я пришла в ужас, так как там реально все признаки алкоголизма на лицо. Но, я осознавала тягу, но не могла вспомнить безумное мышление связанное с алкоголем, так как я всю жизнь боролась с безумием мыслей в обжорстве. И тогда возник вопрос, кто же я все таки? Я умирала от обжорства, критический лишний вес, пришла в программу и вроде как отнесла себя к АО, но в процессе поняла, что моя проблема больше в созависимости и Ал-Анон и особенно в ВДА. Поняла, что у меня полностью алкогольное мышление и я маниакально – депрессивная личность. История Била один в один моя история, но я все таки больше с обжорством идентифицировалась. Я посетила несколько групп АН и там мне тоже многое отозвалась, я идентифицировалась. И вот теперь АА. Поняла, что если я сейчас выпью, то знаю, что на 1 рюмки мне будет сложно остановиться и что у меня начнется еще и обжорство. И я понимаю, что мне трудно будет отказаться от спиртного, если я окажусь в компании выпивающих людей. Еще мне часто приходит мысль выпить или то, что я давно не пила, но у меня получается эту мысль отгонять и помогает в этом страх срыва перед обжорством. Получается обжорство меня спасало всю жизнь и спасает от прогрессирования в алкоголизме. И тут опять не понятно, так кто же я? Тогда я написала одному анонимному брату из АА и АН и он ответил, что возможно я не алкоголик, а тяжелая пьяница. А потом я переговорила еще с несколькими алкоголиками и поняла, что пьянство, обжорство и прочее – это всего лишь симптомы. За всем этим стоит духовная болезнь, одержимость ума. И не важно кто я, так как я все. Я могу выздоравливать от одной зависимости и переключаться на другую зависимость и продолжать тонуть. Важно понять то, что я духовна больной человек во всем и выздоравливая от духовной болезни я избавляюсь от этих симптомов.
Надежда 0 776 5 комментариев **
2 шаг. Пришли к вере, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие
Итак, первый самый раз прописывая 2 шаг я с трудом прописала 20 концепций Бога, как я Его пониманию.
Но, так ли я его написала как я понимаю?
Мне говорили не пиши религиозно. Вот я и не стала писать все как чувствовала, так как чувствовала Его религиозно

В течении года в программе я написала 40 концепций моей Высшей Силы, при этом я подробно все расписала, в каждой концепции я прописывала понимание Бога по отношению к себе и все также я не писала религиозно, как бы боясь написать то, что чувствую я.

Это я к чему все?
А к тому, что сейчас разговорились с одним анонимным братом и я рассказала ему свою боль и вот его ответ и он попал в точку

- Из того, что я услышал, я понял, что у тебя толком нет взаимоотношений с Богом. Нет концепции, да? Опоры нет....

И я решилась и написала так как я чувствую в последнее время, как я ощущаю всем своим сердцем, особенно в последнее время.

Иисус Христос, пастырь добрый, любящий отец, лучший друг.

И все на этом.

Поняла, что мне нужно чтобы кто-то одобрил меня, разрешил делать и мыслить так как я чувствую.

И этот анонимный брат разрешил

- Так и напиши, замечательно!

Мне так хорошо стало, тепло и поплакать захотелось cry
Надежда 0 801 5 комментариев **