Весна, настроение сияющее, праздничное. Жить хочется! НА улице птицы поют-заливаются; сегодня я посадила цветочки в оконные ящики. И душа просит музыки...

Этот романс мы исполняли дуэтом с моей школьной подругой в пору десятого класса. Пели с чувством, входя в роль, на два голоса; при этом совершенно отстранённые в действительности от эмоционального фона романса. Мы были юные, невинные (удачное слово нашла tyapka) и переживали чудесную пору школьных романов, пахнущих сиренью. Тем больше нас увлекало «страдание» - ровно на то время, пока мы пели!  

Пока болела было много мыслей идей...и на всё нужно время и пришло время действий... но с чего начать и как действовать фик знает...

Молюсь за людей, погибших сегодня в московском метро.  Упокой, Господи, души погибших. Вечная им память.

И так подведём итог за один день два совершенно разных мне человека с разных городов сказали мне одну и туже фразу(один аз Анонимных вторая из со зависимых. И если бог любит троицу то я считаю так- же) .Это говорит о том что пора перестать летать в небесах в своих иллюзиях, и спускаться на землю. И если бог посылает тебе подсказки ими нужно воспользоваться.Сперва нужно чётко определить что именно я поняла и как это применить в моей жизни. И так сперва нужно совместить два понятие . Ты мне я тебе. И помогая другим ты помогаешь себе. Раньше у меня это происходило как то на уровне интуиции и это здорово мне помогало в жизни. Двигаясь вперёд по жизни, выбирала именно тех людей похожих на себя а другие как то сами оставались позади. Если честно просто не было времени останавливаться. Пример; Подруга из другого города присылает ко мне единственного сына(состоятельная подруга) 21 года уже закодированного с просьбой помочь ему найти работу со словами «позаботься о нём как о своём он же он один. Мне до сих пор запомнились эти слова потому-что я воспитываю троих одна уже 19лет. Это было пять лет назад. Я конечно со своим рвением помочь близкому(работала во вторую смену) Вставала пораньше искала в инете подходящие вакансии выписывала адреса и распечатывала на карте. Потом будила мальчика достаточно долго, кормила и заставляла обзванивать и с добрыми напутствиями отправляла на собеседования. После работы выслушивая и вместе делая выводы. Через две недели мы нашли ему работу достойную . Его взяли в бригаду по установке евро окон. Мальчик оказался способным и вместо двух недель стажировки прошёл всё за неделю. Дали общежитие . Но он не торопился жил у меня. Через две недели перед зарплатой он пропадает(отзвонился что живёт в общежитии )Это случилось в день его зарплаты. Меня это слегка покоробило. Он умудрился (кроме того что его кормила)Занять у всех моих детей по немного и у меня тоже.(Мама ему денег тоже высылала)В моём понятие нужно было купить тортик приехать раздать мелкие долги и приступить к новой жизни с чистой совестью. Но так как у меня самой было много хлопот то я просто порадовалась что одной стало меньше. Через неделю вечером мне так дочь заявляет –Там на улице Андрей. Я так радостно-классно долги привёз. –нет. История оказалась такая. Получив зарплату он раскодировался.(То есть сперва выпил..велезло назад..второй …третий.. на четвёртый проскочило..)В конце концов он с кем то подрался и его уволили и он без денег и просит денег на дорогу. Результат тот подруга обиделась не общаемся(не уберегла).
Вторая история. Тоже молодой человек. Из Подмосковья. Жил тогда с отцом алкашом, а мать нашла себе приличного мужа жила в другом месте и воспитывала сына практически по телефону. Знакома я с ним с тех пор, когда осталась одна с тремя детьми. Раздолбай и хиппи скажу я вам. Но столько он мне помог в жизни. Боже он даже передачи носил в бутырку .Мне приходилось много работать. Сидел с моими детьми, когда мне нужно было. И раньше по ходу работы ему приходилось приезжать ко мне поздно в пятницу с ночевкой. Для нас всех это был праздник. Он привозил еды на всех и сладости. И мы очень долго порой до утра сидели разговаривали. И всегда меня умиляло то что он извинялся за принесённые им хлопоты.
Сейчас у него трое детей и увы мы только иногда переписываемся в инете .Но тёплое отношение и благодарность к нему у меня осталось на всю жизнь. С его мамой я тоже как то познакомилась. Она назвала мою квартиру притоном. Олег очень долго извинялся за этот звонок.
И так к чему эти два примера. В обоих случаях мама и сын. В первом случае это «Высокообразованные и обеспеченные люди .Красивые на внешность.
Второй раздолбай хиппи и совершенно не следящий за своей внешностью.
Вывод тот что не всё то золото что блестит.
И так именно об этом меня дважды предупредили два разных человека. За время своего выздоровления я познакомилась со многими людьми из разных городов. И пришла видно пора мне определятся с кем я хочу шагать по жизни. Бог мне действительно за это время подогнал мне много хороших людей. Но видно пришла пора отделять то что блестит от того что на самом деле золото. У меня сейчас какой то детский восторг от того что я возвращаюсь к жизни. И на их как бы облом, что бы я не летела как бабочка на то что блестит мне так показалось лениво об этом сейчас думать. Но видно пришло время. Нужно будет поблагодарить их за это. Опять получила пинок .Сперва с утра в очень доброжелательной форме. Это звучало примерно так.Одно доброе дело стоит дороже тысячи красивых слов. Второе звучало так.-Фигнёй ты занимаешься. О человеке нужно судить по поступкам и общению в жизни в живую. А твоё общение в скайпе и Палтоке это словоблудие. Ты не можешь знать какой человек в жизни стоит за этими красивыми словами. Правда ещё добавил чтоб не обидеть(в последнее время как то начал более бережнее ко мне относится(к чуму бы это))Ну можешь конечно оставить это как хобби … когда нечем будет заняться. Вот такая «сволочь».
Прописывала я конечно больше для себя (проснулась в 5 утра).С чувством что какой то важный вопрос мне нужно решить. Я в своём прежнем репертуаре. Мои дети всегда надо мной обалдевали я тащила всё домой с надеждой что это мне когда-нибудь пригодится .Порой прихватывая что-то с помойки. Кое что мне действительно пригодилось . А остальное приходилось выкидывать. Так и с моим общением. Его стало много. Пора принимать решения.
Отделять то что блестит от того что действительно золото.
Решила выложить в дневник. Может тоже, кому то поможет разобраться в себе. И ещё оказывается то ценное что я собирала по крупинкам на Весвало оказалось можно найти в одном человеке и это есть наставник. В моём случае их два. Одна из Ал-Алона. Второй Анонимный Алкоголик. Вот так распорядилась В.С.

И так сегодня у нас было первое собрание в скайпе!!
Теперь мы группа у которой есть свой сайт!! Я так этому рада. А то часто слышала от других вот  моя родная группа.А Я ходила ходила по разным группам так ничего и не находила. А это группа (дай ей бог долголетия) создалась долго .Мы долго привыкали к друг другу  работая над сайтом и поняли что мы группа и пора нам проводить собрания. Вот только если честно не пойму почему было угодно судьбе что именно группа из Тольятти мне стала родной. Это не поддаётся никакой логике.Но я доверилась В.С. и довольна тем что всё так идёт. И так 28марта родилась новая группа (пока без названия) Значит и день рождения у нас будут.. И всё таки мне любопытно к чему меня ведёт таким путём В.С..И ещё было сегодня на собрании у Наташи и многое поняла и научилась.Так что ещё один день прошёл очень даже удачно

Замечательное солнечное утро.Еще холодно, но уже весна: верба распускается. Поздравляю всех с Великим праздником! Вербное воскресенье

Сегодня благодаря своей болезни попала на собрание в скайпе к Наташе.Она проводит по субботам.А я по субботам работаю. Я так много поняла в себе.Вот она говаривала и прям всё про меня. И она намного впереди меня конечно.Но я чётко увидела к чему я иду и мне это понравилось.Столько приятных открытий для себя сделала. Первое это то что когда на собрании одни девочки это очень помогает быть честной перед собой и другими. Второе то что происходит со мной это всё от того что мои страхи стали уходить и у меня всё начинается получаться(В душе я как то думала что это временно просто везёт стечение обстоятельств что хорошие люди мне встречаются и был страх что это закончится).
А тут поняла что это всё я сама только без страхов и никуда это не денется если буду так же бесстрашно шагать дальше. А столько впереди радостных встреч и знакомств и только от меня зависит произойдут они или нет.Вот такой у меня сегодня день!! И ещё я сегодня наконец то сделала полочку и собрала туда все свои иконки.. В одно место как хотела....

Однажды на одном из собраний женщина сказала: "Я теперь принципиально говорю правду, всегда и везде," Я как бы тоже стараюсь говорить правду, но есть одна загвоздка. Дело в том, что даже не работая, у меня есть кое какие сбережения и я переодически себя балую покупкой косметики или походом в косметический салон, но я не могу честно сказать мужу откуда у меня деньги и цену товара или услуги, постоянно занижаю. И не знаю, почему я так делаю и как это побороть.
Вроде мелочь, но меня напрягает...

Перенесла из своего журнала на Весвало запись, которой полтора года:
Сегодня мне хочется поблагодарить вас, мои любимые мальчики! Я могу сказать, что я люблю вас, потому что вы - изменили меня, заставили меня пробраться к своей сущности и учиться жить новой, полноценной жизнью. Вы заставили меня стать самой собой, захотеть быть счастливой. Вы терпели мою некрасивую болезнь; ваше существование рядом со мной толкало меня к действию, к поиску выхода, к другой жизни. Ваш интерес ко мне помогал мне читать, думать, потому что вы ждали от меня....перемен, наверное?

Ну почему когда я болею всегда нападает  хандра!!
Хотя сейчас она не такая сильная. Раньше когда я болела, была очень беспомощна и одинока.
Была самой несчастной на свете. И опять же моя болезнь это небольшой нервный срыв.
Последствия моего не внимания к детям начало вылезать. А они то уже взрослые. И наверное то что я их оберегала от всех огорчений теперь пожинаю плоды. Как то хотелось жить одной дружной семьёй. А из-за своей болезни я отдалилась от них. А теперь восстанавливать отношения ох как трудно. И не знаю даже с чего начать. А когда болеешь такой беспомощной себя чувствуешь. Даже когда болею я стараюсь всё сама сделать. Не люблю просить. Скорее всего боюсь отказа непонимания. Как многому придётся учится. Остается только ждать. Каждый уверен в своей правоте. Что тяжелее  всего им. И ищут причины во всём только не в себе.Стараюсь жить по новому и это совсем не просто. Нужно шагать дальше по другому никак. Как воссоединить и правильные мысли и действия. Опять появились страхи. И что с ними делать. Опять хочется спрятаться от всего мира.
Заболела и завтра нужно идти брать больничный. И я уже извелась вся.Как это я людей на работе подведу.Как научится не чувствовать себя виноватой в болезни.Ведь там на работе не любят когда берут больничные.

Сегодня, после разговора с мамой я вспомнила один эпизод из недавнего прошлого:
...Свадьба старшего сына. Родители новоброачных открывают бал.
Как только заиграла музыка, бывший муж, отец двоих моих сыновей, протянул мне руку и.....мы закружились! Потом мы танцевали ещё и ещё...в какой-то миг я поймала взгляд мамы: она не понимала, что происходит?!
Неужели это -они, которые когда-то были врагами, сейчас напоминают счастливчиков, танцующих на своей серебряной свадьбе?! У неё "не вмещалось"...взгляд был растерянно-озадаченным...