Действительно боюсь! Реально!
За акоголика боюсь и за свою жизнь тоже.
Я только на первом шаге. Я признала, что не могу контролировать свою жизнь. И поэтому боюсь.
Я знаю, что всё в руках Бога, что он делает всё только во благо человека, а потому надо благодарить Его за всё, что от Него.
Только если меня не станет, то кто будет благодарить его за то, что меня не будет больше. Ну да, сын, родственники, может быть, спустя какое-то время.
А может и не будут. Ведь может до них и не дойти, что надо благодарить.

Я боюсь жить со своим алкоголиком. Он сейчас в наркологии. Жить ему не где...ну если только в машине?...Постоянно звонит и спрашивает - что я решила....Я решила, что пока не начну выздоравливать, жить вместе мы не будем. ...Он сказал, что тогда он просто умрёт после очередного запоя.
Сказал, что не понимает, как это - болеть созависимостью. Сказал, что ему очень плохо и он одинок. Моё сердце рвётся на части. Я постоянно молюсь, но пока не помогает.
Я прошу его дать мне время чтобы начать выздоравливать, но он не понимает.
Я боюсь за себя. Я в ужасном положении. Я боюсь, что не справлюсь с ситуацией. Но я молюсь, честное слово.

Я так же не могу без него, как и не могу с ним. Лечиться он пока не собирается вместе с АА.
Я твержу ему, что это его выбор. И мне больно, что до него не доходит, что у него он есть.
Каждая встреча с ним вгоняет меня в депрессию...от мысли, что я бессильна что либо сделать...И тогда я молюсь, много. Но не помогает.
И я понимаю, что если даже просто встречи заставляют меня думать о бессилии и суициде - что же будет если мы начнём вместе жить.
И я снова молюсь и прошу разума и душевного покоя, и мужества и мудрости. Но не помогает.

Я боюсь, что не успею сделать ни первый, ни второй ни следующие шаги. И снова молюсь.
Мы должны быть готовы к тому, что не все алкоголики вылечатся и основная часть умрёт от этой страшной болезни. Теперь я понимаю - то же самое можно сказать и про созависимых.

Да!!! Я знаю, это грех - самоубийство...и снова как раньше, когда мы жили вместе я молюсь, чтобы Бог дал мне смерть.
Я знаю - он умрёт...И я умру...И неважно уже - кто будет первым....

Вчера была на открытом собрании АА.
Тема была "Первый шаг".

Слушала истории..И впитывала...
У кого-то 3,5 года трезвости, у кого то - 12...
Поняла как же я была слепа! Да, то что алкоголизм - болезнь, я понимала. Где-то как то там, задворками своей души.
Но я совершенно не видела разницы между своим мужем-алкоголиком и здоровым человеком. В упор не видела. И отношение к нему у меня было как к здоровому человеку.
Только на группе у меня открылись глаза...Толи действительно алкоголиками рождаются, толи болезнь так меняет человека, но даже у трезвых алкоголиков с большим стажем трезвости я не нашла ничего общего с неалкоголиками. Мышление, речь, жесты, мимика...
Нет, они ничем не хуже "трезвенников", они - ИНЫЕ.
И мне стало ясно, что именно отрицание болезни мужа, её неприятие, невидение перед собой больного человека, не давало мне увидеть и себя со стороны. Притензии, контроль, включение "жертвы" и прочие "прелести" загоняли меня в тёмный угол отчаяния, в котором я, слепая, билась головой об стену...Да, я была слепа! Шесть лет жизни с алкоголиком не дали мне столько, сколько дала одна встреча с ними.
И ещё я поняла, что будь у алкоголика за плечами 20 лет трезвости, он так и останется "хроменьким" . И тот, кто живёт рядом с ним тоже "хроменький", только на другую ножку. И жить так им всю свою сознательную жизнь. (Вот тут и сравнение с диабетом, шизофренией и др. неизлечимыми болезнями становится мне понятным)
Но жить можно и с таким диагнозом, и жить ничем не хуже, чем здоровые люди, а может быть и лучше в чём-то в сто раз!
Только когда ты идёшь очень долго по дороге рядом с человеком, припадающим на правую ногу, то и сам, незаметно для самого себя начинаешь подхрамывать... Иначе не дойти. Есть те, которые сбегают. И при условии, что они не созависимы от природы,находят человека с которым им комфортно, а если не сбегают...то тоже находят...нуждающегося в них.
Вывод: Выздоровление моё не имеет сроков, оно не цель жизни..оно и есть вся моя жизнь.

Улыбнулось..

Я часто подвергаюсь влиянию негативных эмоций. Мои дочери "сливают" свои переживания по поводу своих житейских неурядиц. Старшая - по поводу пьющего мужа, младшая - по поводу финансовых затруднений и отлынивания от работы гражданского мужа. Пыталась отстраниться - не получается. Мне тут же навешивают ярлык "Ты же мама, кому еще мы можем рассказать!"
И вот начинается процесс выслушивания. Сначала вроде ничего идет, потом я начинаю впадать в излишнее сочувствие и далее - по возрастанию. Вершиной становиться осуждение затьев, вплоть до "какие они все сво..., всех достали уже, так бы..." Далее идет игра слов...
Недавно на занятиях с психологом я проговорила эту ситуацию и получила ответ, что это я позволила превратить себя в "помойное ведро", куда дети могут слить все, что угодно.
Конечно, это моя эмоциональная зависимость. Но как же сказать детям, что все это и мне НЕ нужно! Я же - МАМА! Чувствую свою вину за то, что мне это не по силам: не могу не быть мамой и не могу отказаться выслушать.

Вот как же мне не хватает живой группы! Хочется не прописывать, а проговаривать.Хочется не читать, а слушать и видеть глаза.
У нас в городе нет живой группы.
Вчера звонила знакомому из АА. Он поддержал меня, согласился, что живая группа нужна, посоветовался с братьями по АА.
Ведь часто к ним звонят не сами алкоголики а их матери, жёны, сёстры...Обещал, что будет давать мой номер людям, которые болеют от алкоголизма в своей семье.
И это уже хорошо, слава Богу.
Посоветовал через модераторов Весвало разместить соответствующее объявление.
Но, прочитав на этом сайте тему об отношении АА к Ал-Анону, не стала этого делать.
Проблема ещё и в том, что я совсем не знаю, как, с чего начать, каков порядок собраний, ничего, в общем, не знаю...
А потребность слышать и быть услышанной "в живом голосе" велика...Может, кто-то что посоветует мне в этом вопросе?
Спасибо Богу, спасибо вам всем.

Отчасти то, что я хочу сказать, связано с Седьмым шагом. "... просили Его избавить нас от всех наших недостатках"
Говорят, природа не понимает частицы "не". Если мы просим "чтобы мне не болеть", то значимым оказывается как раз "болеть". Поэтому лучше просить "чтобы быть здоровым"... Но это, так, для затравки...
О себе. Я уже долгое время маюсь тем, что не могу справиться со своей ленью. При этом я иногда пытаюсь себя убедить, что это и не лень вовсе, а просто у меня мало сил, и я, не слишком себя утруждая усилиями, таким образом проявляю трезвость по отношению к своим возможностям. Но при этом, сама себя подозреваю в самообмане... Я вроде бы, время от времени, прошу Бога избавить меня от лени. Но просьбы мои как-то неубедительны даже для меня самой, поэтому, наверное, и Бог им не очень-то верит. Честно говоря, мне не хочется расставаться с ленью - мне с ней комфортно, а ее последствия пока как-то размыты и не слишком напрягают. Но ведь хорошие девочки не должны быть ленивыми... Ай-ай-ай! Что же мне делать?
И, вот, сегодня вдруг в моей голове что-то щелкнуло. Я все время прошу Бога избавить меня от лени. Но почему я не прошу дать мне трудолюбие? Удивительное дело, когда я поменяла знак с минуса на плюс, я поняла, что внутреннее сопротивление ("не хочу избавляться") уменьшилось. Вроде как: трудолюбия прибавится, но и лень моя любимая тоже при мне останется (хоть и придется ей слегка потесниться...) Что это: хитрый прием или суть? Может, надо не избавляться от ..., а приобретать ... или правильно использовать ... Ведь многие уже замечают, что часто наши недостатки - это гипертрофированные достоинства.

Вчера был на собрании группы.
Наверное уже месяц, как я совсем перестал на группах "проговаривать" свое соcтояние и начинаю понимать, что от групп я стал получать гораздо больше - я как бы отхожу от своих проблем (перепоручаю я их что ли?) и начинаю заниматься главным: своим выздоровлением;

Вот и вчера - вроде бы неожиданная тема, но как-то легла мне "в масть: "У каждого свой путь" . Пока все говорили, я вспоминал свой путь и понял, что канвой этого пути является степень моего доверия Богу, и с каждым годом эта степень становится больше, и я все больше отхожу от своего Эго и становлюсь ведомым.
В первые годы я свой путь очень часто сравнивал с путям других людей и тем самым оценивал свое выздоровление и самое главное - этапы своего выздоровления: кто-то сделал пятый шаг и ходит счастливым -значит и мне нужно. Кто -то имеет спонсора - и работает по шагам, значит и мне нужно. Еще на моем пути сказывались оценки и других людей.

Сегодня,в пятую субботу Великого Поста, в Елоховском Соборе в Москве, один раз в год выносится Икона Божией Матери "Умиление". Ей молился Святой Серафим Саровский.

13:20. день, казалось бы, в самом разгаре, а уже хочется поскорее домой. У меня там орхидея томится, ждет, когда я ей хорошие условия сделаю. Но что мне не нравится дома- это брат. Такой непробивной вообще. Так давно прошу его квартиру разменять, разъехаться наконец, а он не слушает совсем... Остается только плакать в своей комнате.. Хотя еще есть вариант- ее продать, но квартиру себе купить не получится- денег мало. Очень хочется жить не с братом, а с парнем- создавать уют для него, готовить для него, стараться! А сейчас совсем не хочется

у меня вчера был день рожденья:) как обычно с мальчиком своим (обожаю его так называть:) ) по магазину большому ходили, кушали там- как праздничный обед был. Весь день поздравления, но мне не хватало одного- от подруги, с которой мы давно не виделись. Она меня буквально за всё прощает- за то, что не пишу, не отвечаю на звонки, характер показываю, когда это не очень уместно. Вообщем я люблю ее как сестру. Но вот беда- она очень сильно на алкоголь подсела. У нее и парень пьет, обычно они вместе выпивают. И вчера, конечно не оправдание, что был день рожденья, мы выпили с ней бутылку вина. Она еще не понимает, что такое не пить, не пить совсем. А мне вот понравилось:) это приятно, когда трезво мыслишь всегда.

Недавно ВС дала о себе знать.
На днях муж ездил к своей маме, но поздно вечером позвонил, сказал, что возникли сложности с машиной и он приедет поздно и отзваниваться не будет, пришлет смс, что добрался.
Когда вернулся рассказал, что не справился с управлением и "улетел" с дороги. Все что таяло несколько дней, решило примерзнуть именно той ночью, на трассе был каток.
Ему очень повезло, в том месте где он остановился висит несколько венков, метр вправо - метр влево и неизвестно чем бы все закончилось. Где-то совсем недалеко несколько лет назад насмерть разбился отец моей сестры...
А он цел и не вредим и машина почти не пострадала.
Это ВС постаралась. А муж молодец что сразу не сказал, я бы точно тогда не уснула

Чем больше читаю, тем больше запутываюсь

Отстранённость всегда для меня была синонимом равнодушия.
Быть отстранённой для меня - значит быть в стороне.А когда я в стороне от события или человека, то я не трачу ни йоты своих душевных и психических сил. Ну, то есть, вот столб железобетонный, стоит он и пусть стоит. Он настолько "в стороне" от меня, а я от него, что обхожу его машинально. Есть человек со своими проблемами и пусть он будет. Я настолько в стороне от него, что меня вообще не волнует что у него , этого человека - засох ли кактус или умер кто-то из родственников. Для меня отстранённость - это полный уход от эпицентра, создающего проблемы. Причём, ухожу автоматически, не напрягаясь. Меня многие называют равнодушной. И мне как-то всё равно, как меня называют...Я в стороне от множества мнений....

А может, отстранённость в наблюдении со стороны?...Если так, то придётся много поработать над собой...и наверное над Третьим шагом...А может отстранённость это - бесстрастность?...Наверное так...Я ещё не встречала таких людей...НЕТ!!! Встречала!!! Такие монахи при монастырях...А дано ли мне стать такой?

Подумалось - а не подразумевает ли такая отсранённость эмоциональную холодность. То есть - к чему эмоции? Всё по воле Высшей Силы....