Я чувствую себя алкоголиком, побежденным бутылкой. Моя «бутылка» - это интернет, просмотр фильмов до ночи и до одурения, бесконечное прокручивание новостей и всякой глупой, ненужной мне информации. Когда муж дома, я не могу себе это позволить, приходится что-то делать по дому, хотя бы изображать работу. А когда остаюсь одна, как сейчас, например (муж в отъезде), то просто не могу остановиться. С утра молюсь, прошу у Бога помощи, какое-то время еще занимаюсь какими-то делами по дому, потом сажусь за компьютер и понеслось… Например, я плохо переношу, когда я одна ем (обедаю, ужинаю) за столом – мне нужно одновременно смотреть ТВ или фильмы в интернете (в детстве в таких случаях я за едой читала книгу). Но начав с одной серии, я смотрю следующую, а потом еще одну и т.д.. А потом, вместо того, чтобы выключить компьютер, я начинаю крутить новости или какие-нибудь статьи из Дзен. И это может продолжаться до двенадцати, часу ночи. Лучший вариант, если я под «сериалы» занимаюсь какой-нибудь швейной работой – хоть какая-то польза. Но могу и без всякого дела. Потом, когда я все-таки выключаю компьютер, мне плохо. И стыдно, и физически (голова тяжелая, плохо засыпаю после этого, значит, мало сплю, и следующий день может пойти наперекосяк). Мне стыдно перед собой, перед Богом. Перед другими людьми, занятыми важными и полезными делами. Я опять молюсь, прошу избавить меня от этой «заразы», но при этом могу одновременно прикидывать, какой сериал или фильм я буду смотреть на следующий день. У меня нет настоящих внутренних мотивов, чтобы остановиться (ни стыд, ни ущерб здоровью не срабатывают). Только какие-то внешние причины: например, «грозный» муж или срочная и большая работа. Но работы (заданий) сейчас фактически нет (у нас на фирме кризис, и вообще непонятно, что дальше будет), домашние дела, которые удобно делать как раз в отсутствие мужа, я постоянно откладываю. У меня есть и чем заняться на компьютере (например, мои литературные опыты или разборка фотографий), я могу порисовать – но ничего этого не делаю. Я ушла от служения в Ал-Аноне, и здесь у меня пустота, и нет ни желания, ни куража чем-то заняться. Я время от времени посещаю скайп-собрания, но при этом слушаю кое-как, поскольку одновременно опять таки копаюсь в новостях, и после собраний даже не могу вспомнить, кто и что говорил и было ли там что-то важное для меня. Я могла бы ходить на живые группы (здоровье, в общем, сейчас позволяет), но мне неохота выходить из дома, опять таки нет куража. В общем, я не справляюсь. И чувствую временами, что просто деградирую. И сейчас пишу это не только, чтобы вынести на свет все это «болото», но и чтобы отвлечь себя и не вляпаться в какой-нибудь очередной сериал. Спасибо!
Привет всем присутствующим на этом сайте! Очень прошу,поделитесь опытом . Нашей группе в городе на днях исполняется три года. Новички приходият в основном к нам по рекомендации реабилитационных центов, когда их близкие находятся на лечении. В городе мы установили стенды, и где бы вы думали...да,именно там!!!! В наркологической больнице и поликлинике тоже наркологической. На стендах все, что рекомендовано нашей программой, краткая информация об Ал-Аноне, разные буклеты и визитки с номером телефона группы в том числе. Но телефон молчит все это время,ни единого звонка от людей, которые страдают от зависимости близких(. Так бы хотелось порадоваться,что мир меняется и люди выздоравливают,но статистика говорит об обратном. Как же хочется,чтобы как можно больше людей узнали о нашем Содружестве Ал-Анон и получили поддержку. Я вспоминаю себя,когда начала искать помощь и пришла в вышеперечисленные заведения, я в блокнот записала всю информацию,которая там была для оповещения населения и очень многим воспользовалась,благодаря чему пришла впоследствии в Ал-Анон. Почему люди даже не делают попытки,а сразу разбрасываются деньгами? И вот я думаю, что невыгодно этим организациям,чтобы дети, родители,мужья или жены выздоравливали, к большому моему сожалению...невыгодно и всё!!! Поделитесь про то,как работает в вашей группе один из пунктов Двенадцатого Шага - телефон,да и другим,тоже поделитесь. Буду очень признательна и благодарна.
И снова - здравствуйте. Я - Ольга. В Ал- Аноне уже почти 6 лет. И вот , как говорится-" приехала в сегодняшний день, в сегодняшнее состояние той, до алолоновской себя." Попробую ( хотя и чувствую , что будет все сумбурно- простите). 1. Как же - причины , Оля. найти смогла; забарахлил ноут- входить могу , писать- не получается. Ладно, Оля, мелочь. тем более, лето, дача, внук , которого хочется в свой выходной снять с сада. И прочее. вообщем, оправдать себя СЕБЕ найдется миллион и одна зацепка. Собрания пропускаем( смотри- причины). 2. Далее- чтение лит-ры- ведь это один из действенных инструментов. Конечно, Олечка. ты же " не выпадаешь из ПРограммы"- читаешь. Умница!. Но вот и книги стали реже в руках , и размышления на ходу, типа " Я подумаю об этом завтра". 3. Откладывание вопроса с ноутбуком- некогда. " мальчик" в отпуске - опять же- нашлись миллион и одна отговорка. Нет. конечно , что- то со мной осталось и это уже я не отдам, Слава Богу! Но - как у хронически больного - не сделаешь укол инсулина после или до еды ( не знаю, это не моя зона ответственности , а диабетика- мужа), моя хроническая болезнь со мной. И она не просто не дремала все это время , она запускала во мне тот свой механизм. Потихоньку, не в одночасье, но она - то, моя болезнь была все это время со мной . А вот я ? Получается. что сначала ко мне пришла самоуверенность( я же сильная и круто-умноая, хи=хи) , потом потеря бдительности, потом я попала на крючок и схавала его от своего зависимого, потом мне стало ужасно плохо ( но это тоже сразу не осозналось). А когда осознала, что " влетела" вот тут и проблему с ноутбуком решила в момент, и за нашу лит-ру " схватилась"( да-да, именно , причем мертвой хваткой, и на собрание понеслась). А все потому, что назад в ту прошлую жизнь уже не хочу- вот тут СТРАХ мне в помощь. Я испугалась. Не люблю оглядываться назад, но тут ВЗГЛЯНУЛА и ужаснулась . Вот тут сработало- " ОСОЗНАНИЕ, ПРИНЯТИЕ, ДЕЙСТВИЕ". Еще хочу сказать , что в этом моем сегодняшнем дерьме я оказалась сама по своей доброй воле, читай- лени, самоуверенности, потери бдительности. потери себя ( а как назвать иначе то, к чему я пришла сама от своего пофигизма к своей неизлечимой болезни) . Слава Богу, что тогда 6 лет назад я удивительнейшим образом оказалась в Ал- Аноне и сегодня смогла ОСОЗНАТЬ. Гнобить за это осознание себя я не стала , а вот выбраться из этого дерьма есть возможность. Это моя ПРограмма. ОСОЗНАТЬ- это не просто - сесть и бац- Я осознала. Это пришло через Шаги, которые "делались во мне уже сами". Я просто это фиксировала со стороны . потому что " принимать участие" в Первом шаге уже не смогла- вот Он Мой Первый Шаг. Как же он помог мне потом дальше. ПРИНЯЛА" - уже дальше все , что со мной происходило-( все просто- А мне и обещалось- Программа простая, НО!) меня победила моя болезнь. Не зависимый, на которого можно было списать все свои " бяки". МЕНЯ ПОБЕДИЛА МОЯ БОЛЕЗНЬ, И ТОЧКА! ДЕЙСТВИЕ. ну вот то, что я сейчас " отпущу! это письмо- это уже действие для меня. И я опять говорю себе " Слава Богу, у меня есть Ал- Анон". Так что , я эдесь , Ура! И другой " таблетки" для моего выздоровления я не нашла за это время своего БЕЗДЕЙСТВИЯ , без Программы.
Привет! Все сошлось - испорченный конец дня в пятницу тринадцатого, полнолуние, смена погоды, переживания по поводу пятницы тринадцатого - 16.09.19 меня накрыло физическое неблагополучие - посетила ТАКАЯ головная боль, какой давно не было. и все это на работе. плохо - работать то надо. отпроситься СОВЕСТЬ не позволяет (на самом деле не совесть - а какое то пофигистичное отношение к себе, будто наказать себя стараюсь) это наказание себя оно давно вытащено на уровень сознания и отслеживается. но не пропадает. заболей кто так из моих сотрудников - насильно бы домой выперла. а сама - нет. потом еще и по конторам поехала. хоть можно было и отложить. наверно. домой вернулась уставшая - не передать словами. а там ответственность поджидает - одни (дети) хотят кушать и с мамой общаться, другие (собака) хотят сначала гулять и писать, а потом кушать и со мной общаться. Благо, все адекватные - поспать часик разрешили.Потом прогулка для здоровья - и снова спать - какое счастье. и вот на утро отдых и пригоршня таблеток до этого сделали свое дело - просыпаюсь как новенькая. и уже на фоне хорошего самочувствия все вышеописаное кажется не таким уж и страшным. и не таким уж обидным. и вообще - по сравнению с состоянием личного физического (куда там нам на психическое замахиваться))) здоровья все остальные проблемы меркнут и становятся какими-то мизерными. помню присказку про время - 5 минут много - да не особо. а когда эти 5 минут твой палец зажат дверью? Здоровья всем, дорогие)
Привет! Пора спать, а я сижу и переживаю-пережевываю день. Оказалось не так легко признать, что действительно от меня легко отказаться. Мама говорит, что это паранойя. Что все меня любят и ценят. А я вижу только негативное. Вчера у родителей была дата - 45 лет совместной жизни. Мне будет 45 лет в следующем году. И у меня не будет такой даты, как у них. Грустно. Развод был 4 года назад. Общаемся все равно - так как дети. Я думаю, что он полюбил мою родительскую семью, а я была чем-то второстепенным. До кучи. 13 лет брака. 4 года развода. Подумаю об этом завтра. Утро вечера мудренее. Все равно тут мне ничего не изменить.
Шестой и седьмой шаги Добрый день, дорогие друзья! Я Ольга Прошу вашего опыта по шестому или седьмому шагу. Здравствуйте ещё раз Ждала вашего опыта,но все молчат. Я давно не была на Форресте.Причина в том,что никак не получалось попасть сюда с телефона или планшета.Нам следует звать Бога во все наши дела,вот наконец- то получилось. Вот теперь прошу у Бога , чтобы послал мне людей с опытом работы по шестому и седьмому шагу
Какой замечательной станет моя жизнь, если я избавлюсь от столь естественного порыва оправдать свои поступки!"
Оправдать или объяснить? В чем разница и есть ли она в контексте семейной болезни алкоголизма? Мне кажется, что я объясняю, почему я поступила так или иначе, а муж говорит, что я постоянно оправдываюсь. Я начинаю анализировать свои мотивы. Иногда, да, я обнаруживаю другие причины, почему я ТАК сказала или сделала, нежели те, что я озвучила. Или и "другие причины" тоже - при желании я всегда могу откопать у себя ту или иную форму корысти или нечестности. Значит ли это, что я всегда оправдываюсь? Рассуждаю вслух... Иногда мне помогает, если я разношу во времени критику и претензии мужа и мои объяснения по поводу причины его недовольства. Возможно, потому что я за это время успеваю "отделить зерно от плевел". Да и муж успевает слегка успокоиться. Но есть ли все-таки что-то, что может помочь различить? Мне хотелось бы это понять, т.к. обвинение в самооправдании просто сбивает меня с ног, и я уже не могу соображать (какое-то время)...
Мне не стыдно,что я раньше была с ними незнакома, с Лоис и Биллом, - теми людьми,которые позаботились и о таких как я . Всему свое время, раньше я не смогла бы сконцентрироваться на важных деталях,о которых упоминает Лоис.
Спойлер
❤ Первый Шаг.Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой. С первых строк,читая мысли Лоис с Первого Шага я вижу, что их двое,что они семья и что у них беда...."Мы признали...." и эти слова из Шага говорят о них - как о семье, о АА и Ал-Аноне! Мы - очень важное местоимение, нас много, мы поддержка друг другу, только если каждый идёт своим путем выздоровления, в последствии нам будет намного легче жить,общаться и выздоравливать! А у меня с самого начала в Ал-Аноне были какие-то провалы, то я говорила об алкоголике,то о себе, но говорить о нас вместе, мне даже в голову не приходило. Я как бы построила между нами большую стену и очень хотела,чтобы мы начали ладить и выздоравливать,каждый от своей болезни. Но рядом я находиться ( мысленно) не желала и не хотела, я думала только о себе,за время наблюдения болезни мужа,мне очень сильно хотелось закрыть глаза и уши, чтобы быть в гордом уединении. А так не бывает, мы - муж и жена и мы живём рядом ( это сегодня я только только начинаю понимать,что без болезни мужа,мне не увидеть свои ошибки и косяки,что мне не справиться со своей болезнью,без его присутствия), хотя меня это не впечатляет,но это реально и это так и есть! А как ладить? Если стена высокая и толстая,мы не слышали друг друга и не видели ( А выздоравливать можно начать только после принятия человека таким,каков он есть ,и о себе речь в том числе. Принять себя,было для меня сложнее всего, я очень хотела измениться, но это большой труд, кропотливый, и спешке здесь не место.,ведь первое время в Ал-Аноне, я обвиняла себя за все подряд,и даже в какой-то момент мне стало намного хуже. И моя жизнь потеряла значение в определенное время,я не то что была неуправляема,я потеряла себя как личность практически полностью, я погрузилась в проблемы, которые мне не принадлежали, и я хотела многое остановить и изменить, я хотела жить,но не знала что делать, круг замкнулся - выхода не было,в то время,я была в ловушке! Всё,что я делала,только ухудшало мою жизнь. Я не понимала,что мои силы закончились и пора сдаваться ,я упорно шла и ползла только вперёд во вред себе и своему здоровью ( при этом даже не замечала,что я давно на одном и том же месте). И в Ал-Аноне, я не один год сопротивлялась,прежде чем получила "щелчок по носу"), хотя чуть ли не с первых дней,в моей голове ( и не только в голове ) начались изменения, пришлось потрудиться,чтобы пазлы сложились и я приняла,что я бессильна перед болезнью мужа и что я просто должна от него отстать и заняться своей и жизнью и здоровьем, про бессилие в других ситуациях, это стало приходить намного позже. Алкоголизм - был во главе! ❤❤ Второй Шаг.Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Вспоминая некоторые свои поступки, я до сих пор не понимаю,как произошло,что я сдалась,что я потихоньку стала останавливать свое безумие то в одном,то в другом...просто не понимала,ничего не делая и не предпринимая - я стала видеть,что многое решается само - стоило мне отойти в сторону и не делать одни и те же движения,которые я делала десятилетиями. Кто бы мог подумать,что есть Высшая Сила,которая пришла мне помочь. Ведь я ни в кого и ни во что не верила,а здесь убедилась воочию. Я перестала искать алкоголика, я перестала устраивать скандалы, перестала ставить условия - я сделала шаг назад, чтобы пропустить более разумного, это мою ВС,что это Бог,я пойму гораздо позже.... Это я сегодня каждой клеточкой понимаю, а раньше я все время была в удивлении, что стало происходит вокруг с первых секунд,стоило мне только сдаться. ❤ Третий Шаг. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали. Каждый день я препоручаю свою волю и жизнь Богу, у меня нет сомнения,что Он есть,что Он поможет, и многие сложности превратились в размеренную жизнь, почти без препятствий. Я стала так на Него надеяться,что немного борзею, я чувствую,что получу знак, где мне нельзя двигаться без остановки. ❤ Четвертый Шаг.Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. Было по разному,когда я только прикоснулась к Четвертому Шагу, столько страху на себя нагнала,что захотелось убежать как можно дальше и не рыться в " грязном белье", своем белье между прочим. Жёстко к себе подходить нельзя ни в коем случае,только с любовью и добротой, - иначе не выползти,а ещё глубже завязнешь. Впервые может быть,я подошла к себе и своей жизни честно. ❤ Пятый Шаг. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений. Перед Богом я призналась во всех своих заблуждениях,признала и приняла,что да,заблудилась, но увидела свет и иду на него много лет, до конца жизни буду идти по всей видимости. Не цель выйти,цель не потерять найденную дорогу,а здесь,только работать и работать. Лоис. Все время множественное число...этот Шаг со мной постоянно. Как же трудно было признаться в своих заблуждениях,ведь , я - хорошая и я - все делаю правильно,я так старалась для всех и каждого, я - и заблудиться,что-то нереальное,так было до Ал-Анона. А вот перед собой признаться было сложнее всего. Да, и я плохо относилась к своему мужу, принимая алкоголизм как вредную привычку,с которой ему комфортно и расставаться с ней он не собирается. Но это его выбор,собирается он или нет выздоравливать, а мой выбор совершенно в обратном направлении. Я очень хочу выздоравливать , независимо от его употреблений, жить ,а не существовать рядом. Лоис учит меня постоянно, делясь своим опытом, - говорит о их супружеской жизни, как у них было. Я же и сейчас перевожу стрелки то на себя,то на мужа ,не получается у меня говорить о нас и произойдет или нет наше слияние как пары, пока неизвестно,для меня неизвестно.. В моей жизни появились настоящие друзья ,это члены Ал-Анон и сегодня,я с лёгкостью могу признаться в своих заблуждениях,что я и делаю на каждом собрании, работаю над своими ошибками, и очень очень стараюсь не повторять их вновь, но порой "и на старуху,бывает проруха." ❤ Шестой Шаг.Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков. Полностью подготовить себя у меня пока не получается,я не сомневаюсь,что Бог избавит,но я ещё не все их проработала,да и не все ещё обнаружила. Но самым моим большим недостатком - была жалость к себе, это сегодня я понимаю,что она меня разрушала от и до(((( и с этим мы справились,Бог избавил меня от этого недостатка,даже не знаю как это получилось,но ушло. Я стала дорожить тем,что имею сегодня. Я все время вспоминала обиды,нанесенные мне кем-либо,я не умела прощать и отпускать их с Богом! Только прощая, можно приобрести душевный покой и начать видеть хорошее. Лоис переживает,что они с Биллом стали мало времени проводить вместе.....выходит,что были времена,когда они много времени проводили вместе. Завидую, у нас таких времён не было, каждый по жизни идёт своей дорогой,правда сегодня не мешая друг другу и это результат программы. Видимо многое разрушено в начале,раз приходится строить с нуля наши взаимоотношения. ❤ Седьмой Шаг. Смиренно просили Его исправить наши изъяны. На днях об этом думала, да,очень важен мир в душе, и не нужно смирение путать с рабством( здесь мы с Лоис совпали)). Просить тоже нужно уметь и этому в том числе,я тоже учусь заново. Так просто сказать :"Господи,помоги!", но мира в душе не было, все просьбы выглядели приказами,а гордыня держала как в тисках,чтобы я да просить,сама справлюсь..."насправлялась"(( Сегодня мне легче живётся,намного легче, правда по сей день,когда я прошу,выступают слезы... ❤ Восьмой Шаг. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними. В этом списке я номер один,столько зла,как самой себе,я не нанесла никому. Как же жёстко и не по-доброму,я к себе относилась. Я даже не понимала,что такое относиться к себе с уважением,не то что с любовью,до этого ещё идти и идти... Я тоже не была паинька,я "обижала",не задумываясь только тем,что всем всегда говорила правду в лицо (прямолинейность зашкаливала),даже не знаю,как меня терпели((( Я со своим характером была не в ладу, контролируя все на свете, я не понимала,что контролировать необходимо себя в первую очередь. Да и чтобы составить список, нужно дойти до Восьмого Шага,я многое понимаю и уже готова, но первых три Шага мне нужно не только проработать ,но и сжиться с ними. Над списком мне ещё предстоит потрудиться, но то,что я осознала,и приняла, я делаю уже сегодня и этот список будет намного короче. И как говорит Лоис, важно не увеличивать этот список по мере возможности. ❤ Девятый Шаг. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому. Это пройти и сделать очень важно, сразу начинаешь жить и дышать легче и увереннее. Не получив от родителей любви, я носила обиду в себе долгие годы, а сейчас мне с ними стало намного теплее, потому что я себя меняю ,а не их. А они то как радуются,что я оттаяла и не передать словами. ❤ Десятый Шаг.Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки сразу признавали это. Мотивы поступков....как-то так вышло,что о мотивах я упустила,а ведь это важно!. До тех пор,пока я не разберусь в себе, я буду совершать ошибки, конечно постараюсь хотя бы не повторять одни и те же. Не думая,я так и буду ходить по кругу, но я уже думаю и мне несложно сделать шаг назад,это и будет моим признанием. Ведь достаточно того,что я в прошлом жила как робот,ставила цели, и шла к ним любым путем, ошибки не признавала категорически. ❤ Одиннадцатый Шаг.Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого. Этот Шаг открывает мне мир и чаще в спокойных тонах, появляется душевный покой и стремление жить. Каждый день я разговариваю с Богом, может быть пока неуверенно,но я стараюсь отдавать ему всю себя без остатка,- учусь быть благодарной! И опять мысли совпали с Лоис, понимаю,что это неслучайно. ❤ Двенадцатый Шаг.Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти Шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах Лучше и не скажешь. Лоис:"Сильнее всего меня подтолкнула вперед необходимость доносить идеи Ал-Анона до тех родственников алкоголиков, которые пока ищут способ справиться со своей дилеммой. Если человек уже прошел тернистый путь и помогает пройти его другому, то всегда укрепляются силы обоих — и того, кто помогает, и того, кто нуждается в помощи."
История Лоис с самого начала меня сжала в комок. Я сразу подумала,что у меня было по-другому,мой муж практически не употреблял,так,разве что по праздникам( и уже в то время, я была на чеку и во всеоружии, контролировала и следила чтобы знал меру.....вот когда моя болезнь ( СБА) начала давать свои ростки))), это и было моим камнем преткновения,за собой то я, совсем не следила. Особенно,за мыслями,что делаю, что говорю и как говорю,в порядке вещей было устроить разборки " ради его блага",и моего спокойствия, но спокойствия не было. Многое у нас сразу пошло наперекосяк, не было единства,почти ни в чём, "кто в лес,кто по дрова".
Спойлер
Мы были такими маленькими взрослыми, рано поженились ( хотя были знаки, сколько раз Бог разъединял нас,но мы пищали и лезли,особенно я)- " самостоятельные", а раннее появление детей только добавило трудностей, с которыми мой муж хронически не справлялся,его не было в их жизнях ( единственно,что было немаловажно,он работал и обеспечивал семью материально, и считал видимо,что с нас хватит). Муж нет-нет отрывался,а я билась от отчаяния и усталости, да, не о такой семейной жизни я мечтала,не о такой....Ни один из нас не был готов к взрослой жизни,а опыт наших родителей не предвещал ничего хорошего.... Мы были общительными,но только не в обществе друг друга ,а каждый со своими друзьями-подругами, у нас были совершенно разные интересы и приоритеты, ни единого совпадения - всё мимо, ( завидую Лоис,она так и пишет,что " если не считать его выпивки,мы были счастливы вместе", даже когда мой муж не пил, не могу сказать,что мы были счастливы. Разум у меня отсутствовал полностью, раз я устраивала в доме праздники по случаю дня рождения,дня свадьбы и прочее и прочее, я не видела в этом беды, если бы мне сказали,что я в опасности, - я бы не поверила, да и родственники не давали забыть ни об одной дате,порой напоминали и говорили,что они собираются( им было неважно, есть у меня желание отмечать или нет,за меня многое решали в то время) ,а тк говорить "нет" я не умела,то и шло все накатанной.... Я видела последствия этих праздников,но долгие годы вывод сделать не получалось, только благодаря Ал-Анону многое я прекратила раз и навсегда ( в том числе не хожу туда,где алкоголь)до сих пор родственники сожалеют,что они лишились души компании, видимо я была хорошим организатором и затейником ( сама, почти не употребляя алкоголь, я следила за тем,чтобы другим было весело) абсурд!!!!!,но это было ,пишу я с грустью сегодня. Читая историю Лоис, я прониклась ею очень, она была любима и сама любила,поэтому у нее хватало терпения. Она делала всё, чтобы стало лучше,но оказывается не это главное. Она жертвовала всем: работой, своим досугом,временем и всё ради мужа и его выздоровления, для неё это было на определенном этапе - самым важным! Так меня порадовало,что помощь Биллу искали они вдвоем и каждый по отдельности, и что Билл признал,что он алкоголик и что нуждается в помощи, читая историю Лоис, я почувствовала,что нас не было,но уже не расстроилась,а принимаю как данность. Да и поздно "икру метать", просто хочется жизнь на земле закончить достойно и пожить на дорожку, более разумно и спокойно. А я видела,что вязну в делах и заботах,но думала,что ничего уже изменить нельзя. Если бы....я только знала,что начать нужно с себя. Я же не знала о том,что в семье каждый из нас болен,поэтому жила и в пустоте и в неизвестности,что может быть и по другому, я не искала помощи мужу ( мне казалось,что проблема маленькая и разрешимая,если только он захочет) и уж тем более себе,не до этого было,хотя он и был Центром вселенной,все остальные после.....Мне казалось,вот он бросит пить и семья для него станет важнее всего на свете, - наивная,начиталась в детстве сказок. Любые проблемы могут сдвинуться с места и в лучшую сторону,если признать что они есть. Лоис это сделала в первую очередь,как и сам Билл. В нашем же случае, с обеих сторон отрицание зашкаливало. Мне даже в голову не приходило,что мой муж алкоголик, у меня в голове было только одно:" я не дам тебе спиться и опуститься на дно,я всегда рядом,е ли что,то потонем вместе", разве я могла знать,что именно опуститься на дно ,для него было важнее всего,чтобы начать думать и принимать,что у него есть проблемы. Про себя и сказать нечего, в то время я бы рассмеялась,если кто-либо мне сказал,что у меня проблемы похлеще,чем у АЛ. У меня? И проблемы.... Сегодня понимаю,что я должна была пройти все эти испытания,чтобы признать,что есть ВС,которая может помочь,что Она и сделала - послала мне Ал-Анон и опыт впередиидущих,если бы не он ( опыт),я скорее всего и не поверила, что больна и нуждаюсь в помощи. Что я только не предпринимала,чтобы муж бросил пить, какие условия не выставляла - результата было ноль. Конечно были проблески ,когда я уходила от него, но совсем ненадолго. Это было манипуляцией и однажды перестало работать! И когда я читаю,что Лоис взорвалась ( туфля), в то время,когда ее муж перестал употреблять, я понимаю сколько терпения у нее было когда он употреблял, она относилась к нему ,как к больному человеку. Жалость к себе, тупик всей мой жизни, этого добра у меня было выше крыши( . Жалость к себе,как ржавчина, процесс долгий,но предотвратить его практически невозможно,разве что появятся новейшие средства,которые с ним справятся. Так и у меня, только в Ал-Аноне я поняла,что жалела себя просто до безобразия,все остальные чувства были заглушены,тк жалость ничего хорошего внутрь не пропускала - лидировала,что называется. А Ал-Анон, мое лекарство,которое помогает мне преодолеть и остановить этот процесс саможалости!!!!!!!! Лоис,оценив духовный рост Билла, увидела,что находясь рядом с выздоравливающим мужем как бы стоит на месте, и какое счастье для нас всех,что она задумалась о себе,как о жене алкоголика. Слезы и низкий ей поклон за это❤,сколько нас теперь таких,которые объединились благодаря ей, в один большой круг и проходим ее дорогой,хотя опыт у каждого свой! Мы!!!!! Лоис все время говорит МЫ! У них в семье было единство (что напрочь отсутствовало в нашей), они вместе искали путь выздоровления Билла, впоследствии вместе работали с алкоголиками, когда появлялись новые проблемы они опять были вместе и вместе подумали о родственниках алкоголиков,когда увидели,что выздоравливать от алкоголизма сложно,если родственники духовно стоят на одном месте....те кто как не близкие и друзья находятся рядом,с больным алкоголизмом. Как же здорово Лоис написала про почву, сад, цветы и сорняки,удобрения и про инструменты,которыми необходимо работать! Вспоминаю слова Кати (Fler),что алкоголизм это навоз- удобрение,для нашей почвы,чтобы наше выздоровление было как можно полезнее для нас самих в первую очередь!
Добрый день,всем. Пыталась в течении некоторого времени справиться сама, не получается. Нужна помощь группового сознания.Муж после почти двух лет трезвости(после реб.центра) в срыве. Мальчик взрослый(56) в употреблении был всю свою взрослую жизнь. Всегда была для него- спасаталем,сестрой, женой, мамой, короче классика созависимости - это про меня.Когда стала собутыльником стало страшно за себя. С собой, справляюсь пока. Когда пришла в Ал-анон, из-за употребления сына - приняла программу, стала действовать решительно и границы, и отстранение и твёрдо стоять на своём. Слава Богу сработало,сын трезвый. Вопрос на сегодня мучает один: почему же с мужем не могу??? Мыслей в голове рой: выгнать, позвонить ему на работу,пусть они там проработают...Понимаю,знаю,что кормлю болезнь. Я же сама зависимая,находится рядом с человеком в активном употреблении нельзя. Домой прихожу переночевать,но условия тоже не айс: запах перегара, рвота, туалет, выскальзывание в магазин и возвращение обратно - опохмелка- тишина, утром как мышка -на работу. Спрашивается чего жду??? Уже нет ни любви,ни ненависти...Слава Богу и программе,не читаю морали,не ору и т.д.. Отстраниться- да,но с любовью-сегодня это не про меня. Девочки, поделитесь,пожалуйста, кто-нибудь был в подобной ситуации и нашёл выход....