Первой записью нам моей стене была надпись, что "Я не человек. У меня нет пристрастий, предпочтений, чувств." Тем самым накладывал на себя обязательства выполнять только технические работы, не принимая во внимание личные мои предпочтения.
Однако проблема вознила, как и возникла потребеность в её разрешении. А для этого мне нужно объяснить свое действие, и узнать мнение жителей Форреста.  

Построила я заборчик...прислали мне поздравления с открытками с забором ,и призадумалась я...а ведь и правда выстроила я забор ,и мне нравится за ним.Быть самой собой,вот только если бы не эти волны паники...столько энергии они забирают. Ведь все равно приходиться идти и делать.Уезжаю в гости к маме там и подумаю.....В трезвой жизни,научилась отпускать, и получается ,что много бесповоротно упустила, а если бы цеплялась,было бы лучше...Нет ,конечно,нет. Вот с моей подругой, сама позволила влезать в мою жизнь,всё со со смирением принимала, объясняя тем ,что из добрых побуждений... У неё куча энергии и идей, и я так рванула менять свою жизнь по её советам... идеи её, а воплощаю я...короче сорвалась.уезжаю на   отдых к маме... но не об этом...я уже боюсь ей звонить и встречаться, опять будет поток идей,который я уже не знаю как остановить,человек не понимает и обижается...И виновата я сама....позволила ей управлять .... охо -хо... хотела я дружбы и заботы....но не через край...Ладно ,надуюсь найду выход,и дружбу сохраню.... Мечтаю о путешествиях...а сама перед поездкой на автобусе 6 часов извелась вся....и как с этим бороться....

Мне почему-то отпечатывалось в голове ,что вот будет год трезвости и что-то измениться..И никак не могла понять ,что это что-то. И всё же ,это что-то случилось..я перестала жить чужим опытом....примерять чужой опыт на себя...Я очень благодарна всем ,чей опыт мне пригодился...И я уже повзрослела,что бы включать свои мозги..Это не значит ,не слушать других...это значит слушая включать свои мозги...Вот пример не включения...Моя подруга мне как то сказала, что судьба посылает мне испытания ,и нужно разобраться почему??. И я заморочилась и правда почему?? А включив свой мозг, я вдруг поняла, да я даже сотую часть своих заморочек не отдам за её обеспеченную за счёт мужа жизнь,где она не только ребёнка, но и попугая завести не может...Хотя ,что это я.. Это её выбор. Я выбираю  жизнь с испытаниями, где есть дети,внуки, зятья, снохи,собаки,рыбки...вот ещё попугая хочу внуку подарить... Подруга меня отговорила..и вот теперь понимаю ,что зря что повелась...Для неё попугай это чириканье, грязь , и сплошное неудобство, для меня это живое существо которое умеет любить..и радоваться когда я возвращаюсь домой...    

Мне сейчас как никогда необходимо набраться мужества. Мужество, что бы хоть что-то изменить, ради себя и детей.
Я напрочь испортила детям Новый год. Наготовила, накупила подарков, накрыла стол - и сорвалась, причем на совершенно неповинных детей.

Доброго дня!!! Решила прописать своё состояние и всё-таки заняться ,какие-нибудь делами....
благодарна богу ,за своего друга собаку, с которой нужно гулять каждый день.. Вот ,ведь люблю свою собаку, и в любом настроении иду гулять...а тем более не работаю,то и побольше нужно,тем более зиму она очень любит...и лишать её этой радости не хочется. И размышлять на свежем воздухе очень здорово.. Правда пришла домой с намерением заняться делами домашними... и ни как,не люблю я видно себя....раз позволяю в уныние впадать...
Мне сообщили .что умерла моя тётя(ей уже под 90),болела всё последнее время. На праздник,не попала, и поехать на похороны не хочу,с её дочерью расходимся во взглядах на жизнь.. Она из тех ,кто в этой жизни ,кто сам ничего в жизни не достиг,а учит других жить,да еще в выражениях не стесняется...Короче обида у неё на меня,что я воспитывая одна троих детей в Москве,отказалась приютить её единственную дочь и помочь......Человек ,пьющий и непробиваемый... И понимаю, что смиренно молчать не смогу и пьяный её бред слушать не смогу...поэтому .вот мозг выношу себе одна. Очень уж во мне сидит воспитание, что в горе родные должны быть рядом....и понимаю один выход у меня занять себя делами...но не получается...

гуляя с собакой научилась замечать как красиво вокруг...

я имею права не давать объяснений

Я уже несколько дней заморачиваюсь над этой фразой..Как то принято давать объяснения своим знакомым и друзьям почему я так или иначе поступаю...оправдываться и объяснять это разные вещи...хотя если не прав можно и извиниться и попробовать оправдаться, ведь отношения между людьми это очень важно ,когда есть понимание..А если я не буду объяснять почему я поступаю так или иначе, меня перестанут понимать... Вот например ,меня пригласили поехать в выходные Подмосковье ,а потом звонят и говорят , что гости приехали , и он (она) не может поехать... Мне было обидно,я купила палатку,спальный мешок... и сделала ,для себя вывод, если я кому-то обещала, а потом подвернулся вариант получше,то лучше от него отказаться, потому что этот человек был первым...Короче над этим можно долго рассуждать,хотелось бы знать мнение других....,что бы определиться ,что мне подходит...Потому,что обычно я прекращаю общения с такими людьми....а права ли я....????

  информация не лечит, а помогает человеку сориентироваться.

"Когда нам ничего не помогает, нам помогает работа с другими алкоголиками". Тонь, меня из многих неприятных нервозных состояний выводил 12-й Шаг. Я его делала зимой и летом, по телефону и пешком, вместе с друзьями и по собственной инициативе. Результат всегда был один и тот же: я приходила в себя, а всё остальное само собой разрешалось. Дорогие друзья завтра в 13-00 первое собрание по Аланону в скайпе ,которое будем проводить мы  по воскресеньям...Добро пожаловать... мой ник tonika_007