Алкоголик,человек который носит свои грабли с собой.....
Сходила на собеседование и пришла в грусти и печали....Опять я наступила на те-же грабли....Я привыкла,что когда звонит работодатель,то обычно и на следующий день на работу выходишь...раз сами звонят значит нужен срочно работник... Вчера позвонили,пригласили на собеседование на сегодня....И опять очень мило  побеседовали....Мне даже было сказано,что я его устраиваю,но он посоветуется с начальством и мне завтра позвонит....и проанализировав наш разговор, и то что вакансия весит в инете уже 3 недели,поняла что они собираются открыть эту вакансию(неизвестно когда) и уже проводят собеседования...(далеко не факт,что это буду я)...Короче я рада,что поняла это сразу.....Но всё равно очень грустно,что так лохонулась... конечно как в прошлый раз ждать звонка не буду две недели....Но опять напала тоска....прям ничего не хочется делать.. с настроением у меня плохо....если дождь то это надолго....  

Вчера после группы во время чаепития все пошло не так, как хотелось бы мне. Разочарована. Мои советы не слушают и называют навязыванием мнения. Еще сказала одна начинающая, что у меня в крови заложено всех поучать... Зачем тогда спрашивают мое мнение и просят посоветовать? Чтобы потом обвинить?
А чего я хотела? Я что, профессор, чтобы советы давать? Или поучать кого-то?

Моя история не новая. Живу с алкоголиком от запоя до запоя. Во время запоя я страдала до жути. Извелась вся. Собираю вещи выгоняю его, он силой остается и вещи опять остаются в доме. Потом все утихает, вроде живем, как нормальная семья. детей нет. Делали попытки ЭКО - неудачно. Да и к лучшему. Тоже пыталась спасать перепробовала все что можно и что нельзя, пока сама не поняла. Ведь это его жизнь и он выбирает то что ему нужно, и в принципе имеет право. Я то вообще не причем. Короче , заработала созависимость, сейчас работаю над собой, но сложно без наставничесва. Есть желание полностью изменить теперь свое отношение, свою жизнь. А то я за 14 лет совместной жизни про себя то и забыла. Я только и знала что переживала его жизнь. Все! Вырываюсь из замкнутого круга. Только как? С чего начать? Сейчас я работаю над позитивными убеждениями и только с собой. Прощаю его и освобождаю его от контроля. Тяжело дается, но дорогу осилит идущий. Велико желание жить другой жизнью.

Первой записью нам моей стене была надпись, что "Я не человек. У меня нет пристрастий, предпочтений, чувств." Тем самым накладывал на себя обязательства выполнять только технические работы, не принимая во внимание личные мои предпочтения.
Однако проблема вознила, как и возникла потребеность в её разрешении. А для этого мне нужно объяснить свое действие, и узнать мнение жителей Форреста.  

Построила я заборчик...прислали мне поздравления с открытками с забором ,и призадумалась я...а ведь и правда выстроила я забор ,и мне нравится за ним.Быть самой собой,вот только если бы не эти волны паники...столько энергии они забирают. Ведь все равно приходиться идти и делать.Уезжаю в гости к маме там и подумаю.....В трезвой жизни,научилась отпускать, и получается ,что много бесповоротно упустила, а если бы цеплялась,было бы лучше...Нет ,конечно,нет. Вот с моей подругой, сама позволила влезать в мою жизнь,всё со со смирением принимала, объясняя тем ,что из добрых побуждений... У неё куча энергии и идей, и я так рванула менять свою жизнь по её советам... идеи её, а воплощаю я...короче сорвалась.уезжаю на   отдых к маме... но не об этом...я уже боюсь ей звонить и встречаться, опять будет поток идей,который я уже не знаю как остановить,человек не понимает и обижается...И виновата я сама....позволила ей управлять .... охо -хо... хотела я дружбы и заботы....но не через край...Ладно ,надуюсь найду выход,и дружбу сохраню.... Мечтаю о путешествиях...а сама перед поездкой на автобусе 6 часов извелась вся....и как с этим бороться....

Мне почему-то отпечатывалось в голове ,что вот будет год трезвости и что-то измениться..И никак не могла понять ,что это что-то. И всё же ,это что-то случилось..я перестала жить чужим опытом....примерять чужой опыт на себя...Я очень благодарна всем ,чей опыт мне пригодился...И я уже повзрослела,что бы включать свои мозги..Это не значит ,не слушать других...это значит слушая включать свои мозги...Вот пример не включения...Моя подруга мне как то сказала, что судьба посылает мне испытания ,и нужно разобраться почему??. И я заморочилась и правда почему?? А включив свой мозг, я вдруг поняла, да я даже сотую часть своих заморочек не отдам за её обеспеченную за счёт мужа жизнь,где она не только ребёнка, но и попугая завести не может...Хотя ,что это я.. Это её выбор. Я выбираю  жизнь с испытаниями, где есть дети,внуки, зятья, снохи,собаки,рыбки...вот ещё попугая хочу внуку подарить... Подруга меня отговорила..и вот теперь понимаю ,что зря что повелась...Для неё попугай это чириканье, грязь , и сплошное неудобство, для меня это живое существо которое умеет любить..и радоваться когда я возвращаюсь домой...