Главная » Блоги
Блоги
Дневник13счастье......
СЧАСТЬЕ.
Что же такое счастье?
Одни говорят:- Это страсти:
Карты, вино, увлеченья —
Все острые ощущенья.

Другие верят, что счастье —
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш плененных
И трепете подчиненных.

Третьи считают, что счастье —
Это большое участие:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания.

По мненью четвертых, это
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.

Еще есть такое мнение,
Что счастье — это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!

А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека!
Э.Асадов (1966)

Просто и понятно, без витееватостей....Лично я на одном дыхании не могу ответить что же такое счастье, хотя если подумать...Вот посапывают в комнате внуки, родители здоровы, дети Слава Богу тоже не хворают, а что же ещё нужно для счастья?????? Подумаю.
счастье......
стриж 0 15857 10 комментариев
Все сначалаМысли навеянные темой " Близость" в Четвёртом Шаге.
Я где то услышала,что приходилось мужа буквально отрывать от себя по кусочкам, прям выдирать и выскабливать. Вот и у меня так же. Насколько я облепила мужа собой, и моё больное восприятие желало, что бы и муж так же заполнил собою мою жизнь. Сейчас мне от этих мыслей не по себе.

Мне нравится про "бесконечные пространства между близкими людьми" у автора этих слов Райнер Мариа Рильке.

Вот "полюбить это пространство между ними" , к сожалению я сейчас такое пространство между мной и мужем вижу только в виде алкоголя. Пытаюсь наших детей увидеть все тем же пространством между нами, какие-то добрые из прошлого воспоминания, но вновь и вновь я возвращаюсь к алкоголю.
Я хочу, чтобы я увидела своего мужа как отдельную личность на фоне неба, приняла все как есть,
( чтобы полюбила уже об этом не мечтаю) и вот мы две отдельные личности друг от друга, свободные, а Бог между нами и всё устроит так как Ему угодно. Пока это только мечта.
Но, при этом у меня есть ожидания , чтобы Бог устроил всё по- моему. Чтобы мы так с мужем мирно и тихо разошлись и я продолжу наслаждаться своей свободой, и может не одна, а с таким же близким по духу мне
человеку. И пошло поехало пунктик за пунктиком о своих желаниях.Которые вновь «фон неба» заполняют и из- за этого целиком личночность вовсе не просто разглядеть, а лишь его части zst и хранитель индивидуальности превращается в тюремщика, закрывшего клетку ,чтоб не повадно было на свободе.
Вот и всё! Конец и этим отношениям, которые состоялись у меня в голове.
Осталось найти в огорчениях радость,как здорово ,что это всё в моём воображении, без реальных действий в стремлении новых отношений, чтобы убедиться да, это так ,всё дело во мне.Что и мои недостатки могут уберечь меня от
« Шашки наголо!»
Yuli 0 5849 2 комментария
Размышления вслухМожет, пригодится...
В связи с невозможностью проведения "живых" собраний, некоторые группы Ал-Анон временно работают в скайпе.
Собрания в скайпе
Toby 0 7359 2 комментария
Размышления вслухГлядя в чужую тарелку... (на правах Пятого Шага)
Всем привет!
Понимаю, что тема в сегодняшних условиях слишком мелкая. особенно по сравнению с жизнью рядом с действующим алкоголиком в эпоху коронавируса. И хотелось бы "похвастаться" каким-то более великим недостатком. Но...
... В нашей семье так повелось, что еду по тарелкам, как правило, раскладывает муж - по разным причинам. В т.ч. и потому, что я боялась "поделить" неправильно, не угодить мужу и тем вызвать его критику. Когда начиналась наша семейная жизнь, муж обычно делил порции поровну. И тогда мне это казалось странным - все-таки он мужчина, и не мелкий, а я - "девочка", хоть и не дюймовочка. Т.е. по-моему, надо было ему побольше, мне поменьше. Но я на эту тему не выступала - опять же, чтобы не напрашиваться... Потом привыкла.
А затем, с какого-то момента, муж стал класть себе больше, иногда, как мне кажется, ощутимо больше (даже стыдно писать... уф-ф-ф). И вот тут меня пробило. Пошел внутренний протест: Это почему мне меньше?!!!!! Я тоже это хочу!!! Это несправедливо!!! Нечестно!!! (Особенно, когда это касалось чего-нибудь вкусненького, а для меня много что вкусненькое...)
Головой я понимаю, что той порции, которая лежит у меня на тарелке, мне вполне достаточно. Особенно если не торопиться заглатывать и "тщательно пережевывать пищу". Но у него-то больше!
Кроме того, мне не просто достаточно. Такое внешнее ограничение размера моей порции мне на благо, т.к. сама по себе я не особо умею останавливаться, если что-то нравится - и добавка за добавкой. И я даже благодарна, что Бог таким образом заботится о моем здоровье (и не только...) Но у него-то больше!!!
Как правило, я молчу. Очень-очень редко прошу "Положи мне ещё" (с разным результатом).
Но вот эта зависть (или что это?) на уровне детского сада меня напрягает.
Реально стыдно. И одновременно смешно. Но больше стыдно...
Как, откуда она взялась? Я не помню ничего подобного в дозамужней жизни. Даже собственно в детском саду. Но в родительской семье меня родители особо не ограничивали - я накладывала себе сама, естественно, учитывая общее количество еды и число едоков, в т.ч. с установкой, что мужчинам надо побольше...
Ах, нет, вспомнила ситуацию, когда так же следила, сколько себе кладет другой человек. В детстве, с двоюродным братом, когда он раскладывал красную икру по бутербродам. Но, вроде, это касалось только икры, т.е. чего-то супер ограниченного...

Буду благодарна за "обратную связь". Возможно, какие-то комментарии помогут мне если не избавиться. то хотя бы взглянуть на это по-другому

PS Вдобавок я же еще мужа внутренне осуждаю за эгоизм, за то, что он ведет себя, как Буратино - себе побольше. А получается, что и сама этим "страдаю". Только как "хорошая девочка" я не позволяю себе брать более крупное яблоко, а он позволяет.
Toby 0 6510 10 комментариев
Дневник13Привет,просто так.....
Такое хорошее настроение, хочется всем - всем сказать "привет!" и идти дальше !
Строить планы, радоваться новому дню и солнышку,которое сегодня очень яркое!
Пусть каждый из нас, несмотря на невзгоды порой - справляется с тем,что посылается Свыше, с благодарностью за жизненный опыт...
Доброе утро, земляне!♥( хотела добавить песню "Поверь в мечту", увы не получилось,но разве это так важно, послушайте эту песню, она про нас,про людей.....)
Привет,просто так.....


https://youtu.be/rkz4o-ebgko
Хочу быть здоровойО радости
Сегодня годовщина моего прихода в Ал анон. Восьмая.И сегодня мой физический день рождения. Вот так совпало в жизни, Что прийти на первую живую группу пришлось в свое сорокалетие.Тогда это было для меня жизненно необходимо. И сейчас тоже.
И вот почему. Болезнь СБА - это зацикленность на себе. ДЛЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ МНЕ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ОПИРАТЬСЯ НА СЕБЯ. Мне нужно обрести Бога. Что же такое -обрести ЕГО? Для меня - это видеть ЕГо проявления, во первых во всей моей жизни. Это несложно- просто посмотрите на звезды. А потом на деревья, животных и ....людей. Необязательно знать, что все это сотворил БОг. Достаточно задать себе вопрос, а как все это было сделано. Как Энштейн. И ответ придет сам. Если избавиться от предрассудков. От скепсиса, злобы вот этого, уничтожающего все, вопроса: "А за что МНЕ это все," ТО есть отлепиться от себя. Опять перестать опираться НА СЕБЯ. Нет во мне правды. Она только в Боге. В Его заповедях, В ЕГо призывах. В Его земной судьбе. Когда страдание превращается в спасение. Это не мое болезненное страдание за всех и...ни о чем. Страдание, приводящее к тупику. Это преобразующее страдание, от слова" радование". Мне понравилось, как один филолог трактовал слово "страдание". Буква "Т" - это крест. Так где-то принято его изображать. И получается, что слово "страдание" можно так произнести " с крестом рад".
yulash +1 14915 18 комментариев
Размышления вслухДругая на моём месте...
Обнаружила еще один признак, когда проявляется моя нечестность (и много другого разного...).
Муж за что-то меня критикует (естественно, несправедливо!), а я в ответ молчу или даже соглашаюсь, проявляя своё терпение, смирение, кротость и, возможно, даже здравомыслие. Но где-то в глубинах моего мозга звучит: "Другая на моём месте сейчас бы тебе ответила и объяснила stuk А я смотри какая... Счастья своего не понимаешь!"
Или в других ситуациях:
Другая на моём месте давно бы тебя послала ... ну, куда обычно посылают
Другая на моём месте требовала бы от тебя самоцветы в золотой оправе, новую шубу раз в год, дорогущую косметику. А я, посмотри, сама себе крем "Чистая линия" покупаю и хожу в одном пальто уже много лет...
Другая на моём месте даже слушать не стала бы весь этот бред, который ты несёшь, а я, как добрая жена, кротко и смиренно. выслушиваю всю эту ерунду, никому не интересную...
Ну и так далее.

Моё нынешнее открытие состоит в том, что эта "другая" - я сама и есть. Это не значит, что я хочу и готова вести себя, как эта "другая", но раз эти мысли-сравнения во мне возникают, значит, они мои, а не чьи-то.
В общем, повеселилась. Теперь отслеживаю (в дополнение к моему коронному "Сам дурак!".
Toby 0 3825 12 комментариев
Размышления вслухМой способ контроля. На правах Пятого Шага
Хочу записать здесь, сформулировать для самой себя (чтобы потом не говорить «А я не знала, не понимала»).
Плохо понимала про контроль, мой контроль. Была иллюзия, что уж я-то не контролирую. Нет, конечно, я демонстративно страдаю и плачу, задаю наводящие и косвенные вопросы, надуваюсь от обиды… Но нет, это не контроль. zst
Вчера четко увидела один из моих способов.
Я начинаю объяснять другому человеку, КАК правильно со мной обращаться. Ну, что со мной лучше «пряником», а не «кнутом», трепетно и бережно. И жду, что после моих таких убедительных объяснений человек все поймет, увидит, как он был неправ и начнет вести себя должным образом. Я практикую этот способ с алкоголиком – практически все наши совместные годы. Понятно, что ничего путного не выходит, только моё разочарование и обида. Но я повторяю это из раза в раз. Я хочу, чтобы другой человек изменился так, чтобы мне было хорошо и удобно. И считаю при этом, что я таким образом «не допускаю неприемлемое поведение».
Классика болезни!
На днях я проделала то же самое еще с одним человек, т.е. сообщила ему, КАК он должен себя вести, чтобы был мир и благоденствие (и, естественно, получила соответствующую "обратную связь", т.е. меня послали...).
Самодовольная уверенность, что я знаю, что чувствует другой человек и как для него лучше и полезнее. Ну, и заодно, как можно осчастливить человечество. А на самом деле пытаюсь устроить обстоятельства так, чтобы мне было в них комфортно.
Я не люблю конфликты, я не умею их проживать конструктивным образом, мне в них плохо, иногда даже физически, и я, как кот Леопольд, всегда норовлю встрять со своим «Ребята, давайте жить дружно!». Пытаюсь примирить непримиримое, фактически скрывая свои собственные мысли и чувства – ведь «хорошие девочки» не критикуют и не обвиняют других. Зато, как выяснилось, они их учат жить.
С алкоголиком у меня уже иногда получается останавливать себя от таких поучений. Но, оказывается, надо быть бдительной к себе и в других ситуациях.
Благодарна за возможность проговорить это здесь.
Toby 0 4587 8 комментариев
хочу быть счастливой."Мой новый день"
Здравствуйте. Я –Ольга. Среди моих близких есть зависимые. Завтра исполнится 6 лет в Программе и 4 года, как я пришла сюда. Для меня – это праздник. Как День рождения. И это правда. Вначале была группа. И спасибо Всем, кто тогда протянул мне руку помощи.
А потом я пришла сюда. На Форрест. Спасибо его основателям и всем , кто сейчас поддерживает сайт технически. Спасибо.
Теперь о « себе любимой». Не смейтесь, пожалуйста. Это чистая правда – до того, как я « вжилась» в Ал- Аноне- меня у меня не было. Теперь я это могу сказать. Нет, изображать из себя успешную, счастливую я умела на 200%. ( театр отдыхает). Но вот чувствовать жизнь какая она есть – у меня такого не было. Потому чтоп повторюсь-не было меня у меня.
В Ал- Анон я » приползла» ( Слава Богу , тогда хватило сил- и это тоже я теперь считаю чудом, подарком моей ВС , что все- таки мне было оставлено капельку сил и я поползла), а ведь мысли были ( сейчас мне от них становится страшно).
Начиналось все с лит-ры , лекций о зависимости – ведь я сильная. Я смогу « вылечить»зависимого!!!!. И это здорово , что я « боролась». Правда, потом в Ал- Аноне я узнала , что борьба была « не в те ворота». Ну ладно. Это здорово., что я получила знания о зависимости. Но чудо было в другом- в том, что я согласилась принять свою болезнь. Вот это- то мне « вбила» моя Программа , и именно жители этого сайта донесли до меня про СБА( семейную болезнь алкоголизм). Это было мне очень важно. И с этого, именно с принятия только своей болезни все началось в моей жизни меняться. Очень помогла литература , которая есть здесь на сайте, блоги, собрания по темам. За первые два года я « перелопатила» здесь все статьи, блоги участников. , стала сама « мяукать « И Еще чудо-я обрела друзей здесь . Да. Я получала здесь « пендели», но это было то лекарство, которое мне нужно. И это все меня лечило- потихоньку я стала знакомиться с собой. Тема зависимого меня стала интересовать- хотела написать « все меньше и меньше», но ( будет вернее написать - не интересовать ). Кстати, он, зависимый был первый, кто почувствовал изменения , происходившие уже тогда 6 лет назад- и как же я тогда радовалась( значит я в правильном месте, ведь все, что я узнавала от друзей здесь подтверждается, ура! Я там, где надо. ). То есть зависимый своими высказываниями об Ал- Аноне( а я открыто сказала_ « где меня искать «) подтвердил мне , что я « там , где мне нужно быть.
Очень долго он еще делал попытки что- то мне доказать , но итог на сегодня такой- тема зависимости- это не моя тема. И на этом все- закончились мои « спасательства». Именно спасательства в интересах зависимого. . Конечно, я не могу сказать , что жизнь моего зависимого мне стала безразличной. Это было бы неправдой. А правда теперь одна- это Первый Шаг. И в моменты кризиса только Первый ( я говорю себе- я спрячусь в Первом . Бывает, я заставляю сказать себе-« Я умерла» и это тоже правда)В такие моменты , когда охватывает безумие ( этого слова в моем лексиконе вообще не было, а куда уж было принять мне , что безумие –то это мое) теперь у меня есть « Пристань».,.Еще один чудесный подарок от Программы мне –
М олитва о душевном покое. Я в такие моменты « на автомате « начинаю ее читать. 10-20 раз, Это волшебно., что происходит потом. Потому что гаснет мое безумие . И приходит Надежда- « Только Сила , более могущественная может вернуть мне здравомыслие». И если я как за соломинку зацепилась за эту мысль- ( это теперь « механизм « срабатывает быстрее,«, а ведь сначала так и было- лишь бы хватило здравомыслия « шагнуть и вспомнить о Молтиве)- все- помощь будет. И это правда. И так было и есть.




Перехожу к честности; здесь, в Программе меня научила быть честной. Здесь и честность другая- раньше для меня –это было честность перед другими. Здесь мне нужно было учиться быть честной перед собой.А это уже Четвертый Шаг. И эта « новая честность» для меня как освобождение. Мне теперь не надо « играть» ( а как оказалось в процессе работы по этому Шагу– сама себя и обделила, : изображая . а не живя.) Теперь все больше и больше в моей жизни Простоты и честн ости. Для себя.
«Осознание- принятие- действие». Программа для меня – это не свод строгих правил, это свобода. Вот только как я распоряжаюсь этой свободой , такой и получаю результат. И опять же честность. Осознание- Шаги, инструменты. Принятие- Шаги, инструменты Программы. Действие- опять то же. А до Программы чаще всего у меня было-« чуть-чуть осознания( я же старалась исправить невозможное(, и сразу действие. Вот в этом- действовать я была мастер. Вот на этом я набила много шишек. И какое счастье. Что я оказалась здесь.
А это : « Правда бывает горькой, однако примите ее»- ух, дух иногда захватывает . Но приняв правду ( это касается всего в моей жизни) потом становится все опять- Проще. Вот так потихоньку ( как здорово- меня не торопят, я сама выбираю темп) – в мою жизнь входят девизы Программы. Это клад!.
Моя ВЫСШАЯ СИЛА! Здесь в Программе я сама Выбрала ЕЕ, и Эта СИЛА – только моя. Разве это не счастье?. И только здесь с помощью впередиидущих и всех идущих со мной рядом это стало возможным. Я не могу об*яснить как это произошло у меня, но это мне теперь и не важно. Главное- это произошло. И это есть МОЙ Третий Шаг.
Вобщем, все . что произошло в и происходит сейчас в моей жизни – это и есть сейчас для меня жизнь- да , с проблемами ( которые теперь я перевожу в задачи), с приятностями ( которые раньше я просто не замечала ),просто жизнь.,
….. И я хочу сказать , что Программа во мне работает, еще как! НО: если я работаю в Программе- а иначе никак. И сегодня я сама себе хочу сказать:» Олечка, тебе посчастливилось узнать о Программе, не жадничай, делись этим Чудом с теми , кому сейчас так же тяжело, как было тяжело тебе 6 лет назад.» Вот как – то так сегодня у меня в мой День Рождения . Возьмите то , что Вам понравилось, остальное оставьте мне !. Всем удачи ! С любовью благодарный член Содружества Ал-Анон и этой ГАВАНИ ФОРРЕСТ ГАМП Ольга.


И я хочу сказать , что Программа во мне работает, еще как! НО: если я работаю в Программе- а иначе никак. И сегодня я сама себе хочу сказать:» Олечка, тебе посчастливилось узнать о Программе, не жадничай, делись этим Чудом с теми , кому сейчас так же тяжело, как было тяжело тебе 6 лет назад.» Вот как – то так сегодня у меня в мой День Рождения . Возьмите то , что Вам понравилось, остальное оставьте мне !. Всем удачи ! С любовью благодарный член Содружества Ал-Анон и этой ГАВАНИ ФОРРЕСТ Ольга
olga1961 +2 2001 4 комментария
Размышления вслухИ еще раз о Собрании по обслуживанию...
Мне одновременно и хочется и сложно писать. И вообще и особенно после того, как здесь уже прозвучали личные впечатления и мнения разных людей. Мне бы не хотелось ни с кем полемизировать, но не знаю, смогу ли удержаться – уж слишком некоторые слова меня задели и обидели.
Я была на Собрании по обслуживанию оба дня. Не как Представитель группы (т.е. без права голоса), но просто как участник. Я старалась внимательно слушать, впрочем, особо стараться и не пришлось – это получалось как-то само собой.
Могу сказать, что в целом у меня позитивное впечатление. Но не потому, что я всё одобряю, от всего в восторге, а скорее в силу моей натуры (я в этом не виновата). Мне понравилось, что на этом собрании я чувствовала себя достаточно спокойно, т.е. меня не вышибало из душевного равновесия, когда я с чем-то категорически не соглашалась, когда начинались эмоциональные споры – как мне казалось, тупиковые (а я вообще не люблю, когда ругаются, мне в этом плохо даже физически). Возможно, это спокойствие из-за доверия Высшей Силе, я не раз видела, как со временем разрешались самые разные конфликты в Ал-Аноне; а может, из-за моей невзрослости, детского желания и надежды, что все будет хорошо.
Я не буду повторять то, что писала Стрелочка. Но хочу тоже отметить общую молитву. С одной стороны, это выглядело как некое ритуальное действо (у нас не складывается – давайте побьём в бубен/ встанем в общий круг на молитву), но я чувствовала, что такая молитва давала нам возможность остановиться, выдохнуть, чуть-чуть успокоиться … и продолжить.
Порадовалась, что продолжает переводиться и издаваться (пока в виде отдельных брошюр) Руководство по обслуживанию – купила себе только что вышедший перевод Принципов обслуживания. Начала сразу читать.
Что касается «неправильной» последовательности в переводах ЛОК, т.е. не те книги переводятся в первую очередь … не знаю. Да, в этом процессе пока некоторый беспорядок, хотя перевод «Как работает Ал-Анон для семей и друзей алкоголиков» и Руководство по обслуживанию – это для меня шаг вперед. То, как выбираются книги для перевода в некоторых других странах, такого у нас пока нет. Но сколько лет мы жили только с Набором новичка и «День за днем» - и что? Бог помогает даже при чтении букваря найти себе помощь для выздоровления – вопрос в моем выборе, желании.
Что касается разбора прошлогодней ситуации с деньгами, то меня как раз порадовало, что несмотря на разнонаправленные усилия снизить или увеличить накал страстей, обсуждение все-таки прошло в рамках повестки и прошло, на мой взгляд, вполне адекватно. Во всяком случае, меня удовлетворили и объяснения и выводы. И уж точно бы я воздержалась от ярлыка «шайка воров» (простите, не удержалась…) – даже суд до вынесения приговора не называет человека преступником.
Когда это случилось, моя первая реакция тоже была в том, что надо СРАЗУ донести информацию до групп. И я рада, что потом я просто успокоилась по этому поводу и дала событиям идти своим чередом, без моего участия. Сейчас я понимаю, что в том состоянии эмоциональной напряженности вынос этой информации на всеобщее обозрение грозил намного большими неприятными последствиями (и финансовыми, и репутационными, и для единства тоже), чем то, что получилось. Мой личный опыт в том, что прежде, чем что-то сообщать и обсуждать, мне надо самой разобраться. Что произошло, что я по этому поводу думаю и чувствую, что могу сделать, что предлагаю, каковы мои мотивы. Иначе ничего хорошее не получается. И еще я понимаю, что бывают в жизни ситуации, когда не существует идеального решения (во всяком случае, на моем человеческом уровне) – каждое решение неизбежно приводит к каким-то плохим последствиям, и оценить, какое «плохо» лучше, я не в состоянии. Для меня важно то, что эта ситуация, помимо всего прочего, дала толчок повернуться лицом к лицу к Фонду.
Еще один момент, который мне помогает более или менее спокойно проживать такие кризисные ситуации. Я исхожу из того, что все мы (и члены РСО в том числе) в Ал-Аноне по одной общей причине: мы больны и нуждаемся в помощи, и наша жизнь напрямую зависит от того, будет ли Ал-Анон и как он будет развиваться. Поэтому каждый из тех, кто занимается служением, желает Ал-Анону добра. Да, мы можем понимать «добро» по разному или выбирать разные пути для этого, но я исхожу из того, что есть добрая воля. И то, что вольно или невольно в нашем служении проявляются те или иные наши недостатки и заморочки – так куда они денутся. Чудо как раз для меня в том, что несмотря на эти недостатки и заморочки, люди ухитряются приходить к определенному согласию и делать дело. Т.е. мне легче жить, если я не сомневаюсь в доброй воле человека. Не всегда это у меня получается, но настрой у меня именно такой. Мне так проще и счастливее жить. Мне слишком больно бывает, когда мой близкий алкоголик обвиняет меня в том, что я НЕ ХОЧУ что-то понимать, ухожу от ответственности, нечестна и т.п. Поэтому мне совсем не хочется так же относиться к другим.
Я очень рада, что был поднят вопрос о создании округов – это позволит сделать более справедливым представительство групп на Собрании (в будущем – на Конференции). Сейчас, действительно, есть большой перекос в сторону тез групп, которые ближе к Москве и которым легче добраться. И кроме того, мне кажется, что сейчас в Собрании участвуют в основном группы, в которых в наибольшей степени развито служение. Конечно, процесс растянется на несколько лет, но то, что задача названа – уже здорово.
Суета и всякие натяжки с выборами я считаю результатом того, что для такого мероприятия, как Собрание по обслуживанию групп Ал-Анона страны, двух дней явно недостаточно. Кажется, Конференция проходит в течение недели. У нас времени очевидно не хватило. Т.е. надо было УСПЕТЬ все сделать до конца второго дня, поэтому «доделывали» уже кое-как, лишь бы… Но одновременно я вижу, что пока нет готовности заявить большую продолжительность Собрания, ведь это значит, что люди должны будут приезжать не только на выходные дни, но и на рабочие.
Но опять же я верю, что и этот вопрос со временем разрешится.
Проблема использования членами Ал-Анона БК АА для меня тоже болезненна. Я честно говоря, не знаю, о ком из членов РСО говорилось, как о выздоравливающих по литературе алкоголиков – все, с кем я из РСО общаюсь, используют именно нашу литературу, об остальных ничего не могу сказать. Почему этот вопрос не обсуждался? А почему группы его не заявили? Значит, пока не готовы. Мы все не готовы к такому обсуждению. Я читаю все ответы РСО на вопросы групп и отдельных членов: были вопросы о том, правильно или неправильно использовать БК АА, и ответ РСО всегда был однозначный. И только недавно пришло одно письмо, где уже сама группа заявляла о недовольстве тем, что РСО дал информацию о спикерском выступлении человека, который опирается на литературу АА, т.е. группе не «сверху» сказали, что «нельзя», а люди сами до этого дошли, поняли, что это не опыт Ал-Анона. Ответ, как я поняла, был в том, что РСО в данном случае выступило просто передатчиком объявления, не зная. Что это за спикер. Что ж, тоже урок.
Есть в России Ал-Анон или то, что есть = это не Ал-Анон? Я бы не была категоричной в этом вопросе. И то, что рассказала на Собрании наш связной с ОВо (и она же делегат на Европейском Собрании) и то, что я читала в материалах других Европейских собраний и на сайте ОВО, говорит о том, что нет идеального Ал-Анона. НИГДЕ. В том числе и на родине Ал-Анона. Поэтому предпочитаю к неидеальности Ал-Анона (и своей собственной) относиться более спокойно.
Все, что я написала, это ТОЛЬКО мои впечатления и моё виденье. Кто-то может думать иначе.
Спасибо!
Toby +7 1331 29 комментариев