Главная » Блоги » я сама отвечаю за свою жизнь
Автор блога: Танчора
+50 RSS-лента RSS-лента

я сама отвечаю за свою жизнь

Мир невероятно многообразен
Христос воскресе!
У меня, правда, в этом году особенно и непривычно-другой личный опыт проживания и Великого Поста и Пасхи.
И сам год был непохожим ни на один другой. Он стал более осознанным. Каждый день проживаниям как целая жизнь. А события вчерашнего дня кажутся далёкими и не важными.
Спасибо Незабудке, что вернула меня к вам! Рада видеть буковки знакомых форресчанок!)
Как вы понимаете, что вам хорошо. часть 2.
Спасибо вам за ответы и свой опыт.
Я вчера дочитала Хорхе Букая "Путь слез". Книга о том, как пережить расставания, от смерти до любой потери. Там он сравнивает потерю с раной и рассказывает о каждом этапе. От шока до рубцевания раны.
Я сейчас на этапе рубцевания раны, кажется, только в самом её начале. я в программе и здесь с вами уже больше года. И когда хочешь выздороветь и что-то для этого делаешь, так или иначе, но результаты дадут о себе знать. И у меня результаты есть.
И вопрос собственно был не праздным) У меня бывают ярко счастливые дни, когда реально "штырит" ( как в том фильме), когда все хорошо без всяких причин, бывают дни душевного спокойствия и радости, но больше всего дней спокойных, душевных, но наполненных грустью и печалью. Я не знаю, как это объяснить. Мне очень хочется, если бы была волшебная палочка, жить с мужем в любви, мире и согласии. Сегодня я понимаю, что этого нет и вряд ли будет. Я приняла решение, но когда я вижу его ко мне отношение, либо понимаю, где он был или куда едет - мне больно. Совсем не так, как это было раньше. И у меня есть инструменты программы, чтобы не уходить в уныние, раздражительность или неприятие.
Я понимаю, что я стало другой, со мной стали другими, я научилась быть честной и открыто разговаривать, я учусь не манипулировать. Учусь заботиться о себе. Но я не могу сказать, что мне кайфово от решения о разводе. Я понимаю, что мне не хочется жить так как я живу, но я не хочу скрывать, что мне страшно. Вот эта тихая боль от рубцевания раны присутствует в моей жизни. я хотела донести эту свою мысль.
Программа пройдена. От боли она меня не избавила, она научила меня принимать эту боль, принимать решения об улучшении моей жизни. Поэтому и вопрос был, как понять что мне хорошо?
Как вы понимаете, что вам хорошо
Я прошла шаги. Готова оказать спонсорскую помощь. Утром молюсь по шагам, вечером делаю анализ дня, весь день помню о программе и стараюсь помогать.
У меня вот какой вопрос: как понять что у меня все хорошо и все спокойно? и если я задаю такой вопрос, может ли у меня быть все хорошо?
Состояние совершенно неопределенное. Я знаю, что я все делаю правильно. Стараюсь идти по шагам и быть честной. Многое делаю для себя, многое стараюсь делать для других. Сблизилась со своими детьми, стала воплощать свои мечты в реальность.
А неустроенность в семье не дает покоя. развестись сейчас не могу, и жить спокойно в присутствии изменяющего, недовольного и полностью игнорирующего меня мужа не получается. Настроилась подавать на развод 1 апреля. ближе к окончанию школы старшего сына.
Поделитесь опытом, как проживать и принимать такое поведение мужа, как не болеть, не переживать, как убедить себя в том, что это его жизнь и я хоть и де юро жена, де факто давно перестала ею быть. Как научиться относиться к этой ситуации без боли?
Танчора +2 1241 26 комментариев **
Поделитесь опытом
Доброе утро. В четвертом, пятом и сейчас восьмом шагах мне нужно было вспомнить и прописать все обиды, в том числе на родителей. Из прочитанной книги лиз бурбо, я увидела в себе две маски: контроллера и ригидного (стремящегося к совершенству). По её заключениям, в первом случае у меня обида на мать, а во втором несовершенство отца, несоответствие его моему идеалу привели меня к моим комплексам. Сейчас я пытаюсь вспомнить, на что и когда я обижалась. И вспоминаю, что мой папа никогда не говорил мне ласковых слов, не жалел меня, был со мной довольно холодным. Еще я его винила в том, что он мало зарабатывал и что мы бедные. С другой стороны я понимала, что родители мною довольны, и папа меня любил и любит. Еще я осознаю, что мой папа никогда ни про кого не сказал плохого слова, не осуждал, его очень любили. Он очень умный - писал стихи, играл в шахматы, в футбол. Для него не важны были мещанские ценности: как у всех. У нас не было многого, но родители ездили в Минск на футбол, мы ели мясо редко, но самое вкусное, редко конфеты, но самые дорогие. Сегодня у меня нет обиды ни на отца, ни на маму. Но мой спонсор обратила внимание, что о папе я говорю в прошлом времени, хотя он жив и здоров. я пытаюсь разобраться, чтобы идти дальше. У меня нет никаких претензий в родителям, я их люблю, звоню, езжу раз в год за урожаем, чтобы сделать им приятное. С другой стороны я совсем по ним не скучаю, мне не нужна их поддержка, я не знаю о чем говорить с папой.
Вопросы:
1. Как укрепить отношения с папой?Как найти точки соприкосновения? как любить?
2. как разобраться, на что я обижалась, чтобы прожить, простить и принять эту обиду.
Размышления на свободные темы
Добрый день.
Сегодня у меня день рождения.
Сколько я себя помню, я терпеть не могла этот день, как и многие календарные никчемные праздники. Убирала дату с соц.сетей, никому никогда не напоминала.
Сегодня я получаю поздравления, сегодня я в красивом светлом платье смеюсь и принимаю комплименты.
А еще я услышала сегодня нужные для меня слова для моего выздоровления: Смирение это жить с миром. Мне кажется, что я так научилась. Хоть иногда и именно сегодня я счастлива.
Спасибо всем вам, девочки. Вы медленно и верно приводите меня туда, где я сейчас)
Про-движение
Я прошла семь шагов. Я живу только по программе и ни шага вправо-влево (ну может чуть-чуть. Это Лайме спасибо). Я в программе и у меня кое что стало получаться.
Я сделала три важных вывода:
1. Мое счастье и выздоровление зависит от Бога и чуть-чуть от меня. И больше никто в этом мире не нужен для моего счастья.Мое счастье это работа. Это постоянная борьба с ленью. Это постоянное напоминание мне самой о том, что любить себя это работа. Мне тяжело, но я заставляю себя завтракать утром, принимать душ и делать что-то для себя. Это занимает время, но я кушаю на чистом столе из лучшей посуды. Я гуляю и вокруг невероятное количество красоты.
2. У меня стало получаться выстраивать границы и фильтровать базар. Теперь у меня гораздо чаще получается подумать, а все ли правда сказал тот, чьим мнением я когда-то дорожила. Теперь меня нельзя унижать, я умею сказать, что я чувствую. Я умею не всегда съезжать в обиду. Это дорого стоит.
3. Я поговорила с мужем. я созрела до развода. Я спокойна и довольна жизнью.

Знаете, чего я жду? исполнения своей мечты: наполнить себя любовью так, чтобы она начала выплескиваться.
Сегодня я счастлива и довольна. Слава Богу!
Да и у меня замечательный, посланный Господом спонсор)
размышления
Христос воскресе!
я старалась 40 с хвостиком дней прожить с Богом и в программе. И хоть хвастаться нехорошо - у меня это получилось. Спешу поделиться опытом и своей радостью.
Во-первых, я перестала вести графики, стодневки и планы. Совсем.
Во-вторых, я поменяла спонсора. я поняла, что тот спонсор, который у меня был мне не подошел. я две недели ждала Божьей помощи, чтобы был тот спонсор, который мне поможет и я уверена, что нашла именно такого.
В-третьих, я отказалась от любимой страницы в Facebook.

Что в итоге:
В итоге Господь помогал мне каждый прожитый день. Правда. Я такой легкости и такого спокойствия давно не испытывала. Я легко постила, сорвалась несколько раз. Ходила и к причастию и к соборованию. Прочитала Новый Завет, читаю Ветзий, прослушала 4 духовных книги, ходила в церковь.

Я в программе: прохожу шаги в формате Back to Basics. Спонсор дает мне задания и я стараюсь их выполнять. При этом некоторые задания даются с трудом: например, высыпаться или принимать душ каждый день. Все что касается повышенной заботы о себе и моем комфорте - вызывает во мне какое-то внутреннее сопротивление. Еще мне нужно завтракать, обедать и ужинать, а я два первых всегда игнорила.

я опять веду свои любимые графики, но пришла к ним постепенно, чуть изменив принцип: я запланировала то. что хочу получить в этом году. Год расписала на месяцы, а месяц на недели. Сейчас я ношу с собой месячный план и ежедневную рутину, которая состоит из ежедневных действий и забот о себе и программных действий. я стала больше успевать и больше отдыхать.

Я благодатно провела пост. В моей жизни ничего существенно не изменилось: семейные проблемы остались, подвижек нет. Но это проблемы, которые я перепоручила Богу. я учусь слушать Его подсказки и руководства и учусь жить сегодняшним днем, ничего не решая. Я хочу выздороветь и делаю для этого все, что от меня зависит и то, чего, как мне чувствуется, ждет от меня Бог.

И я благодарна Господу за каждый прожитый день и в конце дня пишу благодарности. И стараюсь их не повторять и жизнь. она стала такой душевной.
Мира и здравомыслия всем нам
монахиня Иулиания
Есть музыка, которую я люблю и которая со мной со студенческих времен.
Есть музыка, которая появилась и ушла через какое-то время.
А есть музыка, которую чем больше я слушаю, тем больше наполняюсь добром и светом.
Это музыка регента Ирины Денисовой (монахини Иулиании).
По ссылкам два её диска.
Слушайте на здоровье)
https://dropmefiles.com/4Fmch
https://dropmefiles.com/w0Pm5
Новый поворот
Добрый вечер.
Жизнь продолжает меня удивлять. Как-то на страницах этого сайта, мне сказали, что я не в программе, а где-то около. Я задумалась. Уж больно меня вопрос принятия бессилия и своих действий по этому поводу интересовал. Никак не могла понять, что и почему не так. Я шла со спонсором по четвёртому шагу, а тут волшебным образом была предложена помощь в прохождении шагов в формате back to basics. И там я дошла до пятого шага, пока не стала получать от доверенных информацию, что я не совсем программно думаю и поступаю, и понимаю. А я параллельно делала задания у психолога и все больше запутывалась. В конечном итоге, я остановилась и поняла, что моё сидение на всех стульях, моё желание поскорее решить все проблемы, моя уверенность, что я сильная и справлюсь- все это моё самолюбие и моё непринятием бессилия. Сегодня я поблагодарила своих спонсоров и прекратила работу по шагам, я перестала заниматься психологией. Я взяла паузу.
После полуторамесячного отсутствия на группах, я наконец-то соскучилась по ней и поняла её необходимость в моей жизни. Сейчас я больше в программе, чем была весь этот год. Я начинаю день с молитвы, я стараюсь жить с Богом целый день, я читаю нашу литературу и слушаю группы онлайн. И просто жду. Своего спонсора и дальнейшего прохождения шагов. И мне сейчас очень покойно. Как будто наконец в голове все начинает расставляться по своим местам.
Мой маленький отпуск
Добрый день.
Япония позади. Как и мой отпуск от программы. Как-то закрутилась в круговороте рутины, что перестала читать локовскую литературу, посещать группу и все чаще писать спонсору, что не могу выйти на связь. Вообще, ничего не хотелось: не хотелось думать, что-то делать, как-то реагировать на внешние раздражители. Решила, что это весенний авитаминоз наконец-то достиг моих берегов. И переживала по поводу этого вынужденного спровоцированного мною отпуска. Но прошел месяц и я честно соскучилась по программе, шагам, литературе и своему выздоровлению. рада, что сильно не откатилась назад (очень надеюсь на это).
В голове спокойствие, мысли про Великий Пост и попытки усмирить свою гордыню и тщеславие.
У меня наконец-то зачесались руки делать все: бежать в огород, читать, молиться.
Скажите, это нормально?
А сакуру я не увидела. Она только сейчас начинает цвести. зато увидела японцев и их отношение к жизни. Они другие и их радости нам, людям природы и больших пространств, не понять)