Главная Блоги Я хочу освободиться

Я хочу освободиться

Роственники пытаются все сказать как мне лучше сделать, чтоб я только их мнения придерживалась, раньше впадала с ними в перепалку либо ломалась и соглашалась на их мнение! Сейчас молчу думаю я сама буду делать как мне надо их мнение я изменить не могу, хоть и не злюсь а осадок остается и воспринимаю их как врагов считаю что надо сократить с ними общение, но это же родня....спонсор мне подсказал что то, что я в них отрицаю и не люблю возможно это есть во мне....
Liza
Первый шаг
Я написала первый шаг)какие то ощущения странные, как будто и легче стало и не легче, просто пока не знаю что с этим пониманием делать!сегодня от себя была в шоке, бывший муж выслал денег сказал чтоб сережки купила дочери, я купила сфотала прислала ему, ну ему они не понравились(в браке все что я делала было все не так как ему надо, я в таком аду жила, угождая всем его "Я"), начал типа ты купишь фигню как всегда.и тут меня начало распирать от возмущения я уже взяла в руки телефон ну думаю ща напишу ему ответку а потом думаю, у меня же есть выбор че себе любимой нервы трепать, да и вообще меня его общение напрягает, я ему ничем не обязана и не обязана ему отвечать на его там вернись я все понял что я потерял, мне вообще все равно на самом деле...в общем я даже не разозлилась, и не поменялось мое настроение!а еще я прочитала книку нужно ли быть рабой любви....хм есть над чем задуматься, много истории в чем то схожи, глаза все открываются и открываются....блин я всегда любила читать, вот думаю какая книга следующая)
Ситуация вот в чем!я люблю наркомана, он сейчас в реаб.центре находится!когда его увезли, я чуть с ума не сошла, как быть что делать а че там с будущим то, ждать или не ждать. Ну суть не в этом!Я ПОБЕЖАЛА К ГАДАЛКЕ!и она мне нагадала что он к тебе не вернется!дала молитву сказала читай что отпускаешь и его любовь и свою!извините я не смогла ее читать!так теперь это мой страх номер один что он не вернется!!!страх быть отверженно!хотелось бы услышать ваше мнение по поводу предсказаний
Liza
Таракашки
Хочу рассказать про свою борьбу как я справляюсь!днем когда чем то занимаешься как то отвлекашся от мыслей. Только ляжешь засыпать! Они меня уже ждут мои тараканы!!!как будто я стою и они вокруг меня самый большой и противный таракан страх быть отвергнутой первый же лезет по руке потом в ухо, противный такой! Я сразу фу фуфу и стряхиваю его, потом следующий под именем преставление о будущем мы с ним летаем летаем, потом таракан под именем страх кричит меня то забыли и лезут в ухо вдвоем. Я сразу фуфу))) и так каждую ночь да и вообще каждый день я их стараюсь к себе не подпускать в ухо)))и понимаю спасибо Господу за все хорошее и особенно за плохое что я пришла сюда нашла спонсора что я хочу выздороветь и нормально воспитать детей!если бы не плохое, то сидела бы с этими тараканами дальше чай пила и в десна целовалась!
И вот опять стоило мне пережить стресс, началась паника. Я поняла что вообще себя не контролирую и свои мысли. Мысли словно грызут меня а что если будет не так как я выдумала а блин как я тогда это переживу и сразу приходит страх!!!мне так плохо от этого!!!господи я устала просто от этого, в деть никого не хочу. Сутки сидела пересилила себя чтобы хотя бы сбда написать свои дэмоции
Привет, прошло два дня раздумий два дня разговоров со всеми!хочу рассказать к чему я пришла на сегодняшний день! При общение вы дали мне понять, что мои ожидания можно поставить под сомнения!!!у меня началась паника, еще и консультант сказал что да может он придет с рц и не захочет возвращаться в ваши отношения!!!пообщавшись с его мамой, она мне один совет дала делай как ты чувствуешь, ну я не думаю что так будет потому что меняются взгляды а близкие люди остаются рядом. Потом литература лекции по созависимости я просто их "глотаю", мне интересно!я начало доходить, что неееет не ради него, а потому что мне интересно, я сама себе интересна, я как будто смотрю сама на себя с разных сторон!
По поводу ожидания, что а вот если вылечится а вот если не вылечится вернется не вернется, у него свой выбор, я действительно не смогу изменить человека ни одного на земле, кроме себя!!! Еще мне понравились слова моей подруги, ну не вернется а ты то что теряешь, я подумала и правда ниче не теряю!
Вот хочу теперь написать что на данный момент я думаю: надеяться бессмыслено, каждый человек делает свой выбор, повлиять может только сам на себя!я не хочу и не буду надеятся ни на хорошее ни на плохое!НО есть НО(в чем наверное можно подвергнуть сомнениям, пока не знаю правильно ли я мыслю)!Я не теряю надежды на его выздоровление, я верю в него, я люблю его как женщина любит мужчину.Вера Надежда Любовь в общем!!!
Когда развелась с мужем была жуткая депрессия, еще я любитель попить пиво даже в одиночку, и курить начала как сумашедшая, как тяжело это говорить: я на пути к алкоголизму плюс никотиновая зависимость. После развода я познакомилась с парнем, опять же выбрала наверное самый худший вариант с задатками наркомана( после просмотра лекций валентины новиковой поняла, что это у меня на подсознании), но было все прекрасно, такого чувства комфотра с человеком не было никогда, но это было только в трезвости!!!!! а потом он начал принимать соль и сейчас находится в РЦ. Это и дало толчок мне начать изучать наркоманию, хочется же помочь ему(как всегда всем кроме себя), чем больше изучая, поняла что помощь то нужна мне, ему то там еще рай на земле и психологи рядом и консультанты, а я одна работа-дом, и надо работать и с детьми общаться, а я в коконе!
Еще есть СТРАХ, страх потерять любимого человека, думаю а вот он сейчас там в центре все осознает, переосмыслит, и перестанет меня любить, прийдет и я ему нужна не буду!!! этот страх летает летает а я не могу его как будто поймать чтоб посмотреть ему в глаза...не могу в этом разобраться пока.....
Здравствуйте, хочу поделится, так как сил это осознавать в одиночку нет! Когда мне было три года, мать с отцом развелись, отец уехал к другой, мать начала пить, я оказалась никому не нужным ребенком, училась на одни пятерки, пыталась во всем быть лучшей первой, меня никто не контролировал....я только сейчас понимаю, что я пыталась этим выделится, думала мать перестанет пить а отец вернется, так как я очень этого хотела...эххх. в итоге на мне "маска лидера", я пытаюсь всем помочь, про себя я думаю в поледнюю очередь, да я даже замуж вышла за алкоголика, он в первом браке 7 лет гулял и изменял жене, а же думала ага вот со мной он исправится и что в итоге развод, да я даже детей родила он него, потому что первая жена не могла, а я всем доказала что я могу и что в итоге....плачу...мне их воспитывать надо, а мне нечем воспитывать, так как я сама больна я понимаю что если это все не изменить, то мои дети понесут это на своих плечах...я осознала это и все повисло в воздухе пока я не знаю что с этим делать и куда это девать, все думаю и думаю...
Страницы: Первая Предыдущая 1 2