Я хочу освободиться

всем привет, такая ситуация, просто накрыло и себя совсем не вижу. Устроилась на работу а там гл бух-р, мой руководитель позволяет себя орать огрызаться оскорблять плести интриги и жаловаться. я просто завернулась от обиды плачу, но молчу,. вот так я в болезни неделю уже, просто постоянный стресс остановиться не могу, на работу из за нее как на каторгу, меня аж трясти начинает рядом с ней, понимаю что просто ненавижу этогог человека, домой прихожу просто убитая. муж говорит уходи оттуда, поговорила со доверенными сошлись на том что это для меня урок справиться со своими недостатками, как себя настроить, пока не получается(

Всем привет)есть проблема с принятием себя)если кто может помочь, поделится опытом, буду благодарна!у меня неконтролируемое мной поведение типа позвоню кому нибудь расскажу потом корю себя что что-то про себя лишнее рассказала, где то открыла душу не программному человеку, тут и страх и вот не принятие себя!Отслеживаю уже давно у себя это, позвоню поговорю потом ругаю себя, и ничего там сверхъестественного не говорю только про себя только правду, потом сижу и думаю ну как дура и зачем я все это говорю, зачем звоню.... Не контролирую это, в голову прийдет что надо с кем то поделится и вперёд за телефоном, а думать начинаю потом!

Всем привет давно здесь не писала)7 шагов протопали со спонсором!!!и блин жизнь то прекрасна)))теперь все по-другому все мировосприятие!!!нашла себя в любви к детям, в своей любимой работе на которой я отдыхаю от домашних забот)бывают моменты что заматываюсь, но по сравнению как было раньше это не выливается в стрессы и негодования. Все между ушей как говорится)вижу проблемы как прохождение уровня, все решаемо)выхода как говорится нет только из гроба)))все на божью волю все к лучшему)благодарю за все)ну вот есть единственное с чем я никак смирится не могу это моя мать которая живёт рядом и сидит с детьми, она конечно пить как раньше не пьёт, здоровья уже нет столько, но когда напивается все говно вылезает и на меня!выздоравливать она не хочет, я просто понимаю что не могу больше так жить с ней, решила нанять няню а ей снять комнату...это было не легко ей приниматься вроде договорились по хорошему...потому что понимаю что детей надо отгораживать, мать когда не пьёт злая на них срывается орет, постоянно вбирается что за синдром уборки нереальной чистоты не понимаю.молюсь что все будет хорошо. Вера очень сильная в лучшее.любимый мои выздоравливает в рц, я там немного залезла в его выздоровление во время увидела это и сейчас легче. Любовь к нему побеждает страхи...долго разбиралась люблю ли я его и стоит ли начать отношения уже когда оба в программе))разобралась буду я не я если не попробую..желание и чувства есть у обоих) раз бог даёт то почему нет)ну голова моя все равно это плохой район)))отслеживаю))особенно когда выходные, все переделаю и ничем не занимаюсь, начинаю сильно скучать по любимому выходные пока его нет тяжеловаты, конечно здравомыслие говорит что мы выздоравливаем это расставание нужно.дай Бог все будет хорошо.спасибо

У меня возникла такая ситуация хочу поделится, мой любимый человек выздоравливает в рц, в ходе работы над собой я поняла что это действительно для меня родной и дорогой человек которого я люблю по-настоящему, я сама в этом себе призналась, хотя раньше боялась сказать себе правду, после развода с мужем решила что не достойна любви и все мужики казлы)))Вот ему еще в рц находится полгода, я неимоверно скучаю, пишем письма друг другу....и тут у меня на работе появился ухажер, сам на стадии развода с женой, я общаюсь с ним тесно, так как сидим в одном маленьком кабинете и как то он мне в глаза заявляет я люблю тебя, хочу обнять и никуда не отпускать...ну у меня челюсть то и отпала)))конечно приятно было, и что то во мне зашевелилось, чтоб не наделать глупостей я начала разбираться в себе, и оказалось что мне не хватает просто тепла, внимания...но я хочу это получать от любимого человека, я просто начала вешать маску любимого на него!и я честно призналась своему коллеге в этом сказала что у меня есть любимый человек он сейчас далеко, и что использовать тебя я не хочу, я все равно выберу моего человека, а наделать ошибок затащить тебя себя в ложь и предать любимого я не хочу и не буду!Знаете я поступила по новому и я так горда собой!!!раньше бы я повелась..да я так всегда делала меняла меняла...

Возникло желание поделиться)После третьего шага стало так спокойно на душе..я даже обратилась к спонсору, говорю что то мне спокойно так, это нормально?)))НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ)))ну конечно сталкиваюсь со страхом, злостью, негативом...инструменты применяю,обращаюсь к Богу, но как бы остается состояние тревоги которое у меня получается пережить за короткое время, стоит только отвлечься. Да что-то получается, что то не получается, обращаюсь к спонсору спасибо ей за все!Недавно мне передали письмо от парня с рц, прочитав, я ощутила как не знаю слияние с богом, я уснула с мыслями Господи благодарю так и проснулась с этими мыслями...Общалась с другом он программный выздоравливающий алкоголик, пили чай общались-я столько позитива поддержки получила, время пролетело как за 5 минут. Но есть вот родственники мои, с которыми я никак не могу разобраться...тетка приходит к моей маме они меня обсуждают, сегодня например звонит мне сутра мать и начинает орать куда я ножницы убрала, я ей отвечаю, она даже не выслушала куда я их положила, говорит ты типа лучше бы детьми занималась чем свою чушь писала в интернете и у себя в тетрадках...оххх я сдержалась, поработала над собой злость прошла, но остался негатив...я не хочу общаться с этими людьми, я не хочу вешать на себя маску и улыбаться им что все хорошо, такое желание возникает поставить их на место, потому что мне есть что сказать, ну нужно мне это-я думаю нет, молюсь-больные люди, просто мне так охото чтоб поняли поддержали, а не думали что я ненормальная...но знаю точно я их мнением жить не хочу, это меня очень подрит, что теперь я не поддаюсь суждению, не думаю так как они, поэтому я и стала для них ненормальной)и вот как с ними строить свое общение, для меня задача...спасибо если кто то поделится опытом или посоветует!!!обнимаю)

Сегодня моей маме 50 лет, она отметила его в одиночестве с бутылкой водки на кухне!!!пять часов просто пока она не отрубилась я слушала какая я что не дала ей тысячу рублей, зачем она меня родила лучше б в утробе подохла я и все такое. Жаль ее конечно... Но денег ей не дала сидела молча не реагировала. Начала шантажом брать, знает что мои парень выздоравливает в рц, так как залезла в мои записи , что я сейчас всем позвоню и расскажу что он наркоман....в общем и сел у меня страх что расскажет... Хммм молюсь знаю что воля господа на все, я бессильна, но голова то начинает рассказывать как я перед всеми буду оправдываться, уже врать надоело и бояться надоело

Села писать четвертый шаг. Очень тяжело стало, голова заболела такая горечь, несправедливость, рассказать не кому, напишу сюда!!! Мать с 3 х лет не Занималась мной пила гуляла отец так же, столько обиды во мне, я всегда завидовала своим подругам что у них мама и папа нормальные,Отец умер давно, мать со мной живет пьет, требует от меня постоянно что то, денег отдельное жилье, я просто не переношу это все, вошла в программу стала с ней терпимее она больная я понимаю это, не реагирую уже слишком, не отражаю ее негатив в себе, но эта обида...как принять как успокоить свою душу... Лезет же везде, и не советом а угнетением, все как будто на себя гребет, ставит так что я ей что то должна, злится орет, а я спокойна на виду, а в душе полный атас((((

Вчера общалась с выздоравливающим алкоголиком, муж моей лучшей подруги, три срыва, три РЦ! Помню его совсем другим, нытиком)) Созвонились прям на одной волне столько позитива поймала от общения, наверное это и есть программное общение! Его опыт для меня бесценен, хочу с вами поделиться, может кому то это поможет. После второго срыва, после повторной реабилитации вышел, пришел к жене начать все заново, вроде как все пошло, но пока его не было у нее новые знакомства, она начала прятаться, говорит постоянные гулянки я говорит нет чтоб отстранится, всю ее компанию развозил постоянно, говорит пьяные так противно, пошли постоянные предьявы...а я говорит боялся сказать что мне это все не нравится боялся ее перед выбором поставить либо я либо гулянки.......выпил и на следующий день пришел сам в центр! Теперь после третьей ребы, понимаю что идти к ней не надо!но были хорошие моменты в нашей с ней жизни, видимо они покоя не дают...

Да это его выбор выпить или нет, но созависимость сильная штука...((((( Спасибо

Мать залезла в мои записи и все прочитала узнала что мои парень наркоман предъявила все!она в детстве так же мои дневник прочитала чувства те же!Как с этим справится полезло все просто обида злость просто охото реветь без остановки

Сегодня опять мои больные родственники, один там через другого передал, позвонили мне предьявили что вроде как я у бабушки на могилке не убираюсь,там травой все заросло, что ты вообще думаешь и очем ты думаешь, со всем негативом это было сказано, я начала закипать и схватилась за телефон звоню дяде, а тот мне говорит я был час назад на могилке, дал там денег чтоб траву скосили, все нормально, я сказала ему спасибо честно сказала что я бы эту проблему сама не решила. положила трубку сказала боже спасибо, решил мою ситуацию)))потом работаю над эмоциями, да я признаю что я забыла про могилку что ехать далеко не охото, они правы, но играть опять в их роли я не хочу...и отпустила...я почему то любовь к ним почувствовала, ни капли злости не ощущаю.это моя первая победа когда я так быстро справилась, и меня не хлестало от ненужных эмоции!