Главная » Блоги » Из Беларуси » Три года на Форресте и в Ал-Аноне

Три года на Форресте и в Ал-Аноне

+8
Голосов: 8
Автор: Евномий
Опубликовано: 842 дня назад ( 2 апреля 2015)
За чисткой блогов и другими своими делами не заметил, что прошла дата трехлетия моего вступления в Ал-Анон. Что можно отметить за прошедший год?
1. Принял и прожил смерть от алкоголизма брата (о чем писал в блоге). Это был в самом деле важный для меня опыт, за который можно благодарить Бога. С течением времени прожитое «затушевывается», но не забывается. И, как важно было для меня на тот момент участие в содружестве и участие членов содружества Ал-Анон!
2. Более-менее разобрался с действием во мне чувства вины. На какой-то момент упал в другую крайность – не брал на себя вообще ответственности за свои ошибки и недостатки (в смысле – страсти (религиозная сфера). К настоящему времени, кажется, все выровнялось. Знаю, что буду ощущать себя виноватым после смерти отца – за то, что не могу дать того, что он, как понимаю, от меня ожидал – эмоционального тепла, любви, может, и финансовой поддержки в его старости (уже не ожидает, знает, что не будет этого). Где-то подспудно, возможно, уже сейчас ее испытываю. Но я не способен ему дать того, чего не имею. И потому готов это чувство вины прожить, когда наступит время – не отрицая, не подавляя, просто - принимая как данность.
3. Совсем неожиданно для себя выявил, что, похоже, у меня есть-таки склонность к перфекционизму – только она редко проявляется, наверное. Спасибо за это открытие служению по чистке блогов! Иначе бы и не подозревал о ее наличии. Обычно, ведь, наоборот – меня лень одолевает… Теперь – предупрежден, значит – вооружен! Примечательно, что открытие произошло как раз на трехлетие (думал, что успешно выздоравливаешь - на, получай правду о себе laugh )
4. За это год у меня, практически, не было эмоциональных «качелей» в связи с жизнью вокруг алкоголиков. По смерти брата – у меня даже не проявляются «спасательно-преследовательные позывы». Я в самом деле отстранился от всех их, доверив действовать в их жизни Богу. Или, скорее, просто отстранившись. Кстати, каким-то образом вокруг меня и пить стали гораздо меньше, только отдельные рецидивы на работе у некоторых.
5. Но зато, когда я отстранился от алкоголиков – открылся новый, очень тяжелый пласт дисфункциональных реалий. Я ясно вижу, как мои внутренние дисфункции налаживаются на дисфункциональные отношения в очень важной для меня среде – в Церкви. Переживание как за местные церковные реалии, так и за Церковь в целом. С алкоголиками, по сравнению с тем, что мне открылось – проще было. Наступило ощущение мрака. И при этом, меня патологически тянуло находить в Интернете разные статьи и новости, которые показывали всю эту церковную дисфункциональность… Знал, что нужен тот же Первый Шаг – но не был к нему готов в этой сфере. Особенно больно принять реалии потому, что в Церкви ведь (в Евангелии, во всем строе богослужения) – столько тепла и света – как же можно жить здесь, создавая вокруг себя такую душную атмосферу!..В общем, «закрутило» капитально. И только, когда совсем стало плохо - сделал то же, что сделал, когда было совсем плохо с семейной болезнью алкоголизма. Нашел, месяц назад, пару человек – и мы создали конфессиональную группу Анонимных Дисфункциональных, где как раз работаем над своей частью дисфункций (сюда включаются и наши собственные страсти – это тоже дисфункции), которые принесены нами в Церковь. Уже разработали преамбулу и Шаги с Традициями. Состоялось несколько встреч. В группу входят как миряне, так и священнослужители – но при этом на таких же основаниях, как и в Ал-Аноне. Используем опыт Ал-Анон, ВДА и АС. И – я уже почувствовал, что начинает работать – самые что ни на есть первые проблески. Самое важное, оказалось, что я не один такой, и группа нужна всем нам.
6. Тяжело было отпустить тех членов нашей группы Ал-Анон, с которыми и создавали группу, но которые давно ее не посещают. Долго переживал, боялся, что снова останусь с «чайником». Все же – смог принять факт, и перестал их ждать (хотя буду очень рад их возвращению). Группа, правда, не распалась, а еще более выросла количественно. Нас, постоянных, уже не трое, а пятеро, плюс две недавно появившиеся – кажется, «зацепились» (хотя пришли по причине игромании близкого, но пьянство тоже в семье есть, так что группа сочла возможным принять их).
7. Только недавно приступил к Четвертому Шагу, отрабатывая его понемногу (очень медленно).
8. Недавно сформулировал главную причину, почему у меня не получается с Третьим Шагом: я ограничиваю веру в то, что Бог меня слышит – православным молитвословом, гл. обр. – молитвами перед причастием. Если еще короче – встреча с Богом ограничена в моем восприятии молитвами перед и во время литургии. Все остальное время Он для меня вроде как недоступен, молюсь я ему или не молюсь. Кто я такой, чтобы Он меня слышал, с моими то грехами и проч.? Такое вот мое сознание… Почему так – требует отдельной проработки.
9. Пришло четкое осознание, что у меня есть границы – и они совершенно негибки. Чтобы меньше терять – лучше меньше привязываться. Даже в плане вещей. Раз в год делаю генеральную уборку. По принципу: «все лишнее – за борт», не переживая, что при этом выкидывается порой и полезное. Исключение – только для кофе, библиотеки фантастики, и сбора трав. Эмоционально я держу сейчас дистанцию от всех, кто меня окружает. Я могу улыбаться, общаться – но подлинной близости почти не бывает. Это касается моего постоянного окружения. Я могу эмоционально открываться и быть близким только с несколькими друзьями, приезжающими ко мне несколько раз в год. Почему именно с ними? Потому что у нас нет родственных уз или деловых контактов. Они ничего не должны мне, я ничего не должен им. Никто из нас не ожидает друг от друга неприятностей «за спиной», встречи у нас совершенно неформальны (включая «скатерть-самобранку»), и я чувствую, что интересен им, какой я есть, как и они мне. И нам легко друг с другом. Со всеми остальными – у меня выработана четкая дистанция. Даже от духовника, которому, в принципе, доверяю. И только недавно начал «трогаться лед» с двумя лицами из близкого окружения – как раз с ними мы и создали свою новую конфессиональную группу. Только-только учусь открываться…
10. Принимаю то, что эгоцентричен, и не умею, не способен кого-то по-настоящему любить – именно подлинной любовью, способной к здоровой жертвенности. Я готов «любить», пока мне это не трудно. Это у меня идет с детства, когда жертвенно любящая мама брала все на себя, и если я сходил в магазин за молоком или принес с колонки (на улице, своей не было) воды – меня хвалили как за подвиг. Я любил мать, переживал за ее физические и эмоциональные страдания – но даже не пытался встать чуть пораньше, чтобы принести в дом дров для отопления печи. А сейчас – мне даже лень помолиться за кого-то искренне, оторвав пять минут от своего отдыха или сна. То, что я бегал по барам и проч. за алкоголиками – это не было здоровой любовью (хотя брата любил), а просто внутренней потребностью, проявлением болезни. И тоже во многом вызвано эгоцентризмом – мне было нужно, чтобы брат и прочие не пили, и я мог быть спокоен. Тяжело в этом признаваться, но это нужно.
11. Понемногу учусь честности перед самим собой, Богом и теми, кому доверяю, готовя почву для Пятого Шага. Недавно стало получаться более четко формулировать словами свое состояние, и потому стало возможным прописывать Четвертый Шаг.
12. По-прежнему одолевает мигрень, а с нею – пищевая зависимость (к примеру, не позавтракаю плотно и вовремя– и мигрень обеспечена).
484 просмотра
Комментарии (13)