Главная » Блоги » Из Беларуси » После отпевания - продолжение

После отпевания - продолжение

0
Голосов: 0
Автор: Евномий
Опубликовано: 1839 дней назад ( 5 сентября 2014)
Редактировалось: 1 раз — 17 сентября 2019
5.09, пт. Боль - отступает и наступает. И сегодня я подумал – а ведь, похоже, это первая смерть, которая по настоящему вошла в мою жизнь. Наша семья в моем детстве: дедушка с бабушкой по материнской линии, родители, и нас – трое братьев. Первым умер дед. Я его любил, но его смерть наступила, когда меня не было дома (куда-то ездил, лет в 16-17). И как-то она меня не коснулась, я ее спокойно принял, хотя и было грустно от расставания. Затем – мать, на 48-ом году, когда я учился, кажется, на втором курсе. Гипертония, не успели вовремя пригласить соседку-врача для укола. Фактически – психосоматика на почве семейной болезни алкоголизма и других неурядиц. Я с трудом успел на похорона. Сам нес крест. Но я ни разу в жизни не плакал по маме. Где-то, в глубине, была долго тоска и боль утраты. Но она редко прорывалась наружу. Раза три во сне – через много времени после смерти. В тот период я был еще больше эгоцентричен, чем сейчас. Я не был готов принять смерть и связанную с нею боль – и просто отгородился от нее. У меня даже в памяти о маме почти ничего не осталось, хотя мы были эмоционально привязаны друг к другу (она – жертвенно, я – пользуясь ее любовью). И редко за нее молился (как и сейчас). Т. е., я ее вычеркнул из своей жизни - так оказалось легче... Затем бабушка. Хотя не ездил на похороны, но переживал больше, был обрыв в душе. Был и страх, какой-то темной, замогильной, мистики (долго объяснять, чем вызван). Но то же прошло быстро, только временами немного всплывало в дальнейшем. Потом были смерти – других родственников, знакомых, сослуживцев. Но я ни с кем из них не имел достаточно близких отношений. А здесь – я понял, что потерял часть своей жизни. У меня никогда не было такой боли от потери, чтобы так остро стоял вопрос - «почему так получилось» (а смерть – была трагической, долгой и мучительной – около месяца в реанимационном отделении из-за полученных в пожаре ожогов; уже полным ходом шло заживление – но отказала печень, подорванная алкоголизмом, не хватило буквально нескольких дней для выхода из тяжелого состояния и уменьшения объема лекарственных препаратов). Моментами – чувство бессмысленности и нелепости этой смерти, мучительный вопрос вообще о смысле жизни, а где Он – Бог, коль есть вообще. И тут же – на ходу ухожу в молитву, иначе - задохнусь. Только слышит ли меня Он? И серьезные допущенные в жизни (и не так давно) грехи, и неверие - может Он не принимает моих молитв?.. Временами - боль в голове от внутреннего давления (почему меня не научили плакать?)… Но я не хочу уходить от своей боли. Ведь она означает, что я живой, что я способен чувствовать, и брать кого-то в свою жизнь. Что я действительно любил (и люблю) его. (Впрочем, он из тех людей, кого любили все, кто его знал. Его нельзя было не любить. Тем больней были для всех его запои). Я был глубоко вовлечен в его болезнь. Но теперь у меня возможность – очистить свою любовь к нему от всего ложного, претворить ее в живую молитву. Пройдет боль нескоро. Но я не тороплюсь. И, к счастью есть с кем поделиться – здесь, с Вами (в окружении – даже не пытаюсь, наоборот, хочется от всех окружающих удалиться)… Новый опыт в жизни, которого еще не было – и, возможно – не будет.

А еще – ясно осознаю, что как мало я готов пускать кого-то близко в свою жизнь. Не только родителя, второго брата – даже близкого мне духовника. Легко вовлекался в созависимые отношения, но на уровне любви – нет. Защитный комплекс (чтобы легче расстаться – лучше не привязываться на глубинном уровне) стоит надежно. Была еще боль, когда без вести пропал (погиб) прошлый кот Ксерокс Первый. А нынешнего – люблю, уважаю, но – давно дал ему право умереть, если его «понесет» куда не следует. Правда, за эти дни сблизился со своими дядей и тетей и двоюродной сестрой, которые любили и пытались помочь Сергею не меньше моего, и были с ним практически до конца, много отдав ему при жизни и для погребения сил, средств и эмоций. Они стали мне более родными, чем ранее.
Пишу немного сумбурно – больше даже для себя, нужно дать выход своим мыслям и чувствам.
596 просмотров
Комментарии (14)