Главная » Блоги » Из Беларуси
Администратор блога: Евномий
+118 RSS-лента RSS-лента

Из Беларуси

чувство вины
Довелось несколько дней поработать в реабцентре. Там - серьезные проблемы с финансами, мне очень хотелось бы им помочь, но - своих денег нет, искать спонсоров не умею. И - чувство вины, что я не могу помочь, как будто это от меня зависит. Другой вопрос - между директором центра и средним "звеном" еще идут "притирки", много взаимного непонимания на почве разных взглядов на задачи директора и консультантов и на сам процесс реабилитации. Вот, слушаю директора - и полностью вживаюсь в его взгляд - ах, как его не понимают... Слушаю консультантов - и полностью вживаюсь в их взгляд ах, как они правы, ну, почему директор их не слышит! А потом - разрываюсь между двумя "правдами" - и тех жалко, и того жалко. Так хочется помочь найти им взаимопонимание - и чувство вины, что не могу. А в довершение - мои занятия приходились не вечер, а в первой половине дня чувствую себя бездельником, "лишним ртом", трутнем. Хотя, на самом деле, бездельем полным не страдал - заполнял сайт, ну, что-то делал и для себя. А также взял на себя задачу мыть пол в коридоре, т. о., кому-то из реабилитантов немного уменьшая время трудотерапии, но без вреда для них. Но чувство, что я здесь дармоед, от этого не проходило. И, не выдержав этих трех "вин", полез - ну, как и следовало ожидать, "мирить". У меня и раньше был такой опыт миротворчества, когда никто и не просил. Как правило, от этого всем становилось еще хуже, а я зарабатывал от этих сторон неприязнь. И вот, сейчас - забыв об этом опыте, снова "полез"... Какое счастье, что я в Ал-Аноне. Только начал своим вмешательством "накалять" атмосферу - как вдруг - яркое понимание - да это же меня "понесло"! Тут же, за вечер, разобрал ситуацию, осмыслил, что со мной происходит. Пришло понимание, что все это чувство вины совершенно на голом месте, я не отвечаю ни за финансы, ни за отношения, и я добросоестно выполняю дело, для которого меня пригласили. Просто сработало прошлое, типичное проявление созавимости...
Работал над этим до полуночи, потом еще долго не мог заснуть, продолжая в уме анализ. Но, в результате, когда я проснулся утром - я понял, что все "отпустил". Я свободен. Поделился с тем, кто был рядом - это оказался директор. Тот вполне понял, а проговор позволил всю эту вину оставить в прошлом...
Да, раньше дело бы зашло далеко, и еще неизвестно, чем бы все кончилось. Скорее всего, ссорой с персоналом и чувстом вины и переживаниями на добрые полмесяца, а также неуклюжими попытками "обьясниться", которые были бы просто ненужными и бесполезными. У ныне - все за вечер, и утром - внутренняя свобода. Получилось!
Прекрасное очередное подтверждение работы Программы. Радость, что в ней и с Вами. Работаем дальше.
Евномий 0 389 6 комментариев **
Мои результаты
Попробовал проследить, что получилось от момента всупления в Форест 15 марта сего года - фактически, это и есть начало пути в Ал-Аноне.
1. В начале июня был последний срыв в КПП - контрольно-преследовательское поведение. Получил от "жертвы" конкретную "обратную связь". Давно не слышал такого истерического рева. Стало плохо, задрожали руки. Как я пожалел, что затронул бедолагу! Потом - два дня размышлял над услышанным. Долго, искуственно удерживал себя на дистанции от него, чтобы вновь не проверять... После этого, похоже, по-настоящему удалось отпустить ситуацию, и уже более двух месяцев я не преследователь! dance Совсем недавно нач. хозяйственного отдела попросил проверить работника на предмет употребления - ведь все вокруг знают, какой у меня нюх - не хуже "трубки". Первое побуждение - помчаться. Но только на 1о секунд. Потом ответил - в течение дня само проявится, да и запах перегара несложно услышать. И не пошел, хотя этот человек хорошо мне знаком, и жалко будет, если вновь запьет - больше прощений ему не будет. В течение дня стало ясно, что "тревога ложная", хотя выпить мог. Курс реабилитации в нашей Сосноке все-таки он прошел не напрасно. А вот если бы я пошел проверять - отношения с ним подпортил бы, это точно. Как радостно оказалось, что я не совершил ошибки и не потерял с ним нормальных отношений! И сейчас уверен, что если даже сорвется кто-то из моих близких батюшек (т. е. священников) - бегать за ними, звонить, выручать - не буду - просто помолюсь за них. А у них есть свой благочинный, пусть им и помогает. Да они и сами знают, что нужно делать, если сорвутся - а захотят или не захотят принимать меры самопомощи - это их выбор, который я приму.
2. Надеюсь, окончательно освободился от созависимости от созависимых - тех, кто обращается за помощью и советом. Больше не пытаюсь их жизнями заполнять собственную пустоту - ее может заполнить только Бесконечный Бог.
3. Окончательно осознал в себе нехорошую черту: недослушивать других, считая, что знаю наперед, что они хотят сказать. Из-за этого не раз возникали потом проблемы, но признать ошибку, когда мне "тыкали" на эту черту, было неприятно, сопротивлялся. После последнего такого случая две недели назад - не стал ставить "защитный блок", а принял замечание. Теперь пытаюсь заставлять себя слушать до конца собеседника. Когда теряю терпение от монологов - сидя, расслабляю мышцы тела - напряжение уходит, дослушиваю до конца. Проблематичнее - услышать. Из-за этого не всегда чувствую,что хочет человек сказать, делаю неправильные выводы, вгоняю его рассказ в готовые схемы. С этим еще предстоит работать. Если же не готов выслушивать, п. ч. устал, или занят - вылавливаю паузу в речи, и спокойно объясняю причину моей неготовности к беседе. Вполне понимают, и - или стараются передать суть вкратце, или договариваемся о беседе на другое время.
3. Научился свободнее выражать свои чувства, мысли. Меньше думаю о том, как меня воспримут. Когда приезжаю в реабцентр в Сосновку, то почувствовал, что это изменение помогает наладить доверительные отношения в группе. Встречи стали более плодотворными. Но зато сложнее стало с повседневным окружением. Ловлю себя на мысли: насколько люди не умеют, боятся проявлять себя, какие они есть! Как не воспринимается в обществе открытость, насколько не готовы люди честно, с доверием друг к другу, говорить о чувствах, чтобы лучше понять друг друга, увидеть ситуацию глазами собеседника! Это и в семьях, это - с родителями, это - и в коллективах, это - и в церковных приходах... Как легко из-за открытости нажить себе недругов! Гораздо проще жить с "масками". Закончил читать Гэри Смолли "Если бы только он знал" (в Интернете "плавает"). Вот прекрасный образец умения учиться слышать близких и менять себя! Только, боюсь, далеко не все готовы и хотят идти по такому пути. Сейчас нужно искать "золотую середину" между умением выражать свои чувства и их скрытием, чтобы не сеять лишний раз негатива и не создавать себе проблем.
4. Немного потеплели отношения с моим начальством, хотя до полного доверия еще далеко. Но тут проблема не только во мне, но и в стереотипах оного. А эти стереотипы считаю для коллектива разрушительными, и подстраиваться под них не считаю возможным. Поэтому просто создается "область молчания".
Пока все. Если что-то еще обнаружу, запишу.
Евномий 0 500 18 комментариев **
Враг на сегодня
Сегодня, наконец, появился мой знакомый. которого 2 дня "носило". Удалось отправить домой. Маму и сестру его, конечно, жалко, а помочь не могу - я же не нарколог. Но два дня эти жил в напряжении - вдруг, как угрожал по телефону маме, с собой покончит? Умом понимал, что это просто манипуляция, но - "а вдруг"? Другой страх - а вдруг совершит какое-нибудь преступление? А это же я его принял у себя, на мне моральная ответственность (знал же, на что иду, когда принимал) - или я за него вообще никак не отвечаю? А самый главный страх - страх неизвестности - где он, какой он, что с ним, жив ли вообще? И все, что пережито в семье, переживается вновь - в отношении к нему.
Но когда он вчера, наконец, появился вечером, "полуникакой" - как отлегло! Пусть пьяный, но в порядке! Живой! Теперь под контролем! Завтра (т. е. сегодня) с утра можно посадить на ранний автобус домой к себе!
Т. о., двое суток я сам был контролируем СТРАХОМ. Смог его проанализировать, дать оценку. Не позволил ему мешать моему сну (раньше влиял на сон), во время работы на него не отвлекался. Но стоило от работы оторваться, или начать молиться, или взять в руки книгу - тут же мысль "о нем", и снова нехорошее чувство страха. Приглушить удавалось, позволяя себе небольшие удовольствия - выпить чашечку кофе, посмотреть фантастику. Подавить, вытеснить из сознания не хотел - вытесненные чувства еще больше разрушают, чем осознаваемые. Но направить в нужное русло, довериться самому и доверить его Высшей Силе не получалось, хотя за него и пробовал молиться. Искренней молитвы не получилось.
А сейчас - избавился от его присутствия, успокоился, сейчас приму параскофен от мигрени. Нет человека - нет проблем, нет и страха - пусть с ним дальше его родные воюют! А я предложу им приехать на наш семинар, а его - в наркологию и в реабцентр... Только вот понимаю, что болезнь моя со мною остается. Просто вычеркнуть человека из своей жизни - это не решение вопроса - сколько на самом деле, здесь эгоизма! Но понимаю одновременно, что помочь и в самом деле не могу, а вот себя разрушу. А есть люди, которым можно помочь! Пока наверное, лучше это семье помогать дистанционно.
Главный урок, который, наверное, вынес из происшедшего, что самый главный страх - страх неизвестности, и на сегодня - он мой главный враг, потому что разрушает меня и парализует мою волю к жизни. Нужно дальше учиться шагам. А еще понял окончательно - нужно браться за дневник чувств, и шаги прорабатывать письменно - иначе, похоже, не смогу сделать их по-настоящему, и застряну где-то на 3-ем.
Евномий +1 560 9 комментариев **
Страницы: Первая Предыдущая 4 5 6 7