История любви

Ходила я на расстановку. Пришла с очень четким запросом, но он удивительно трансформировался в процессе обсуждения его с ведущей (их было двое, ведущих). Так вот, когда одна сказала, что понимаю ли я, что они не могут дать гарантии, что расстановка поможет и все будет, как мечталось о чуде - я ответила, что гарантии давать может только Бог. На что вторая ведущая мне спокойно возразила, что "ты своему Богу даже гарантии дать не позволяешь". Я ответила, что даю Ему свободу во всем, включая гарантии
))))))
Написала и самой смешно))))))
как Он меня такую терпит, ума не приложу))

Книгу про еду. Там не в еде суть, книга целиком выстроена на философии работы по 12 шагам, даже девизы те же, что в АлАноне и "Только сегодня.." слово в слово)) Но там много ценного, реального опыта, чем и важна для меня программа.
"Оплакивание - ключевой процесс, который освобождает пространство для исцеления и здоровой жизни. Время от времени нас будут тревожить неразрешенные и болезненные вопросы из прошлого. И каждый раз вам нужно будет проходить через скорбь и слезы - тогда вы сможете простить и освободиться. Кроме того, у вас появятся новые утраты, которые тоже необходимо будет оплакивать. Не прячьтесь от страхов и разочарований, с которыми вы сталкиваетесь каждый день. Не позволяйте им укрыться в вашем сердце. Ввергнуть вас в скорбь способны самые разные события - и мелкая неприятность, вроде дорожной пробки, и серьезная утрата, например, смерть близкого человека. В любом случае, пройдите все этапы до конца"
И еще
"Иногда первые шаги выздоровления оказываются самыми легкими. Впереди - нелегкий путь, но мы полны энтузиазма... Но к концу пути очень многие переживают спад, а когда оказывается, что надо вернуться к обыденности - паникуют. Организовывайте свою жизнь так, чтобы каждый день служил выздоровлению. Для ежедневного закрепления победы необхоимо выполения ряда условий:

- выделите время для ежедневной молитвы и духовных размышлений. Приностие Богу все ваши трудности, молитесь о руководстве, молитва должна быть простой и ясной, не надо углубляться в дебри богословия;

- вам нужен хотя бы один надежный человек - не член семьи, с которым вы могли бы ежедневно разговаривать, пусть даже 2-3 минуты. Ему не нужно исправлять вашу жизнь или лечить ваши травмы. От него требуется одно - готовность по дружески с вами говорить;

- ваше ежедневное или еженедельное расписание обязательно должно включать время общения в группе, это может быть группа поддержки или группа по изучению Библии - найдите себе группу по душе;

- каждый день должна быть разумная физическая нагрузка;

- если вы боретесь с искушениями - то делайте ежедневный анализ отношений (получили ли вы сегодня дружескую поддержку? удалось ли вам поделиться своими мыслями и чувствами с надежным человеком? что дали другим людям вы сами?)

тщательно планируйте свой день (если вы склонны к навязчивому контролю - то наоборот, стоит отказаться от жесткого распорядка).

И еще - как резюме себе.
"Члены сообществ, работающих по двенадцатишаговой программе, практикуют определнное отношение к жизни. Их кредо - жить одним днем, ценить каждый день и сознательно выбирать счастье и душевное равновесие."

книгу Майера и Минирта и др. авторов под названием "Наркотик под названием еда" - она для страдающих от зависимости от еды) Я не могу сказать, что у меня зависимость от еды, но я переедаю - факт и есть привычка пытаться заесть тревогу - факт. Но не суть.
Понравилось
"Решение, готовность, действие - вот все, что нужно, чтобы добиться изменений в жизни....
Изменения требуют не чувств, а волевого усилия. Вы приняли решение - далее необъодим шаг веры. Чувства придут позже. Ожидать, когда вы почувствуете, что вам нужен этотшаг, можно до скончания века..."
Хороошие слова.
А вообще, я сейчас в срыве, нет сил ни на заботу, ни на уважение, ни на доброе отношение. Хочется тепла и поддержки - но ждать ее от мужа - как ждать от лимона томатного сока. Молюсь. Что еще остается.

А кто-нибудь использовал расстановки в работе над собой? Как впечатления?

Счастье - это
- проснуться ночью, от того, что кашляет маленький, укрыть его, посмотреть на часы, увидеть "1:45" - вздохнуть "еще четыре часа можно спать!!" и спать еще эти четыре часа
- отвезти мелнького в сад - он с радостью ускакал в группу и сидеть в кофейне на бульваре с большой кружкой кофе - смотреть как розовеет Москва утренним солнцем
- выполнить долги на работе - пусть не на сто%, но на 85%
- прихать домой и сесть поужинать, почитать ежедневники и написать дневник счастья
продолжение следует)

Перечитываю "Дилемму брака с алкоголиком". Очень зацепили вот эти слова: "Я знал многих мужчин-алкоголиков, которые прошли через многое и были столь физически сильны, что никто не смог бы предположить, что они находятся в зависимости, особенно в за¬висимости от женщины. Они могут преувеличенно жаловаться на своих жен — что она плохо готовит, что она может заниматься только хозяйством, ничего не делает, а только ходит в кино и играет в карты - но такие обвинения выдвигаются только в ка¬честве оправдания пьянки, а потому не имеют смысла. Алкого¬лики никогда не говорят о том, что их жены слабые, беспомощные или тупые. Они не говорят так потому, что это означало бы уничтожить те крепостные стены, которые воздвиг¬ли их жены для их защиты, отринуть щит, защищающий их от мирских угроз."
Я чувствую здесь для себя что то очень важное. За год в программе я так и не поняла чем же я обслуживаю проблему мужа. Но что то начинает маячить впереди...

Выпала из жизни, очень много работала, просто ужасно много. Не хотела, но так получилось. Впрочем, как всегда))) Трудоголизм тоже имеет проблему "первой рюмки" - стоит коготку попасть - птичка вязнет целиком. С трудом находила время для служения, для чтения ежедневников. Но занятий со спонсором не бросила, слава Богу, хотя из жизни групп выпала напрочь. Со спонсором мы начали Четвертый шаг, который я пытаюсь пройти не первый раз и очень боюсь.
И тут вчера случается забавное, если это можно так назвать. Получила кучу угроз в адрес моей семьи и меня от некоего Савельева. Якобы, я лезу в отношения его с моей приятельницей и все порчу (с). Забавность заключается в том, что с приятельницей я пересекалась один раз в августе, поболтали пару часов, я рассказала ей про себя и про программу АлАнон, потом прислала ей почитать пару книжек по теме. И все. На этом мое участие в ее жизни закончилось. А теперь вот отдача прилетела. Анонима не боюсь. Не понимаю, чего он так взъерепенился. Не сталкивалась с таким во взрослой жизни. Это алкоголь приводит к таким вывертам сознания?
А если говорить про меня - решила воспринимать его угрозы "выложу всех твоих скелетов в общий доступ в инете" - как мягкое подталкивание Господа к полноценному прохождению четвертого шага и таки к реальному умалению своего ненасытного эго. Спасибо, Господи!

http://gutta-honey.livejournal.com/364776.html
Из блога хорошего психиатра)

Современное общество – общество условной любви.Проблема условности давно вышла за рамки практической полезности. Скорее, это сейчас больше двигатель торговли: «Купи, и тебя все будут любить без всяких условий».

Но условия принятия растут и ширятся в отношениях между людьми. Да, мамонтов уже добывать не надо, но к конкретной личности общество начинает предъявлять все большие требования. Требования общества не так уж абстрактны, как желания какой-то невнятной толпы за дверью квартиры. Социум говорит устами родителей, партнеров, знакомых и незнакомых: «Мы тебя не будем любить, если ты НЕ…».

Вполне распространенное и, считающееся обязательным, мнение: любовь надо заслужить, за просто так никто любить не будет. Все зависит от того, выполняешь ли ты условия. И насколько ты стараешься, настолько тебе любви и отвесят. Очень многие люди проводят громадную часть своего времени в подсчетах, кто сколько кому любви дал и сколько любви дали ему.

Так что такое условная любовь? Да, это те самые условия, которые можно разделить на 3 типа:

Любовь возможная – если ты это сделаешь, то тебя могут любить, а могут и отвергнуть. То, что случится , не известно.
Любовь частичная – я тебя люблю за это, но не люблю за то. Когда ты ведешь себя правильно, я тебя люблю, а когда неправильно – не люблю.
Любовь временная – пока ты полезен, я тебя люблю, когда станешь бесполезен, я тебя любить не стану.

Обычно люди ставят условия своей любви, такие как: « Пока ты отвечаешь моим стандартам, я тебя люблю», « Пока у меня нет причин тебя не любить, я тебя люблю», «Пока ты удовлетворяешь мои потребности и делаешь мне приятно, я тебя люблю». А потом? А потом нет тебе любви, ибо «самвиноват», надо было стараться.

Это не любовь вообще. Это собственничество, контроль и манипуляции. Людей заставляют быть определенной формы, цвета или размера, потому что партнеру или родителю хочется иметь что-то «с перламутровыми пуговицами». И попробуй не иметь таких пуговиц! Выброшу на помойку, «сдам на органы».

Да, взрослые, и даже пожилые, могут продолжать жить в атмосфере такой условной любви. У них с детства нет опыта того, что могут любить «за просто так». Вот за то, что ты есть, за то, что ты в нашей группе, за то, что твое существование часть чьей-то жизни. Люди удивляются: как так можно. Это просто халява и паразитизм. Если ты не ублажаешь людей, то тебя просто не за что любить.

Более того, вырастая, подобные дети тоже любят с условиями своих родителей, оценивают их полезность по отношению к ним. Можешь ты давать мне деньги из пенсии, буду тебя любить. Не будешь давать, любить не стану.

Условная любовь присутствует в виде фантазий, типа «если бы они узнали меня лучше, то наверняка бы все полюбили». У людей, жаждущих заслужить любовь, даже есть рецепты, как ее добыть. Например, стать миллионером, лучшим работником, интересным или знаменитым человеком. Существует вера в то, что если ты изменишься в верном направлении, то мир просто не имеет права тебя не любить. Люди просто должны ринуться тебя на встречу.

Что же такое безусловная любовь, Это любовь без условий.

Многие полагают, что это опасно и ужасно. Можно все испортить и попасть в беду, если в твоей жизни будет безусловная любовь. Но тут дело в том, что люди воспринимают такой вид любви в виде пакета обязательств.

Во-первых, для них любовь –всепрощение . Но если ты любишь кого-то это не равно тому, что ты одобряешь абсолютно все, что делает любимый или ребенок. И безусловная любовь подразумевает всепрощение. Это пугает. Неужели просто ВСЕ нужно простить? Тут очень сложный момент. Очень многие люди считают, что если ты простишь человека, причинившего тебе зло, то совершишь предательство, дашь ему над собой власть. На самом деле простить – значит перестать испытывать негативные эмоции по отношении к кому-то. Это никак не относится к тому, что вы разрешили человеку что-то по отношению к вам или сочли, что зло причиненное вам было правомочным.

Во-вторых, безусловная любовь воспринимается, как полное разрушение своих границ, и невозможности ставить границы для других. Границы для них знак того, что все-таки есть условия. На самом деле, границы, в любых отношениях обязательны. Если их нет, человек просто ставит себя в очень опасное положение, он лишает себя права быть собой, как личностью. Он становится лишь частью личности партнера. Разрешает ему все в отношении себя и запрещает себе себя защищать.

Безусловная любовь эмоциональная направленность по отношению к другим и получение эмоций, это эмпатия. Но это не должно кого-то к чему-то обязывать. Вы можете не испытывать к кому-то эмпатию, и к вам люди могут эмпатию не испытывать. Но ее отсутствие не равно тому, что вас не любят или вы не любите кого-то. Даже осуждение (выраженное в правильной форме) не равно отвержению. Это выражение чувств и обратная связь, сообщение о чувствах, которые человек испытывает к вам.

Что с этим можно сделать, если вы завязли в сетях условной любви?

Примите, что вы приняты в обществе. Большинство, кто бьется за любовь окружающих, в социум включен довольно не плохо. Но люди такие люди. Они редко испытывают слишком яркий восторг от общения с кем-то. Принятие не равное почитанию.
Перестаньте требовать и ждать, что люди оценят вас и будут проявлять признаки постоянной любви. Обратная связь нужна практически всем. И, как правило, она существует. Просто люди ищущие любви от окружающих ее пропускают. Обратная связь слишком незаметна для них. Даже если им прямо говорят, что, мол ,ты большой молодец, они не воспринимают это из-за обесценивания. Надо учиться видеть эту обратную связь.
Люди, которые от вас постоянно что-то требуют или ставят условия, не те люди, которые вас любят. Они вами манипулируют.
Ваши неудачи не равны вашей личности. У людей бывают хорошие и плохие времена. Не всегда все получается правильно и быстро, многое дается тяжело. Но все люди должны преодолевать трудности, ибо это часть жизни и люди растут благодаря сложным временам. Ну, это в том случае, если они не сдаются.
Начните первым показывать людям, что вы их принимаете, показывайте им, что с ними все о’кей. Что они вам нравятся. И они вам будут отвечать тем же. Уж поверьте, в окружении условной любви вырос ни один человек. Практически все общество находится в одной лодке.

Так умоталась болезнями детей, подготовкой к школе, работой, что в целом и не вспоминала про алкоголим мужа. А вчера пришел вусмерть пьяный и меня просто взорвало. Гнев, гнев, гнев. Почему так - не понимаю, он пьет каждый день, перерывов не делает, а вчера вот... Были ожидания? Да, были, но не так, чтобы вот прям ОЖИДАНИЯ, так, хотела вопросы порешать, не более. Сегодня не смог встать на работу пойти, трясло весь день, то ли сердце, то ли горячка, не знаю. Поняла к вечеру, что схожу с ума уже. Позвонили из сервиса - надо идти забирать машину. Пошла. Вышла и понимаю, что мне за руль просто опасно. Я невменяемая. Шла, всю дорогу молилась, первый-второй-третий шаги, по кругу. Бог милостив. Доехала нормально, спокойно. СПАСИБО!
Все, что есть хорошего - все Твое, Господи, мое только безумие.
Не понимаю, почему такой регресс, да и не хочу понимать. Я признаю свое безумие, Господи. Без Тебя - никуда...