История любви

Купила всю литературу АлАнон, которую хотела. Набралась духу и сходила к АА - купила Большую книгу.

Ах, так хочется похудеть, но вот есть тоже так хочется, я вот сейчас поем, а потом похудею. Не похудела. Господи, вот бы мне похудеть!
Ну что, два дня температуры 40, воспаленное горло и лимфоузлы - и никакого аппетита без малейших усилий с моей стороны))
Заодно и профилактика высокомерия муж купил арбуза, уговаривает съесть кусочек -"я не ем в Москве арбузы" - сегодня от аруза отрваться не смогла, единственное, что не вызывает в организме омерзения))))
И вот ведь больное сознание, температура сорок, не сбивается, уже глюки почти, дети не кормлены, муж звонит, что задерживается и будет поздно. О чем я волнуюсь? О своей температуре? Нет. О детях? Нет. О том, что он там пьет, гад такой, волнуюсь. Пришел трезвый ксати.
Больная голова у матери - горе в семье.

Делая жизнь тяжелой, мы возвращаемся к пережиткам нашего мученичества, к остаткам старого образа мышления, к старым чувствам и убеждениям. Нас можно оценить, даже если наша жизнь не такая уж тяжелая. Наша ценность не зависит от того, насколько нам тяжело преодолевать трудности. Если мы делаем нашу жизнь такой уж тяжелой, то, возможно, мы преувеличиваем эту тяжесть, сказала одна женщина. Учитесь позволять событиям случаться легко и естественно. Учитесь отпускать события и свое участие в них, чтобы они происходили тогда, когда им следует происходить. Теперь это может быть легко. Легче, чем было. Мы можем плыть по течению, снять весь мир со своих плеч и позволить нашей Высшей Силе поместить нас туда, где нам следует быть.

не забывать

что пора получать новый опыт) Неделю переживала, страдала, все никак не могла вернуться в "здесь и сейчас". А потом, слушала спикерское Евгения М. и зацепилась за его слова, что свой первый шаг он принял и понял, когда увидел со всей ясностью, что назад возврата нет. Что нет никакого этого "назад". И меня отпустило. Я поняла, что у меня никогда не было того, о чем я так тоскую и чего я так жду. А если не было - то почему я так уверена, что это непременно так прекрасно? И отпустило. И решила дать себе новый опыт. Утром вскочила, час занятие со спонсором, потом бегом в парикмахерскую (вторая стрижка в этом году;)), потом поехала на рынок, купила для мамы букет белых ромашек и букет пепельно-розовых роз себе. Приехала домой с цветами. Приятно) Сын с утра в плохом настроении, таки сорвалась на скандал, ушел, хлопнул дверью. Начала расстраиваться, опомнилась, решила, что у меня день нового опыта и это его выбор, я не буду в нем участвовать. Пошли в кафе втроем - я, дочь и младший сын. Позвонила мужу, предупредила, что нас нет дома, он заехал к нам в кафе. Был смешной момент - зашел и так уверенно почапал к дочке и только подойдя вплотную увидел, что это она, а не я. Раньше я бы расстроилась, что такая старая, что и не замечает меня уже, а сегодня хихикнула только "что, все выбираешь помоложе?"
Приехала домой. Дома стоят два букета. Мама умерла, теперь покупаю букет от нее и от себя. Себе. И ей. Наши дни рождения рядом и мы частенько их праздновали объединив)

«Да, я знаю, твой муж — алкоголик, но у меня алкоголик — сын. В этом есть разница. Это хуже! Моя боль сильнее, чем твоя!». Как легко мы попадаем в эту ловушку. Мы хотим показать другим, какие мы жертвы, как сильно мы страдаем, как несправедлива жизнь, и какие мы великие мученики. И мы не будем счастливы, пока это делаем! Нам не нужно кому-либо доказывать нашу боль и страдания. Мы знаем, что нам было больно. Мы знаем, что мы страдали. Многие из нас позволяли делать из себя жертву. У многих были тяжелые, приносящие боль, обучающие уроки.Цель выздоровления — не показывать другим, насколько нам плохо или было плохо. Цель выздоровления — прекратить эту боль и поделиться своими результатами с другими.

перечитывать и не забывать

"Я часто пытался менять других, чтобы они соответствовали моим ожиданиям. Я знал, что мне нужно, и если мои потребности не удовлетворялись, обвинял других. Я искал такого человека, который всегда находился бы в моем распоряжении, но был бы не слишком требовательным ко мне. Оглядываясь назад, я думаю, что искал скорее милое домашнее животное, чем человека."
Вопросы
Чего я жду?
Насколько реальны мои ожидания?
Уважаю ли я личность другого человека или только ту ее часть, которая меня устраивает?
Ценю ли я то, что получаю?
Ответы
трезвости, нежности, внимания
очень малореальны, вернее, не реальны в данный момент
по факту я перебираю в человеке - "это мне надо, а это срочно уберите, фу, фу, фу"
получается, что нет

Вдруг осознала, что мой выход на работу явился прекрасной подпоркой мужу погружаться и не париться заботами о семье. Т.е. я продолжаю усугублять и помогать ему - по факту. А не выходить на работу тоже уже было невозможно, на еду денег не было, долги-долги-долги. Не знаю что делать, придется разъезжаться, видимо....

По результатам сегодняшнего занятия с спонсором - 10 месяцев в Программе, а я брякнула "мы" про мужа. Получается, я и раньше так говорила, но не слышала????? С одной стороны - это здорово уменьшает мои успехи в Программе, я о себе думала лучше)) С другой стороны - это успех, я услышала себя, пусть и из уст наставницы)
И смешно и грустно.
Спасибо, Господи!

Заметила, что меня страшно раздражает все упоминания о том, что к алкоголику надо относиться с терпением и любовью Прям настлько раздражает даже намек на это, что по факту я читаю то, чего нет и не читаю то, что написано.
Хочу понять, почему такая реакция?