Главная » Блоги » Хочу делиться » Отношения с мамой

Отношения с мамой

0
Голосов: 0
Автор: Kajula
Опубликовано: 20 дней назад (28 июля 2018)
Я специально зарегистрировалась здесь , чтобы рассказать о чуде, которое случилось со мной благодаря 12 шаговой программе.
Этим чудом являются мои отношения с мамой последние 1,5 года.
Начну с начала.
Я родилась в августе, а в сентябре мама моя ушла на учебу, работу, а затем (когда я была в дошкольном возрасте) - в другую семью. Меня воспитывала бабушка, а помогала ей подруга. Маму я видела по выходным. В связи с этим одно из ярких воспоминаний детства это моя первая истерика, когда я рыдала, выла, била себя по голове - от новости, что мама не сможет в эти выходные приехать ко мне. Впоследствии такие истерики сопровождали всю мою жизнь. Боль, чувство покинутости, одиночество, ревность, зависть, злость, агрессия.
В той, другой маминой семье был мальчик. Он был старше меня, с ним было весело. И ничего личного, но моя мама возле него. А я здесь.
Отца я не видела ни разу . На теме отца табу. А я и не спрашивала. Какой там отец, если даже мама не со мной.
И вот случилось неожиданное. Мамин мужчина погиб. Воспоминание того периода - я иду с мамой к трамвайной остановке, она оставила мальчика его бабушке. И такое противоречие внутри меня.. столько неуверенности, непонимания. Вот мама, теперь опять моя. Но она отдала того мальчика , которого выбрала вместо меня. И радость, и страх. Многое мне не рассказывали взрослые, ставили пердед фактом. Этот эпизод не исключение , я очень страдала от невысказанности и своей, и недосказанности среди всех членов семьи. Так я теряла контакт с собой.
Впрочем, радость от возвращения мамы оказалась короткой. Когда мы начали жить вместе , я очутилась на поле боя, то мамы с бабушкой, то мамы со мной. Мама критиковала каждый мой шаг, и бабушке тоже доставалось. Разочарование, очень больно было. Ожидания никак не оправдались, другой я представляла свою жизнь рядом с мамой. В ней не было тотального безграничья, эмоционального насилия. И этой боли, и покинутости - уже возле мамы.
Я тосковала по теплу, по принятию. Но не понимала этого. И так , ничего не понимая о себе, я очутилась в постели с мальчишкой , мне было 14. И я думала, что влюбилась. С детства я усвоила ,что представители мужского пола такие же, как мой отец , то есть ненадёжные, предатели. И выход нашёлся сам собой: мужчин должно быть двое одновременно. А вообще , чем больше , тем лучше . Тут я отмечу два момента. Первый - мои чувства были заморожены, и я раскачивала амплитуду пиковых значений своих чувств ещё больше через романтические отношения, то есть я усугубила заморозку . Мне требовалось больше эмоций , больше впечатлений. Я нанесла себе серьёзный ущерб , имея такие отношения . Я усугубила зависимость от эмоционального возбуждения. Так я продолжала терять контакт с собой. И второе - комфорт, который я исптывала возле своих мужчин, я реально видела любовью. Поясню это таким примером - у мужчины есть квартира, где мне спокойнее , чем дома, и я искренне верю, что это спокойствие возле этого человека - любовь.

Я бежала от мамы - реального, живого человека, но это не спасало меня от мамы в моей голове, от той части меня, которая есть моя мама.

И этот конфликт внутри меня, это отрицание , непризнание , неприсвоение части себя самой, которая имеет модели поведения и качества характера моей мамы , выражался в болезненном конфликте с миром. Я отрицала женственность в себе. Я не носила ничего женственного из одежды и джинсы тоже - потому что моя мама одевалась в юбки , платья, джинсы. Я реагировала на такую одежду , как бык на красное. Представляете , сколько людей одеваются так? И какую боль вызывал во мне этот конфликт отвержения. Я пошла учиться шить, чтобы показать миру (!), как надо одеваться.
Я отрицала свою женственность. Я имела два эпизода влюблённости в девушек. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я ходила на митинги, я ждала революцию, гражданскую войну , потому что мы все, как мне тогда верилось, должны жить иначе, в другом мире, мы должны уничтожить мир прежний. Ключевое здесь - не улучшить , не построить, а уничтожить. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я отрицала семейные ценности. Я не хотела детей, я не хотела замуж. Я хотела жить с двумя мужчинами под одной крышей. Я не хотела ничего слышать про своих дедушку , прабабушку, сестёр моей бабушки и так далее. Я отрицала ценность родственных связей и видела силу в преодолении их, в разрушении их. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
43 просмотра
Комментарии (0)