Главная » Блоги » Хочу делиться
Автор блога: Kajula
+3 RSS-лента RSS-лента

Хочу делиться

Отношения с мамой- продолжение
Я читала залпом популярную и не очень психологию в надежде сделать что-то со своим отношением к маме , хотя вернее сказать - с ее отношением ко мне. Так как видеть свою сторону я тогда ещё не умела. Но научилась . Придя в программу 12 шагов. К сожалению, ни одна из применяемых мною методик , предложенная популярной психологией не давала длительный результата , все было временно, и потом возвращалось в старую колею. По сути это были манипуляции с моей стороны.
Настоящие же перемены случились в первые посещения групп.
Ключевое , что я услышала там, - люди могут быть любыми. И значит, моя мама тоже. Я имела в арсенале это знание и молитву. Так я уехала с детьми к маме на месяц. И впервые наше общение происходило спокойно. Я не рыдала, я не хотела убить себя, я не чувствовала себя жертвой. И это было чудом. Но, только началом.
Вторая ступень в наших отношениях случилась очень скоро. Я писала свои эгоизмы к маме в рамках 4го шага. И меня отпустило. Вот просто стало легко. Ни острой боли, ни тупой - никакой. Я увидела свою маму в ином свете - я перестала ее демонизировать. Я увидела просто женщину , со своими достоинствами и недостатками, которая мне ничего не должна. Уж не знаю, Бог ли так устроил, но в этот самый момент она позвонила мне. И я сказала ей все, что было на душе: какая она классная, как я ее люблю , и просила прощения. Вспоследствие такие разговоры у нас повторялись . И это ценные, тёплые воспоминания для меня.
Я работаю над нашими отношениями. Как принято говорить, мету свою сторону улицы, иногда старательно, иногда не особо. Но ещё ни разу я не скатывалась обратно в своём отношении к маме. Теперь она не "мать", как было записано в моем телефоне, а "мамочка", и это абсолютно искренне.
Я устанавливала границы. Этот процесс занял около трёх месяцев. В какой-то момент мне показалось, что мама всегда будет меня критиковать с брезгливостью или яростью , так уж она устроена. Но однажды мама услышала. Я не позволяю агрессивную критику в свой адрес либо адрес членов моей семьи. Если мама критикует мягко, меня это не будоражит. Более того, я стала видеть конструктивные элементы в ее словах, прислушиваться к ним и ценить мамину мудрость и мамин опыт. Но продолжаю напоминать ей (да и себе заодно), что я не есть мое поведение и мои ошибки. Потому критиковать поведение и меня это разное. Теперь я верю, что мама однажды услышит и это, надо запастись терпением. А если нет , то это ее право и ее возможности. Я на своей шкуре знаю, как трудно даются перемены.
Я стала лучше слышать себя. Я стала более женственной, не только внешне, а в отношениях с мужем, я стала больше доверять ему, уважать его.
Я не хожу на митинги. Государство это люди, а они не идеальны. Невозможна на земле идельаная система власти. Потому если я вижу проблему, я спрашиваю себя, что я могу сделать. Мне не нравится уровень пенсий, я иду помогать бабушкам. Я боюсь войны, потому я делюсь своим опытом выхода из конфликта внутри себя в надежде , ч о кому-то он может помочь, так как войну развязывают люди с конфликтом внутри себя. Я не могла навести порядок на своём столе, но хотела навести его в мире.
Я стала интересоваться историей своего рода, я навёрстываю упущенное и стремлюсь общаться со своими родственниками. Я изучаю историю, которую раньше терпеть не могла, чтобы знать, в каких условиях жили мои предки . Потому что чувствую сопричастность.
Я перестала чувтовтаь себя ментальной сиротой. Порой я отчётливо ощущаю в себе силу рода и этих людей, стоящих за моей спиной.
И все это Богатство я получила, когда примирилась с мамой в моей голове. Я понимаю, что отношения с мамой реальной ещё будут проходить разные испытания, как это обычно бывает, и эти отношения могут быть любыми. Главным оказалось - примирение с собой, с мамой внутри меня.
Не так давно я наблюдала мамину истерику. Впервые в жизни не подключаясь к ее эмоциями. И я увидела в ней себя. Свой типичный цикл: жертва, которая перевоплощается в агрессора. Меня напугал этот опыт, и самое пугающее в нем было то, что когда мама жертвила, обслуживая всех окружающих, я воспринимала это как должное, не ценя ее усилий. Это моя неблагодарность, это мой объём работы. И это потрясающий опыт, когда я с такой лёгкостью не вовлекаюсь. И вместо привычной жалости к себе и злости в мамин адрес, я наполняюсь состраданием к ней, потому что знаю, что такое - быть в этом, в этой истерике. Я спрашиваю себя: Чем я могу быть полезна маме, когда ей так плохо? Я могу помолиться за неё. Могу подойти и обнять, но мне ещё не хватает ресурса.
Слава Богу за программу и то качество жизни, которое она дарит. Я желаю, чтобы каждый человек повернулся лицом к своим родителям. Я верю , что наши родители это ребус, который дал нам Бог, чтобы примирив эти части внутри себя, мы стали ближе к настоящим себе.
И с этой верой я начинаю свой путь к отцу, которого никогда не видела. Благодаря ВДА я знаю, что имею право знать своего отца.
Kajula +3 893 3 комментария **
Отношения с мамой
Я специально зарегистрировалась здесь , чтобы рассказать о чуде, которое случилось со мной благодаря 12 шаговой программе.
Этим чудом являются мои отношения с мамой последние 1,5 года.
Начну с начала.
Я родилась в августе, а в сентябре мама моя ушла на учебу, работу, а затем (когда я была в дошкольном возрасте) - в другую семью. Меня воспитывала бабушка, а помогала ей подруга. Маму я видела по выходным. В связи с этим одно из ярких воспоминаний детства это моя первая истерика, когда я рыдала, выла, била себя по голове - от новости, что мама не сможет в эти выходные приехать ко мне. Впоследствии такие истерики сопровождали всю мою жизнь. Боль, чувство покинутости, одиночество, ревность, зависть, злость, агрессия.
В той, другой маминой семье был мальчик. Он был старше меня, с ним было весело. И ничего личного, но моя мама возле него. А я здесь.
Отца я не видела ни разу . На теме отца табу. А я и не спрашивала. Какой там отец, если даже мама не со мной.
И вот случилось неожиданное. Мамин мужчина погиб. Воспоминание того периода - я иду с мамой к трамвайной остановке, она оставила мальчика его бабушке. И такое противоречие внутри меня.. столько неуверенности, непонимания. Вот мама, теперь опять моя. Но она отдала того мальчика , которого выбрала вместо меня. И радость, и страх. Многое мне не рассказывали взрослые, ставили пердед фактом. Этот эпизод не исключение , я очень страдала от невысказанности и своей, и недосказанности среди всех членов семьи. Так я теряла контакт с собой.
Впрочем, радость от возвращения мамы оказалась короткой. Когда мы начали жить вместе , я очутилась на поле боя, то мамы с бабушкой, то мамы со мной. Мама критиковала каждый мой шаг, и бабушке тоже доставалось. Разочарование, очень больно было. Ожидания никак не оправдались, другой я представляла свою жизнь рядом с мамой. В ней не было тотального безграничья, эмоционального насилия. И этой боли, и покинутости - уже возле мамы.
Я тосковала по теплу, по принятию. Но не понимала этого. И так , ничего не понимая о себе, я очутилась в постели с мальчишкой , мне было 14. И я думала, что влюбилась. С детства я усвоила ,что представители мужского пола такие же, как мой отец , то есть ненадёжные, предатели. И выход нашёлся сам собой: мужчин должно быть двое одновременно. А вообще , чем больше , тем лучше . Тут я отмечу два момента. Первый - мои чувства были заморожены, и я раскачивала амплитуду пиковых значений своих чувств ещё больше через романтические отношения, то есть я усугубила заморозку . Мне требовалось больше эмоций , больше впечатлений. Я нанесла себе серьёзный ущерб , имея такие отношения . Я усугубила зависимость от эмоционального возбуждения. Так я продолжала терять контакт с собой. И второе - комфорт, который я исптывала возле своих мужчин, я реально видела любовью. Поясню это таким примером - у мужчины есть квартира, где мне спокойнее , чем дома, и я искренне верю, что это спокойствие возле этого человека - любовь.

Я бежала от мамы - реального, живого человека, но это не спасало меня от мамы в моей голове, от той части меня, которая есть моя мама.

И этот конфликт внутри меня, это отрицание , непризнание , неприсвоение части себя самой, которая имеет модели поведения и качества характера моей мамы , выражался в болезненном конфликте с миром. Я отрицала женственность в себе. Я не носила ничего женственного из одежды и джинсы тоже - потому что моя мама одевалась в юбки , платья, джинсы. Я реагировала на такую одежду , как бык на красное. Представляете , сколько людей одеваются так? И какую боль вызывал во мне этот конфликт отвержения. Я пошла учиться шить, чтобы показать миру (!), как надо одеваться.
Я отрицала свою женственность. Я имела два эпизода влюблённости в девушек. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я ходила на митинги, я ждала революцию, гражданскую войну , потому что мы все, как мне тогда верилось, должны жить иначе, в другом мире, мы должны уничтожить мир прежний. Ключевое здесь - не улучшить , не построить, а уничтожить. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я отрицала семейные ценности. Я не хотела детей, я не хотела замуж. Я хотела жить с двумя мужчинами под одной крышей. Я не хотела ничего слышать про своих дедушку , прабабушку, сестёр моей бабушки и так далее. Я отрицала ценность родственных связей и видела силу в преодолении их, в разрушении их. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.