Главная » Блоги » Хочу быть здоровой » Снова нездорово.

Снова нездорово.

0
Голосов: 0
Автор: yulash
Опубликовано: 2854 дня назад (28 января 2012)
Редактировалось: 2 раза — последний вчера в 23:18
Настроение: болею
Играет: церковные песнопения
Вот я и скатилась со всех катушек. Сегодня подскочило давление 170 на 100, пришлось вызывать скорую. За мои сорок лет жизни я делаю это второй раз. Всегда думала, что я справлюсь без посторонней помощи. А тут вон чего.
Мой третий муж оказался буйным алкоголиком. Я, как водится, хотела спасти его от него самого.

Похоже, что третий мой брак подходит к концу. я прошла через все круги буйного алкогольного ада.Муж становился монстром. Было перепробовано все: по ночам ездила ему за спиртным, будучи сама нетрезвой. Пила вместе с ним, чтобы ему меньше досталось, пила без него, чтобы легче было выдерживать его поведение, пила без него, когда он срывался и уезжал, оставив меня одну в деревне с ребенком, кредитом, работой, нетопленной печкой (живем в СНТ в деревянном доме). Пока я еще не алкоголичка (останавливаюсь, нет похмелья, не социальных проблем), но перспектива этого есть (наследственность с обеих сторон, нерешенные внутренние проблемы, склонность к сильнейшим депрессиям с суицидальными мыслями). Сейчас я третий день без него. Не пью, хочу жить и решать свои проблемы. Может быть даже обойдусь без антидепрессантов, но с собой их ношу.

Первый брак был тоже с алкоголиком, но тихим. Я чувствовала себя очень плохо, но пыталась играть в его игру: рестораны, заграницы, магазины, казино. Не жизнь, а сплошное гулянье. А мне плохо, а я еще больше в разгуляй - изменила ему с 20-ю разными мужиками (подсчитывала). Как не покончила с собой, не знаю. И главное было, как себя одеть, как похудеть(весила 60 кг при росте 173), казалась себе страшно толстой, чуть анорексию не заработала. Дальше хуже. Я стала учиться на психолога с одной мыслью: помогать другим. То что у меня проблемы, я понимала, но совсем не так как сейчас. (сечас мне 40 лет,тогда -23). Была постоянная внутренняя боль, которая частенько переходила в жуткую мигрень или страшные боли при месячных (до сих пор это происходит). Вот теперь представьте себе, кто становится психологом. Могу с уверенностью сказать, что 95% психологов имеют ужасные проблемы, которые они не могут честно решить, а делают это опосредованно, через других. У меня до сих пор чувство вины, что я зря получаю зарплату, так как понимаю, что не могу никому помочь, не разобравшись в себе. А смелости разбираться набралась только сейчас, после 15 лет работы в этой профессии.

Так вот второй брак - гражданский, был с моим преподавателем по психотерапии. Он был настолько хорош в профессии, что это должно было бы вызвать подозрения, но это я понимаю сейчас. А тогда я рыдала у него на мастер-классах, обнаруживая все больше и больше поводов для боли. Он включился в меня, так как я была просто идеальным пациентом, хотя официально я не проходила у него психотерапии. В итоге, он уходит из семьи, где два малолетних ребенка, и мы оба считали, что поступаем правильно, ради высшей цели, не больше, не меньше - идти к Богу. Представляете всю величину нашего самообмана. Богом для нас были мы сами и те иллюзии, которые мы создали друг с другом. Естественно, что они развеялись почти мгновенно, как только мы стали жить вместе, хотя мы отчаянно цеплялись за них, продолжая верить в свои идеалы, все больше запутываясь в церковно-религиозных дебрях, запутывая и сбивая с толку других. Мы же психотерапевты, и мы работали в ключе православной психотерапии, впихивая туда все свои недуги, проблемы, амбиции, морочили голову всем, а себе в первую очередь. В итоге душевных метаний и поиска истины он ушел в старообрядческую церковь, а я как истинная созависимая убедила себя в том, что мне это тоже надо и меня крестили второй раз. Я выстаивала шестичасовые службы почти еженедельно по выходным вечером в субботу и утром в воскресенье и, естественно, страшно этим гордилась. Я читала в церкви псалтырь, писала иконы, которые охотно покупали, хотя таланта у меня особого нет, постилась, вычитывала длиннющие утренние и вечерние молитвы и считала себя (с подачи мужа) почти Марией Египетской, которая из блудницы стала святой (она правда 36 лет в путыне молилась, но меня этот факт нисколько не смущал).

Надо сказать как мы жили в бытовом смысле. Поначалу снимали квартиру, потом сторожами на даче у чудной женщины-искусствоведа. Все бы хорошо, да и дачка была неплохая, но вместе с нами жила сумасшедшая художница. Это была жесть. Снимали на лето сарайчик у водохранилища, все суставы теперь болят (застудила в сырости). Через шесть лет такого житья (переехали 9 раз) я нашла участок в СНТ (но в том месте, гда мой благоверный сказал "вот бы здесь жить", не думая о своих предпочтениях), купила его на сэкономленные от продаж икон деньги (еще я зарабатывала как психолог), а деньги на дом мы частично заработали сами, а половину дала моя мама. Я до сих пор здесь живу: без машины не выберешься, магазин в пяти км, отопление печное. Честно скажу, я стремилась к независимости, а попала в полную зависимость от наличия машины, денег на дрова и т.д. вся романтика с меня слетела в первый же месяц житья там. Нашла высокоплачиваемую работу рядом в психиатрической больнице, но тревоги это не убавило. Да еще холода были за сорок в эту зиму, а муж приезжал раз в неделю, ему же надо было деньги зарабатывать в Москве на детей. На предложение устроиться со мной, он поморщился, так как ему хотелось продолжать развитие православной психологии, а я уже мешала со своими проблемами. Да, совсем забыла, у меня проблемы с забеременнеть. И когда я заикнулась, что мне уже за тридцать и хочется детей, он сказал, что не готов. И вот это все сложилось и кинуло меня в обьятья моего третьего мужа, пациента нашей клиники со следующим послужным списком: наркомания в течении трех лет(психоактивные вещества), тюремные сроки общей сложностью 11 лет, огромное количество половых партнерш, отсутствие стабильной связи с кем -то, четверо детей (один наркоман, уже умерший). И соответственно алкоголизация. Я заглянула в его серые бездонные страдающие глаза, услышала ключевые слова "я потерял смысл жизни, и если бы не ты, то я бы покончил с собой" и все. Включилась так, что пустила под откос все поезда. И пять лет верила без оглядки, взяли приемного ребенка (умственно отсталого), которого полюбили всей своей измученной душой (у нас с ним было полное слияние, ведь даже день рождение в один день), хотя он пил, пил,пил, уже поднял на меня руку, уже был кошмар, а я все верила, что это закончится, что ребенок его остановит, но ведь я сама стала еще более больной в этих отношениях и все было хуже, хуже. Я не контролировала уже ничего. Уже попытка суицида. И вот я здесь.
543 просмотра
Комментарии (12)