путешествие

0
Голосов: 0
Автор: yulash
Опубликовано: 2541 день назад (30 июля 2012)
День первый. Преодоление.
Хочется поделиться опытом преодоления болезни во время поездки в Оптину пустынь. Я увидела насколько я больна и возможности для роста.
Трясти меня начало еще накануне поездки. Я ехала из Москвы после группы, где обсуждалась очень болезненная тема, и я проревела полтора часа, причем не только за себя , но и за того парня. Когда кто-то еще начинал вхлипывать, я тут же начинала плакать снова и впервые увидела, как я не могу отстраняться от эмоций других. Меня захлестывали чужие эмоции, я даже не поднимала глаз, не видела, что человек плачет, но нутро мое это чувствовало. А ведь раньше я считала это достоинством, чуть ли не добродетелью. А теперь увидела, что это чудовищно меня разрушает. И что теперь в отшельники податься? cry Так вот еду я домой, захожу в магазины и вдруг понимаю, что в буквальном смысле теряю контроль над собой, врезаюсь в углы, как пьяная, забываю что хотела купить, запутываюсь в улицах. Меня начинает колотить , я чувствую, что чудовищно устала и мысль о завтрашней поездке не приносит никакой радости. А раньше, я испытывала кайф от мысли, что куда-то еду, а ездила я очень много. Так вот испытываю я совершенно новое состояние, чему удивляюсь, но от мысли от поездки не отказываюсь. Дома переделала необходимые дела, собралась, засолила огурцы, приготовила еду, удивляясь, откуда силы берутся. А вот на следующий день, когда я выехала, началась просто чертовщина. Несколько раз в начале пути в 50 – 70 км от дома я дико хотела поехать обратно. Я плутала по городам, везде почему ремонтировались путепроводы (Шойгу видно взялся за дороги), а потом я проехала нужный поворот на Калужское шоссе и чуть не ушла на круг вокруг Москвы (потом поняла, что я ждала, что будет висеть плакат «Юля, поворачивай здесь на Калугу» или что-то в этом роде rofl – как хочется, чтобы кто-то взял на себя ответственность за меня, даже там, где я сама должна нести ее), но в последний момент я все-таки свернула на Киевское шоссе, нарушив при этом правила движения так, что если бы были гаишники, то я бы лишилась прав на полгода. И они были бы правы, так как я рисковала жизнями своей, ребенка и других водителей. Вот она потеря разума. Короче, 400 км я ехала 7 часов. Вот это состояние страха, отчаяния и беспомощности, бессмысленности предпринимаемых действий, от которого мне не хочется жить, я стала проживать. Я сказала себе, что дорогу осилит идущий, что смысл этой поездки, не сама Оптина пустынь, а я в ней. Я еду отдыхать. Я еду встретиться сама с собой. И я сказала себе, что бы не было во мне, это надо пережить и принять. Да еще был момент, когда мне стало очень жалко тратить деньги за проживание в комфортных условиях. Я буквально заставила себя не экономить три тысячи, но жить с душем и кухней в очень приличном доме. Кстати, всем рекомендую Любу, ул.Лермонтова 22. Шикарно, 600 руб . сутки с человека. Большой, красивый дом, постельное белье, полотенца, посуда, горячая вода, ванна, туалет, несколько комнат на втором этаже сдают, хозяева живут на первом. Надо заранее звонить, обращайтесь за телефоном. smile
Да, ехала я сюда, выставив все свои колючки. Еще не видя хозяйку, я придумала себе, что она злая женщина и мысленно прокручивала ситуацию, что поругаюсь с ней, если она себя не так поведет (вот надо же так такое придумать) и буду гордо ночевать в машине. Видели бы вы мое состояние после семи часов за рулем, как бы я ночевала в машине, но я приехала букой. Меня спасает ребенок, она ко всем лезет на руки и всех хочет поцеловать. При этом она такая хорошенькая, что люди мне прощают мою кислую рожу. А хозяйка оказалась замечательная.

День второй. Благоразумие.
Встали рано, позавтракали чудной местной выпечкой и козельской ряженкой и пошли в монастырь. Чуть побыли на литургии, приложились к мощам оптинских старцев и пошли в лес к озеру. Я потихоньку вспоминала дороги, ведь последний раз мы тут были восемь лет назад. Тогда ко мне воспылал блудной страстью один наш знакомый монах. Угадайте, кто он был? Правильно, алкоголик. У меня тогда тоже крышу сорвало изрядно, но до дела, слава Богу, не дошло, у него началась почечная колика (в годах уже был дядька), и его увезли в больницу. Как милосерден Бог. Если бы не это, я не знаю, что бы мы натворили, и я бы себя сгрызла. Даже из-за этих чувств, от которых я болела год, я запретила себе ездить в Оптину. А он через три года ушел из монастыря к женщине.
Так вот дошли мы с Манькой до озера. Залезли купаться. И тут вдруг я испугалась. Народу никого, озеро незнакомое, палки торчат, да и вообще я боюсь воды, особенно, когда плывешь, и вдруг дно приближается или камень или водоросли. Сразу паника. Но раньше я этот страх изо всех сил преодолевала, лезла, не зная броду. А в этот раз прощупала два метра от берега и сидела спокойно, пока ребенок не стал зубами щелкать от холода. Вместе с ней вылезла из воды, она мне «обедать», а я очень даже согласилась. То есть мне нужен детский режим и детская нагрузка на психику и тело. Отобедали борщом в монастырской харчевне, проспали четыре часа, сходили на вечерню, поужинали и пошли купаться в Жиздру, быструю и мелкую (по колено). Удовольствие неописуемое. Интересный момент: встретили женщину, также паломницу, я спросила, где можно подойти к берегу. Она категорично сказала, что купаться «однозначно нет, так как весь берег истоптан коровами». Я чуть не повелась и не повернула обратно. Но дошла и пройдя 20 метров дальше истоптанного места, мы чудесно искупались. Ну, что за люди. stuk
Вот так два раза я сегодня благоразумила и все в водоемах. dance
555 просмотров
Комментарии (21)