Хочу быть здоровой

И ребенок нужен больше мне и такая жизнь со всеми мужьями тоже дана для исправления. Всю жизнь - лет с пяти- как себя стала осознавать мучает вопрос - в чем смысл жизни. И все под эту гребенку... И недавно пришло, что очень важно то, как человек будет умирать (сорри, за тяжелую тему). В церковной службе есть такая молитва "кончину непостыдную, христианскую, мирную даруй мне рабу твоему". В этих словах - весь итог. Есть фильм о псково-печерских старцах Тихона Шевкунова. Там один старчик умирал и радовался, и все вокруг стояли и тоже радовались. Это счастье умирать с любовью в душе и благодарением. Какую жизнь надо прожить до такой смерти. Я поставила это себе во главу угла.

Все время думаю. а имела ли я право, если Бог не дал мне детей, с моими-то проблемами брать приемного ребенка? Я не могу себе обеспечить душевный комфорт, а порой и физическую безопасность, а тут ребенок. И я ведь четко понимаю, что она будет призвана решать мои проблемы не меньше, чем я ее.
Да, муж в крутом вираже. А я пытаюсь обрывать ниточки, нас связующие: вот никто не звонит, не спрашивает, как я доехала на работу, вот наш любимый Киржач без нас, никто не будет ждать меня с вечерней службы в монастыре. Никто не будет стоять со мной на высоком берегу реки под звон колоколов. Никто, никогда, нигде. Сердце рвется от боли.

Отлежалась вчера после гипертонического криза, сегодня приехала к маме (ехать три часа).И вдруг увидела и услышала, что моя мама и мой муж говорят очень похожими фразами, нервничают по одним и теь же поводам, оправдывают себя одинаково и наезжают на меня тоже одинаково: "может быть это все из-за тебя?" Я чуть не свалилась в самообвинение от такого открытия:"ну, конечно, это я всем вам жизнь испортила, хотя всегда хотела как лучше". Но пока удержалась. Ребенок меня держит. Моя чудесная умственно отсталая девочка дает мне такое тепло, как никто из этих неумственно отсталых. Я даже не ожидала, ведь совсем недавно я злилась на нее за какое-то ее непонимание. А сегодня она меня встретила с удушающими обьятиями и словами "мама хороший".

Вот я и скатилась со всех катушек. Сегодня подскочило давление 170 на 100, пришлось вызывать скорую. За мои сорок лет жизни я делаю это второй раз. Всегда думала, что я справлюсь без посторонней помощи. А тут вон чего.
Мой третий муж оказался буйным алкоголиком. Я, как водится, хотела спасти его от него самого.

Похоже, что третий мой брак подходит к концу. я прошла через все круги буйного алкогольного ада.Муж становился монстром. Было перепробовано все: по ночам ездила ему за спиртным, будучи сама нетрезвой. Пила вместе с ним, чтобы ему меньше досталось, пила без него, чтобы легче было выдерживать его поведение, пила без него, когда он срывался и уезжал, оставив меня одну в деревне с ребенком, кредитом, работой, нетопленной печкой (живем в СНТ в деревянном доме). Пока я еще не алкоголичка (останавливаюсь, нет похмелья, не социальных проблем), но перспектива этого есть (наследственность с обеих сторон, нерешенные внутренние проблемы, склонность к сильнейшим депрессиям с суицидальными мыслями). Сейчас я третий день без него. Не пью, хочу жить и решать свои проблемы. Может быть даже обойдусь без антидепрессантов, но с собой их ношу.

Первый брак был тоже с алкоголиком, но тихим. Я чувствовала себя очень плохо, но пыталась играть в его игру: рестораны, заграницы, магазины, казино. Не жизнь, а сплошное гулянье. А мне плохо, а я еще больше в разгуляй - изменила ему с 20-ю разными мужиками (подсчитывала). Как не покончила с собой, не знаю. И главное было, как себя одеть, как похудеть(весила 60 кг при росте 173), казалась себе страшно толстой, чуть анорексию не заработала. Дальше хуже. Я стала учиться на психолога с одной мыслью: помогать другим. То что у меня проблемы, я понимала, но совсем не так как сейчас. (сечас мне 40 лет,тогда -23). Была постоянная внутренняя боль, которая частенько переходила в жуткую мигрень или страшные боли при месячных (до сих пор это происходит). Вот теперь представьте себе, кто становится психологом. Могу с уверенностью сказать, что 95% психологов имеют ужасные проблемы, которые они не могут честно решить, а делают это опосредованно, через других. У меня до сих пор чувство вины, что я зря получаю зарплату, так как понимаю, что не могу никому помочь, не разобравшись в себе. А смелости разбираться набралась только сейчас, после 15 лет работы в этой профессии.