Главная » Блоги » Хочу быть здоровой
Администратор блога: yulash
+24 RSS-лента RSS-лента

Хочу быть здоровой

Что дальше?
Муж закончил пить. Я привезла ему ребенка, а потом осталась и сама. Вчера было состояние эмоционального отупления. Я могла только есть, спать и смотреть телевизор. Сама себе не нравилась. Пыталась отслеживать, а что там внутри. Там страх, что мне станет скучно, что вернется депрессия, то есть я хочу быть застрахованной от падения. С ужасом вспоминаю какой я была всего месяц назад.
Его не осуждаю и не рву сердце от разрушающей жалости. Это хорошо. Говорю с ему с улыбкой:"Сделай так, как ты считаешь нужным." Это приводит его в замешательство, ему кажется, что это равнодушие. Разговаривая с ним о программе (все-таки пытаюсь направить его в АА), сама пришла к тому, что Бог любит каждого из нас настолько, что не надо ни о ком беспокоится. Для него это тоже новая мысль, и он ее думает.
yulash 0 406 9 комментариев **
опять бег по кругу
Хочу затронуть очень тяжелую для меня ( я думаю, что для всех) тему смерти близкого. Заранее прошу прощения, и если это для кого-то тяжело, то просто не читайте дальше. Но поделиться мне этим просто не с кем.
Муж сейчас в запое. В субботу пыталась положить его в наркологическую больницу, так как он сам выразил готовность и согласие. Отстояв два часа в очереди в приемном покое (с тяжело похмельным мужем, котрый и пяти минут не мог посидеть спокойно), мы услышали, что надо сделать ретген ребер (у мужа небольшая гематома после падения, которую, возможно, даже не заметили бы, если бы я сама не сказала), то есть ехать в ближайший травмопункт. И еще взять направление из наркодиспансера. И может быть сегодня мы все это успеем сделать, но скорее всего в понедельник.
чужой среди своих
Честно поделюсь тем, что на душе. Вчера была на реальной группе, сегодня прочитала отзывы на свою предыдущую запись. Обнаруживаю опять страшную для себя вещь. Если со мной не соглашаются, для меня это равносильно - меня отвергают. Не мое мнение, а меня. Всю жизнь это преследует, заставляя внутренне быть в одиночестве и озлобленности.
Мне жизненно необходимо, чтобы люди прежде чем оспаривали мое мнение, старались понять, правильно ли они меня поняли.
Это желание мешает мне жить. Но перед ним я бессильна. Оно заводит меня в тупик и заставляет оправдываться, объясняться. Я могу даже отказаться от своего мнения, если чувствую сильную угрозу потерять. Но подавление эмоций, связанных с этим, не приводит ни к чему хорошему.
yulash 0 508 10 комментариев **
психоанализ
Сейчас помогает такая вещь. Я мысленно беседую со своим психотерапевтом, как бы отстраняюсь от себя и работаю с собой так, как я бы реально работала со своим пациентом. Не знаю, насколько это все имеет отношение к реальности, хотя есть мнение, что человек прошедший собственную психотерапию (я посещала психоаналитика 2 года четыре раза в неделю и сама пыталась работать в этом ключе), в итоге приобретает внутри себя образ психотерапевта и может проводить достаточно качественный самоанализ. Так вот сегодня утром по дороге на работу в такой вот внутренней беседе я обнаружила, что в длительных отношениях я сама провоцирую партнеров на ненависть к себе или к части себя, что заставляло их дистанцироваться от меня. Первый муж ушел в общение с друзьями, второй - в работу и достижение своих целей, а третий - в запой. А нужно мне это для того, чтобы почувствовать себя вне их контроля (ведь все трое еще и созависимые). Когда я ушла от первого мужа, мы с подругой уехали в Коктебель, и я уплывала очень далеко в море и испытывала невероятное чуство свободы, думая "какое счастье, когда тебя на берегу НИКТО НЕ ЖДЕТ". Парадокс, ведь обычно хотят другого. Да, и я потом опять скатываюсь в желание, чтобы ждали, чтобы зависели от меня, от моего присутствия (это понятно, ведь родители никогда не радовались, что я пришла домой), но это снова и снова начинает тяготить. И понятно, почему мне нужны партнеры, которые сами имеют достаточные психологические трудности. Ведь если меня возненавидит здоровый человек, то моя самооценка уже никогда не восстановится (понятно, что это страх-иллюзия), а нездорового самого можно во всем обвинить.
yulash 0 557 14 комментариев **
одиночество
Проблема в том, как прожить целый день в нормальном состоянии и не начать вредить себе и людям. Трудно быть вечером одной. Тянет выпить, потом голова болит. Телевизор, еда, что-то сделать по дому. Да и дело даже не в одиночестве. Когда муж и ребенок были дома и все было благополучно, это состояние тоски, скуки и какой-то амебности присутствовало почти постоянно. Муж из-за этого тоже страдал. Моя болезнь не менее разрушительна, чем болезнь мужа. Постоянно нужны сильные встряски, чтобы чувствовать себя живой. Без приличного возбуждения нервной системы (любовным приключением, скандалом, драматической историей, болезнью и т.д.) нет чувств, нет радости. Муж постоянно упрекал меня в том, что я не радуюсь простым вещам, усложняю жизнь, гружусь как самосвал, и он из-за этого потерял радость. Я постоянно оправдывалась, пыталась даже изображать радость, но в душе постоянно стоят слезы. Постоянно. Я понимаю, что это все из родительской семьи, где никогда я не получала внимания, поощрения, похвалы. Я вообще не помню, что у меня были мама и папа. Была бабушка, которая жила в постоянном страхе, что ее муж - психопат ударит или оскорбит ее. Ну и я соответственно жила в том же страхе, когда приезжала к ним на каникулы (а с пяти лет и до школы я вообще жила с ними).
yulash 0 383 4 комментария **
ура-а-а-а!!! я дошла на группу
Заставила себя выехать на группу. Спасибо моей пропавшей собаке. Я так расстроилась, что ничего не могло уже помочь. Воистину, надо достичь своего дна, чтобы оттолкнувшись плыть наверх, к свету. Попала на пятый шаг. Уныние и обида на мать и отчима - главные мои недостатки. И как раз сейчас я снова вошла в ситуацию, от которой пыталась убежать двадцать лет назад, когда я фыркнула и ушла замуж от родителей. С обидой, с желанием доказать, что я лучше всех. Не доказала. от обиды не избавилась. Мама, сначала поддержав меня в решении разойтись с мужем и согласившись посидеть с ребенком, пока я не выплачу долги, теперь чуть ли не выгоняет меня, обзывает дурой и тому подобные прелести. Вчера я чуть не сорвалась с ребенком домой от обиды. А еще и день рождения у меня -сорок лет, а мама встречает меня словами... Ну, да ладно, многие,наверняка, знают, что могут нам сказать самые близкие и родные люди.
Так вот, вижу насколько я больна семейной болезнью. и я еще собиралась кому-то помочь. rofl
yulash 0 405 3 комментария **
плохо
Ох, простите, снова я. Очень плохо. Позвонила свекрови. Она как всегда в шоке. А самое страшное, что он, уезжая, забрал с собой собаку (ротвейлер), и он убежал. Несколько дней нет. В такой -то мороз. Да еще в Москве, где его могут просто застрелить из-за породы. Меня всю трясет. Я на работе, плакать нельзя, но не могу...
yulash 0 491 8 комментариев **
нестабильность
Настроение неважное из-за того, что надо делать какие-то усилия, а мне тяжко и тревожно на душе. Уже вторую неделю собираюсь в реальную группу, нашла удобное место и время, но тяжело заставить себя. Вот сегодня в 18.30. Но с утра в новостях передали, что в Москве страшные пробки, да и мороз неслабый. И вообще - вдруг туда никто не придет. У меня давно эта проблема - тяжело выйти из дома, если это тем более не на работу. Да, самое настоящее проявление болезни. А еще из этой же оперы - периодическое обострение желания новых отношений. Раньше я так и поступала, включала все свое коварное обаяние и с кем-то реализовывалась. Потом разочаровывалась и в норку. А там ругать себя по полной программе:депрессия, жить не хочется, так как понимаешь, что бегаешь по кругу. Вот и сейчас все начинает вылезать снова. Я придавила себя патологическими отношениями на пять лет, а теперь в одиночестве все опять возвращается. Пока, правда, не так сильно. Интересно, что в таких отношениях я сознательно искала спасения от самой себя, от своего греха и считала, что все мои страдания мне наказание.
yulash 0 433 7 комментариев **
умирать счастливой
И ребенок нужен больше мне и такая жизнь со всеми мужьями тоже дана для исправления. Всю жизнь - лет с пяти- как себя стала осознавать мучает вопрос - в чем смысл жизни. И все под эту гребенку... И недавно пришло, что очень важно то, как человек будет умирать (сорри, за тяжелую тему). В церковной службе есть такая молитва "кончину непостыдную, христианскую, мирную даруй мне рабу твоему". В этих словах - весь итог. Есть фильм о псково-печерских старцах Тихона Шевкунова. Там один старчик умирал и радовался, и все вокруг стояли и тоже радовались. Это счастье умирать с любовью в душе и благодарением. Какую жизнь надо прожить до такой смерти. Я поставила это себе во главу угла.
мера ответственности
Все время думаю. а имела ли я право, если Бог не дал мне детей, с моими-то проблемами брать приемного ребенка? Я не могу себе обеспечить душевный комфорт, а порой и физическую безопасность, а тут ребенок. И я ведь четко понимаю, что она будет призвана решать мои проблемы не меньше, чем я ее.
Да, муж в крутом вираже. А я пытаюсь обрывать ниточки, нас связующие: вот никто не звонит, не спрашивает, как я доехала на работу, вот наш любимый Киржач без нас, никто не будет ждать меня с вечерней службы в монастыре. Никто не будет стоять со мной на высоком берегу реки под звон колоколов. Никто, никогда, нигде. Сердце рвется от боли.