Главная » Блоги » Хочу быть здоровой
Администратор блога: yulash
+24 RSS-лента RSS-лента

Хочу быть здоровой

срыв
Муж сорвался. Почти полгода трезвости, и это на протяжении шести лет- срыв раз в полгода или чаще.
Анализирую себя:
yulash 0 727 25 комментариев **
Опять про зарплату и работу и начало выздоровления
Всем привет! Давно не открывала сайт. Была в отпуске, занималась оформлением документов, огородом, готовкой на пять человек, уборкой трех домов и т.д. Но иногда успевала на реальные группы.
отношения с Богом
"Я" человека, "личность" сознает свое бытие, сознает себя центром всего, противопоставляет себя как субъекта всему, что вне его как объекту. Причем объектом является не только вся вселенная, но и Бог. Отсюда постоянное искушение возвеличить себя, покорить себе все объективное (о ужас - и Бога), сделать все подчиненным себе, как бы продолжением своего "Я". (Игумен Никон Воробьев).
Вот оно своеволие - противопоставление себя всему. И только сознательная молитва о том, чтобы Бог вошел в мою жизнь, постоянная работа над своим мышлением сделает мою личность обоженной.
yulash 0 381 3 комментария **
снизили зарплату
сегодня работаю последний день и в отпуск. А вчера, получив зарплату, увидела, что с меня сняли проценты (50) за напряженность. Это 15 тысяч. Теперь я тоже буду неплохо получать - 42 тысячи чистыми, но... Есть момент, что можно подойти к главврачу и доказать, что я вырабатываю- таки полторы ставки. Но есть опасность потерять душевный покой, так как возможно усиление контроля за мной, а мне очень важно иметь личное пространство для раздумий, молитвы, чтения. это помогает мне жить и работать, так как для работы с душевнобольными людьми нужен особый настрой. Вот я и мечусь между желанием зарабатывать или сидеть тихо и не напрягаться.
yulash 0 450 11 комментариев **
Благодарю
Одна сестра по Ал-анону научила меня вести дневник благодарностей. За что я сегодня могу поблагодарить Бога.
Восьмого апреля я благодарила за то, что мы не поругались с мужем, за то, что на службе в церкви я почувствовала себя частью целого, и у меня не было никакой неприязни к кому-либо целый день. И прописывая это я поняла, что большую часть своей жизни я жила в неприязни к кому-то.
девятого апреля я благодарила Бога за то, что не рассердилась на трудного пациента, нашла с ним общий язык. И еще не разозлилась, когда мне долго не открывали дверь в отделение.
Десятого апреля я благодарила Бога за литургию преждеосвященных даров, на которой была впервые. За прекрасный голос одной певчей, который вознес меня на вершину блаженства духа. За рыдания и вопль внутри: "Прости меня, исправь меня."
25 апреля я благодарила Бога за то, что не расстроилась из-за обвинений и криков в мой адрес (частично заслуженных), а перед этим я прочитала молитву о душевном покое.
26 апреля я благодарила Бога за освобождение от чувства вины за содеянный блуд (в прошлом) - это моя болезнь и мне надо просить не только прощения, а больше помощи. Прощения у Бога я прошу за самомнение.
yulash 0 385 2 комментария **
Маленькая победа
Надо прописать случившееся, в первую очередь, для себя самой, чтобы не забыть.
Сегодня утром грозилась развернуться обычная ситуация, выливающаяся в грандиозный скандал, но не развернулась. Я приняла свою долю ответственности в происходящем и не стала оправдываться и впадать в истерику из-за чувства вины.
yulash 0 383 5 комментариев **
другая болезнь?
Двадцать лет назад я заболела страшной болезнью. Меня пролечили, но страх, что это вернется остается до сих пор. Стоит услышать слово, напоминающее об этом, как накатывает депрессия, ужас от того, что я не контролирую процесс, происходящий у меня в организме. Во мне сидит нечто, что живет по своим законам и только от Бога зависит заболею я этим снова, стану ли калекой или нет. Это невозможно выявить анализами и как-то предотвратить. Я понимаю умом, что эта ситуация, наверное, самая благоприятная почва для взращивания в себе доверия Богу. Все это плюс алкоголизм мужа делает мою жизнь совершенно неуправляемой. Стоит мне захотеть обрести стабильность, как что-то напоминает о болезни или муж запивает. Меня свыше просто заставляют надеяться только на Божью волю.
yulash 0 489 9 комментариев **
жалость
Годы молодые с забубенной славой,
Отравил я сам вас горькою отравой.

Я не знаю: мой конец близок ли, далек ли,
Были синие глаза, да теперь поблекли.

Где ты, радость? Темь и жуть, грустно и обидно.
В поле, что ли? В кабаке? Ничего не видно.

Руки вытяну - и вот слушаю на ощупь:
Едем... кони... сани... снег... проезжаем рощу.

"Эй, ямщик, неси вовсю! Чай, рожден не слабым!
Душу вытрясти не жаль по таким ухабам".
yulash 0 374 5 комментариев **
болезнь продолжается
Мужу говорю:"Сделай так, как ты считаешь нужным. Хочешь пить - пей, хочешь умирать - умирай, хочешь выздоравливать- лечись." Он бесится и говорит, что мне стало все равно, что с ним будет. А я не хочу больше испытывать этих разрушительных эмоций. Но где граница между нормальным сохраннием своих границ и негуманным упрятыванием головы в песок. Вот в субботу на фоне лечения сердечными препаратами у мужа случился эпилептический приступ. Мне стало так плохо самой от всего происходящего, что захотелось сбежать. Ему реально плохо, а у меня никакого сочувствия, только тошнота и тяжесть в голове. Через несколько часов это прошло, но мне было нелегко переживать подобные чувства, когда человек вообще перестает контролировать себя. А придя в сознание он стал просить пива. Мне понадобилось много мужества сказать, что он может делать все что хочет, но без меня, рядом со мной он пить не будет. Видимо, мое плохое состояние было связано с этой просьбой. Просто все так перемешалось, не разберешься, где помогать, а где границы ставить. После приступа человек еще долго не может адекватно воспринимать реальность, очень похоже на то, когда он пьяный. Вот я и включилась. А теперь он настаивает, чтобы я ухаживала за ним - в рот таблеточки, здоровое питание, а стоит мне рот раскрыть о том, что его здоровье в его руках - обида страшная.
yulash 0 524 14 комментариев **
каюсь
Моя болезнь проявляется в неконтролируемыхвспышках раздражения и агрессии. Меня буквально несет. Я срываюсь на ребенка и могу ударить ее. И это компульсивное действие приносит мне удовольствие на одно мгновение, а потом тяжкое "похмелье". Вчера были в церкви все вместе (и муж!), служба два часа. Конечно, 6-летний ребенок умственно отсталый с синдромом гиперактивности не может усидеть на одном месте. Но как же я раздражалась. До потемнения в глазах. Потом дома просила прощения у нее, и она так этому радовалась, хотя еще и слов таких не знает. Но чувствовала, что во мне что-то изменилось. Она как-будто вытягивала из меня мое состояние, которое я хотела придавить правильным поведением, я, благодаря ей, увидела свою греховность и немощь и мне осталось только склониться и просить Бога об исправлении меня. И после службы во мне был свет и не было усталости. Хотя так было лень после работы ехать за сорок км. Но и сегодня поеду и завтра.
Простите меня все, кого обидела или задела неосторожным словом или мыслью.
yulash 0 382 5 комментариев **